[Néon]

ça va pas être constructif, mais plutôt destructif... ah ah. Tomoyo, relativise les commentaires sur la mécanique des alexandrins. Oui certains sont faux d'un point de vue "classique" (et encore, j'y reviendrai). Le sixième en effet a un hémistiche étrange, mais on en trouve aussi chez Verlaine (je sais Pehache que c'est ton poète préféré et que tu vas me haïr d'avoir dit ça, mais bon, c'est vrai,  je sais plus dans quel poème, mais on trouve un hémistiche au milieu du redoublement des consonnes d'un adverbe, genre "tel-lement", fermez la parenthèse), ou chez Rimbaud, ex : Le bateau ivre ("Je courus !  et les péninsules démarrées"), et pis chez les modernes genre Jaccottet et toute la clique alors là c'est encore pire, vas-y que je te compte le "e" final à l'hémistiche - un peu comme ta flanellE. Donc, voilà, relativisons. Tomoyo, tu te questionnes beaucoup sur les "e" finaux, j'ai vu un commentaire où tu disais ne jamais les prononcer à l'oral ; ben en effet, on ne les prononce plus, c'est la différence avec l'alexandrin classique et l'alexandrin moderne (Houellebecq a fait le choix, quasiment tous ses e finaux sont élidés, mais déjà chez Aragon on pouvait voir qu'il s'arrangeait pas mal !), le souci peut être d'avoir des alexandrins classiques ET modernes dans le même poème, et encore, il y en a beaucoup que ça ne dérange pas. Perso il m'arrive d'écrire, souvent pour le fun, en style véritablement classique, mais la plupart du temps quand je me plais à faire de l'alexandrin, j'essaie plutôt de respecter l'oralité (qui dirait "mêmueh" ? à part une vache, je ne vois pas), et donc me dirige vers une forme qu'on qualifiera de moderne. après, mais c'est vraiment mon avis, comme on dit il n'engage que moi, je n'aime pas trop les "e" élidés à l'hémistiche, et puis c'est pas trop dur de foutre après un mot qui commence par une voyelle pour aspirer le "e" gênant. Bref... ce qui me dérange le plus, c'est cette flanelle dont tu comptes le "e" pour arriver à 6 syllabes dans ton premier hexamètre... mais chacun roule pour sa paroisse.

Juste en passant : Pehache, pourquoi dis-tu qu'elle abuse des diérèses ? sans avoir lu le texte 10 fois, je n'ai trouvé que souri-ant comme diérèse... si elle veut appuyer sur son sourire, ça le regarde (enfin je me comprends...).

après j'aime pas trop critiquer les images d'un poème, c'est très personnel tout ça... J'en trouve de très bonnes. Juste un minuscule détail, mais je suis certain que ça ne fait ça qu'à moi : "Le ciel noir chatouillé" j'aurais mis une virgule avant et après chatouillé, sinon on dirait que c'est une couleur spéciale, le "noir-chatouillé", ce qui serait d'ailleurs fort joli comme invention ; je voulais savoir si tu y avais pensé, ou si c'est bien le ciel qui est chatouillé...

Bref, en résumé, pour cette affaire de "e", le meilleur conseil t'a été donné souvent, si tu ne veux pas rester dans le strictement classique, il faut dire ton poème à haute voix, imaginer être devant un public, et si tu assumerais d'appuyer ou non tel "e" final, alors bien sûr, ça transformera ton alexandrin en une forme moderne, mais nom di diou, c'est pas bien grave, on est au XXIè siècle ou c'est moi qui déconne ?

[pehache]

sourire et secouer, relativement à une diction contemporaine- et orale.
D'accord avec tes remarques, par ailleurs.

[Tomoyo]

yop,

@nasnas
il me semble que c'était déjà dit, le coup de la 1ere strophe qui plait moyen, mais je voulais une strophe pour installer. Je sais pas, elle me plait bien comme ça, je voulais installer le noir partout dedans et de toutes les manières

@Kailiana

bof, je vois pas quelle image ça représente

décidément ce premier vers aura presque été le plus fâcheux... pour moi ça veut juste dire que la nuit, le calme s'installe presque sommeillant, et quand elle est bat son plein, c'est comme si elle roulait dans la couverture toute noire....

ben en fait si tu fais tout "n'importe comment" en 5/7, 7/5, 6/6... ça passe mal. Si tu fais tout en 6/6 ça va mais ça fait classique (mais t'es à peu près sûre que ça coulera bien). Ensuite tu peux prendre des libertés, mettre 6/6 la plupart du temps mais rajouter quelques trucs bizarres (genre même 3/9 ou ce que tu veux), mais le mieux c'est vraiment de lire le poème à haute voix pour entendre le résultat (mais même pour les textes en prose c'est très utile, quitte à prononcer dans sa tête)

ça va se finir, je vais lire à haute voix en effet et ne plus compter du tout... et je ferai comme Néon a dit, façon "moderne", j'enlève tous les "e" de fin de mots... .... et je ferai de la prose... et j'écrirai une chanson pour ado 

Ben en tout cas tu as vraiment amélioré ton poème, la dernière version (3) est très agréable à lire, avec des images bien trouvées, le seul point un peu négatif c'est le premier vers que j'aime moins. Mais sinon, bravo !
 (vas te faire une page perso qu'on puisse voir facilement ce que tu as écrit d'autre ! quoique ça me fait penser que j'ai pas actualisé la mienne depuis des lustres  )

cool mici !
(pour la page perso, j'ai juste posté 2 choses, je ne vois pas bien l'intérêt d'une telle démarche du coup )

@Pehache
\o/ t'es venu jusqu'ici!

