[kavita85]

C'est mon premier texte, mais j'afronterai les critiques, si dures soient-elles! 

Mon portable a sonné avec insistance, me réveillant. C'était Lui. Les yeux encore embourbés de sommeil, je l'éteins. Ma passion s'éteint avec lui. C'était fini.

*

Dans le bus, les gens me regardaient. Je portais la main à ma joue, mes doigts moites et noirs témoignaient du moignon de ma vie. Mon mascara avait coulé. A mon tour, je toisais les passagers du regard.

*

La fac. Ses bâtiments blancs et stériles. Je le vis à l'entrée, une cigarette entre ses lèvres. Je me forçais à oublier tous les instants partagés, nos délices. Et ensuite, tout ce silence. Finalement, les baisers étaient peut-être la manière la plus sûre de tout se dire, la bouche fermée. J'observais les étudiants aller et venir, le regard dans le vague.

*

Le soir, je peinais à trouver le sommeil. Dormir n'était plus si aisé maintenant que j'étais vide. Toi, toi, que m'as-tu abandonné dans mes déserts sans vérité? J'ai respiré un grand coup et je me sentis mieux. La part de Lui en Moi était partie. Je sentais qu'au bout de mes passions, j'étais devenue Femme, pleinement.



Alors, qu'est-ce que vous en pensez, après lecture?

[Chaos]

Dans le bus, les gens me regardaient. Je portais la main à ma joue, mes doigts moites et noirs témoignaient du moignon de ma vie. Mon mascara avait coulé. A mon tour, je toisais les passagers du regard.

les doigts sont noirs à cause du mascara ? Le moignon, c'est le reste de ta vie à cause de l'amputation de l'autre ? si c'est chronologique, je ne vois pas l’intérêt pour une nana (mais alors là je peux carrément me tromper) de mettre du mascara (pas waterproof) si elle vient se faire larguer, et qu'elle va pleurer (fan de the crow ?), si c'est pour montrer qu'elle pleure, les yeux rouges ça le fait aussi.

Finalement, les baisers étaient peut-être la manière la plus sûre de tout se dire, la bouche fermée.

J'aime bien l'idée et l'image, mais les baisers les plus fougueux ou passionnés ne sont pas bouche fermé, tu pourrais remplacer par "sens un mot" si j'ai compris le sens

Le soir, je peinais à trouver le sommeil. Dormir n'était plus si aisé maintenant que j'étais vide. Toi, toi, que m'as-tu abandonné dans mes déserts sans vérité? J'ai respiré un grand coup et je me sentis mieux. La part de Lui en Moi était partie. Je sentais qu'au bout de mes passions, j'étais devenue Femme, pleinement.

ce morceau est un peu confus, et je trouve que ça va vite pour se remettre, y'a même pas une blessure qui va prendre un peu de temps à cicatriser ?

A mon avis il manque une notion de temps dans ton texte, que je suppose les * sont censées représenter.
J'aime bien le fait de raconter une rupture comme ça, et certaine images sont bien.
 (mais comme il est très tôt, je relirais aussi dans la journée )

[adrien709]

Ton texte est bien sans plus.
Il est fort court, selon moi il manque un soupçon de description.
 Je trouve, tout comme Chaos, que la fin est confuse, elle est un peu trop rapide. Tu devrais  peut-être un peu plus accentuer celle-ci.

Je te souhaite une bonne journée et bonne continuation.

[Kooks]

Mon portable a sonné avec insistance, me réveillant. C'était Lui. Les yeux encore embourbés de sommeil, je l'éteins. Ma passion s'éteint avec lui. C'était fini.

J'ai vraiment eu beaucoup de mal avec cette phrase et c'est toujours le cas. Ou c'est moi, ou il y a vraiment un problème de temps. Eclaire-moi, s'il te plaît 

Car moi ce que je comprends c'est que ton portable a sonné (au passé) et que tu l'éteins au présent. Quel est l'intérêt si il ne sonne plus ?  Puis ta passion "s'éteint" au présent, mais tu dis juste après que c'était déjà fini avant que tu éteignes ton téléphone. Comment peux-tu terminer une chose au présent qui "était" déjà terminée avant. On ne peut pas tuer un mort aujourd'hui qui est mort il y a 20 ans. Tu me suis ?
Après je me laisse le bénéfice du doute, j'ai simplement (surement) rien compris dans ce cas, mille excuses. Donc j'attends ta lumière.

