[Verasoie]

J'pars de la V3 !

des tentatives désespérée

désespérées

Ils n’avaient pps

pas

Jusqu’à ce que l’un deux comme sortie de sa transe, lui adressa un message télépathique

sorti, lui adresse (jusqu'à ce que + présent il me semble)

« Slt !  ta ossi fail a World’s Game ? Moi ji ariv pa  : ( ».

j'trouve ça assez utopique que les seuls mots bien écrits soient ceux en anglais mdr

Après avoir choisit un pseudo,

choisi

J'aime vraiment bien l'atmosphère de départ et l'idée. Après, je suis juste pas sûre d'avoir compris : pourquoi 2000 ans ? Ça me perturbe beaucoup et j'ai l'impression d'avoir zappé un truc, lol.

Ne connaissant pas ce terme, il demanda plus de précisons. Il apprit ainsi qu’il existait, dans le réseau en ligne des entités, un jeu.

sinon le soudain passage au passé simple et au participe présent (connaissant) fait vachement lourd et artificiel je trouve, alors que le début coulait bien.

MDR quand je lis les commentaires j'ai l'impression qu'on parle pas du tout du même texte, ça a dû pas mal changer entre temps XD

Bref ayant jeté un coup d'oeil aux autres, je trouve la prose vachement mieux que la forme en vers. J'aime pas le titre moi non plus, il est trop banal. J'pense que le texte est cool comme il est, mais juste le coup des 2000 ans qui me perturbe quoi, j'attends ton explication u_u

[Trente Mai]

sa toile d’ennui

Bon, je suis assez nul en poésie et en évocations subtiles qui vont avec, mais si ce mot toile est une allusion à la seconde partie, alors je le mettrais avec une majuscule.

Roi sans divertissement, homme plein de misère

.
Par opposition à roi, je mettrais "sujet" au lieu de "homme"

Qu’importe ! Il n’a que faire des mots d’esprit, ils n’existent pas

.
J'aurais mis à l'imparfait, comme le temps général du reste du texte

Il dodelinait sa tête

Il dodelinait de la tête

Tu mets plusieurs fois des conjonctions : car, certes, mais qui je trouve nuisent à la poésie du style.

qui sillonnaient l’océan de vacuité

"cet" océan, ou encore le "même" océan

Mais aucuns d’eux ne lui parlait

Aucun d'eux

l’ennui qui enveloppés

l'ennui qui enveloppait

Jusqu’à ce que l’un deux comme sortie de sa transe, lui adressa

Jusqu’à ce que l’un deux, comme sorti de sa transe, lui adresse

« Slt !  ta ossi fail a World’s Game ? Moi ji ariv pa  : ( ».

Là on tombe soudain dans une "réalité virtuelle" à laquelle je ne m'attendais pas du tout : bonne trouvaille, j'aime  !

En se connectant, il pouvait y accéder gratuitement pour une durée de deux mille ans. Après avoir choisit un pseudo, il arrivait sur une page noire avec un seul bouton. "Start". Il n’avait plus le choix, il sentait monter en lui l’envie et la joie. Fini l’ennui ! A lui les interminables sessions d’amusement.

Cette phrase finale me semble trop peu poétique et trop concrète par rapport au reste du texte (connectant, gratuitement, pseudo, sessions, amusement).

Merci pour cette lecture !

[Toluène]

Oulala ! Il y a des tonnes de commentaires longs et constructifs, t'as ce qu'il faut pour t'améliorer je pense, donc je vais juste donner mon avis.

Déjà, je trouve très bien que tu aies renoncé à la présentation en poème parce que je préfère à titre personnel lire un texte poétique qu'une poésie en prose trop textuelle. Bon, c'est vrai que c'est un peu facile de parler de Dieu et de la création du monde pour "un rien avant le commencement", ça fait un petit moins pour l'originalité. Concernant la lecture, je ne me suis pas du tout ennuyé et je trouve que 500 mots c'est très bien pour ce genre d'histoire, si t'avais concouru dans l'autre catégorie, ça aurait été beaucoup trop pour pas grand chose. Là, on a une histoire brève sans trop de suspense et qui fait sourire.. Voilà moi j'ai bien aimé !

Juste un truc, j'ai pas compris pourquoi est-ce qu'on accède au jeu pour 2000 ans? C'est un peu cours non pour écrire l'histoire de la vie non?

