[Tomoyo]

Saaalut,

Je ne l'avouerais pas en public mais il commençait à me faire peur, à moi aussi. La dernière fois qu'il était venu je lui avais demandé de partir. Pourtant il vivait dans la rue.

bizarre par rapport à la suite où le narrateur explique qu'il veut l'aider

Pauvre bougre

ça ne correspond pas trop. Juste avant il explique qu'il a peur de lui, je me vois pas dire "pauvre bougre" d'un gars qui me fait peur

Elle disait qu'il était possédé.  Il ne marchait plus, il avançait par à coups brusques et sporadiques ; il ne regardait plus, il glissait ses prunelles comateuses, indifféremment sur chaque corps, et sans rien retenir. Il ne respirait plus. Il grondait et poussait son souffle guttural avec peine, entre les parois de son gosier écorché presque jusqu'au point de non-retour.

j'aime bien ce passage mais peut être mal agencé. Je sais pas comment le dire, au début on sait qu'il fait peur, mais on sait pas pourquoi à part qu'il est pâle, puis d'un coup on nous dit qu'il est possédé. J'aurais inversé, débord toute la description avec la démarche, les râles etc, et en fin, j'aurais mis que certains le pensaient possédés. Sinon ça casse un peu l'effet. Surtout si tu veux qu'on croit à cela tout du long.

J'aurais voulu combattre mon dégoût égoïste

égoïste ne me convainc pas, j'aurais arrêté à dégoût.

Contre toute attente un groupe de femmes l'avait pris d'affection

affection vraiment? ou compassion/pitié.
De plus là,  tu nous perds pour l'histoire de possession. Là on sait de suite qu'il est juste malade, c'est dommage si tôt dans le texte.

Pourtant nous n'avions pas peur

faux, incohérent avec ce qui est écrit avant ou après. Ils sont morts de trouille

Mes économies étaient maigres mais je voulais bien les sacrifier  si c'était pour aider mon prochain, si c'était pour l'aider, lui.

je ne comprends pas cette phrase. Je la trouve décalée par rapport au reste. On ne dirait pas que le pretre se soit lié au garçon alors pourquoi il serait prêt à donner ses sous pour " l'aider lui". Le "lui" est en trop pour moi.

dans un petit quart d'heure

juste par pur pinaillage injustifié  ... ça n'existe pas un petit quart d'heure, un quart d'heure c'est 15min, c'est incompressible... c'est comme une petite douzaine, une grosse moitié etc. Mais je sais bien qu'on doit être 4 à l'échelle nationale à pointer ça du doigt (oui je pointe "lààààààà, "un petit quart d'heure" je l'ai vu! Inadmissibleuh!  ), donc voilà oublie tout ça...

Je restai un moment

pour le coup j'aurais mis l'imparfait...

à vagabonder sur les bas-côtés,

euh pas très joli.... à errer dans les allées? à époussiérer les statues des saints? 

Mme Vaumarin

mdr, ça m'a fait mixte entre "vent marin" et "veau mariné"

Mme Vaumarin était venue me trouver au presbytère après la messe. Elle avait des nouvelles de l'établissement de soins. De mauvaises nouvelles. Il n'y avait pas de place pour Laogam.

mmm étonnant, mais pourquoi pas

ramenant à moi les pans de ma soutane et les resserrant autour de mes jambes

bien aimé ce détail

Les courants d'air et les odeurs humides accompagnaient les échos de mes pas mesurés, rejetés de paroi en paroi, m'enveloppant comme à l'intérieur d'un vaste manteau de fourrure fraîche. 

j'aime bien, mais ça se détache du reste.

Je me pris à soupirer
Je me me mis à monter

c'est marrant comme formulation, t'utilises pas le verbe directement

J'étais sur le point de reposer le chandelier et de me frotter les mains

je rejoins Xera sur ce point, ça fait bizarre "j'étais sur le point de me frotter les mains"... c'est comme "j'allais me gratter me menton" ça donne l'impression que c'est planifié

Le bruit mouillé masquait les derniers échos de la voix qui m'avait appelé.

oh j'aime bien le bruit mouillé! 