Quant au reste, je trouve ça bien écrit (sauf le passage des doigts noirs : cf. Chaos).
Je suis aussi fan des textes "très" courts mais seulement quand c'est intense et fort. Là, il y a cet aspect de déjà vu : un chagrin d'amour ? Encore ! D'accord, c'est triste. Mais il a quoi de plus que tous les autres ?

Impose ton style, lâche-toi un peu plus.Car surtout si c'est une histoire vécue, elle mérite sa place.

[Iseult]

Kikou,

Mon portable a sonné avec insistance, me réveillant. C'était Lui. Les yeux encore embourbés de sommeil, je l'éteins. Ma passion s'éteint avec lui. C'était fini.

Comme Kooks ..... La phrase porte à confusion, et un problème avec le temps.

Je rejoins les autres il est trop court, on ne ressent pas sa tristesse et pourquoi elle l'est (c'est peut-être moi mais qui est le quitté et le quittant? j'arrive pas à savoir).
Comment arrive-t-elle à la conclusion que via ses passions, elle devient une femme.

Voili ..... sinon il est pas mal ton texte


ps ..... @Chaos : Une femme qui s'est fait larguer, (et surtout si elle doit voir l'objet de sa tristesse dans la journée), par fierté et parce qu'elle a une tête à faire peur, se maquillera. Elle pense, encore par fierté, qu'elle ne craquera pas, et sera courageuse. Seulement la réalité est tout autre, souvent (pas toujours) elle craque, pleure et donc le maquillage (enfin mascara, eye-liner) coule 

[Mello]

Texte peu original, ou bien trop court pour ce qu'il y a à dire.
Le thème de la rupture n'est pas assez approfondit, je pense que tu aurais dû dire pourquoi il l'a plaquée, et tu aurais pu lui rappeler quelques douloureux souvenirs, car ce qui est le plus dur dans une rupture c'est de tout se souvenir comme au premier jour.

Par contre, j'ai bien aimé "Finalement, les baisers étaient peut-être la manière la plus sûre de tout se dire" mais je pense pas que c'était utile de mettre "la bouche fermée", car  les baisers passionnés où les deux êtres communiquent se font la bouche grande ouverte, avec beaucoup de léchouilles

Sinon, ton texte reste pas mal.

[Rain]

Moi j'ai pas vraiment aimé 

Comme Mello, je trouve que le texte est bien trop court. Le fond n'est pas exploité du tout, quelques lignes ne suffisent pas, à mon avis, à faire passer un sentiment - à moins d'être un maître des mots, de s'appeler Apollinaire ou Prévert. Ici ça ne suffit pas à faire passer une ambiance, je n'ai pas l'impression que tu t'appropries le sujet - ça reste, finalement, plutôt impersonnel, je n'arrive pas à te retrouver, toi, dans ce texte.

En fait, le problème, c'est qu'on ne peut pas rentrer dans le personnage. Enfin, je veux dire qu'on est pas avec elle, on ressent pas ce qu'elle ressent parce qu'on a pas le temps. Il faudrait donner des détails : comment elle se sent, ses premières réactions, il faut que tu te mettes à sa place, dans son état d'esprit, que tu puisses nous faire sentir ce qu'elle sent. Là, je n'y crois pas trop.  Les enchaînements entre les paragraphes manquent un peu de cohérence, surtout, et je n'ai pas trop compris la fin. En quoi une rupture la fait se sentir Femme ?

Bon, après, je suis sans doute à l'ouest, n'étant pas une fille je suis pas forcément bien placé pour savoir comment elle devrait réagir (comme Chaos, le coup du mascara me laisse perplexe, peut être parce que je connais peu de filles qui en mettent et surtout pas avec le choc d'une rupture), mais je pense qu'il serait bien que tu t'investisses plus dans les émotions de ton  personnage, que tu les travailles, bref, que tu leur donnes de la profondeur.

[kavita85]

Merci à tous d'avoir commenté!!

@ Chaos : pour le mascara, Iseult a bien résumé je trouve! c'est pas parce qu'on c'est fait largué qu'on doit pas avoir une minimum de fierté! 

@ Adrien: ok, c'est noté. J'irai faire un tour sur tes textes pour voir ce qu'on peut faire!! merci des conseils!

