[Ollin]

    Le soleil hurlait ce jour-là. Et à mes pieds, le grondement du béton, une jeune fille, et la mort. Le goût du sang qui se lie à ma salive. Dans ses yeux éclatés et sans distance, au regard de tous, sa plus solide posture, et son corps démembré qui soulignait cette ironie, et gisait là comme la preuve autrefois vivante d'une intention sans retour. Impossible de lui tourner le dos, alors je me suis assis. Je me suis assis et j'ai ri jusqu'aux larmes, happé par ces étincelles mortes qui jetaient leurs dernières significations sur moi. Et je lui caressais les cheveux, comme pour me vider les nerfs, comme pour rassurer ce corps en demi-teinte. Mais au loin, on entend déjà les sirènes assourdir le ciel, et avec elles, s'en iront les derniers rayons de soleil qui m'ont éclairé son âme.

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Même traitement que l'autre texte, je refais deux trois trucs, mais toujours en chantier.

[FleurdeSel]

Dans l'ensemble, j'aime bien l'ambiance qui se dégage du poème, le rythme est agréable.

"le soleil hurlait" ça peut paraître étrange en premier lieu mais cela s'harmonise avec "le grondement du béton". Même si je trouve que ce sont des images délicates à manier. Elles me gênent un peu.
Par ailleurs, tu développes très bien le thème du regard, donc pourquoi mettre du son là où il n'y a que de la vision ? Et je pense que les sirènes seraient plus assourdissantes, sans ces deux "sonorités parasites".

Le renvoie à la ligne entre "Et le goût du" et "sang" lui par contre est carrément bizarre. C'est une erreur de frappe, non ?
"[Dans ses yeux] sans distance perçait sa plus solide posture". Là, j'ai pas du tout compris le sens de ces mots.

J'aime beaucoup cet instantané un peu macabre, où l'on ne sait pas trop ce qui se passe, au final.

[Ollin]

Merci le commentaire ! J'attire pas grand monde en ce moment, ça fait plaisir.
J'ai refait la mise en page qui était très hasardeuse.
J'ai modifié quelques mots, c'est peut-être plus compréhensible.

[pehache]

Le silence n'est pas signe que c'est mauvais, juste que le lecteur n'a pas accroché. C'est mon cas.
Une autre fois, sans doute.

[Loïc]

Et à mes pieds, le grondement du béton,
une jeune fille, et la mort.

J'ai dû la relire plusieurs fois comprendre

Dans ses yeux éclatés et sans distance, au regard de tous, sa plus solide posture,
et son corps démembré qui soulignait cette ironie, et gisait là comme la preuve
autrefois vivante d'une intention sans retour.

J'ai du mal avec la construction de cette phrase. "Dans ses yeux éclatés et sans distance" se rapporte à quoi et à quel verbe?

Pourquoi tu l'as mis en page comme ça?

[Ollin]

Il n'y a pas de mise en page en fait, je voulais que ça ne prenne pas toute la largeur comme un texte normal pour des raisons obscures.
Je pensais que ça rendait le texte plus lisible, je dois me tromper.

Sinon, pour la phrase avec laquelle tu as du mal, je voulais une simple description sans aucun mouvement, donc j'ai involontairement mis aucun verbe principal.
Je ne sais pas si c'est juste ou pas, mais ça me paraissait normal.
Pas d'action, juste un état de fait.

[Loïc]

Je pensais que ça rendait le texte plus lisible, je dois me tromper.

Du tout, c'était juste une question

Pour la phrase je vois pas pourquoi "Dans" en fait.

[Ollin]

Ah oui, désolé. Je vois ce que tu veux dire.
J'ai tendance à me débarrasser du "il y a" dans ce genre de phrases, j'ai toujours l'impression que ça sert à rien. 
Je suis obligé de le mettre ?

Edit : j'ai mis une mise en page basique du coup vu qu'effectivement l'autre n'avait aucun sens.