[Tomoyo]

Salut,

Le principe du mammouth éclairé et des AT m'ayant bien plu, j'ai voulu participer... Donc voici mon petit rien avant le commencement.
Je pense que ça a voulu être un poème, du coup je l'ai laissé faire... il m'a bien fait suer pour deux vers, je pense que ça vous sautera aux yeux... enfin moi je vois que ça, ces deux foutus vers...
Arf, je sais que le thème est banal, mais j'aime bien faire naître le jour 
Donc voilà, dites-moi ce qui va pas, n'hésitez pas, je sais bien que je ne sais rien
Et puis si tout est moisi, tout est moisi hein. J'aurais au moins apporté ma briquette à l'édifice ¤.¤

EDIT : V3

*Plop*

Alors que la torpeur s'enveloppait de sombre,
Et que le vent soufflait sa mélodie nocturne,
Une goutte de nuit sortie de la pénombre
Glissa en souriant sur le ciel taciturne.

Le ciel noir chatouillé secoua son veston,
Délogeant l'intrus de sa manche retroussée.
Et la goutte en sautant tira sur les festons
Qui tenaient les étoiles à la lune-gousset.

Les étoiles en chutant filèrent le costume.
Et le ciel dévoila, l'horizon débraillé,
Son aube en flanelle piquée d'ourlets de brume
Où la goutte éclata en reflets grenaillés.

[Gros Lo]

Certains vers montrent que tu peux avoir un bon sens du rythme et de la formule, et j'aime vraiment certaines images.
Mais de manière générale il y a quand même de bons problèmes de rythme et des alexandrins bancals.
Si tu veux je reprends en détail, là je fais vite parce que je suis fatigué.

[Milora]

Ooooh, c'est tout joli, c'est Anlorien, j'adore  En plus je partais assez réticente (les poèmes et moi...), mais j'ai été saisie.

J'ai juste coincé sur :

Alors que les ténèbres jouaient au plus sombre,

J'ai trouvé que ça commençait comme un cliché (j'étais partie dans l'optique "un poème, j'aime pas", faut dire  ) et je comprends pas, grammaticalement, le "au plus sombre", parce que les ténèbres si je ne fais pas erreur, c'est féminin...

et :

Puis la goutte s'éclaboussa sans amertume

s'éclabousser, ça s'emploie comme ça ? Pas convaincue... Mais tu as le droit de me répondre "pourparlers" "licence poétique !"

J'aime particulièrement la strophe du milieu, mais déjà la goutte de nuit qui glisse sur le ciel, j'étais à fond dedans.

Bref, ça mérite un  je trouve

[Zephyr]

Salut !

Bon, je vais être pointilleux, mais tu comprendra après.

Et puis le jour

Le titre m'a pas vrament accorché plus que ça. Et puis, c'est trop... net et clair pour rendre l'ambiance du poème je trouve...

Alors que les ténèbres jouaient au plus sombre,

jouer au plus sombre, je trouve ça pas très bien dit. L'idée est super, mais je sais pas. Peut-^rtre le rythme.

Et que le vent soufflait sa mélodie nocturne,
Une goutte de nuit sortie de la pénombre,
Glissa en souriant sur le ciel taciturne.

J'aime beaucoup mieux. Surtout par rapport au rythme. Et puis l'image est encore une fois jolie.

Chatouillé, le ciel secoua son noir veston,
Délogeant l'intrus d'une manche retroussée.
En tombant, la goutte tira sur les festons,
qui tenaient les étoiles à la lune gousset.

Pareil que pour le premier vers, l'image est super géniale, mais j'ai péniblement suivit l'avancée de la strophe. Ça mériterai franchement d'être plus fluide parce que personnellement j'ai un peu accroché t j'ai perdu un peu la magie de l'image.

Les étoiles en chutant filèrent le costume,
Qui perdait à l'horizon l'obscur de ses bleus.
Puis la goutte s'éclaboussa sans amertume
Sur les premiers plis froissés d'une Aube de feu

La strophe est vraiment bien, mais les deux derniers vers ont accroché. Pour le s'éclabousser, j'ai trouvé ça jolie comme idée du coup ça va, mais c'est encore un problème de rythme. Et puis Aubes de feu, je trouve ça ridiculement cliché.