Laogam se tenait là entre les chaises, une main crispée sur ses flancs. Ses habits semblaient recouverts de neige fondue, de boue, et il tenait encore une pomme à demi-entamée dans l'autre main. Sa bouche entrouverte n'était plus qu'une masse sanguinolente, une fente dans la chair entre les deux joues. Le flot vital avait coulé sur son poitrail et sur ses cuisses, dans ses cheveux, dans ses mains. Cette vision me fit mal. Le jour devait forcément venir où sa résistance volerait en éclats, je le savais, je m'y étais préparé. Et pourtant cela n'enlevait rien à l'affreux choc de l'instant. Le pauvre garçon lâcha la pomme qui alla rouler entre les pieds de chaise et s'avança d'un pas.

bien!

Son ton était grave, monocorde

je l'aurais imaginé un peu plus effrayé

Ses yeux erraient dans le vague près de mon visage, sans jamais s'attarder sur un point précis. Les réseaux de veines et de cicatrices ressortaient douloureusement sur sa peau, les sillons se creusaient sur ses mâchoires souillées. Le sang se répandait toujours plus à ses pieds.

j'aime bien là aussi

Ses deux bras étaient ballants maintenant et de fines goutelettes se détachaient du bout de ses doigts, projetaient de petites salves qui m'inspiraient un mouvement de recul, chacune d'elles. Je ne voulais pas entrer en contact avec lui. Avec son mal corrosif.

cool encore ça fait un peu zombie

- Père Thomas. Vous m'abandonnez.

comme un bébé affaibli.

ah ça m'a cassé la scène cette comparaison.... 

La tuberculose avait finalement eu raison de lui.

comme je l'ai dit avant, on le sait depuis le groupe de femmes qui se prennent d'affection et parlent de contagion. du coup la fin manque d'impact pour moi, c'est attendu.

Alors dans l'ensemble j'ai lu ça avec intérêt, certaines phrases sont vraiment très bien écrites. Mais j'ai trouvé ça inégal. Je préfère de loin ta fin à ton début. Il manque un peu de tenue pour ton perso narrateur, de cohérence ( le fait qu'il dise qu'il avait peur, puis qu'il a pas peur, le fait que tous savent qu'il est malade mais que personne ne le lui dise, le fait qu'il veut l'aider, "lui").
J'ai trouvé qu'il y avait des passages écrits différemment. C'est comme si ce texte avait été écrit à la 1ere personne et à la 3eme. J'ai préféré les passages où le narrateur se fait plus omniscient (3eme pers.) du style :

"Laogam se tenait là entre les chaises, une main crispée sur ses flancs. Ses habits semblaient recouverts de neige fondue, de boue, et il tenait encore une pomme à demi-entamée dans l'autre main. Sa bouche entrouverte n'était plus qu'une masse sanguinolente, une fente dans la chair entre les deux joues. Le flot vital avait coulé sur son poitrail et sur ses cuisses, dans ses cheveux, dans ses mains."

Mais bon l'impression est toute personnelle.
Sinon j'ai pris plaisir à te lire

Merci pour ce texte!


ah oui!
@Xera

Description très réussie malgré qu'elle soit toute courte

malgré que!!! non mais ça va pas, j'ai les yeux qui saignent et les oreilles qui pleurent! 

[Xeraphia]

Et j'avais pensé à toi en l'écrivant
Mais on dira ce qu'on voudra, "bien que" ne colle pas toujours
Sur ce, *out*

Edit Tom: Oui, mais c'est encore plus laid, moche et hideux que "malgré que"

[Tomoyo]

(un petit "malgré le fait que" et tu étais sauvée  )
oui oui on revient au texte mais c'est elle qui a commencé! 

[colinep11]

Je ne l'avouerais pas en public mais il commençait à me faire peur, à moi aussi.

Je trouve bizarre que tu dises qu'il lui fasse peur alors qu'avant c'était un "gentil garçon"  Je pense que tu devrais mettre ce passage après celui-ci :

Son état semblait se dégrader, et on commençait à jaser. La vieille Jacqueline en particulier n'avait pas tari d'horreurs à son sujet. [...] Elle disait qu'il était possédé.  Il ne marchait plus, il avançait par à coups brusques et sporadiques ; il ne regardait plus, il glissait ses prunelles comateuses, indifféremment sur chaque corps, et sans rien retenir. Il ne respirait plus. Il grondait et poussait son souffle guttural avec peine, entre les parois de son gosier écorché presque jusqu'au point de non-retour.

