[Elhora]

Bon allez, je vous jette ce petit texte comme ça. Je ne suis pas convaincue qu'il vaille grand chose mais si je ne me lance pas, je ne le ferais jamais. Alors, je m'excuse d'avance pour deux choses : la répétition du "elle" (désolé, je n'arrive pas à écrire un texte court sans le rythmer par la répétition du sujet.) Alors : ou ce sera toujours comme ça (aïe) ou je vais évoluer... On verra.  Il s'agit bien de deux personnages différents : elle et ELLE (au fait : j'adore inventer des mots, il y en a un dans le texte qui n'existe pas..Mais je l'aime  )

Bonne lecture, faîtes pleuvoir les critiques. (euh.. un petit bémol quand même -juste pour ce texte là, essayez d'y aller doucement je suis fragile sur ce coup là. Mes autres textes, vous pourrez vous acharner!! Ernya, t'y vas tout doux??? Merci d'avance  )

On verra bien, de toutes façons en ce moment, j'écris très peu, je vous lis. Pas sure d'être littérairement à la hauteur du forum mais nous verrons. 



Elles


Elle avait arrêté sa course, en plein vol, brusquement. Elle avait égaré ses armes.
Immobile, elle contemplait le bout de ciel recouvert de gris. Repliée sur elle-même, vide, terrassée, elle ne bougeait plus. Elle se répétait inlassablement : "Je n'existe pas, je n'existe pas, je ne ressens rien." Un sourire habillait ses lèvres quand elle s'essayait à rêver. Elle voyait une longue route entourée d'une forêt d'un vert éblouissant avec de gigantesques arbres. Elle entendait le cri des oiseaux d'outre mer qui lui perçaient les tympans, répandant la vie dans ses oreilles et le long de sa colonne. Elle voulait un bâton pour s'appuyer. Elle voulait marcher. Elle voyait un village, des enfants à moitié nus, des femmes et des hommes peinturlurés, mêlés d'odeurs enivrantes, parlant une langue chantante et incompréhensible. Elle voulait que ces gens la touchent, la sentent, lui sourient dans ce lieu perdu, dans cet ailleurs. Loin. Très loin du peuple de France.

C'est à ce moment précis qu'ELLE est arrivée, comme une étrangère délicieusement différente, pimentée. ELLE S'est penchée au dessus d'elle pour la regarder. Elle est restée paralysée quelques instants contemplant sa beauté étonnante, inconnue, scrutant ses yeux, cherchant à lire ce qui lui était incessible. Son cœur battait à tout rompre, envouté par cette femme superbement incohérente, incroyablement passionnée. Elle sentait le feu de cet être la toucher et l'animer comme la tempête qui rudoie la mer. Dieu que c'était bon ! Elle voulait exister maintenant. Dans Ses bras, dans Ses yeux, c'était ELLE qu'elle désirait.

Sa raison était oubliée, perdue. Seule son émotion et son corps la guidaient. Cet esprit qui l'avait toujours isolée des autres, elle l'abandonnait, sans aucune volonté, sans conscience même qu'il faisait partie d'elle comme un membre. Elle l'avait coupé.

Elles se sont parlé... Longtemps. Une longue danse hypnotique des mots, tel deux serpents qui se caressent et se défient. Elles ont ri encore et encore. Personne ne la faisait jamais rire et elle riait aux éclats. Elle en voulait plus. Elle voulait se perdre dans le plaisir, dessiner son rêve et tirer un trait sur la réalité.

Alors elles se sont touchées. Avec douceur, avec fragilité, elles se sont embrassées. Jamais elle n'avait senti le temps s'arrêter avant cet instant. Elle pouvait contempler son corps nu offert, des heures durant. Elle voulait La sentir partout sur chaque parcelle de peau, elle voulait qu'ELLE la pénètre encore et encore, elle voulait jouir sur Ses doigts, contre Ses cuisses, prise d'un désir irrépressible presque douloureux. Dieu que c'était bon! Elle se sont apprises encore et encore inlassablement.