Le premier quatrain balance bien.

ça me réjouit

Tu abuses des diérèses.

pour ce coup-là, heureusement que Néon m'a éclairé, je ne savais pas ce que c'était... Ben écoute, je compte les vers comme je me souviens de ce que j'ai appris au collège... et on me disait de faire sou-ri-ant... après si je peux m'affranchir de tout cela et de compter comme je prononce et non pas selon des règles carrées, ça m'arrange hein!

Pour les questions de comptages ratés.... je pense que je ne vais plus toucher ce texte donc... Je sais je sais, pour toi un texte ça se travaille peut être toujours, mais en poésie, j'ai besoin d'en finir un pour en écrire un autre... si je ne me dis pas que c'est "terminé" pour celui-là, je peux pas me lancer dans un autre... j'y arrive pas... ce n'est pas du tout le cas en écriture de textes cependant... bref, pour moi ce poème est fini 

@Néon
Merci pour ces éclairements! J'aime beaucoup la poésie mais dans un style très libre , du coup je ne connais pas les règles ou peu. C'est dingue hein, mais le fait que tu me dises qu'on "a le droit" de compter comme on prononce, ben ça m'a soulagée d'un truc dis donc... comme si j'attendais l'autorisation.... bizarre ... En tout cas, commentaire pas du tout destructif, très intéressant et puis j'ai l'impression d'avoir affaire à des connaisseurs, ça me fait vraiment plaisir!

Merci encore à tous d'avoir pris le temps de lire et de commenter, j'ai vraiment appris des choses!

[Néon]

Je me permets juste un petit addendum, mais encore une fois, tu feras bien comme ça te chante. Attention à certains "e" finaux qu'on prononce, par exemple la plupart de ceux qui sont précédés d'un "tr", ex : "notre vie" on ne dit pas notr' vie, ou en tous cas ce n'est pas très joli à l'oreille, même en discussion on aura tendance à dire "notrE vie"... voilà, choisis juste l'angle, le cap et tiens-le. De toutes façons la poésie contemporaine est, je crois, dans un bel embarras, à ceux qui l'aiment de la faire vivre, de conserver certaines règles, d'en ajuster d'autres... Bonne route !

[Gros Lo]

s'enveloppait de sombre

je trouve pas la formulation particulièrement heureuse

sur le ciel taciturne.

dans taciturne j’entends encore trop nocturne, j’ai l’impression que les rimes ont été une contrainte. Bon après tout ça c’est du personnel.

Délogeant l'intrus de sa manche retroussée.
Et la goutte en sautant tira sur les festons
Qui tenaient les étoiles à la lune-gousset.

faudrait que tu choisisses, soit tu fais en effet l’effort dans le 1er vers de placer la césure après de et dire man-che, soit tu préfères une diction plus normale (comme avec le dernier vers). Mélanger des deux ça fait pas très rigoureux !

piquée d'ourlets de brume

pas mal !

Je trouve ça pas mal de finir sur « reflets grenaillés » (remarque une fois de plus toute personnelle…)

Globalement, hormis le petit problème de syllabes à compter ou non, je trouve cette V3 correcte !

[pehache]

Citer

    Délogeant l'intrus de sa manche retroussée.
    Et la goutte en sautant tira sur les festons
    Qui tenaient les étoiles à la lune-gousset.

faudrait que tu choisisses, soit tu fais en effet l’effort dans le 1er vers de placer la césure après de et dire man-che, soit tu préfères une diction plus normale (comme avec le dernier vers). Mélanger des deux ça fait pas très rigoureux !

Non, la césure ne coupe pa

[Verasoie]

Mon dieu, quatre pages

J'suis vraiment désolée de pas pouvoir argumenter plus que ça : j'aime beaucoup ! Les métaphores sont pas cucul (<- vois ma piètre image de la poésie), y'a plein de mots que j'aime bien (grenaillés !), c'est sympa. Voilà, je sais pas trop comment améliorer d'autant que c'est déjà la troisième version mdr. Y'a juste "l'horizon débraillé" qui, inséré comme ça dans les virgules (je sais plus comment ça s'appelle... apposition ? bref) me paraît chelou, un peu. Seul endroit qui m'a fait tiquer. Voilà !