Le mal étendait [...] J'aurais bien voulu l'aider. J'aurais voulu combattre mon dégoût égoïste ; et je le combattais d'ailleurs.

bizarre bizarre... Je trouve que du passage précédent à celui-ci on change trop rapidement de sujet. Aller à la ligne peut-être ?

L'église devrait fermer ses portes

devait ?

dans ma tête douloureuse.

Une tête douloureuse ? Bizarre comme tournure je trouve 

Elle avait des nouvelles de l'établissement de soins.

des nouvelles ? on ne sait même pas qu'il avait contacté un etablissement de soins 

J'étais arrivé au chœur. Je me me mis à monter les quelques marches mécaniquement

J'aime bien !

J'étais sur le point [...] de me frotter les mains

Je trouve ça bizarre moi aussi ' de planifier et tout...

Le bruit mouillé

floc floc ?  le bruit des gouttes ?

Laogam se tenait là entre les chaises, une main crispée sur ses flancs. Ses habits semblaient recouverts de neige fondue, de boue, et il tenait encore une pomme à demi-entamée dans l'autre main. Sa bouche entrouverte n'était plus qu'une masse sanguinolente, une fente dans la chair entre les deux joues. Le flot vital avait coulé sur son poitrail et sur ses cuisses, dans ses cheveux, dans ses mains.

J'adore ce passage néanmoins la description, je l'aurais plutôt faite de haut en bas plutôt que dans le désordre ' et aussi, mais d'où coule le sang ?? 

Son ton

??? "Le ton de sa voix était..." ne sonne pas mieux ? Cette tournure me parait étrange

Mon cœur vrillait, mes côtes et mes tempes, m'empêchait de réfléchir.

Il commença une série de petits pas

On croirait qu'il danse

Ses deux bras étaient ballants maintenant et de fines goutelettes se détachaient du bout de ses doigts, projetaient de petites salves qui m'inspiraient un mouvement de recul, chacune d'elles.

J'aurais plutôt dit : maintenant ballants que ce que tu as écrit

Je trébuchai dans les pans trop longs de mon habit. Encore chancelant je me réfugiai à nouveau dans l'ombre froide des bas-côtés, me plaquai derrière un imposant pilier, et tentai de reprendre ma respiration.

On ne sait même pas qu'il s'enfuit  Je pense que tu devrais le préciser

Il eut une dernière quinte de toux, un rugissement de lion enragé entre les murs de l'église déserte. Je pressai mes paupières contre mes yeux, plaquai mes paumes sur mes oreilles, me recroquevillai la tête contre les genoux comme un bébé affaibli.

J'adore ! Super bien raconté


Après toutes ces remarques je peux enfin te dire que c'est un super texte Il y a de beaux passages Toutes mes remarques ne sont que mon avis, ne le prends pas mal 

[Äthan]

Tomoyo et colinep11 , merci de vos commentaires 

J'y répondrai plus en détail dans quelques jours quand j'aurai le temps! Désolée du délai 

[Emanon]

Bon, si déjà je lis, je commente non ? Alors... J'ai trouvé ce texte sympa, distrayant à lire et tout. Après, le problème, c'est que tout ce que j'aurais pu lui reprocher a été dit dans les commentaires précédents... En particulier le détail du gentil garçon qui fait peur (logique, logique, enfin tout à fait compréhensible mais dans le cas d'une maladie ce qui casse un peu la fin) et... Ben oui, la chute qui ne m'a pas surprise... Pour le reste, c'est vrai qu'il y a deux-trois descriptions vraiment sympa et que le texte est fluide et vraiment agréable  lire et puis... Et puis voilà. Si je voulais encore ajouter quelque chose... J'ai oublié .

[Emilie]

Bonjour

Pour commencer, j'ai bien aimé ton texte, surtout de par ta façon d'écrire qui est tout de même assez particulière.
Franchement je n'ai pas trouvé grand chose à redire, mis à part peut-être ceci :

Son état semblait se dégrader, et on commençait à jaser.