Elle aimait La regarder jouir. Sentir Ses yeux plonger dans les siens, L'atteindre au plus profond de son âme.  Elle aimait Ses mots, elle aimait Sa vie, elle voulait rester auprès d'ELLE pour toujours. Protégée par Ses bras, Son regard de guerrière invincible, blottie comme un poupée de sucre contre Son corps éblouissant, imparfait, usé, merveilleusement doux, tellement puissant.

Puis les mots ont pris le pas, fissuré l'équilibre. La raison était revenue, tel un marteau maléfique lui brisant le crâne sans relâche. Elles n'ont plus ri. Les mots se battaient. Les phrases se passaient à côté sans même s'effleurer. Même pas un tout petit peu. Elles ont fait l'amour encore et encore. Dieu que c'était bon! Une lutte acharnée s'était mise en place hurlant, criant, suppliant l'harmonie de venir les prendre toutes les deux tout de suite. Dieu que c'était insoluble!

La conscience était revenue, la réalité avait vaincu.

ELLE est partie. Elles ont perdu. Ensemble, toutes les deux, échec et mat  : exæquo.

Elle est devant sa fenêtre, le ciel est bleu ce jour là et elle se demande si elle peut se dire qu'elle existe maintenant. Mais elle n'est pas sûre. Rien n'est sûr aujourd'hui : il fait froid.

[Narken]

Wait, "pas à la hauteur littérairement du forum"? Je tuerais pour savoir instaurer un climat poétique comme celui-là ! 
Le thème a le mérite d'être original, et personnellement la répétition du "elle" ne m'a pas choqué. L'incertitude que tu entretiens sur l'histoire que ces deux femmes vivent passe vraiment très bien - mais elle s'adapte à un texte court, dans un texte plus long ça poserait problème. Une petite faute d'orthographe ("elle a ri") mais j'aime beaucoup!

[Milora]

Le thème est assez classique mais pas mal traité. J'aime bien la personnification des mots et leur combat - même si je pense que tu aurais pu étoffer le passage où les mots se battent, parce que tu as longuement décrit l'arrivée d'ELLE, mais là hop, tu expédies vite la séparation, du coup on se détache du texte...
D'une manière générale, il y a des phrases très bien trouvées, et d'autre beaucoup plus banales ; je pense qu'en faisant la chasse à ces dernières, le texte gagnerait en impact.

Dans le détail :

Elle avait arrêtée sa course

arrêté (on n'accorde pas avec l'auxiliaire avoir)

Repliée sur elle même

elle-même

Un sourire habillait ses lèvres

c'est joli

Elle entendait le cri des oiseaux d'outre mer qui lui perçaient les tympans répandant la vie dans ses oreilles et le long de sa colonne.

Il faut une virgule après "tympans", parce que tu changes de proposition.

ELLE S'est penchée au dessus d'elle

au-dessus

cette femme superbement incohérente, incroyablement passionnée.

c'est personnel, mais je trouve le "superbement incohérente" original et percutant, alors que le "incroyablement passionnée" revient à une formule bien plus banale et "casse" l'effet de la phrase. (En plus, je vois pas trop comment l'apparition a pu être perçue comme "passionnée" ; enfin, jusque là, ce n'est pas l'impression qu'elle dégage pour le lecteur, donc le mot est bizarrement choisi à cet endroit)

Dieu que c'était bon!

espace avant les points d'exclamation

Seule son émotion et son corps la guidait.

guidaient

Cet esprit qui l'avait  toujours isolé des autres

isolée. Et y a un espace en trop entre avait et toujours

Elles se sont parlées

parlé

Elles ont rit encore et encore.

Ri
Et, pareil, l'histoire de l'esprit comparé à un membre coupé, c'est plutôt original et bien trouvé ; et là, cette phrase, "elles ont ri encore et encore", elle est beaucoup, beaucoup plus banale, du coup ça casse l'effet du passage...

tel un marteau maléfique lui brisant son plaisir sans relâche.