@ Kooks : c'est marrant, pour moi la phrase est très claire, je ne comprends pas pourquoi les temps te gênent autant! Je n'aime pas trop expliquer mes textes, je préfère laisser au lecteur la liberté de se l'approprier!  mais si tu as une proposition pour améliorer cette phrase, je t'écoute 

@ Iseult : c'est une histoire de deuil en fait. Le quittant c'est Lui et petit à petit elle après à s'en défaire et se construire. Merci si tu l'as trouvé pas mal!!

@ Mello : insister sur les léchouilles ça sortirait un peu du thème de la tristesse non? lol en tout cas je prends bien tes critiques en compte! je vais essayé d'améliorer ça

@ Rain : tu entends quoi par profondeur?

Encore merci à tous!!   

[calekin]

Mon portable a sonné avec insistance, me réveillant. C'était Lui. Les yeux encore embourbés de sommeil, je l'éteins. Ma passion s'éteint avec lui. C'était fini.

ça ne va pas tu utilises le présent au passé.

Toi, toi, que m'as-tu abandonné dans mes déserts sans vérité? J'ai respiré un grand coup et je me sentis mieux. La part de Lui en Moi était partie. Je sentais qu'au bout de mes passions, j'étais devenue Femme, pleinement.

Si ton but était de résumer chaque sentiment avec un nombre de mots imparti, je te donne le trophée.

Alors, qu'est-ce que vous en pensez, après lecture?

J'en pense que c'est très court et donc mon avis l'est aussi..
Tu devrais développer un peu plus, tes transitions sont brutales et peu cohérentes.

[Iseult]

@ Iseult : c'est une histoire de deuil en fait. Le quittant c'est Lui et petit à petit elle après à s'en défaire et se construire. Merci si tu l'as trouvé pas mal!!

Le souci est que la période de deuil, ou de reconstruction dans ton texte on ne le voit pas. Juste que tu le dis.
Donc il faudrait que tu developpes cette phase? Et l'espace temps est court, en une journée,  elle a réussi à se remettre de cette passion/amour .... Elle est forte.
Et pourquoi il l'appelle ce garçon si c'est fini? ....
Donc à developpper, que l'on ressente ce qu'elle traverse

[Rain]

Par profondeur, je veux dire donner une identité à ton personnage. Là, tu ne fais que l'effleurer, ça pourrait être n'importe qui. En rentrant dans les détails, en te mettant à sa place, tu lui donnerais une personnalité unique, elle serait moins lisse, moins lambda, plus intéressante.

En l'état, je n'arrive ni à rentrer dans le texte, ni à ressentir d'empathie pour ton personnage car il est trop lisse, donc pour moi, c'est un texte à retravailler.

Mais ce n'est qu'un avis parmi d'autres, hein 

[Äthan]

Youhou, mon premier commentaire sur un texte ( j'suis lente) 

Alors attention, je suis loin d'être avertie en matière d'écriture alors mon impression n'est peut-être pas la bonne ou celle qu'il faudrait 
Alors, comme beaucoup d'autres j'ai trouvé ton texte bien trop court. Pourtant, se faire plaquer ou sortir d'une relation, c'est comme un rite de passage, quoi, si c'est la première fois. Du coup le personnage principal en paraît presque froid et insensible ... pourtant je pense que c'est l'inverse que tu as voulu faire passer (je me trompe? faut m'arrêter si je dis des bêtises ), il faudrait rentrer dans ses émotions un peu plus.
Il y a aussi quelques problèmes avec les temps ... mixer présent et passé, ça donne un rendu un peu bizarre et saccadé à la lecture.
Par contre, le fait que tu utilises des phrases très courtes, bon ça fait un peu saccadé aussi, mais j'ai trouvé ça cohérent. J'ai bien aimé. Parce que quand on est dans une passe difficile, on a tendance à se laisser submerger par ses émotions et à se noyer dans la situation, et à en devenir muet (enfin, c'est une possibilité dans tous les cas )
Résultat, le peu que j'ai lu ne m'a pas déplu mais ne restera pas gravé dans ma mémoire ( trop court. Si c'était plus long il y aurait moyen de se faire une idée et une impression plus complète).
 

[Baltazan]

Je trouve que ton texte est difficile à apprécier pour un lecteur, car rien n'est introduit, on dirait que tout se passe dans ta tête.

[Plume d'argent]

Les premières phrases coincent un peu, après ça allait mieux mais la fin est arrivée très vite, sans nous laisser le temps de nous immiscer dans l'histoire. C'est très court et pas assez percutant.