Mon avis rejoindra donc celui de Lo' : il y a des très belles images, des vers très sympa. Mais j'ai accroché sur certains passage et ça m'a un peu coupé dans l'élan. Le thème, même si ultra banal, est bien rendu, et puis la goutte de nuit, j'ai beaucoup aimé.
Franchement, je préfère ce que tu as fait à mon truc tout pourri  Même s'il mérite des retouches.

[Rain]

Je vais faire sobre et dire que je plussoie Milora XD.

Non, bon, je n'ai pas un niveau suffisant en poésie pour t'aider à t'améliorer, mais j'ai trouvé de bout en bout les images et les associations bien trouvées.

Juste, peut-être qu'il manque une virgule juste avant "sortie de la pénombre" (ou alors il faudrait retirer celle en fin de vers, sinon je trouve que ça fait bizarre). Sinon, le vers 6 ("Délogeant l'intrus d'une manche retroussée."), la formulation me paraît étrange également - enfin, si tu veux dire qu'il la déloge en retroussant sa manche (ce que j'ai compris à la première lecture mais à la réflexion c'est sans doute pas ça XD), je trouve ça mal tourné, et si tu veux dire que la manche est déjà retroussée et qu'il l'en déloge, je trouve ça un peu lourdaud. Mais je n'ai absolument aucune idée pour t'aider à l'améliorer 

Sinon, je suis également d'accord avec les remarques de Mil. Ah, et j'ai trouvé le rythme du dernier vers un peu bizarre, il m'a un peu accroché, mais ça c'est sans doute juste une impression.

Voilà, ça t'aide pas beaucoup et c'est à côté de la plaque, mais en tout cas, j'ai bien aimé ce poème .

[Kailiana]

J'aime bien les images. Par contre niveau rythme, je rejoins Loredan, je trouve ça bancal (pour ce que valent mes commentaires sur les poèmes, c’est à dire pas grand chose), avec beaucoup d'alexandrins 7/5 ou autres (et pas 6/6), je trouve que c'est pas très agréable et je pouvais moins me représenter les images, c'est dommages.

[Kei]

Dur dur de ne pas répéter ce qui a déjà été dit...

- Je trouve moi aussi le premier vers un peu maladroit du fait que l'image est moins vivace que les autres.
- La métrique et le rythme n'est pas toujours égale en qualité, ce qui est bien dommage
- Surtout que ton concept est original, plein de fraîcheur et de joliesse

Donc : J'AIME. Mais j'aimerais encore MIEUX si c'était un tout ptit chouïa plus rigoureux 

[Loïc]

Je plussoie Mil' et Rain
J'ai bien aimé, donc, j'ai lu tout ça d'un coup (et plusieurs fois parce que j'ai pas commenté à la première lecture) et le seul truc qui m'a vraiment gêné c'est en effet l'histoire de la manche retroussée  comme Rain l'a expliqué.

Pour le reste, les commentaires des autres devraient plus t'aider.

[Tomoyo]

AH beh cool!
du coup vais être un peu longue...désolée

@Loredan

Certains vers montrent que tu peux avoir un bon sens du rythme et de la formule, et j'aime vraiment certaines images.

Mais de manière générale il y a quand même de bons problèmes de rythme et des alexandrins bancals.

Ah beh ça.... bon j'avoue j'avais pas bien compris l'histoire du rythme, mais depuis que j'ai lu le message de Kailiana tout s'est éclairé, c'est l'histoire des hémistiches...
C'est un fait, j'y ai pas prêté attention du tout... en fait c'est la première fois que je "compte", d'hab j'écris à la volée, du moment où ça rime ça me met en joie 
Mais je comprends bien, je vais essayer de voir ça de plus près 

Si tu veux je reprends en détail, là je fais vite parce que je suis fatigué.

ça m'aiderait oui  , mais si t'as le temps hein

@Milora

Ooooh, c'est tout joli, c'est Anlorien, j'adore   En plus je partais assez réticente (les poèmes et moi...), mais j'ai été saisie.

Anlorien, cool j'ai beaucoup aimé les textes que j'ai lus de sa plume, du coup je le prends comme un compliment 

J'ai trouvé que ça commençait comme un cliché (j'étais partie dans l'optique "un poème, j'aime pas", faut dire   ) et je comprends pas, grammaticalement, le "au plus sombre", parce que les ténèbres si je ne fais pas erreur, c'est féminin...

