[adrien709]

VERSION 2 en page 2.


Un nouveau petit texte. Je pense que c'est assez glauque, même dégueulasse. Mais je ne sais pas pourquoi, ce texte me plaît.

Bonne lecture.

 Je n’ai plus le choix. Personne ne veut de moi et elles ont bien raison vue ma gueule et en plus de ma calvitie très précoce. J’ai trente ans et toujours rien. Je n'ai jamais embrassé une fille. Même pendant mon adolescence qui fut une véritable catastrophe. Mon physique de gros lard ne m’aidant pas, j’étais obligé de rester seul au lycée. Si en faite, j’ai déja embrassé une fille mais elle se débattait et ce n’était pas facile. Ma bouche toute baveuse voulait caresser ses lèvres toutes douces. Bon, ce fut un échec et elle réussit à partir, je voulais réitérer cette opération mais toujours sans succès. Alors maintenant, je fais mon affaire sur des personnes qui ne bougent plus. Et c’est plutôt agréable. Moi j’aime bien de toucher ces choses mortes. Mais le truc que j’aime par-dessus tout, c’est creuser. Puis quand je touche le cercueil, je suis en extase. Mais alors quand je l’ouvre, j’ai une sacrée érection. Après l’effort le réconfort, que c’est agréable! Coucher sur elle et me faire du bien. Mais j’ai peut-être été trop fort, cette fois-ci le couvercle se referme sur nous deux. La fermeture s’est close et me voilà enterré pendant mon plaisir. Voilà de quoi était faite ma vie.

[Meilhac]

Ah l'idée est excellente ! Chouette fable ! C'est un mini-conte parabolique assez fulgurant, j'aime bien.
ça fait penser à plein de trucs ; on passe de Houellebecq (le déprimé qui réussit pas à coucher avec des filles) à Lune froide (film où deux personnages, dont l'un joué par Patrick Bouchitey, font l'amour avec une morte (je sais pas comment formuler ça du coup), avec un petit clin d'oeil au Pauvre-Martin-pauvre-misère ou au fossoyeur de Brassens, et on termine avec Mathieu Amalric qui dans un film dont le titre m'échappe passe une nuit dans un cercueil suite à une fausse manip'  .
J'aime bien ce petit texte. 

[adrien709]

Merci pour votre commentaire.

Je dois bien avouer que je ne connais aucun des titres que vous avez cités.
Ce texte m'est venu en voyant un décès, et de fil en aiguille j'ai pensé a une chose comme celle là. Et voilà mon texte.

[calekin]

Moi j’aime bien de toucher

de

( Texte court/ Phrase courte ) ça te convient mieux, je trouve. L'idée est bonne, l'histoire aussi mais franchement pas la façon dont tu la racontes. Prend ton temps pour écrire et préciser ce que tu veux dire. Tu devrais faire deux paragraphes pour mettre en évidence la transition.

@Meilhac

on passe de Houellebecq (le déprimé qui réussit pas à coucher avec des filles)

C'est pour nous confirmer qu'avec des garçons, il a réussit ?

[adrien709]

Calekin: Pourrais-tu, si cela ne te dérange pas, pourquoi la façon dont le texte est raconté ne convient pas ?
Merci.

[Uranus000]

Coucou!
Joli ton texte, et j'aime bien aussi le fait qu'il soit pas trop long.

Si en faite, j’ai déja...

fait

Voilà de quoi était faite ma vie.

Vu que le texte au début est raconté au présent, ce serait plus logique aussi que la dernière phrase soit au présent

[adrien709]

Ha oui, pour ma dernière phrase, je l'avoue je n'ai pas réfléchi.

[cyamme]

Si en faite, j’ai déja embrassé une fille mais elle se débattait et ce n’était pas facile.

    ("faite" déjà signalé plus haut)

Bon, ce fut un échec et elle réussit à partir, je voulais réitérer cette opération mais toujours sans succès.

