[calekin]

Rallonge :

De ma rallonge, je fais un fouet
Imparable, qui agite le flot,
De ta phrase démembrée ; ce radeau,
Flottant dans une mer de pointillés,

Mes phrases immenses te dépassent,
Mon paquebot ombrage ta carcasse,
Cette étique dépouille décharnée,
Ta phrase futile et mutilée,

Ameutée comme des hommes sans chaleur,
Elle se chauffe dans un texte glacial,
Ne confonds tu pas chaleur et fraîcheur ?
Sous des branchages, l'hiver est fatal,

Ma rallonge allie force et fluidité,
Comme un gros poing d'airain dans la marée,
Qui déferle violemment dans la bise,
Sur tes frêles cordages et les brise.


Un théme tout pourri ? C'est volontaire, j'avais envie de faire le contraire. Une éloge de la rallonge ? bof, juste pour m'amuser  .J'ai essayé de le mettre en décasyllabe, mais faut dire que les rudiments que j'ai en métrique viennent d'internet. Donc bon, ça dois pas être ça. 

[Tomoyo]

Salut,
je t'ai mis entre parenthèse les vers pour lesquels je ne compte pas 10 pieds.
J'ai un doute sur "Elle se chauffe dans un texte glacial", je compte el/le 2 pieds... mais ça fait débat chez moi cette question là, donc mieux vaut attendre le verdict des connaisseurs

De ma rallonge, je fais un fouet
Imparable, qui agite le flot,
De ta phrase démembrée ; ce radeau,
Flottant dans une mer de pointillés,

Mes phrases immenses te dépassent, ( 9 )
Mon paquebot ombrage ta carcasse,
Cette étique dépouille décharnée,
Ta phrase futile et émasculée,

Ameuté comme des hommes sans chaleur, ( 11 )
Elle se chauffe dans un texte glacial, (10-11)
Ne confonds tu pas chaleur et fraîcheur ?
Sous des branchages, l'hiver est fatal,

Ma rallonge allie force et fluidité,
Comme un gros poing d'airain dans la marée,
Qui déferle violemment dans la bise,
Sur tes frêles cordages et les brise. ( 9 )

J'aime bien que le thème soit original.

Après dans le détail :

1ere strophe :

"De ta phrase démembrée ; ce radeau,"

ce genre de figure me perturbe vachement à la lecture, mais bon ça ne regarde que moi finalement
"flot" et "flottant" font un peu répétition

2eme strophe :

"Cette étique dépouille décharnée" pourquoi étique?
" Ta phrase futile et émasculée,"

emasculée pourquoi? tu (ou l'autre) lui enlèves quoi?

3eme strophe :

"Ameuté comme des hommes sans chaleur,
Elle se chauffe dans un texte glacial"

,
si c'est la phrase le sujet, c'est ameutée. Comment des hommes sans chaleur ameutent-ils?

"ne confonds tu pas chaleur et fraîcheur ?"

il y a un autre "chaleur" au 1er vers, ça répète
en fait je ne comprends pas la strophe entière

4eme strophe : je ne vois pas ce qu'est le poing d'airain.

En remarque générale, il y a aussi le fait que les rimes sont un peu ...légères, du style fluidité/marrée, ça fait té et ré... mais bon ça c'est du chipotage, on a bien le droit de faire rimer sur le dernier son en bouche et pas sur la dernière syllabe 

Sinon, t'as gardé la métaphore marine tout le long, c'est cohérent.

Voilà, rien de grandiose comme commentaire en somme hein je ne me sens pas tellement qualifiée non plus remarque...
Je n'ai pas été transportée poétiquement, mais je ne pense pas que c'était ton but non plus.
C'est sympa comme délire en tout cas
Merci et bonne continuation

[Caliban]

Je suis très partagée mais y a un truc qui est sûr, j'aime bien la fin, le rythme est vraiment bien !

La rallonge c'est l'électrique ? Parce qu'en fait si je vois bien la métaphore maritime, je ne la comprends pas trop ... c'est je crois ce qui me gêne le plus, je vois pas bien vers quoi navigue ton texte ... des indices stp 

"Ameuté comme des hommes sans chaleur" --> ameuté ne devrait pas être accordé au féminin ? ( accordé soit avec dépouille,phrase ou elle ?)

[calekin]

@Tomoyo

"flot" et "flottant" font un peu répétition

Je l'ai vu, mais j'ai pas voulu me casser la tête. Surtout pour un théme comme ça 

emasculée pourquoi? tu (ou l'autre) lui enlèves quoi?

amorphe ira mieux

si c'est la phrase le sujet, c'est ameutée. Comment des hommes sans chaleur ameutent-ils?

il y a un autre "chaleur" au 1er vers, ça répète
en fait je ne comprends pas la strophe entière

Là, j'ai fait exprès.