Je trouve que le "jaser" ne va pas vraiment avec le style du texte, c'est un mot qui me paraît un peu familier. Mais après, tu fais comme tu veux, bien entendu 

Pour la fin du texte, moi je l'ai trouvée pas mal, je veux dire rien d'inattendu en fait. Ce n'est pas forcément un défaut, et je trouve quand même ton texte abouti et bien écrit 

Voilà mon humble avis, bonne journée à tous 

--Emilie

[Äthan]

Ooh, deux commentaires plutôt courts auxquels je peux répondre maintenant:
Emanon -->  alors comme ça je te fais oublier des choses ... sinon, oui j'ai bien compris l'aspect assez paradoxal (carrément illogique on peut dire), je n'avais pas remarqué que c'était gênant à ce point, mais apparemment c'est un peu le foutoir. Faudra remettre un peu d'ordre; merci de ta lecture 

Emilie --> Bonjouuuur! Ma façon d'écrire particulière? Je prends ça comme un compliment!
Je ne suis pas trop sûre pour "jaser". Comme ça, à chaud, je n'ai pas l'impression que le mot est familier; j'aurais même pensé le contraire. Peut-être qu'insérer une petite "rumeur" et un petit "véhiculer" résoudrait le problème
Merci de ta lecture également !

[Meilhac]

Salut.
Chouette style. tu écris bien je trouve.
y a des trucs pas logiques, en tout cas au début. il faut que tu sois peut-être plus attentif à ça, parce que autant ton style est vraiment bon, rendent la lecture agréable et produisent un chouette effet, autant les incohérences entravent la lecture et empêchent un peu le texte de prendre son envol.
au début par exemple, chaque phrase prise isolément est impeccable (les veines saillantes comme celles des vieux, excellent; etc.), mais euh y a des trucs bizarres. tu commences par annoncer solennellement qu'il s'appelle chose (me souviens plus :-)); et la phrase d'après tu nous dis que le narrateur est super content qu'il arrive. puis on apprend que "lui-même" (pourquoi d'ailleurs as-tu mis ce "moi-même" dans la phrase en question?) lui a demandé son nom. bon ok. et puis la phrase suivante coup de théâtre, on apprend qu'en fait le narrateur n'est pas sûr d'avoir bien entendu. donc bon ça donne envie de dire faudrait savoir, on le connait, son nom, ou on ne le connait pas? et pareil sur d'autres thèmes. tu commences par dire que le gars est flippant , qu'il fait peur à tout le monde. et puis tu dis "même à moi il commençait à faire peur", ce qui sonne un peu bizarre parce que jusqu'alors le lecteur a plutôt tendance à se dire que le narrateur est comme les autres, qu'il a peur du gars. donc le "même moi" sonne bizarre.
bref y a un certain nombre de petits trucs comme ça. ça serait vraiment chouette que tu les corriges, d'autant que le plus difficile, tu l'as (style, légèreté, équilibre, puissance des effets de style par endroits); et que corriger ces incohérences c'est sans doute pas hyper difficile.
merci et vivement d'autres textes de toi en tout cas  !

[Äthan]

@Meilhac: Oui,  revoir les illogismes et autres incohérences, c'est noté.  Surtout dans la première partie du texte, par exemple les points que tu as relevés, et d'autres  ... haha, ça ne me choquait pas plus que ça sur le moment mais c'est vrai que les phrases se contredisent un peu facilement. Je compte reprendre le texte mais en ce moment je suis en période d'examens, alors j'attends d'avoir plus de temps. Concernant tes commentaires sur le style, merci beaucoup! Ca me fait plaisir si tu l'as apprécié 

@Tomoyo : idem pour les incohérences, je vous remercie tous de les avoir relevées, et je suis tout à fait d'accord avec tes remarques 
Concernant le quart d'heure ... "petit" c'est pour la nuance! Ca se fait  pas d'écrire "dans treize minutes" ... franchement, "un petit quart d'heure" ça claque!

à époussiérer les statues des saints? 

Franchement !? avec son petit plumeau et tout? 

Les courants d'air et les odeurs humides accompagnaient les échos de mes pas mesurés, rejetés de paroi en paroi, m'enveloppant comme à l'intérieur d'un vaste manteau de fourrure fraîche.

j'aime bien, mais ça se détache du reste.

Je crois que c'est surtout la deuxième partie du texte qui se détache de la première, et comme cette phrase est sur la transition ...

