[saidparis]

Bonjour à toutes et à tous,

Comme je l'ai écrit dans ma présentation, j' aimerais un avis sur ces quelques lignes, qui datent de plus de 5 ans.
J'aimerais tout recommencer aujourd'hui, ou bien les reprendre totalement.
J'ajoute que je vise l'écriture d'un Thriller.
Cordialement.

CHAPITRE 1 :

-.Il est de ces jours ou rien ne va, cette fichue page qui s’obstinait à rester d’un blanc immaculé, cette pluie incessante gâchant un week-end qui s’annonçait pourtant radieux,
sans compter ce satané mal de crâne…
Déjà au réveil, ce coup de fil de la rédaction avait dressé le programme des jours à venir   .
Et quel programme!!
-Un détenu! Interviewer un détenu.., Et à l’autre bout de la terre en plus!
Même ce café était infect, songeât  Samuel , en ratant de peu la corbeille a papiers, après tout c’était là sa vraie place, se dit-il en fixant la boule de papier blanc qui gisait maintenant sur le sol, entre un vieux fauteuil usé et une lampe d’un goût douteux. Malgré cela, tout semblait en harmonie dans cet ancien meublé de tribeca,  ancien quartier industriel de New-York situé entre Broadway et west street, ou appartements et résidences avaient remplacé les anciennes usines rasées au cours des années 60. Quartier désormais à la mode où ce côtoyait galeries d’art et restaurants chics, Il s’y était installé depuis plus d’un an maintenant.
Tout en se levant, il tendit la main et attrapa sa veste, jetée par dessus un miroir a bascule, un tour chez Fred ne pouvait pas lui faire de mal, c’était un soir particulier après tout. Un an de plus, ça méritait bien ça.
Peut-être même s’autoriserait-il une cigarette.
Samuel Wells, Sam, comme l’appelaient ses quelques amis du boulot, était un homme simple, la quarantaine, des cheveux courts, souvenir d’un passé consacré à servir sa patrie, comme il aimait à le répéter. De taille et de corpulence moyenne, rien en lui ne le distinguait de la foule de badauds qui subsistaient encore à cette heure avancée de la soirée.
Tout en marchant il ne pouvait s’empêcher de penser a cette mission qu’on lui avait confié, lui, un simple journaliste de quartier, s’embarquer pour Paris pour y rencontrer un repris de justice. Ce gros lard de Mr Clark était t’il devenu dingue? Pourquoi ne pas confier ce boulot a ce faux cul de Ned, ou à cette garce de Nancy? De toutes les personnes qui travaillaient la-bas il avait fallu que ça tombe sur le seul que ça n’intéressait pas.
 Le vent froid lui fouettait le visage, enfonçant ses mains plus loin dans ses poches, il accéléra le rythme de ses pas, ses pensées se bousculaient dans sa tête, devait il tout laisser tomber et retourner en Angleterre, ou au contraire leur prouver a tous, qu’il était capable d’autre chose que d’interviewer des ménagères.
Il reconnu les sons étouffés, et l’odeur du tabac si caractéristique a cet endroit qu’il affectionnait tout particulièrement, une intense lumière colorait le trottoir d’un rouge vif, enfin, il arrivait a destination.
-‘lut, lança Sam a un molosse, qui lui répondit de la même manière tout en ouvrant la lourde porte de velours rouge. Enfin il allait pouvoir se changer les idées.
-Hèee !! Ce bon vieux Samuel! Joyeux anniversaire mon pote.
-Salut Fredo.
Tout en s’installant au bout d’un vieux bar en zinc, Sam promenait son regard sur les affiches et autres photos qui ornaient le vieil établissement, comme autant de trophées souvenirs de précédentes soirées.
-Sert moi un scotch, NON, plutôt un double, lança t’il tout en attrapant un journal posé sur une pile de serviettes usées par le temps.
-Des nouvelles de Marcy?
-Non aucune mon pote,  j’ai entendu dire qu’elle se serait installée avec un type des assurances.
Il ouvrit son journal, comme si la réponse ne lui avait pas assené un coup fatal. Ses pensées le ramenèrent deux années en arrière, à l’époque ou il vivait et travaillait comme simple porteur dans un vieil entrepôt de viande du New-Hampshire, et surtout ce matin de décembre ou un froid perçant s’était abattu sur la région. Il avait pris cet emploi dans l’urgence, un vieil ami de l’armée lui avait trouvé ce job, pour l’aider à sa réinsertion dans la vie civile. Ce jour là il s’était levé très tôt, les températures de la nuit n’étaient pas propices a la grasse matinée, et c’est là qu’il l’avait aperçue pour la première fois, a travers les fenêtres embuées de la cabane en bois au fond de la cour, qui lui servait de domicile, elle était jeune, la trentaine peut-être, emmitouflée dans une énorme parka a capuche, elle remontait la cour en fredonnant ce qui ressemblait a une comptine pour enfants. Et bien que glacé jusqu’au os, il n’avait pu détourner ses yeux de cette apparition presque divine pour un tel endroit, un ange sur terre.