[Trente Mai]

Je trouve ton poème très très joli, avec de belles images et je suis épaté par toute cette douceur, toute cette finesse évocatrices du jour naissant.
Mais ne nous méprenons pas : mon vis n'est pas forcément autorisé :
- mon coeur bat pour la poésie comme les agences de notation pour le bonheur de l'humanité ; sans parler d'incompétence...
- et puis je n'ai pas le niveau métronomique de certains commentateurs, et encore moins leur culture en la matière (j'avais quand même percuté que tes vers étaient  des alexandrins)

Dit autrement, j'ai beaucoup aimé  , tout en me sentant incapable de te faire la moindre critique pour ton progrès. D'autres touches poétiques comme celles-ci à ton répertoire  ?

[Toluène]

En quatre pages tout a déjà du être dit. Je serai donc bref.

C'est totalement personnel mais (dans tous les poèmes) je suis pas hyper fan des enchainements de rimes riches, par contre, de nouveau à titre personnel (et de nouveau dans tous les poèmes) je m'en contrebalance de l'hémistiche, du  nombre de pied et tout ça tant que le rythme est bon. Donc, l'alexandrin qui n'est pas fait dans les règles classiques ça ne m'a pas gêné. Sinon, je sais pas pourquoi, j'ai pas ressenti grand chose quand j'ai lu le poème, mais c'est peut-être parce que je suis fatigué. Parce que tout de même, il se laisse lire très facilement, j'aime bien les mots que tu emploies et le rythme.

 Donc je dirai que j'ai apprécié l'écriture mais faut vraiment que j'essai de le relire quand j'aurai dormi pour voir si je peux capter quelques émotions 

[Ambriel]

Bon, comme je n'ai aucune notion de poésie et que tout plein de trucs ont déjà été dits, je passe juste pour dire que j'ai bien aimé les images (en fait je l'avais lu y a longtemps mais j'avais pas commenté, je crois) et puis ben j'ai pas grand chose d'autre à dire 
Après ce passage constructif je te souhaite bonne continuation 

[Marygold]

Oui, 4 pages quand même ...

Alors, j'ai énormément aimé. Pour une fois, je ne me suis pas prise la tête à compter les syllabes, pieds et tout le toutim, mais j'ai savouré les images et les sons. Je trouve que l'ensemble donne une impression toute jolie, un petit moment magique, avec un enchaînement des images tout en douceur. J'ai adoré les reflets grenaillés, la lune-gousset et les étoiles qui en tombent (j'ai bien l'image dans la tête), et les différentes métaphores vestimentaires (particulièrement "l'horizon débraillé, sons aube en flanelle piquée d'ourlets de brume"). Je crois que j'adore la dernière strophe en fait, et du coup, comme tout s'enchaîne bien, j'adore le poème !
Bravo !
(et bravo pour l'avoir autant retravaillé !)

[Meilhac]

yo
y a des images pas mal
des chouettes rimes; c'est clair qu'avoir des rimes en urne ou en ombre c'est plus sympa que d'avoir que des rimes en "é" ou en "a".

l'image du veston et de la goutte ne me convainc pas trop. les vers que j'ai aimés sont plutôt ceux qui sont débarrassés de ces complications.

et sinon, un poème qui raconte une action au passé, ça peut être très poétique mais quand même c'est pas facile, c'est un peu casse-gueule, ça met la barre assez haut. et à ce moment là il vaut mieux éviter le passé simple souvent il me semble. ça peut se faire ("agitant ses grelots/elle avança" (gainsbourg))  mais c'est plus difficile à mon avis. imparfait, passé composé, c'est déjà moins casse-gueule. (chez baudelaire par exemple :"j'ai longtemps habité sous de vastes portiques", "la diane chantait dans la cour des casernes". quand y a du passé simple, c'est presque jamais tout le poème il me semble ("rappelez vous l'objet que nous vîmes mon âme", mais dès la deuxième strophe ça passe à l'imparfait il me semble).
quand je fais des poèmes pour ma part j'y réfléchis à deux fois avant de me laisser "embarquer" dans un poème au passé, en tout cas au passé simple.
le truc c'est que la poésie la plus puissante est plutôt celle qui dilate le temps. et pour ça, l'emploi de temps genre présent ou imparfait ou passé composé me semble souvent (pas tout à fait tout le temps, mais souvent) plus judicieux.

la fin du dernier vers est bien ; la goutte qui éclate, bof; mais les reflets grenaillés, yes. et dans un poème, mettre le meilleur aux extrémités, ça me semble être de bon aloi.

tu vas en faire d'autres, tom, des poèmes? c'est hyper encourageant en tout cas, surtout si tu as fait ça sans avoir trop l'habitude de faire des vers 

Pour une fois, je ne me suis pas prise la tête à compter les syllabes, pieds et tout le toutim,

et d'ailleurs si ça se trouve c'est précisément parce que y a le même nombre de pieds dans chaque vers qu'on peut ne pas trop penser à cet aspect des choses, et que ça se lit bien.