J'étais sur le point de reposer le chandelier et de me frotter les mains

je rejoins Xera sur ce point, ça fait bizarre "j'étais sur le point de me frotter les mains"... c'est comme "j'allais me gratter me menton" ça donne l'impression que c'est planifié

On est d'accord

Son ton était grave, monocorde

je l'aurais imaginé un peu plus effrayé

Hmm ... ? Mais il doit sûrement être exténué et vidé de toute son énergie. Et puis ho! c'était pour l'ambiance 

comme un bébé affaibli.

ah ça m'a cassé la scène cette comparaison....

Ha bon? 

J'ai trouvé qu'il y avait des passages écrits différemment. C'est comme si ce texte avait été écrit à la 1ere personne et à la 3eme. J'ai préféré les passages où le narrateur se fait plus omniscient (3eme pers.)

Tout à fait d'accord, les deux passages sont très différents. J'y avais pas vraiment fait gaffe pendant l'écriture mais c'est vrai. Qui est le grand schizophrène qui a écrit ce texte? 
(je préfère le genre de passages que tu as relevé également )


Merci beaucoup de ton commentaire!


@colinep11

Elle avait des nouvelles de l'établissement de soins.

des nouvelles ? on ne sait même pas qu'il avait contacté un etablissement de soins

Transition trop rapide là aussi peut-être? Mais le problème, c'est l'ambiguité que le lecteur devrait conserver sur l'état de Lao.

Le bruit mouillé

floc floc ?  le bruit des gouttes ?

Quoi d'autre? ^.^

Laogam se tenait là entre les chaises, une main crispée sur ses flancs. Ses habits semblaient recouverts de neige fondue, de boue, et il tenait encore une pomme à demi-entamée dans l'autre main. Sa bouche entrouverte n'était plus qu'une masse sanguinolente, une fente dans la chair entre les deux joues. Le flot vital avait coulé sur son poitrail et sur ses cuisses, dans ses cheveux, dans ses mains.

J'adore ce passage néanmoins la description, je l'aurais plutôt faite de haut en bas plutôt que dans le désordre ' et aussi, mais d'où coule le sang ??

Ah, le désordre c'est voulu. Et pis le sang coule de sa bouche, c'est le principe de la tuberculose, ça te détruit les poumons et ça te fait saigner un max au final (enfin ... me semble)

Son ton

"Le ton de sa voix était..." ne sonne pas mieux ? Cette tournure me parait étrange

Oh, s'il n'y a que ça

Ses deux bras étaient ballants maintenant et de fines goutelettes se détachaient du bout de ses doigts, projetaient de petites salves qui m'inspiraient un mouvement de recul, chacune d'elles.

J'aurais plutôt dit : maintenant ballants que ce que tu as écrit

Pourtant c'est cool tel quel 

Merci (le prendre mal !? c'est bien la dernière des choses à faire sur un forum de partage, sinon autant garder ses textes pour soi )

[Sixte]

Ah, j'aime bien !
C'est écrit d'une façon simple et efficace, du coup, la lecture est vraiment agréable.
Un truc qui m'a choqué (c'est vraiment un détail) c'est quand tu dis qu'il éteint le dernier cierge. Dans les églises, on éteint pas les cierges, normalement. Il y en a toujours plein, et plein de petits chauffe-plats rouges aussi, qui sont allumés (à moins qu'on les éteigne tous les soirs et qu'on les rallume tous les matin -après tout, pourquoi pas, il faut bien s'occuper). Voilà, j'imaginais juste l'église sombre, mais avec les bougies qui donnent une lumière bizarre, mais j'avoue, je chipote 
C'était sympa à lire en tout cas !

[colinep11]

Elle avait des nouvelles de l'établissement de soins.

des nouvelles ? on ne sait même pas qu'il avait contacté un etablissement de soins

Transition trop rapide là aussi peut-être? Mais le problème, c'est l'ambiguité que le lecteur devrait conserver sur l'état de Lao.

Ah oui

Et pis le sang coule de sa bouche, c'est le principe de la tuberculose, ça te détruit les poumons et ça te fait saigner un max au final (enfin ... me semble)

Ah d'accord Je ne savais pas 

Merci (le prendre mal !? c'est bien la dernière des choses à faire sur un forum de partage, sinon autant garder ses textes pour soi )

Oui c'est vrai