Marcy…La fille du contremaître, 29 ans, elle habitait New-York et rendait de brèves visites a son père lorsque son emploi du temps le lui permettait, ses cheveux noirs tranchaient avec la blancheur de la neige, qui tombait depuis deux jours maintenant, et son visage…..avait t’il déjà vu pareil beauté?
 Les semaines suivantes n’étaient qu’un enchaînement de journées de travail et de nuit a penser a elle, comment ils s’étaient parlés la première fois, leurs retrouvailles des la nuit tombée, et  surtout, son départ anticipé, après que son père ait appris  leur liaison par un employé jaloux de l’affection qu’elle lui portait. Peut-être le désir de revoir Marcy précipita t’il un peu son départ pour l’Amérique.
 -T’a eu mon message?
Cette réflexion le ramena à la réalité,
-Humm?
-Mon message, j' t'ai appelé ce matin,tu d'vais dormir.
Il vida son verre d’un trait,l'air étonné.
-Non,j'ai pas consulté mon répondeur,s'agit de quoi?
-Bah...J'vais être papa..Annonça Fred en terminant d'essuyer un verre.
 Papa.....
Ce mot ricochait dans sa tête, il l'avais déjà entendu dans la bouche de quelqu'un d'autre. Comment avait-elle dit? <<Je veut que tu soit le papa de mes enfants.>>
Marcy..Marcy!, Pourquoi avoir mis de telles idées dans la tête d'un vieil homme. Bien sur, Quarante quatre ans ça n'était pas si vieux,mais ça l'était quand vous en aviez passé le plus grand nombre dans l'armée.
Comment une chose si frêle,si fragile avait pu transpercer sa cuirasse, lui qui avait fait et vu des choses que d'aucuns jugeraient immorales.
-Sam!!
-Sam!!
Sortant de sa torpeur,il regarda vers Fred, le regard lointain.
-T'es toujours là, mec?
-Oh!! Ouais ouais, bien sur, désolé vieux. Toutes mes félicitations, comment va Katrina?
-Bien merci, encore Marcy hein?- Demanda Fred.
-Non non, un problème au boulot. Répondit çe dernier, ne mentant qu'a moitié.
-Ben tiens à propos, un type des assurances tu dit? Demanda t'il l'air faussement dégagé.
-Une assurance? Ah oui!heu...d'après Lucie, ça s'rais un de ces nouveaux richards, tu sait, le genre week-end sur la riviera en France. Théodore si j'me souviens bien, c'est pas un nom à se defenestrer ça?
Derrière son sourire de façade, Sam se sentait tomber dans un abîme de questions, mêlées de regrets et de souvenirs bons et mauvais, qui semblaient danser une farandole.
 -Ouais c'est pas courant, mais bon, c'est ptèt un chic type,va savoir.
Il se leva et se dirigea vers les toilettes au fond de la salle, quand il vit deux yeux bleus qui l'observaient avec insistance, et se détournerent en croisant les siens.
Une grande et belle femme brune se leva et sembla se fondre dans la foule de danseurs, sa tenue contrastait avec l'endoit pensa t'il, en continuant son chemin.
En retournant s'asseoir il ne put s'empecher de penser à ce regard qui avait l'air froid et triste, mais en même temps intense et profond.
-Tu m'en remet un autre, s'te plais?
-Double?
-Non, non, j'y vais mollo faut que j'reflechisse là.., dis moi, tu connais la grande brune qui etait assise au fond sous le tableau?
-Non, premiere fois que j'la vois, sacré morceau hein?, et cette robe, elle à du se tromper d'epoque j'crois, ..
-Ouais ptèt bien, bon Fredo, j'vais y aller moi dit Sam,vidant son verre et se levant, et encore félicitations, qui sait, un jour moi aussi peut-être...
-T'inquiète! Ça viens quand tu t'y attend pas. Et le boulot? T'avais l'air de dire que c'était pas la joie.
-Bah, je t'ai déjà parlé de mon boss et ses idées bizarres?
Fred acquiesça du chef,
-Et bien cette fois,je pars pour Paris figure toi, alors oui, certains diront que c'est génial, qu'une occasion comme celle là ça ne se refuse pas, mais pas moi...je déteste voyager, et bouffer des escargots c'est pas mon truc tu vois?..Et tout Ça pour quoi?, interviewer un taré!!
-Un taré?
-Ouais!!, un taré,un malade, un fou quoi!, enfermé dans un genre de clinique spéciale ou je sait pas trop quoi...Clark m'a fait comprendre que c'était ça ou la porte, tu voit le truc?
-Ca te fera voyager, c'est déja ca..