Je trouve ce bout de phrase maladroit

Les mots se battaient.

Là c'est pas mal

Elles ont perdues.

perdu

le ciel est bleu ce jour là

jour-là

Mais elle n'est pas sure. Rien n'est sur aujourd'hui.

sûre et sûr


Peut-être mettre, en présentation du texte, un avertissement pour les plus jeunes lecteurs ? Y a rien de très explicite mais peut-être que pour les plus jeunes...

[Elhora]

@Milora : J'ai corrigé les fautes dont la première "arrêtée" Oh , j'ai honte (ben oui, je sais très bien qu'on accorde pas le participe passé avec le verbe avoir!!). Cours de CE2 ?? 
Par contre le "elles se sont parlé", alors là, j'ai appris quelque chose : j'ai vérifié sur internet, et j'ai la règle de grammaire correspondant maintenant!! Merci!
Je suis d'accord sur l'effet bancal de certaines phrases.
Mettre un avertissement pour le lecteur? Vraiment tu crois? Euh... Je ne sais pas, je me dis qu'à la télé, il y a bien pire !
Je vais essayer de développer un peu la rupture, ce ne serait pas un mal.

@Narken : Je suis très très touchée par ton commentaire! Euh c'est vrai j'ose même pas y croire 
"Je tuerais pour savoir instaurer un climat poétique comme celui-là"    C'est un des plus beaux compliments qu'on m'ait fait. Moi je tuerais pour savoir décrire comme tu le fais 
"mais elle s'adapte à un texte court, dans un texte plus long ça poserait problème" Vi, vi je sais 

Merci pour vos critiques

 

[Verasoie]

J'aime beaucoup : l'ambiance du début (on ne sait pas trop où on est, mais ça a l'air plutôt désert, sauvage et violent, le coup de "ranger ses armes", je l'imagine bien un peu sonnée au bord de la route après s'être crashée en voiture ou autrement, et les gens qu'elle aperçoit, ça m'intrigue), et les dernières lignes.

C'est moins la répétition de "elle" que les majuscules de "ELLE" qui m'embêtent. Ça me donne l'impression qu'on crie dans ma tête . Je comprends que tu puisses adorer répéter ce mot mais il y a des moyens plus subtils (je dis ça sans ironie hein). Par exemple, appeler l'héroïne comme ça (c'est un prénom que j'adore, personnellement x) Elle. Bon ok dans un texte en français c'est ptêtre délicat mais voilà). Mais les majuscules je trouve ça agressif, maladroit et décrédibilisant (oui oui, tout ça à la fois).

J'ai aussi regretté qu'il n'y ait pas plus de substance qui suive le premier paragraphe parce qu'il m'avait vraiment emballée. Ça m'a même pas trop surprise qu'on se concentre plus sur ça après mais... C'est dommage, quoi. Tu as l'occasion de créer une ambiance bien plus complexe que celle qu'il y a dans le reste du texte, saisis-la !

Sinon voilà, sur le style rien à redire à part l'histoire de majuscules. Juste l'histoire qui me frustre parce que j'ai l'impression qu'on part avec un gros potentiel de contexte (la fille blessée, par qui, pourquoi, qu'est-ce qui l'a rendue vulnérable, mais pourtant elle doit bien être forte puisqu'elle a des armes, etc), et qu'on aterrit sur une scène "clichée", banale.

Une scène que j'apprécierais sûrement beaucoup si le reste du texte ne lui servait pas de prétexte. Mais là j'ai l'impression que ce que tu voulais surtout écrire c'était cette scène d'amour, et qu'autour c'est un peu un enrobage pour pouvoir nous la servir : alors que si tu travaillais ce contexte autour, la scène d'amour aurait sûrement beaucoup plus de force.