ARG, c'est tellement vrai ça que c'est féminin... c'est moche ça, très moche...
Sinon j'aimais l'idée que mes ténèbres jouaient entre eux à qui sera le plus noir...

s'éclabousser, ça s'emploie comme ça ? Pas convaincue... Mais tu as le droit de me répondre "pourparlers" "licence poétique !"

bah ça me plaisait.. mais de toute façon il fort probable voire carrément obligatoire, que je change la dernière strophe
Mais pourparle quand tu veux

Bref, ça mérite un     je trouve 

Ah beh figure toi que ça et les cookies, ce sont mes monnaies préférées


@Zephyr

Le titre m'a pas vrament accorché plus que ça. Et puis, c'est trop... net et clair pour rendre l'ambiance du poème je trouve...

J'étais en train de remplir l'objet du nouveau sujet créé dans la section et me suis dit "zut... faut un titre...." alors oui, c'est pô bien mais j'ai mis le premier truc qui est venu... et ça a failli être "concombre ou pas"
Tout ça pour dire, je suis entièrement d'accord avec toi, ce titre est tout moisi 

jouer au plus sombre, je trouve ça pas très bien dit. L'idée est super, mais je sais pas. Peut-^rtre le rythme.

Ouinn  ... bon de toute façon vu que ténèbres est féminin.... ça va changer

Ça mériterai franchement d'être plus fluide parce que personnellement j'ai un peu accroché t j'ai perdu un peu la magie de l'image.

ah beh ça... ça mériterait oui... Je verrai ça avec l'histoire du rythme 6/6, ça arrangera peut être les choses

La strophe est vraiment bien, mais les deux derniers vers ont accroché. Pour le s'éclabousser, j'ai trouvé ça jolie comme idée du coup ça va, mais c'est encore un problème de rythme. Et puis Aubes de feu, je trouve ça ridiculement cliché.

Alors on en vient à mes fameux vers que je n'aime pas, le 2 et 3 de la derniere strophe. ILs ne me vont pas mais alors pas du tout.
Mon aube de feu, je l'aimais bien  . Je crois même que c'est aube et feu et les étoiles qui filent qui me plaisent dans cette strophe, le reste ne me plait pas.

Franchement, je préfère ce que tu as fait à mon truc tout pourri   Même s'il mérite des retouches.

L'est pas pourri ton truc! et puis d'abord si ça se trouve c'est ton dieu qui a créé la nature, le vent et ma goutte de nuit qui met fin aux ténèbres pour se marrer. Tout se recoupe, tout s'enchaine, nous sommes un. 

En tout cas merci pour ton commentaire (même si mon aube était pas ridicule ... elle est démodée... un peu usée peut être... mais le béret aussi!)

@Rain

Non, bon, je n'ai pas un niveau suffisant en poésie pour t'aider à t'améliorer, mais j'ai trouvé de bout en bout les images et les associations bien trouvées.

Cool

Juste, peut-être qu'il manque une virgule juste avant "sortie de la pénombre"

Je prends note

Sinon, le vers 6 ("Délogeant l'intrus d'une manche retroussée."), la formulation me paraît étrange également - enfin, si tu veux dire qu'il la déloge en retroussant sa manche (ce que j'ai compris à la première lecture mais à la réflexion c'est sans doute pas ça XD), je trouve ça mal tourné, et si tu veux dire que la manche est déjà retroussée et qu'il l'en déloge, je trouve ça un peu lourdaud.

Epic fail, chuis dans le lourdaud 

Ah, et j'ai trouvé le rythme du dernier vers un peu bizarre, il m'a un peu accroché, mais ça c'est sans doute juste une impression.

mmmm z'etes surs que c'est pas les deux d'avant les plus embêtants? 
Remarque, c'est intéressant de voir qu'on bute pas sur les mêmes trucs.

Voilà, ça t'aide pas beaucoup et c'est à côté de la plaque, mais en tout cas, j'ai bien aimé ce poème  .

C'est pas à côté du tout, merci pour ta lecture/commentaire

@Kailiana

Par contre niveau rythme, je rejoins Loredan, je trouve ça bancal (pour ce que valent mes commentaires sur les poèmes, c’est à dire pas grand chose), avec beaucoup d'alexandrins 7/5 ou autres (et pas 6/6), je trouve que c'est pas très agréable et je pouvais moins me représenter les images, c'est dommages

Ah beh tu peux pas savoir comment tu as éclairé ma compréhension de pas mal de commentaires (sur d'autres poèmes que j'ai lus) à propos du rythme. 
J'avais jamais écrit en alexandrins, du coup j'avais même pas pensé que la césure du vers comptait aussi (je crois que ça illustre bien mon niveau en poésie )
Après, tu me diras "bah suffit de le lire à voix haute, tu vas t'en rendre compte", mais comme d'hab j'écris des vers libres de chez libres, ça m'a jamais choqué que les rythmes soient différents.
Mais du coup, je crois que je vais commencer par là pour revoir mon texte. Peut être qu'en calant ça, ça décoincera les autres tournures
En tout cas merci!

