[Djul]

Tiré de mon dernier recueil. J'espère que cela vous plaira.

La marionnette de Dieu

Quand l’amour est si sale.
Quand la croix est si aimable.
Les enfants jouent avec les mots et leurs parents grincent des dents.

Le charbon ressemble à la fleur et la fleur est si triste.
Un agneau montre les doigts et on lui fracasse ses désirs.
L’amertume avant l’envie, le sexe avant l’amour.
Un putain de mensonge pour une putain de vie.
Cupidon, là-haut, doit bailler.

Humains exaspérants.

Maintenant la mélodie se meurt et je ne serai pas la marionnette de Dieu. Le jouet Divin. Le hochet des Anges.

Grands hommes sérieux avec des cravates bibliques.
Des femmes éperdues, aux foulards soyeux.
Une musique lancinante, paraît que c’est l’Esprit.
 
Voir Dieu sur un nuage, c’est une sorcière qui brûle.

Les châteaux de cartons sont mouillés.
Il n’y a plus que nos doigts pour compter, plus que nos yeux usés.
Plus rien à racheter, qu’une petite fille sur la balançoire et un ballon qui roule dans la rue. 

Maintenant la mélodie se meurt et je ne serai pas la marionnette de Dieu. Le jouet Divin. Le hochet des Anges.

[koutoumi]

Bonjour, je me permets un avis somme toute relatif et personnel sur votre poème

Dans l'ensemble c'est plutôt inégale, et dans le travail de préciosité que necessite la poésie, et dans les sujets défendus.
je m'explique, on  a l'impression par moment que le goudron côtoie la terre nourricière, que le merveilleux côtoie le banale, le divin, le terrestre...

On remarque aussi, par moment, une certaine maladresse dans l'écriture : " le trop est l'ennemis du bien"
A trop vouloir insister sur votre sujet, vous oubliez le caractère sacré de la poésie.
A mon sens la poésie doit se suffire à elle même, en cela ce n'est pas le sujet qui fait un bon poème mais plutôt la manière dont l'écrivain écris en vain ses litres de vins.

J'aime beaucoup le titre de votre poème. cependant il a tendance à desservir votre ta production étant donné qu'avec un tel titre on s'attend à un chef d'oeuvre (enfin je m'attends à un chef d'oeuvre )

Bref, un travail inégale, mais plutôt interessant. Je vais lire voas autres travaux

Bon courage pour la suite !!

[Djul]

Mmmmh intéressante critique, vraiment.

Peut-être devrais-je parler du contexte de mes "textes poétiques".

Il y a quelques années, j'étais très actif dans un groupe de rock. Nous avons écrit environ 300 chansons ensemble.
Aujourd'hui le groupe s'est dissous. Il y a quelques temps, j'ai trier nos chansons, les ai traduit en français et les ai compilé et édité dans deux recueils de textes. Celui-ci en fait partie.
Il a une structure plus "chanson/prose" que "poésie". (Le premier recueil s'appelait "Pensées Prosiques Poétriques" pour parler de cette dissociation.)

Peut-être l'ai je alors mis dans la mauvaise section.

[ernya]

Un agneau montre les doigts et on lui fracasse ses désirs.

je trouve ça dommage de pas garder jusqu'au bout l'image de l'agneau et donc de parler de la patte et non des doigts

L’amertume avant l’envie, le sexe avant l’amour.
Un putain de mensonge pour une putain de vie.
Cupidon, là-haut, doit bailler.

Humains exaspérants.

j'aime pas du tout le "humains exaspérants", je trouve que ça ne fait en fin de compte que répéter ce que tu viens de dire, et c'est moins fort/classe qu'avant.

Grands hommes sérieux avec des cravates bibliques.
Des femmes éperdues, aux foulards soyeux.
Une musique lancinante, paraît que c’est l’Esprit.

j'aime beaucoup la dernière phrase
 
Dans l'ensemble j'aime pas mal les images que tu utilises, la vision des choses qu'on a dans ce poème. Là où ça pèche, à mes yeux, c'est la forme. Je suis pas trop convaincue, je trouve que ça fait "fausse prose" ou "prose qui imite le vers tout en voulant rester prose", je sais pas trop si tu vois ce que je veux dire, je trouve que ça a un peu le cul entre deux chaises, si tu veux, que ta forme se cherche encore.
Le second truc qui me gêne c'est la cohérence du tout. J'ai un peu l'impression de te voir balancer des vers-aphorismes les uns à la suite des autres sans transition. Pour moi, ça fait très brouillon, ça peut être une esthétique voulue après, je sais pas. C'est pas une esthétique à laquelle j'accroche en tout cas.
Bref, pour résumer : j'aime le contenu mais pas la forme !

Je lirai tes autres textes 

[Djul]

Merci de tes commentaires ! J'en prend bonne note !

[Zephyr]

Bon, encore une fois, un commentaire pas très instructif. Je rejoins ernya dans la plupart de la critique. Le "Humains exapérents", je le trouve ultra exaspérant. Surtout, en fait, je trouve qu’après un vers comme "Cupidon, là-haut, doit bailler", il faut quelque chose de fort. Parce que j'aime beaucoup ce vers.
Et je toruve aussi qu'il y a un problème de forme; On sais pas trop comment le percevoir. C'était une chanson à la base ? En anglais ? Ca pourait être interessant de voir ce que ça donnait à la base. Bref ! Du coup, j'arive à le lire ni comme vers, ni comme prose, ni comme chanson. Sa à la cul un peu entre toris chaise. Et c'est dommage parce que les images osont belles, et bien formulé.

