[Baxsterjim]

Le vieux.

Je me réveille comme chaque matin dans ce lit sans femme...
Je regarde à travers la fenêtre de ma chambre, un rayon de soleil passe et illumine un cadre sans photos...
Une vague de nostalgie emplie de rire cristallin et de bonheur d'un autre temps m'envahit...
Je me lève en refoulant le tout et rentre dans mon salon rempli de vieux souvenirs d'enfant que NOUS avons chéris et fais grandir...
Je m'assois sur ce vieux canapé défoncer et pense à ma vie d'avant, cette vie bien remplie et pleine de joie de vivre, emplie d'émotions...
Puis pense à maintenant à mon vieux corps se trouvant dans un monde qui bouge trop vite, évolue trop vite...
Je pleures en pansant à tout sa sans aucune honte.
Je me serre un verre de whisky, ce breuvage qui m'a fait tenir dans ma carrière de cadre stresser et qui me permet maintenant d'oublier que je suis ce vieux trucs plonger dans la nostalgie et sur la fin d'une vie bien remplie.
En buvant je repense à ma femme partit trop vite d'un cancer qui la soufflé comme ma jeunesse s'est envolé.
Je me rappelles de son visage comme s'y s'était hier, une belle femme aimante et bonne mère...
Un quart de la bouteille est partie et je repense maintenant à mon fils, ce jeune homme fort et travailleur...
Il ressemblait beaucoup à sa mère, malheureusement une femme en a fait une loque, la pendaison fut son dernier refuge...
La moitié de la bouteille est maintenant partie et je pense à ma fille, cet jeune fille pleine d'entrain...
Elle me ressemblait beaucoup, seulement une stupide histoire de famille et elle s'est envolé vers d'autres contrée, qu'elle en profite...
Il ne reste plus qu'un quart de ce divin breuvage et je sens que les forces me manque.
Je fais maintenant un topo sur ma vie avant le grand saut, un enfant baguarreur mais gentil,un adolescent coureur de jupon, puis un jeune adulte cherchant du travaille, puis un cadre bon marie, un bon père et enfin un homme seul qui se sent partir dans son salon et plein de nostalgie...
Mes yeux se voile, je suis finalement heureux de quitter cette vie, une vie bien vécue, sans regret.
Le noir emplie maintenant ma tête, je repense une dernière fois à tout ce que je fus et finis par partir avec le sourrir...

Je me sentais triste quand j'ai écrit ceci, j'espère avoir réussi à partagé ce que j'ai ressentie à ce moment.

[adrien709]

Bonsoir,

Quelques fautes d'orthographes, certaines grossières, sont à déplorer.
En ce qui concerne ton texte, je n'ai pas réussi à accrocher. Je trouve qu'on ne sait pas assez de la vie du vieillard, si cela en est bien un. Je trouve aussi que ça va trop vite et on ne sait pas trop entrer dans ton personnage.

[Ambriel]

Bon sang, un troisième "Le vieux" sur le forum.... 

Je me lève en refoulant le tout et rentre dans mon salon rempli de vieux souvenirs d'enfant

enfants

Je m'assois sur ce vieux canapé défoncer

défoncé

Je pleures en pansant à tout sa sans aucune honte.

pleure/pensant/ça

Je me serre un verre de whisky, ce breuvage qui m'a fait tenir dans ma carrière de cadre stresser et qui me permet maintenant d'oublier que je suis ce vieux trucs plonger

sers(enfin sauf si t'as fait exprès d'utiliser le verbe serrer, l'idée est sympa)/stressé/truc/plongé   

En buvant je repense à ma femme partit trop vite d'un cancer qui la soufflé comme ma jeunesse s'est envolé.

partie/l'a soufflée (remarque jsuis pas sure du e) (et pour envolé je sais pas non plus si j'en mettrai un ou pas... moi je penche pour oui mais c'est du feeling) Je comprends pas trop le lien de la fin de ta phrase avec le reste, en fait

Je me rappelles de son visage comme s'y s'était hier

rappelle/si/c'était (et la belle femme aimante et bonne mère, ça aide pas spécialement à rendre le personnage attachant... c'est des caractéristiques assez clichées. Comme le jeune homme travailleur ou le bon cadre père de famille)

Un quart de la bouteille est partie

parti (tu parles du quart)