@Kei

Je trouve moi aussi le premier vers un peu maladroit du fait que l'image est moins vivace que les autres.

Bon, ça fait trois, c'est bon il a eu sa chance, il s'en va rejoindre les phrases oubliées de la poésie du type "passe moi le sel"

La métrique et le rythme n'est pas toujours égale en qualité, ce qui est bien dommage

m'en parle pas, je viens de découvrir tout un monde de contraintes   

Surtout que ton concept est original, plein de fraîcheur et de joliesse

Donc : J'AIME. Mais j'aimerais encore MIEUX si c'était un tout ptit chouïa plus rigoureux   

je m'y mets je m'y mets 

@Loïc
(bon annif en retard hein!   )

et le seul truc qui m'a vraiment gêné c'est en effet l'histoire de la manche retroussée  comme Rain l'a expliqué.

Arf² x Arg^3 = ouin(n)^n
En même temps, comme je vais tout revoir pour le rythme, tu verras peut être disparaître ce passage
Merci d'avoir pris le temps de commenter en tout cas


D'ailleurs, pour tous, merci 
Z'avez été tout sympa en plus 

[Mello]

Une goutte de nuit sortie de la pénombre,
Glissa en souriant sur le ciel taciturne.

Tu aurais du mettre une virgule entre "une goutte de nuit" et "sortie", ou alors ne pas en mettre du tout

En tombant, la goutte tira sur les festons,
qui tenaient les étoiles à la lune gousset.

Je crois que tu n'as pas besoin de mettre une virgule après "festons".
Il faut une majuscule pour "qui" !
Je n'ai trop compris la "lune gousset". On dirait que gousset est un qualificatif, mais j'aurais lié ces mots avec un tiret ; "lune-gousset".

Les étoiles en chutant filèrent le costume,
Qui perdait à l'horizon l'obscur de ses bleus.

Encore une virgule qui ne va pas
"De ses bleus" ? J'ai pas compris 

Puis la goutte s'éclaboussa sans amertume
Sur les premiers plis froissés d'une Aube de feu

L'avant-dernier vers est bizarre. Le verbe ne va pas. "s'écrasa" peut-être ?
Oui, l'aube de feu n'est pas très originale. Tu devrais trouvé un autre qualificatif qui finisse en "eu".


Mis à part ce que j'ai relevé, j'ai adoré ton poème. Les images sont originales et très poétiques ; cette comparaison du ciel nocturne avec un homme dandy, c'est classe.
Après pour la métrique, je n'y connais rien du tout mais je pense que tu as un bon rythme. Et puis libre à toi de faire des vers libres si tu en as envie ' (Pourquoi cette obsession de la métrique ? Ça casse la créativité du poète !)

Bon, je pense que tu mérites un petit 

[Zacharielle]

Hello Tomoyo ! Je crois que c'est le premier texte que je lis de toi et devine quoi : il m'a fait sourire (un sourire un peu rêveur)... C'était agréable à lire, avec de belles images, vraiment. Bravo, continue d'écrire.

Comme dit pour Zeph, je n'apporte rien de très technique, plutôt mes impressions au fil.

Une goutte de nuit sortie de la pénombre,
Glissa en souriant sur le ciel taciturne.

c'est le 2e vers ici qui me gêne : il a le même nombre de syllabes que celui juste avant mais je sais pas, il y a quelque chose qui cloche. J'aurais envie de faire une liaison entre glisser et en souriant mais c'est pas possible lol. "En souriant" c'est peut-être un chouïa trop lourd. "Glisser" c'est peut-être aussi un verbe un peu trop laid pour ta goutte de nuit... Il faudrait quelque chose de + aérien. Mon commentaire ne sert à rien vu que je ne te fais pas de propositions : j'essaye juste de comprendre pourquoi ça cloche par ici. Enfin, on va pas s'éterniser. J'aime bien "le ciel taciturne" hein

Chatouillé, le ciel secoua son noir veston,

l'inversion fait un peu forcée je trouve, par rapport à la simplicité affirmée de l'ensemble. Par contre j'adore l'idée du ciel habillé avec un veston !!