Voilà, j'espère que j'ai pas heurté tes sentiments avec ce commentaire, j'essaie juste d'expliquer ce qui pêche selon moi x). Pas que j'ai pas aimé la lecture, mais il manque quelque chose, je trouve. Ça a le potentiel d'être vraiment bien. Je pense que ça vaut le coup d'être repris et approfondi, alors au travail ! : p

[Elhora]

@Versasoie: beaucoup de délicatesse dans ton commentaire, pas d'inquiétude et je t'en remercie 

C'est intéressant ce que tu dis... Mais il faudrait que je creuse. Le "ELLE" (criant, hurlant dans la tête  ) C'est pour l'autre femme et aussi parce qu'elles sont presque interchangeable, l'une pouvant dire presque la même chose de l'autre. Donc tu proposerais que je dise : "l'héroïne" et "elle" pour l'autre?  C'était un de mes gros problème quand j'ai écrit car je ne voulais pas les nommer. Quant à développer, oui, ça m'intéresse. Je comprends ta frustration. Je vais voir ce que je peux faire.... Il faut que je creuse tout ça.

 

[Milora]

Pourquoi pas un récit à la première personne, alors ?
Ok, ça fait changer beaucoup de choses, et c'est vrai que le côté "interchangeable" serait à introduire d'une façon différente ; mais ça peut permettre, peut être, de développer davantage les thèmes du double, tout ça...

[Verasoie]

Je suis pas pour "l'héroïne" ^ ^

La première personne oui, pourquoi pas ?

On comprend bien l'idée d'interchangeabilité, même à se demander si ELLE existe vraiment ou n'est qu'un avatar du personnage. Mais effectivement, pour les différencier...

Je pense que s'il y a deux "elle" qu'on différencie, que ce soit par un effet de gras, de majuscules, d'italiue, de quoi que ce soit, ça va forcément faire bizarre et lourd. Du coup un "je" et un "elle" ce serait plus simple, ou alors nommer l'héroïne si tu ne veux pas nommer ELLE... Quitte à l'appeler "L", tu peux jouer là-dessus aussi je pense ; ).

[El_ChiCo]

bonsoir,


Personnellement je n'ai pas grand chose à ajouter par rapport à ce qui a été dit. J'ai aussi très apprécié ce texte et je voulais juste apporter ma contribution à propos du elle/ELLE.
Personnellement, j'aime entendre les textes que je lis. Peut-être parce que je suis musicien, je ne sais pas, mais je préfère lire à voix haute et écouter les mots et leur musique. Et dans un texte comme ça, je suis perdu
Pour moi, ça a été un effort particulier pour comprendre le sens. Oh, Pas insurmontable non plus, mais à l'oreille, on ne distingue pas les deux personnes.


Enfin voilà pour mon cas particulier.
Mais je le répète, j'ai apprécié l'histoire de cette rencontre.

[Mello]

J'ai bien aimé ! Par contre je n'ai pas compris grand chose.... :boulet:

Je veux dire, qui sont exactement "elle" et "ELLE" ? "elle" est une espèce de guerrière non, et "ELLE"... c'est une illusion, un mirage, une espèce de nymphe, de déesse ou bien même le ciel ?

ELLE S'est penchée au dessus d'elle pour la regarder

J'imaginais une personnification du ciel. Du moins ELLE est plus grande qu'elle, donc bon... On peut imaginert ce qu'on veut

Après, c'est vrai qu'avoir mis ELLE en majuscules, ça fait pas top. Je trouve que ça casse un peu la forme du texte, ce mot nous saute directement aux yeux mais de manière trop "agressive".