Le temps ne convient pas. Je voulus (ou je tentai/ j'essayai) mais en tout cas il faudrait un passé simple puisque ton personnage a essayé plusieurs fois.
 A partir de cette phrase, j'aime moins. Je pense que ton texte gagnerait beaucoup à être épuré.

Mais le truc que j’aime par-dessus tout, c’est creuser.
Puis
Mais alors

Ça fait un peu bizarre, s'il aime creuser par-dessus tout, pourquoi cette surenchère? Le "mais alors" sous-entend que ce qui suit surpasse tout le reste, c'est un peu contradictoire.
 

Mais j’ai peut-être été trop fort, cette fois-ci le couvercle se referme sur nous deux.

C'est tout à subjectif, mais il me semble que si tu mettais la virgule après "cette fois ci" tu soulignerais mieux la rupture entre la partie du texte où tu décris les penchants nécrophiles de ton personnage et la chute.
 

Voilà de quoi était faite ma vie

Une fois de plus, rien d'objectif mais je ne vois pas ce que cette dernière phrase ajoute. Pour moi elle enlève de la force à ton récit : tu l'achèves sur une banalité alors que tu avais un claquement de couvercle te permettant de conclure juste avant.

( Texte court/ Phrase courte ) ça te convient mieux, je trouve.

Tout à fait d'accord. Je pense même qu'il y a encore des choses à enlever, des mots qui n'apportent rien. Par contre, on manque de détails : ton texte parle de plaisir, pourtant, rien sur les sensations du personnage. Que ressent-il lorsqu'il creuse la terre? A quoi ressemble-t-elle? Et les odeurs?

 Je pense que tu peux faire quelque chose de pas mal de ce texte mais il a vraiment besoin d'être retravaillé.

[Meilhac]

salut

@Meilhac

on passe de Houellebecq (le déprimé qui réussit pas à coucher avec des filles)

C'est pour nous confirmer qu'avec des garçons, il a réussit ?

? euh je comprends pas très bien ta question. (dans Houellebecq, y a souvent des mecs qui essayent de coucher avec des nanas, qui y arrivent pas, et que ça mine + ou - ; le début du texte d'adrien m'a fait penser à ça)

[Milora]

Comme Cyamme, je pense que le texte aurait vraiment besoin d'être retravaillé. En l'état, on dirait une sorte de petite blagounnette, alors que j'ai l'impression que tu as essayé d'y  faire passer une impression glauque.
La première moitié, ça va ; mais dans la deuxième, tout va très vite, tu ne nous amènes pas au malsain, et la chute, bien qu'intéressante, n'est pas trop mise en valeur (c'est quand même cocasse, qu'il se retrouve enterré dans ces conditions  )
Enfin bref, j'ai trouvé le texte presque marrant, mais je suis pas sûre que ce soit l'impression que tu voulais qu'il dégage. (Pas marrant au second degré, hein, marrant pour le thème).
Je pense qu'il faudrait vraiment l'étoffer un peu, en tous cas.

elles ont bien raison vue ma gueule et en plus de ma calvitie très précoce.

La partie en gras va pas. Soit c'est "vu ma gueule, en plus de ma calvitie",  soit c'est "vu ma gueule et en plus ma calvitie". D'ailleurs, je n'en mettrais pas ma main au feu mais je crois qu'on garde "vu" sans accorder, dans ce cas de figure.

Si en faite,

fait. Et je pense qu'il faut vraiment une virgule après le "si", parce que c'est un "si" au sens de oui et pas au sens de subordonnée conditionnelle

Moi j’aime bien de toucher ces choses mortes.

Pas de "de"

Mais alors quand je l’ouvre, j’ai une sacrée érection. Après l’effort le réconfort, que c’est agréable! Coucher sur elle et me faire du bien. Mais j’ai peut-être été trop fort, cette fois-ci le couvercle se referme sur nous deux

Ça fait deux phrases qui commencent par "mais" (répétition), et il faut un espace avant les points d'exclamation.

et me voilà enterré pendant mon plaisir. Voilà de quoi était faite ma vie.

