[LauraMaette]

J'ai écris ce poème pour un autre forum, pour un jeu appelé "Chaîne de poème", chacun doit écrire un poème sur le thème que le précédent auteur à laisser. Enfin bref', on s'en fiche. Je ne l'ai pas retoucher, c'est mon premier jet, et j'ai aucune idée de ce que ça donne, parce que les commentaires que j'ai eu n'ont pas vraiment étaient constructifs.
Il ne respecte  pas vraiment les règles de poésie classique (nombre de pieds égaux et autres contraintes de ce genre, enfin il y a des rimes mais je sais pas si... Enfin bref...) c'est un peu de la poésie libre, je trouve. Le thème qui m'était donner : Si un jour...


Si un jour je pars
Ne t'impose pas de remparts
Car si jamais je pars
La seule chose que je voudrais
C'est que tu puisse lutter.

Si un jour je pars
Tu ne pleureras pas pour moi
Car je sais que je t'aurais
Appris à compter seulement sur toi

Si un jour je te laisse
Je t'en pris ne montre pas tes faiblesse
Et laisse les jaloux
Et tout tes joujoux

Sois grand et fort
Ressasse tous tes torts
Oublie ce que je t'ai dis
Personne ne mérite de se faire ôter la vie

Relève toi
Mais je t'en pris, ne m'oublie pas...


Voilà, j'attends vos avis avec impatience.

[Fingo]

Quelques petites fautes, mais je ne suis pas orthographiste.

Donc moi, j'aime bien poser des questions bêtes : quel est ce "je" qui parle de partir ?

Pourquoi "oublie ce que je t'ai dit", quels sont ces dires, les vers qui précèdent, ou des propos dont le lecteur ne sait rien ?

"Personne ne mérite de se faire ôter la vie", c'est une façon d'inciter le "tu" à ne pas se suicider ?

[Meilhac]

J'aime bien le tout dernier vers (ne m'oublie pas) qui fait un peu "chute", qui détonne un peu avec le reste.
Le reste est hyper convenu pour ce qui est du thème.
c'est pas forcément un problème en soi, mais ce serait bien que y ait de quoi se mettre sous la dent, de quoi tripper, du point de vue forme (des rîmes plus intéressantes, soit plus originales soit plus esthétiques) ou du point de vue images (il y en a peu, à part les joujoux).
"que tu puisses lutter" est un peu maladroit à mon avis, on est trop proche du rayon "développement personnel" à la fnac, trop loin de mallarmé ou verlaine.
à ta place je me dirais "y a une bonne idée de départ (le poème où pendant tout le poème c'est "je te quitte, démerde toi, ressaisis toi... et puis la chute "ne m'oublie pas") mais il faut rendre le truc plus intéressant" 

[Menthe]

Y a des répétitions qui font tic tac bof (deux fois "je pars" dans la première strophe, vouais). Des formules trop orales pour coller dans la poésie romantique que tu essaies de faire ("si jamais", "joujou" c'est moyen). Il y a des fautes, aussi (que tu puisse/ tes faiblesse/Et tout tes joujoux/Oublie ce que je t'ai dis/Mais je t'en pris). Et pas de rythme...
Je pense que tu aurais fait quelque chose de plus joli et de plus sincère si tu l'avais fait en prose (donc dehors les rimes). En rajoutant un contexte et des détails personnels, histoire de mettre un peu de chair sur ce squelette, ça donnerait un peu de vie, ça émouvrait plus facilement ton lecteur. Laisse place à l'imagination !
Tu cherchais quoi quand tu as écrit ce texte, quel était ton objectif : quelle émotion voulais-tu insuffler à ton lecteur, quelle ambiance... ?

[LauraMaette]

Quelques petites fautes, mais je ne suis pas orthographiste.

Donc moi, j'aime bien poser des questions bêtes : quel est ce "je" qui parle de partir ?

Pourquoi "oublie ce que je t'ai dit", quels sont ces dires, les vers qui précèdent, ou des propos dont le lecteur ne sait rien ?

"Personne ne mérite de se faire ôter la vie", c'est une façon d'inciter le "tu" à ne pas se suicider ?

Le "je"  c'est un peu une mère malade, près de la mort, qui parle à son enfant.
Les dires c'est que la mère parler, par exemples, de la mort de gens qui ont tués comme si c'était une délivrance, et elle aimerais revenir sur ce qu'elle à dit en disant : "personne ne mérite de se faire ôter la vie".
Ca dépend de l'interprétation qu'en fait le lecteur, mais ce n'était pas mon idée de départ. Au début, c'était comme dans ma réponse précédente, une phrase pour rattraper ce qu'elle lui avait dit.