La moitié de la bouteille est maintenant partie et je pense à ma fille, cet jeune fille

cette

Elle me ressemblait beaucoup, seulement une stupide histoire de famille et elle s'est envolé vers d'autres contrée

envolée/contrées

Il ne reste plus qu'un quart de ce divin breuvage et je sens que les forces me manque.

manquent

puis un jeune adulte cherchant du travaille, puis un cadre bon marie,

travail/mari


Bon, j'avoue avoir pas trop accroché à ton texte  . Outre les fautes qui laissent à penser que tu as pas dû te relire et qui gênent un peu la lecture, j'ai pas spécialement accroché à la forme mise en place. Je crois que trop de points de suspensions tue les points de suspension. (oui je sais pas s'il faut mettre un s ou pas  ) Et du coup le rythme est assez haché du fait du découpage, et ça fait un mix avec la lenteur relative du narrateur. Et par dessus tout, j'ai pas réussi à ressentir la tristesse que tu voulais faire passer. Tu nous sors des phrases et des idées relativement impersonnelles finalement... on n'en sait pas grand chose sur personne au final, et ça n'aide pas à entrer dans la tête de ton personnage, comme dit plus haut. Je sais pas, j'ai l'impression qu'il débite des informations et parle d'émotion sans trop les ressentir...
Enfin voilà désolée d'avoir pas accroché, je pense qu'il faudrait si tu souhaites le retravailler que tu le fasses la tête froide, pour voir ce qui cloche et où (parce que quand on sort un texte à chaud, on voit pas forcément ses défauts et c'est normal )

Voilou, bonne  continuation 

[Baxsterjim]

Premier texte montrer à quelqu'un et premier échec, je suis là justement pour prendre des critiques et m'améliorer, merci pour votre aide.
Pour les fautes d'orthographes, j'en suis désoler, je les corriges ce soir promis, j'avoue que c'est mon point faible .

[Loïc]

Premier texte montrer à quelqu'un et premier échec, je suis là justement pour prendre des critiques et m'améliorer, merci pour votre aide.

C'est rare de réussir quelque chose du premier coup et ce texte peut donner quelque chose en travaillant dessus

Sinon je suis d'accord avec Ambriel et Adrien. Le découpage n'était pas forcément nécessaire, les points de suspension encore moins. L'ambiance que tu mets dans ton texte, le rythme doivent la créer seuls (en partie). Le plus urgent est cependant de corriger tes fautes, si possible en essayant de les comprendre

Bon courage!

[LeDébraillé]

"Premier texte montrer à quelqu'un et premier échec"

Quel échec ? Pas d'échec, faut pas avoir peur de se lancer ! Tu devrais unir ton texte, car ça fais accordéon et ce n'est pas vraiment indispensable, bien que je présume que ce sois pour mettre en évidence une certaine chronologie. Sinon, c'est plutôt pas mal, ne t'en fais pas.

[TaGaDa]

J'ai bien aimé ce petit texte. Tu as réussi a faire passer cette tristesse que tu recherchais. Le texte n'est pas lourd et se lit facilement. Seulement petit bémol sur les fautes d'orthographes. Et non ce n'est pas un échec! Les critiques sont là pour t'aider pas pour t'enfoncer! (moi aussi je m'en prends plein la tête mais cela te permet d'améliorer encore et encore ton texte) 

[Taowin]

Mon ressenti, c'est que tu crée ici une ambiance plus mélancolique que triste, principalement à cause de la lenteur du rythme. Attention, ce n'est pas forcement un défaut, pour tout te dire avant d’être venu lire ton texte je suis allé en voir un autre et je n'ai pas dépassé les 3 premières lignes, donc tu peux te rassurer, tu es loin d'avoir fait un bide selon moi. Alors ce que je te conseillerai, c'est de modifier un peu ton texte pour passer de tristesse a mélancolie, comme ca tu pourrai jouer dessus et le rythme comme l'athmosphere serait en accord.

Par contre, petit détail sur lequel j'ai tiqué : l'image du cadre sans photo est très jolie. Et puis ca a fait le tour dans ma tête, et.... qu'est ce qu'un cadre sans photo peut bien foutre ici? XD Autant accrocher au mur un poster "tu n'as pas d'ami" Et puis en plus, ça ne colle pas avec ce qui suit, la salle pleine de souvenir.

Mais bon, je me trompe peut-être