Délogeant l'intrus d'une manche retroussée.

j'adore ! Je vois trop le ciel faire ce mouvement du poignet quand on fait bouger la manche pour lire l'heure pour la remettre bien. Ne change rien.

En tombant, la goutte tira sur les festons,
qui tenaient les étoiles à la lune gousset.

"en tombant" et "tenaient" est un peu faibles peut-être ? Sinon ? : Magique !!! Un tiret entre lune et gousset ? Histoire de pas lire machinalement "lune à gousset" (ou y'a que moi à qui ça fait ça ?)

Les étoiles en chutant filèrent le costume,

il manque un smiley avec des petites étoiles à la place des yeux

Qui perdait à l'horizon l'obscur de ses bleus.

ou la, c'est lourd ici, non ? Ca doit être l'explicatif "qui blablabla". Voix active ? Je vois très bien l'idée mais la formulation masque la beauté du moment.

Puis la goutte s'éclaboussa sans amertume

s'éclabousser c'est joli mais je crains que ça ne veuille pas dire grand chose En plus du coup si elle ne s'éclassouse plus elle-même tu peux l'utiliser pour autre chose et corriger le tir du dernier vers, enfin surtout, "Aube de feu" avec une capitale, ça, ça ne va pas ! D'ailleurs l'aube peut être grise, on s'en fiche, je pense que l'important c'est de jouer sur ce tremblotement, l'insensible passage de la nuit à la journée, l'aube peut être discrète et pourtant belle parce qu'aperçue, on ne la voit pas souvent, l'aube en elle-même. Elle est peut-être qu'une idée. Bref lol


Sur un thème aussi rabattu, tu as créé une bien jolie chose, je me répète et je répète ce qu'ont dit les autres mais c'est parce qu'ils n'ont pas tort. Un poil perfectible ok mais c'est déjà super. Merci pour ce bon moment et j'ai hâte de lire la version un tout petit peu changée.

[Meilhac]

Ugh
pas mal effectivement!
le premier vers de la deuxième strophe, tu peux par exemple faire "chatouillé, le ciel noir secoua son veston", quelque chose comme ça.

prometteur en tout cas ce poème 

[Tomoyo]

yop

@Mello

Tu aurais du mettre une virgule entre "une goutte de nuit" et "sortie", ou alors ne pas en mettre du tout 

c'est prévu c'est prévu, mais je ne vais retoucher à ce poème que ce we

Je crois que tu n'as pas besoin de mettre une virgule après "festons".
Il faut une majuscule pour "qui" ! 
Je n'ai trop compris la "lune gousset". On dirait que gousset est un qualificatif, mais j'aurais lié ces mots avec un tiret ; "lune-gousset".

J'ai l'impression que mes virgules ont oublié d'être pertinentes  ... je vais voir ça
La lune gousset c'était rapport aux montres gousset. J'aurais pas mis de tiret avec montre gousset donc c'est pour ça... ceci dit, Zacharielle a eu la même réflexion que toi, du coup le tiret apparaîtra

Encore une virgule qui ne va pas 
"De ses bleus" ? J'ai pas compris   

arf virgules....
les bleus parce ce que la nuit c'est bleu nuit... ou noire

L'avant-dernier vers est bizarre. Le verbe ne va pas. "s'écrasa" peut-être ?

Nous sommes bien d'accord sur ce vers, il ne me va pas non plus 

Oui, l'aube de feu n'est pas très originale. Tu devrais trouvé un autre qualificatif qui finisse en "eu".

arfouille *soupir* bon, je crois qu'il ne me reste plus qu'à décoller "aube de feu" et la placer dans ma boîte à oublis...

Mis à part ce que j'ai relevé, j'ai adoré ton poème. Les images sont originales et très poétiques ; cette comparaison du ciel nocturne avec un homme dandy, c'est classe.

Après pour la métrique, je n'y connais rien du tout mais je pense que tu as un bon rythme. Et puis libre à toi de faire des vers libres si tu en as envie  ' (Pourquoi cette obsession de la métrique ? Ça casse la créativité du poète !)

huhuhu j'ai un bon rythme pour just dance, après visiblement pour le reste pas tellement!
Il y a de tout en poésie, et parfois des gens se lancent dans un truc métré. C'est différent. Je veux dire "Demain dès l'aube..." voilà quoi, c'est calé, c'est métré, mais bon sang c'est limpide simple et fluide, on dirait que ces phrases sont tombées toutes seules, et voilà... parfois je tombe en admiration béate. Du coup pour une fois j'ai voulu tenter...
Mais t'inquiète, je continue mes trucs tout foireux à côté hein 

Bon, je pense que tu mérites un petit   

ok, chuis conquise

Merci pour ta lecture!