En remarque générale, il y a aussi le fait que les rimes sont un peu ...légères, du style fluidité/marrée, ça fait té et ré... mais bon ça c'est du chipotage, on a bien le droit de faire rimer sur le dernier son en bouche et pas sur la dernière syllabe

4eme strophe : je ne vois pas ce qu'est le poing d'airain.

Là, c'est juste l'image de la force et de la fluidité ( selon moi )

Je n'ai pas été transportée poétiquement, mais je ne pense pas que c'était ton but non plus.
C'est sympa comme délire en tout cas
Merci et bonne continuation

Oui, c'était pas mon intention. Je voulais faire un truc un peu différent, mais c'est plutôt un peu foiré.
Ah ! le duel de la phrase simple et de la rallonge, personne ne prend parti ? 

@Caliban

La rallonge c'est l'électrique ? Parce qu'en fait si je vois bien la métaphore maritime, je ne la comprends pas trop ... c'est je crois ce qui me gêne le plus, je vois pas bien vers quoi navigue ton texte ... des indices stp

On t'a jamais lancé, " arrête de faire des phrases à rallonge " ?

[pehache]

Deux remarques: encore une fois, pas de pied en poésie française, seulement des syllabes.
Quand on me dit "je ne me casse pas la tête", je n'ai pas envie de continuer ma lecture.
Si, un poème, pour essayer de le réussir, il faut se casser la tête. C'est mieux que de casser les... pieds au lecteur, et puis, c'est plus poli, non ?

[calekin]

Si, un poème, pour essayer de le réussir, il faut se casser la tête.

Bah à vrai dire, j'ai aucune prétention en poésie. Si ce n'est d'écrire ce qui me passe par la tête à peu près correctement. Après tout dépend de ce qu'on recherche? Avoir mal à la tête ? Quand je dis que je ne suis pas cassé la tête, je veux dire que j'écris comme ça vien. Elucubrer, c'est pas pour moi.    Je te laisse ça.

[pehache]

Oui, mais je n'ai encore jamais lu de poème qui soit sorti de la cuisse de Jupiter, tout armé.
Faire facile, ça ne donne que de l'écrivure facile.
"Elle est en marbre ou non la Vénus de Milo?"

Alors, oui, on peut écrire pour se faire plaisir, tout simplement. Mais on en reste au niveau mcdo de l'écriture... vite écoeurant. Et puis, la malbouffe et la malécriture, c'est indigeste.

Quant à moi, oui, je bosse. Par respect. De la poésie, de moi-même et de mon éventuel lecteur.
Bise

[calekin]

Oui, mais je n'ai encore jamais lu de poème qui soit sorti de la cuisse de Jupiter, tout armé.

Non, il sort de son éclair et casse la tête du poéte au passage. 

Elle est en marbre ou non la Vénus de Milo?

L'art, c'est l'art, hein?

Alors, oui, on peut écrire pour se faire plaisir, tout simplement. Mais on en reste au niveau mcdo de l'écriture... vite écoeurant. Et puis, la malbouffe et la malécriture, c'est indigeste.

Ah, je vois. C'est la méthode Joel Robuchon ? Ce mec là, il rentre encore dans sa toque ? 

Quant à moi, oui, je bosse. Par respect. De la poésie, de moi-même et de mon éventuel lecteur.

ça c'est du ragoût .

[pehache]

La forme :
Elle est charmante, archaïsante, avec ses majuscules de début de vers et ses strophes centrées, pancartes qui permettront au lecteur le plus obtus de reconnaître un poème. De métrique, point- et par métrique je n’entends pas nécessairement répétition rythmique. L’oreille, après l’œil, souffre. 

Le thème :
La ou les phrases, il n’est pas aisé de trancher.


« qui agite le flot, De ta phrase démembrée » : la grammaire est ici bafouée, le GN absurdement coupé avant la préposition. Un fouet agite le flot… En dépit de l’allitération, la métaphore semble bien outrée.