[adrien709]

Bonjour,

Ton texte est assez sympathique à la lecture. Cependant, je trouve que ce " Chapitre 1" n'est pas assez percutant. Il ne captive pas des masses le lecteur. ( Du moins, c'est mon avis ) .
Tu devrais un peu plus décrire ce qu'à fait le détenu et les motivation pour lesquelles ton héros ne veut pas s'y rendre.
Ha oui, j'ai relevé deux fois la même faute.
Quand tu conjugues avec un "tu" à la fin de ton verbe tu dois mettre un "s" pas un "t".

Merci

[Loïc]

-.Il est

Pourquoi cette typo pour commencer?

Il est de ces jours ou rien ne va, cette fichue page qui s’obstinait à rester d’un blanc immaculé,

La première virgule ne va pas. Il faudrait un point ou un double point.

Et quel programme!!

Un point d'exclamation, ça suffit

Interviewer un détenu.., Et à l’autre

Suspension ou virgule, il faut choisir. Dans tous les cas, pas de majuscule.

songeât  Samuel

Songea. Juste avant, la pensée est à mettre au présent.

la corbeille a papiers, après tout

Un point passerait mieux qu'une virgule. La pensée toujours au présent.

ou appartements

Où

où ce côtoyait galeries

Se côtoyaient

chics, Il s’y était installé

Point majuscule ou virgule pas majuscule (je préfère la première solution).

attrapa sa veste, jetée par dessus un miroir a bascule

Dire qu'il attrape la veste jetée, ça fait bizarre, je trouve.

Sam, comme l’appelaient ses quelques amis du boulot,

La première virgule n'est pas nécessaire.

la foule de badauds qui subsistaient

Subsistait (le sujet, c'est la foule)

qu’on lui avait confié

Confiée (mission est COD)

qu’on lui avait confié, lui, un simple journaliste de quartier, s’embarquer pour Paris pour y rencontrer un repris de justice.

Le rythme est bizarre, il faudrait un point quelque part (je dirais après confiée).

Ce gros lard de Mr Clark était t’il devenu dingue?

Etait-il.
(Et en français on écrit M. Clark, même si je pense que ça passe puisque le monsieur est aux Etats-Unis).

faux cul

Faux-cul

Le vent froid lui fouettait le visage, enfonçant ses mains plus loin dans ses poches, il accéléra le rythme de ses pas

Si tu te relis, tu verras qu'il y a un problème dans cette phrase: enfonçant devrait se rapporter à il, là il se rapporte à vent. Il faut un point après visage.
Pour la suite, raccourcis tes phrases, moins de virgules et plus de points! Devait-il aussi.

Il reconnu

Reconnut

et l’odeur du tabac si caractéristique a cet endroit qu’il affectionnait tout particulièrement, une intense lumière colorait le trottoir d’un rouge vif, enfin, il arrivait a destination.

Des "à" à mettre partout. Caractéristique de quelque chose. Mets des points! Là, c'est assez lourd.

j’ai entendu dire qu’elle se serait installée avec un type des assurances.

Qu'elle s'est est plus naturel.

comme si la réponse ne lui avait pas assené un coup fatal

La formulation est bizarre, je trouve.

pour l’aider à sa réinsertion dans la vie civile.

Pour aider à sa réinsertion, pour l'aider à se réinsérer.

a la grasse matinée

à. Pareil dans "à travers"

a travers les fenêtres embuées de la cabane en bois au fond de la cour, qui lui servait de domicile,

Tu ne peux pas couper la phrase comme ça à cour. Point à domicile.

Et bien que glacé jusqu’au os, il n’avait pu détourner ses yeux de cette apparition presque divine pour un tel endroit, un ange sur terre.

C'est très très cliché.

le lui permettait, ses cheveux noirs tranchaient avec la blancheur de la neige, qui tombait depuis deux jours maintenant, et son visage…..avait t’il déjà vu pareil beauté?

Pareil, ça rame dans la ponctuation: tu ne peux pas couper à neige et il faut plus couper à maintenant (plus de rapport avec la suite). Avait-il. Pareille.

qu’un enchaînement de journées de travail et de nuit a penser a elle

Nuits, à (les deux fois).

comment ils s’étaient parlés la première fois, leurs retrouvailles des la nuit tombée, et  surtout, son départ anticipé, après que son père ait appris  leur liaison par un employé jaloux de l’affection qu’elle lui portait.

Dès. Après que + indicatif (et en plus, il faut garder la concordance des temps donc rester au passé: après que son père avait appris ou après qu'il eut appris). Découpe un peu ta phrase, c'est long et lourd.

précipita t’il

Précipita-t-il.
Il est de quel pays le mec, à la base?