@Zacharielle

Hello Tomoyo ! Je crois que c'est le premier texte que je lis de toi et devine quoi : il m'a fait sourire (un sourire un peu rêveur)...  C'était agréable à lire, avec de belles images, vraiment. Bravo, continue d'écrire.

je voudrais d'abord remercier mes parents sans qui je ne serais pas là et mon manager qui a toujours cru en m....*clic (zappe)
mici hein, ça me touche vraiment 

c'est le 2e vers ici qui me gêne : il a le même nombre de syllabes que celui juste avant mais je sais pas, il y a quelque chose qui cloche. J'aurais envie de faire une liaison entre glisser et en souriant mais c'est pas possible lol. "En souriant" c'est peut-être un chouïa trop lourd. "Glisser" c'est peut-être aussi un verbe un peu trop laid pour ta goutte de nuit... Il faudrait quelque chose de + aérien. Mon commentaire ne sert à rien vu que je ne te fais pas de propositions : j'essaye juste de comprendre pourquoi ça cloche par ici. Enfin, on va pas s'éterniser. J'aime bien "le ciel taciturne" hein

ben zut celui là je ne voulais pas le changer  .... tu sais quoi? on va faire un deal, je poste une V2 ce we, sans toucher à ça. Pour les versions suivantes je continuerai de modifier le plus gênant. Je finirai par ça à la V82, s'il faut. Après, si jamais à la version finale ce vers reste, ne t'inquiète pas, j'ai la solution : tu lis "une goutte de nuit sortie de la pénombre" et hop tu lis dans ta tête au vers suivant "créa un houla up d'un anneau de saturne" clac c'est dans la boîte.
Donc voilà, je verrai en fin de remaniement mais je prends note hein!

l'inversion fait un peu forcée je trouve, par rapport à la simplicité affirmée de l'ensemble. Par contre j'adore l'idée du ciel habillé avec un veston !!

en effet c'est moche à souhait, mais je vais voir avec la proposition de Meilhac, je vais surement changer ça, déjà pour avoir mon 6/6.

j'adore ! Je vois trop le ciel faire ce mouvement du poignet quand on fait bouger la manche pour lire l'heure pour la remettre bien. Ne change rien.

je l'aimais bien ce vers donc chuis contente que tu le défendes, nif

"en tombant" et "tenaient" est un peu faibles peut-être ? Sinon ? : Magique !!! Un tiret entre lune et gousset ? Histoire de pas lire machinalement "lune à gousset" (ou y'a que moi à qui ça fait ça ?)

Vais réfléchir ce we (ou comment se répéter 20 fois en un post "Sinon tomoyo, tu vas y réfléchir ce we?" "merde comment tu sais?" ) pour le tombant et tenaient, a priori c'était pas le pire, mais j'admets volontiers que c'était pas le mieux.
Je mettrai le tiret oui

il manque un smiley avec des petites étoiles à la place des yeux

ça ferait lourd dans le poème non? (huhuhu c'est nul mais ça me fait rire)
sinon chuis sure qu'on peut le faire : *.* ?
Mici en tout cas 

ou la, c'est lourd ici, non ? Ca doit être l'explicatif "qui blablabla". Voix active ? Je vois très bien l'idée mais la formulation masque la beauté du moment.

ahahaha! je l'ai changé hier soir déjà... c'est comme le dit la sécurité routière, un vers par jour pas plus 

s'éclabousser c'est joli mais je crains que ça ne veuille pas dire grand chose En plus du coup si elle ne s'éclassouse plus elle-même tu peux l'utiliser pour autre chose et corriger le tir du dernier vers, enfin surtout, "Aube de feu" avec une capitale, ça, ça ne va pas !

elle a pas dit ça exprès mon doudou (dit-elle en caressant "aube de feu").
C'est prévu d'être modifié