[Meilhac]

Hey
Bé y a des trucs pas mal je trouve.
Le titre est peut-être un peu maladroit. L'allusion à Marivaux est transparente et bon, y a quelque chose d'un poil convenu, un peu "cliché", dans cette quasi reprise d'un titre-mastodonte.
Parmi les images, y en a qui sont pas mal du tout, et quelques-unes qui sont un peu maladroites (et j'ai retenu une qui est maladroite, argh je suis touché par le syndrome "je m'enquille plein de textes de fourreurs, et au lieu de lire en me laissant bercer par le texte je lis en me disant "qu'est-ce que je vais pouvoir dire dessus", et finalement au lieu de bien lire je lis en "guettant" les choses qui vont pas", bref fin de la parenthèse mais ce risque est réel quand on se relit à donf les uns les autres, même ce côté guetteur est précieux of course, c'est ça qui nous fait progresser, allez ce coup-ci fin définitive de la parenthèse), l'image de "ses yeux étaient l'univers" c'est pas très réussi je trouve. ni très poétique, ni très clair.
et sinon y a des trucs pas mal dans la description de l'ennui, la vacuité, la solitude, et tout. mais je trouve que tu te prends un peu trop la quiche à vouloir faire en sorte que ça corresponde au créateur, que le lecteur devine, etc. on sent que ça te contraint beaucoup, alors qu'au fond on s'en fout un peu de qui c'est, dans les premières lignes en tout cas, et que ce serait plus esthétique si tu visais un peu moins "il faut que ce soit cohérent, que les gens comprennent, que ça colle avec mon idée "le gars c'est dieu"" et si tu visais un peu + "faut que ce soit joli, avec de belles images, point barre", et là tu pourrais peut-être poursuivre des bonnes idées, le corps qui se dilate, etc. bien que sur lui jamais le soleil ne s'abatte, y a pas un problème de conjugaison ? j'attendais un autre temps pour s'abatte.

donc tu fais pas seulement des vers tu fais aussi de la prose apparemment en tout cas 

[Marygold]

J’avoue que le premier paragraphe m’a laissée dubitative. Pour moi, pas mal de phrases ressemblent à du remplissage pour développer l'idée. J'ai accroché à certaines phrase plutôt jolies, mais ça ne m'a pas marquée plus que ça. En même temps, c’est sûr que parler de l’ennui est assez difficile sans ennuyer le lecteur ! Mais du coup, je n’ai pas été très emballée par ton texte. Ceci dit, j’ai quand même bien aimé la chute, même si elle est un peu trop délayée pour être vraiment percutante. Mais la comparaison était marrante

Après, y’a beaucoup de fautes :

Il s’ennuyait à mourir, et encore cela ne lui était pas permis

« même » plutôt que « encore »

Il emplissait sa non-vie de rêve bien que le sommeil ne s’abatte jamais sur sa tête

… de rêve, bien que le sommeil ne s’abattît … (vu le style du texte, un petit subjonctif imparfait ne dépareille pas)

, des tentatives désespérée

désespérées

pour alléger sas peine.

sa

Il dodelinait sa tête,

l’expression est plutôt « dodeliner de la tête ». Je sais que le verbe peut s'employer en transitif, mais c'est un peu choquant, à mon avis.

Mais aucuns d’eux ne lui parlait.

aucun

Ils n’avaient pps conscience de l’ennui qui enveloppés cette pauvre entité en quête d’occupation.

pas / enveloppait

Jusqu’à ce que l’un deux comme sortie de sa transe, lui adressa un message télépathique.

sorti / adressât

Après avoir choisit un pseudo

choisi

[Kailiana]

commentaire sur la V3 !

Ils n’avaient pps conscience de l’ennui qui enveloppés cette pauvre entité en quête d’occupation.

Jusqu’à ce que l’un deux comme sortie de sa transe

A partir de "Jusqu’à ce que l’un deux comme sortie de sa transe, lui adressa un message télépathique. ", c'est vraiment bien, marrant et plus "vif".
Le premier paragraphe du texte, par contre... je l'ai trouvé longuet. Il suffit de quelques phrases pour comprendre qu'il s'ennuie, ok, ensuite je n'ai plus rien appris et il n'y a pas assez de "petites trouvailles" à mon gout (au niveau style ou idées) pour que la lecture du 1er paragraphe + le début du 2eme soit très intéressante. Peut-être qu'en rajoutant de l'humour au début ça passerait mieux ? Je veux dire, il s'ennuie, donc il peut devenir cynique ou je ne sais quoi, ça permettrait des commentaires plus "hors normes" pour mettre plus de punch dans le début. Après ça correspond pas forcément à ce que tu avais en tête. Mais là le premier paragraphe montre (trop) parfaitement l'ennui de "il".
Ou alors plutôt que de rajouter de l'humour, tu pourrais raccourcir le début, aller davantage à l'essentiel. Je sais pas trop...


Ahahah, je lis les autres commentaires sur la V3, et peu de monde est d'accord, ça va beaucoup t'aider  Mais je suis complètement d'accord avec Lo' quand il dit :

Pour le reste, je trouve ça moins classique que les versions précédentes, mais il faudrait que tu trouves un ton marqué, original, bien mené, je pense.

dans un texte aussi court, il faut vraiment trouver un ton marqué. Comme le thème n'est pas très original, c'est d'autant plus important. Donc je dirais, soit tout sur un ton plutôt humoristique comme la fin, soit sur un ton sérieux/"fable"/vieillot comme au début. Passer de l'un à l'autre, c'est possible mais un peu casse gueule, ça risque d'être difficile de le faire très adroitement (même si ça reste une possibilité)

J'ai peur de pas trop t'aider