J'aime bien le tout dernier vers (ne m'oublie pas) qui fait un peu "chute", qui détonne un peu avec le reste.
Le reste est hyper convenu pour ce qui est du thème.
c'est pas forcément un problème en soi, mais ce serait bien que y ait de quoi se mettre sous la dent, de quoi tripper, du point de vue forme (des rîmes plus intéressantes, soit plus originales soit plus esthétiques) ou du point de vue images (il y en a peu, à part les joujoux).
"que tu puisses lutter" est un peu maladroit à mon avis, on est trop proche du rayon "développement personnel" à la fnac, trop loin de mallarmé ou verlaine.
à ta place je me dirais "y a une bonne idée de départ (le poème où pendant tout le poème c'est "je te quitte, démerde toi, ressaisis toi... et puis la chute "ne m'oublie pas") mais il faut rendre le truc plus intéressant" 

J'ai noté. Mais comment le rendre plus intéressant ?

Y a des répétitions qui font tic tac bof (deux fois "je pars" dans la première strophe, vouais). Des formules trop orales pour coller dans la poésie romantique que tu essaies de faire ("si jamais", "joujou" c'est moyen). Il y a des fautes, aussi (que tu puisse/ tes faiblesse/Et tout tes joujoux/Oublie ce que je t'ai dis/Mais je t'en pris). Et pas de rythme...
Je pense que tu aurais fait quelque chose de plus joli et de plus sincère si tu l'avais fait en prose (donc dehors les rimes). En rajoutant un contexte et des détails personnels, histoire de mettre un peu de chair sur ce squelette, ça donnerait un peu de vie, ça émouvrait plus facilement ton lecteur. Laisse place à l'imagination !
Tu cherchais quoi quand tu as écrit ce texte, quel était ton objectif : quelle émotion voulais-tu insuffler à ton lecteur, quelle ambiance... ?

Il n'y avait pas d'émotion particulière que je voulais retranscrire dans celui-ci, c'était quelque chose que je laissais au lecteur de s'approprier. C'est aussi pour ça qu'il n'y a pas beaucoup de vécu du personnages où d'émotion, peut-être à tort.

[Meilhac]

J'aime bien le tout dernier vers (ne m'oublie pas) qui fait un peu "chute", qui détonne un peu avec le reste.
Le reste est hyper convenu pour ce qui est du thème.
c'est pas forcément un problème en soi, mais ce serait bien que y ait de quoi se mettre sous la dent, de quoi tripper, du point de vue forme (des rîmes plus intéressantes, soit plus originales soit plus esthétiques) ou du point de vue images (il y en a peu, à part les joujoux).
"que tu puisses lutter" est un peu maladroit à mon avis, on est trop proche du rayon "développement personnel" à la fnac, trop loin de mallarmé ou verlaine.
à ta place je me dirais "y a une bonne idée de départ (le poème où pendant tout le poème c'est "je te quitte, démerde toi, ressaisis toi... et puis la chute "ne m'oublie pas") mais il faut rendre le truc plus intéressant" 

J'ai noté. Mais comment le rendre plus intéressant ?

Ah euh ben si tu ne trouves rien à améliorer dans ton poème, pas de souci passe à un autre  .

Si je te disais ça c'est que à mon avis y aurait moyen, en gardant l'idée de base et en jetant par dessus bord ce qui est un peu maladroit (je pense notamment aux rimes en "ar" d'une part, au ton un peu "psychologies magazine" d'autre part je sais pas si tu vois ce que je veux dire mais disons qu'il y a un petit côté "la vie mode d'emploi"/"comment rebondir après une rupture" qui fait un peu penser aux dossiers qu'on voit dans les hebdomadaires dans les points H dans les gares par exemple (et je dis ça, y a beaucoup de trucs très pertinents (ceci dit sans ironie) dans les hebdos dans les points H dans les gares, mais souvent c'est pas très poétique, que ce soit "rebondir après une rupture" ou "savoir dire non", ou "assumer sa timidité" ou tous ces trucs-là, lol) d'améliorer le poème mais euh j'ai pas forcément le temps de le faire à ta place en tout cas pas tout de suite.

mais peut-être plus tard après tout pourquoi pas lol. en fait le top ce serait de remplacer tout ce qui est "assumer ses faiblesses", "ne pas se mettre de remparts", par des IMAGES. la poésie, c'est beaucoup ça. c'est pas un traité de psychologie. dans chaque vers, il faudrait qu'il y ait des couleurs, des sons, des images, quelque chose quoi, quelque chose d'autre que des leçons sur ce que le destinataire du poème devrait faire pour comme dirait psychologies magazine (bon après promis j'arrête    ) "rebondir après une rupture".

bref, tu dis toi-même que tu as fait ça vite fait, et en fait c'est pour ça que je me permettais de t'encourager à essayer de l'améliorer, mais après, faut voir. si le thème ne t'inspire pas + que ça, chiade peut-être plutôt un poème sur un thème qui t'inspire davantage   

 

[LauraMaette]

J'y vois toujours des choses à améliorer, et c'est le cas de la plupart des textes, ont peut toujours faire mieux je pense. Mais malgré qu'il m'inspire toujours je ne savais pas trop comment orienter mon amélioration.
Je vais essayer de tenir compte de tes conseils, si jamais je le modifie je reposterais avec les modifications Merci de tes conseils!