D'ailleurs l'aube peut être grise, on s'en fiche, je pense que l'important c'est de jouer sur ce tremblotement, l'insensible passage de la nuit à la journée, l'aube peut être discrète et pourtant belle parce qu'aperçue, on ne la voit pas souvent, l'aube en elle-même. Elle est peut-être qu'une idée. Bref lol

ouaaaaaa ¤.¤
si l'aube est une idée, alors j'en suis l'instigatrice puisque je la fais naître, ainsi tout colle parfaitement, je suis Dieu 
ceci dit (c'est une de mes répétitions, faut s'habituer à ce "ceci dit"), j'abonde dans ton sens, l'aube n'est pas réelle c'est un concept, un mot donné à un instant, l'aube est finalement une temporalité, dont la durée n'est pas précisée... et un moment qui n'a pas de durée n'existe pas ou alors existe toujours. 

Un poil perfectible ok mais c'est déjà super. Merci pour ce bon moment et j'ai hâte de lire la version un tout petit peu changée.

cool chuis contente

au plaisir 

@Meilhac

Ugh

golloris 

le premier vers de la deuxième strophe, tu peux par exemple faire "chatouillé, le ciel noir secoua son veston", quelque chose comme ça.

tu m'as pas mal décoincé le truc, j'ai de quoi me sortir de ce vers! 

prometteur en tout cas ce poème   

mici! 

merci pour ton commentaire débugant 


C'est un plaisir de lire vos commentaires et c'est assez éclairant, quand je posterai ma V2, n'hésitez pas à me hacher menue s'il le faut

[Gros Lo]

Alors, dans le détail !

Pour la métrique :

Délogeant l'intrus d'une manche retroussée.
En tombant, la goutte tira sur les festons,

Sur les premiers plis froissés d'une Aube de feu

Faire la césure à d’u-ne, à goutte et à froi-ssés c’est pas super à l’oreille, mais si c’est ta volonté de sortir du rythme ternaire classique, il n’y a rien à redire (sauf que c’est un peu facile de s’arrêter et cet argument et qu’il faut proposer un rythme substitut…)

qui tenaient les étoiles à la lune gousset.

Les étoiles en chutant filèrent le costume,

normalement on fait la liaison du pluriel, du coup celui d’étoiles faussent tes vers

Pour le reste :

Une goutte de nuit sortie de la pénombre,
Glissa en souriant sur le ciel taciturne.

. Pourquoi une virgule après pénombre ?
. Je comprends pas bien ce que tu veux dire par souriant
. Le rythme du vers 4, pour le coup, je le trouve beaucoup trop ternaire, enfin ça donne un côté solennel qui ne convient pas je trouve. C’est peut-être le fait d’avoir le condensé de l’action dans le dernier vers de la strophe. Bref, remarque personnelle

En tombant, la goutte tira sur les festons,
qui tenaient les étoiles à la lune gousset.

hormis les remarques précédentes, j’aime beaucoup ces deux-là, festons précis et lune gousset original

l'obscur de ses bleus.

je trouve pas la formulation très heureuse

Aube de feu conclut bien, je trouve que ça replace à 100% le poème dans le thème. J’aime bien les deux plans du poème en fait, d’un côté le trajet rapide de la goutte et de l’autre le lent passage à l’aube

Voilà, je pense que si tu modifiais deux-trois maladresses et trébuchements rythmiques, ce poème serait tout à fait agréable !

[Tomoyo]

Yop,
 
Voici une V2. Je ne mets pas le 1er post à jour, il y aura surement encore des changements  . Je vous mets d'abord tout d'un coup puis je reprends point par point

1   Alors que la torpeur s'enveloppait de sombre,
2   Et que le vent soufflait sa mélodie nocturne,
3   Une goutte de nuit sortie de la pénombre
4   Glissa en souriant sur le ciel taciturne.

5   Le ciel noir chatouillé secoua son veston,
6   Délogeant l'intrus de sa manche retroussée.
7   Et la goutte en sautant tira sur les festons,
8   qui tenaient les étoiles à la lune-gousset.

9   Les étoiles en chutant filèrent le costume,
10   Libérant l'horizon d'un voile ténébreux.
11   Et le ciel résigné regarda dans la brume
12   La goutte éclabousser les plis d'une aube bleue.