T’a

T'as

-Bah...J'vais être papa..Annonça Fred en terminant d'essuyer un verre.
 Papa....

Trois points, les suspension,  pas plus ni moins et une espace après.

d'un vieil homme.

Lec mec il a 40 ans quoi!

Quarante quatre ans ça n'était pas si vieux,mais

Quarante-quatre. Pas de majuscule mais une espace après une virgule.

Dans toute la suite, tu as bugué au niveau du dialogue, les tirets sont mis un peu à l'arrache j'ai l'impression.

Défenestrer.

Derrière son sourire de façade, Sam se sentait tomber dans un abîme de questions, mêlées de regrets et de souvenirs bons et mauvais, qui semblaient danser une farandole.

La phrase est très longue et les virgules alourdissent le tout. Par contre du coup je vois pas comment l'améliorer.

Il se leva et se dirigea vers les toilettes au fond de la salle, quand il vit deux yeux bleus qui l'observaient avec insistance, et se détournerent en croisant les siens.

Le "quand il vit" ne va pas avec le passé simple juste avant. La virgule avant "et se" ne va pas. Il vaudrait mieux mètre se détourner à l'imparfait.

de danseurs, sa tenue

Point.

j'reflechisse

J'réfléchisse

J'ai pas corrigé sur la fin mais il manque des accents et ça rame aussi sur la ponctuation.
D'une manière générale, il y avait trop de fautes partout pour que je puisse vraiment apprécier ton texte. Après sur le fond, pas grand-chose à dire, c'est un début, ça se met en place. Par contre s'il y a une suite et que ça sera plutôt long, ça a sans doute plus sa place dans les textes longs

Priorité: une grosse relecture du tout pour virer toutes les fautes qui traînent.

[saidparis]

Merci Adrien pour ton message, et pour avoir pris le temps de me lire.
Et merci à toi Loïc, pour m'avoir lu, et avoir pris le temps de me corriger.

J'aurais du prendre le temps de le relire attentivement, mais ayant écrit ces lignes en une soirée, il y à 5 ans de cela, je l'ai posté sans y penser.
Aujourd'hui, je me demande si je dois écrire quelque chose plus en rapport avec mon humeur et ma manière de penser du moment, ou reprendre ce début, et le modifier?
Voilà pourquoi je l'ai mis dans "Textes courts".
En tout cas merci encore!

[Lordius]

Ça peut faire un bon début de roman, il y a pas mal de points intriguants qui peuvent exciter la curiosité du lecteur : le journalisme (métier d'aventure), le passé à l'armée (homme d'action), la femme aimée (le passage qui la présente est peut-être un peu long) et le malade mental dangereux.
Moi je dis, c'est un bon début. Presque trop d'information d'un coup, mais ça permet d'accrocher (au bon sens du terme).

[PetitEcolier]

CHAPITRE 1 :

-.Il est de ces jours ou rien ne va, cette fichue page qui s’obstinait à rester d’un blanc immaculé, cette pluie incessante gâchant un week-end qui s’annonçait pourtant radieux,
sans compter ce satané mal de crâne…
Déjà au réveil, ce coup de fil de la rédaction avait dressé le programme des jours à venir   .
Et quel programme!!
-Un détenu! Interviewer un détenu.., Et à l’autre bout de la terre en plus!
Même ce café était infect, songeât  Samuel , en ratant de peu la corbeille a papiers, après tout c’était là sa vraie place, se dit-il en fixant la boule de papier blanc qui gisait maintenant sur le sol, entre un vieux fauteuil usé et une lampe d’un goût douteux.

Juste un détail qui me chiffonne: si je comprends bien, il jette une feuille de papier blanc? Normalement on jette un brouillon que l'on recommence plusieurs fois, pas une page blanche...

Pour le reste, je suis d'accord avec les commentaires: bonne mise en place, même s'il y a beaucoup d'informations d'un coup: le journalisme, le passé militaire, Marcy, une autre femme (les yeux bleus)... si tu as l'intention d'écrire un récit long, il vaudrait peut-être mieux distiller ces informations de façon plus progressive. Garder les femmes pour plus tard, notamment; se contenter d'évoquer un manque, un vide dans son existence, sans donner toutes ces précisions dans ce premier chapitre.

[Malakian]

J'ai bien aimé. Cependant, je trouve le sujet un brin déjà vu : le passé du héros mystérieux, la fille aimé, l'ami de toujours. Il va falloir que tu trouves une bonne intrigue pour remédier à cela.

Comme il est dit au dessus, tu devrais mettre un titre à ton chapitre.

Dans l'ensemble j'aime bien le style d'écriture, tu amènes facilement le lecteur à se poser des questions sur la suite : le voyage de Paris, Marcy, etc.


Comptes tu poster la suite ?