Oh, et je trouve la phrase répété un peu bof. Je trouve surtout bof la répétition. Ça fait un peu long et ça casse le rythme (alors même que les mots sont extrêmement beau. Comme le hochet des anges). Alors, quand les répétition est maitrisée, et assez présente pour structurer le "poème", ça va largement (en poème connus, L'invitation au voyage de Baudelaire ou Le pont Maribeau d'Appolinaire). Peut-être à revoir.

Mais après, j'ai beaucoup aimé ! C'était une chouette lecture, très belle. Et comme ernya, je te relirai avec grand plaisir !

[Djul]

Bon, encore une fois, un commentaire pas très instructif. Je rejoins ernya dans la plupart de la critique. Le "Humains exapérents", je le trouve ultra exaspérant. Surtout, en fait, je trouve qu’après un vers comme "Cupidon, là-haut, doit bailler", il faut quelque chose de fort. Parce que j'aime beaucoup ce vers.
Et je toruve aussi qu'il y a un problème de forme; On sais pas trop comment le percevoir. C'était une chanson à la base ? En anglais ? Ca pourait être interessant de voir ce que ça donnait à la base. Bref ! Du coup, j'arive à le lire ni comme vers, ni comme prose, ni comme chanson. Sa à la cul un peu entre toris chaise. Et c'est dommage parce que les images osont belles, et bien formulé.

Oh, et je trouve la phrase répété un peu bof. Je trouve surtout bof la répétition. Ça fait un peu long et ça casse le rythme (alors même que les mots sont extrêmement beau. Comme le hochet des anges). Alors, quand les répétition est maitrisée, et assez présente pour structurer le "poème", ça va largement (en poème connus, L'invitation au voyage de Baudelaire ou Le pont Maribeau d'Appolinaire). Peut-être à revoir.

Mais après, j'ai beaucoup aimé ! C'était une chouette lecture, très belle. Et comme ernya, je te relirai avec grand plaisir !

Merci beaucoup de ces commentaires. Je comprend la difficulté à "intégrer" la forme. Pas dans le sens "de toute façon vous m'comprenez pas !"  mais dans le sens que j'ai peut-être tiré des trucs que je ne sais, finalement, que peu manier. A voir...
C'est vrai que c'était une chanson à la base, peut-être aurait-ce du le rester. Le but du recueil d'où ce texte est tiré est plus de passer un message que de travailler une forme. Mais cela va me faire bosser pour le prochain

[Jon Ho]

JB-4

Allez, je remonte un Djull, parceque celui là est vraiment très bon !!

J'adore les cassures dans le rythme. J'en ai marre de cette image scolaire où on arrive à voir le poète compter sur ses doigts pour tomber juste.
Par moments, ça me fait totalement penser à ce que pouvait écrire Kurdt Cobain. ( Et c'est un putain de compliment )
Notamment Heart Shaped Box sur l'album In Utero.

Tu as un univers et une façon de le décrire qui t'es propre. Une façon d'aller à l'essentiel sans se soucier de fioritures décoratives qui me plaît vraiment.
Trop souvent les enjolivures sont là pour palier à un manque de fond. Ici tu n'as pas besoin de te faire chier à planter des arbres ornementaux dans le décor, ton texte se suffit à lui même.

Voir Dieu sur un nuage, c’est une sorcière qui brûle. : Je plussoie !!

Un putain de mensonge pour une putain de vie. : Utilisé à bon escient, un bon putain vaut mieux que toutes les crottes de biques de zut de flute

Je suis obligé de remonter un vieux poème parce que tu ne postes plus beaucoup ces temps ci, et c'est fort dommage.

[Djul]

JB-4

Allez, je remonte un Djull, parceque celui là est vraiment très bon !!

J'adore les cassures dans le rythme. J'en ai marre de cette image scolaire où on arrive à voir le poète compter sur ses doigts pour tomber juste.
Par moments, ça me fait totalement penser à ce que pouvait écrire Kurdt Cobain. ( Et c'est un putain de compliment )
Notamment Heart Shaped Box sur l'album In Utero.

Tu as un univers et une façon de le décrire qui t'es propre. Une façon d'aller à l'essentiel sans se soucier de fioritures décoratives qui me plaît vraiment.
Trop souvent les enjolivures sont là pour palier à un manque de fond. Ici tu n'as pas besoin de te faire chier à planter des arbres ornementaux dans le décor, ton texte se suffit à lui même.

Voir Dieu sur un nuage, c’est une sorcière qui brûle. : Je plussoie !!

Un putain de mensonge pour une putain de vie. : Utilisé à bon escient, un bon putain vaut mieux que toutes les crottes de biques de zut de flute

Je suis obligé de remonter un vieux poème parce que tu ne postes plus beaucoup ces temps ci, et c'est fort dommage.

Hehe ! Merci mec, effectivement je poste moins et je lis surtout un peu moins Du coup j'ai pas vu ton compliment. Putain Cobain mon idole. J'en aurais pas espéré plus !