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1 : j'ai conscience que stricto sensu ça ne veut rien dire. Ceci dit j'ai bien 6/6 et je n'ai plus de ténèbres travesties \o/. ça fait cliché, mais dans ma tête la voix qui parle lit les deux premiers vers avec une voix sentencieuse donc ça correspond assez...
2: pas touché
3: pas touché
4 : je l'aime bien comme ça, mais je peux mettre "Chemina/déambula en riant sur le ciel taciturne" ou "S'échappa en glissant sur le ciel taciturne"
de mémoire Zacharielle n'aimait pas "glisser" et Loredan "souriant" : glisser je trouve ça joli comme mot et comme ma goutte est de nature joviale, elle sourit parce qu'elle s'amuse à faire ses bêtises, c'était pour ça 

5 : j'ai adapté en 6/6 sur les conseils de Meilhac
6 : je n'ai pas trop touché à ce vers, juste remplacé "d'une" par "de sa" histoire que la césure se fasse entre de et sa et pas au milieu de d'u/ne. Si vraiment c'est trop moche je verrai ce que je peux faire mais a priori c'était pas gagné à reformuler
"Délogeant l'intruse d'une broche émoussée" oui, là j'utilise le féminin pour avoir 6/6, c'est selon quoi je veux...
7 : j'ai rétabli un 6/6 et j'ai remplacé "tomber" par "sauter" puisque Zacharielle trouvait pas bien tomber. Je ne sais pas si sauter et mieux mais du coup je retrouve ma goutte farceuse 
8 :  alors là, par rapport à la remarque de Loredan sur la liaison, je vais choisir de faire abstraction  , parce que ça ne me va pas du tout à la lecture.. c'est vraiment trop moche  ... donc du coup j'aurais 2 vers avec 1 pied (même si on ne dit pas pied il parait ) en trop.
Sinon à la place de tenaient je peux mettre liaient ou fixaient (pour Zacharielle qui n'aimait pas trop "tenaient"). Des trois je préfère "tenaient".

9 : pas touché
10: ah, j'ai décalé bleu à la fin et j'ai réussi à caler mes ténèbres ici. En même temps j'avais dit pénombre, noir, obscur, nuit, nocturne, ça m'embêtait de pas mettre ténèbres  .... Bref sinon j'ai rétabli un 6/6. Après, remarque générale sur la strophe, les rimes sont moins riches (les 4) que sur les autres strophes, ce qui m'ennuie un peu : tume/rume et breux/bleu mais en tume à part amertume coutume et bitume .... sinon je change carrément toute la strophe parce que je suis limitée.. 
11: nouveau vers, rien à voir avec avant
12: éclabousser au lieu de s'éclabousser (qui me plaisait bien pourtant dans le principe... ) et mon aube est devenue bleue... Avant je disais que mon horizon perdait le noir de ses bleus, pour dire que ça s'éclaircissait mais j'ai eu 2 ou 3 remarques contre ça, du coup je migre le bleu à l'aube pour dire quand même que le noir fait place au bleu. Après si c'est embêtant que l'aube soit bleue, je peux toujours revoir toute la strophe et changer les 4 rimes. (dit comme ça ça a l'air super facile "ouais sinon je change tout hein", mais pesez bien laportée de cette phrase et réfléchissez à votre jugement, des soirées se jouent là )

Voilà!

sinon pour Loredan

Faire la césure à d’u-ne, à goutte et à froi-ssés c’est pas super à l’oreille, mais si c’est ta volonté de sortir du rythme ternaire classique, il n’y a rien à redire (sauf que c’est un peu facile de s’arrêter et cet argument et qu’il faut proposer un rythme substitut…)

J'ai essayé de corriger, mais évidement il n'y avait là aucune volonté de rythme ni aucune volonté de non rythme, tu te doutes bien... d'ailleurs c'était quoi ma volonté 

normalement on fait la liaison du pluriel, du coup celui d’étoiles faussent tes vers

Comme dit précédemment, je vais faire comme si j'avais rien lu, "les étoiles z'à la lune-gousset", ça fait pleurer mes oreilles, tant pis je transgresse debout et fière

. Pourquoi une virgule après pénombre ?
. Je comprends pas bien ce que tu veux dire par souriant
. Le rythme du vers 4, pour le coup, je le trouve beaucoup trop ternaire, enfin ça donne un côté solennel qui ne convient pas je trouve. C’est peut-être le fait d’avoir le condensé de l’action dans le dernier vers de la strophe. Bref, remarque personnelle

corrigé,
souriant parce qu'elle s'amuse ma goutte 
ah... je n'ai pas les moyens de te répondre, je ne le ressens pas... je sais pas bien quoi dire 

merci pour ton analyse!

vala, ++