« ce radeau, Flottant dans une mer de pointillés, Mes phrases immenses te dépassent, » Je ne vais pas insister lourdement, ce passage est incompréhensible. Peut-être voulais-tu dire « le » plutôt que « ce »… ce qui éviterait le naufrage immédiat. Ceci dit, j’ai noté que tes phrases sont immenses, c’est bien et j’en suis content pour toi.
Les trois vers suivants sont un supplice pour l’oreille. « Mon paquebot ombrage ta carcasse, Cette étique dépouille décharnée, Ta phrase futile et mutilée, » J’en déduis (vu, également, l’absence liminairement soulignée de jeu rythmique) que ta poésie ressortit selon toi uniquement de la chose écrite et nullement sonore. Triste handicap.
Oh ! Une comparaison ! Absconse et antithétique…
Ameutée comme des hommes sans chaleur,
Oh ! Mais que vois-je ? L’antithèse est doublée, triplée, (chauffe/ glacial) puis renouvelée génialement (Ne confonds tu pas chaleur et fraîcheur ?).
Suit un coq-à-l’âne du plus bel effet qui prolonge le thème hivernal.
Enfin, voici la dernière strophe qui va donner les clefs de lecture au pauvre ignorant hébété que je suis.
Oui ! J’ai compris ! C’est une autocélébration. Que ta phrase est forte et fluide ! Que frêles sont nos ( ?) cordages.

Bref, comme tu le vois, je n’ai pas été convaincu. En premier lieu, en raison de la faiblesse sonore et rythmique de ton texte (oh ! pas de verbe pas dans ma phrase, j’en rougis… et pourtant je n’ai pas proféré le mot cacophonie). En second lieu, en raison de la confusion thématique, car, honnêtement, le propos est pour le moins amphigourique. Enfin, parce que, seules, les « images » pourraient donc apporter quelque valeur à ton texte et qu’elles sont vaines, frôlant l’adynaton, confuses.

Au plaisir de te lire.

[calekin]

Quand Robuchon sort son plat, le teigneux mort à l'appât ! Faut croire que ça a eu, le subtil effet voulu ?
                 
J'aime mieux quand Pehache développe, sa lettre sans le format enveloppe,

C'est une réponse en musique,  pour une oreille alcaïque. 

Non, mais je sais que t'es un méchant, toi??

[Anlor]

Eh les copains, ça vous dirait pas de régler vos comptes par messages privés ?

[calekin]

C'est pas une rixe publique, je laisse juste un billet affectueux sur son pavé. C'est pas le fait qu'on me critique ( ça, tant mieux, au contraire ! ), mais plutôt qu'on m'explique. Là, c'est fait, discussion finie.

[pehache]

Oui, mais je n'ai encore jamais lu de poème qui soit sorti de la cuisse de Jupiter, tout armé
Non, il sort de son éclair et casse la tête du poéte au passage. 

(poète...) Qu'est-ce que ça peut me casser les roustons cette vision du poète habité, touché par la grâce, etc. Je vais citer  à nouveau P.V. "l'inspiration superbe et souveraine" etc. (http://www.offrirunpoeme.fr/poeme.php?poeme=5640).

Elle est en marbre ou non la Vénus de Milo?

L'art, c'est l'art, hein?

Ben, non mon gros, je crois que tu confonds décidément tout, faudrait réviser tes classiques, ça t'éviterait de proférer des contre-sens.

Sur ce, fin du fil, de ma part, mon juke-box est malade, oh yeah !

[calekin]

car, honnêtement, le propos est pour le moins amphigourique.
 la faiblesse sonore et rythmique
 en raison de la confusion thématique

Le rigorisme est de trop dans mon post - Pehache, cher ami, t'es obséquieux,

Faut défroquer ta soutane à l'imposte - "rique", "mique", "tique" , c'est trop nerveux,

(poète...) Qu'est-ce que ça peut me casser les roustons cette vision du poète habité, touché par la grâce, etc. Je vais citer  à nouveau P.V. "l'inspiration superbe et souveraine" etc. (http://www.offrirunpoeme.fr/poeme.php?poeme=5640).

Oui, mais je n'ai encore jamais lu de poème qui soit sorti de la cuisse de Jupiter, tout armé.

Pourquoi répliquer avec Verlaine, - Jupiter n'aurait-il plus rien sous l'aine ?

Sans qu'on m'en prie, j'accueille les moines - avec du ragoût et un peu d'avoine,

Deux remarques: encore une fois, pas de pied en poésie française, seulement des syllabes

10/10, y a le compte, C'est bon tu prends ton pied ? End.

[Gros Lo]

Si les commentaires sont faits avec justesse et respect, et qu'ils sont pris sans susceptibilité, alors on accède à un forum tout en douceur et harmonie.
Je crois qu'ici les commentaires, s'ils ont pu être rudes, ont été pesés, et prononcés sans dédain. Il faut les lire sans animosité, et comme ça on les avale sans s'étrangler. De toute façon ils finiront par être digérés, alors autant les apprécier, hm.

Fin de la joute verbale merci !