Voilà, j'ai pas grand chose à ajouter. J'ai bien aimé, c'est poétique et tout.
+1 

[Ekas]

Un très bon texte, j'ai beaucoup aimé. Il y a de la poésie, des descriptions efficaces, c'est bien amené. Sur la fin cependant je pense qu'il serait judicieux de développer la rupture entre elle et Elle, la tu dis rapidement que la relation se dégrade et simplement que la réalité a vaincu, alors que tu as vraiment développé la passion entre ces deux femmes. Autre petit problème, quand tu commences à parler de dégradation de la relation, elles continuent de faire l'amour et ça casse un peu la cohérence de la situation qui est mal développée. La répétition de "Dieu que c'était bon" est maladroite. Le "exaequo" n'a pas de sens à mes yeux ! L'impersonnalité due à l'emploi de pronoms "elle" donne de la puissance à ton texte et c'est vraiment bon !

Amicalement !

[Iseult]

J'ai aussi beaucoup aimé, touché par la poésie qu'il dégage et j'en ai apprécié justement son rythme

Tu as su si bien décrire l'histoire d'une passion éphémère, ce coup de foudre qui ne dure pas.
Ce "ELLE" en majuscule, je l'ai ressenti  comme un plus justement, ce que l'autre "elle" ressent en la voyant, je l'ai ressenti. Ce qui se passe, quand le coeur, le corps fait boom, cet homme ou cette femme devenu "objet" de nos désirs, seul cet être compte, on le sacralise. D'où l'importance de la majuscule, enfin c'est ma vision, en grande romantique que je suis

[Kailiana]

ELLE S'est penchée

s minuscule je pense

Les mots se battaient. Les phrases se passaient à côté sans même s'effleurer.

je verrai bien "puis les phrases" parce que pour que les mots se battent, il faut qu'ils se "touchent", ce qui n'est pas (plus) possible quand les phrases se passent à côté (au passage j'aime bcp l'image)

Dieu que c'était bon![...]Dieu que c'était insoluble!

espace avant !


Ben j'ai vraiment pas grand chose à dire. C'est un texte "tout simple", enfin qui me laisse une impression de "simplicité" quand je suis arrivée à la fin, mais en peu de ligne tu es parvenue à instaurer une ambiance, à rendre des personnages pourtant parfaitement inconnu attachant. Quelques belles images. L'évolution de la relation est bien rendue.
Le fait que ce soit deux femmes rend le texte original dans l'idée, mais je pense que même sans ça (ie si c'était un homme/une femme), le texte aurait été agréable à lire, il se déroule tout seul.


Pour le "ELLE", moi au contraire j'aime bien comme ça. Donner des noms aux perso, ça les rend moins "ça peut être tout le monde". Faire une narration à la 1ere personne, ça donne plus de poids à celle qui raconte. Alors qu'une elle et une ELLE, c’est bien plus neutre.
Dans un traitement de texte, dans les styles je crois qu'il y a des "petites majuscules", ça agresse moins.
Même si c'est vraiment que parfois fallait se concentrer un peu pour différencier elle/ELLE, mais c'est pas plus mal

Pour moi, ça a été un effort particulier pour comprendre le sens. Oh, Pas insurmontable non plus, mais à l'oreille, on ne distingue pas les deux personnes.

ouais c'est le problème, je devais lire "avec le style", et c'est pas possible de lire avec des majuscules (à moins d'être la Mort ). L'italique et le gras, ça se lit par contre.

Autre petit problème, quand tu commences à parler de dégradation de la relation, elles continuent de faire l'amour et ça casse un peu la cohérence de la situation qui est mal développée.

ah non justement j'ai bien aimé, parce que justement y'a un stade où on peut mal s'entendre mais continuer la relation


Je rejoins un chouïa Vera pour l'histoire du contexte qui pourrait être appuyé, mais pour un petit texte "comme ça", c'est pas forcément nécessaire, et modifier le texte risque de rendre un truc maladroit.

[Titi]

J'aime.

[Milora]

Titi, est-ce que tu pourrais développer un peu ? Même si tu n'as pas de critiques à proprement parler, le forum suppose qu'on essaie de détailler un peu les avis, histoire que ça renseigne l'auteur sur l'effet produit par son texte. Ne serait-ce que dire ce que tu aimes dedans, par exemple.

Merci !