Répétition de voilà, et je trouve que la dernière phrase manque d'impact.

[Trente Mai]

J'aime bien le côté "vite fait mal fait" de ton texte (sans que cette expression doive être considérée comme péjorative), ça donne une spontanéité en décalage avec la souffrance vraisemblablement abyssale de ton "héros".

Mais en effet le texte mériterait d'être rallongé (pour le coup) afin de creuser (si je puis dire) la personnalité et la souffrance du personnage. Tout en gardant la chute : c'est bien fait pour lui, après tout, c'est plutôt ignoble. Mais tu pourrais expliquer par exemple comment il choisit les tombes, etc, etc., en donnant à voir sans rentrer dans des détails horribles.

[Meilhac]

J'aime bien le côté "vite fait mal fait" de ton texte (sans que cette expression doive être considérée comme péjorative), ça donne une spontanéité en décalage avec la souffrance vraisemblablement abyssale de ton "héros".

je suis assez d'acc' avec les remarques ci-dessus qui t'encouragent à améliorer des choses. Pourquoi pas étoffer un chouïa, mais l'étoffer sans l'étouffer alors.

Parce que ce que dit Trente Mai ci-dessus, j'y ai été très sensible aussi, ça m'a beaucoup plu ce décalage entre le ton et le fond. c'est un truc à ne pas jeter par dessus bord, une partie du charme de ton texte réside là dedans je pense.:-)

[adrien709]

D'accord, merci pour vos remarques. Je pense sérieusement y retravailler dans les jours suivant.

[Arté]

Moi j’aime bien de toucher ces choses mortes.

Il me semble que le "moi" est inutile. À moins que ça soit pour renforcer la singularité et la solitude du narrateur. Et dans ce cas, il serait judicieux d'ajouter une virgule entre "Moi" et "j'aime".

Et comme Milora, je crois bien que c'est "vu ma gueule etc." plutôt que "vue"…
(trouvé sur un site de Grammaire : « Certains participes passés s'emploient devant un nom et servent en quelque sorte à l'introduire : ils ont alors la valeur d'une préposition et sont invariables. ex Vu les circonstances, nous acceptons de reporter nos délais. » ) C'est bien cela x)

À part ces deux remarques, je t'avoue que ton texte m'a fait sourire : on voit bien les deux parties, entre le moment où on est attendri par une situation chaotique de la vie du narrateur qui échoue lamentablement dans les tentatives sentimentales ; et le choc de la résolution. Alors oui, c'est carrément glauque, mais pas sur l'intégralité. Mais il n'empêche que j'ai souri avec amusement toute cette seconde partie.
Mais en fait, il est pas enterré, le gars. Il est juste enfermé dans le cercueil, dans un trou qu'il a lui même creusé. Faut être pas doué.

J'ai bien aimé le lire, ton texte, même si effectivement il y a quelques points à revoir. Je ne suis néanmoins pas certaine qu'il faille étoffer trop largement ce petit conte contemporain =p L'intérêt de ce texte est aussi qu'il va vite. On a l'impression que le narrateur va s'étaler sur sa vie, et d'un coup tout bascule avec le couvercle du cercueil qui se referme sur le narrateur.

[Almeus]

Je suis assez d'accord avec le fait qu'il aurait mérité d'être un peu plus travaillé. Là c'est beaucoup trop court, et on ne peut s'empêcher à la fin un : "C'est tout ?"
Il ne faudrait pas pour autant en faire dix pages, mais rien que le double aurait mieux passé, en insistant sur son désespoir puis sur ses "tentatives", ses "essais".

Après l'idée est intéressante et j'aime bien le ton distant sur lequel tu raconte l'histoire, genre :

j’ai déja embrassé une fille mais elle se débattait et ce n’était pas facile

Ça fait un peu : "j'ai essayé, mais je ne comprends pas, elle n'était pas d'accord"