[Zephyr]

Mon Dieu, j'ai tellement été peu actif qu'il faut encore que je poste deux texte du Blind Text... C'est vraiment pas croyable...

Pour celui-là, il me semble que j'en avait l'idée depuis un petit moment et qui me trotait dans l'esprit. Je l'ai écrite, puis le BT est passé par là. Je l'aime pas mal, même s'il pourrait être mieux.

La Reine des Ombres

          Le soleil s’écrasait comme une larme sur l’horizon montagneux, et la nuit s’installait sur le monde. Dans une grande plaine, un nouvel astre commençait à resplendir d’une lueur artificielle, éphémère comme les ténèbres du soir. Dans les grandes rues, les vieux lampadaires éclairaient presque mélancoliquement les derniers passants qui se pressaient et se claquemuraient dans leurs vieilles maisons. Les petites flammes lançaient sur les murs de briques et sur les pensées errantes des éclats plus sordides que rassurants. Dans les parcs, des ombres grandissaient sous les arbres et derrières les bosquets, fantômes des journées ensoleillés. C’était l’heure où les chats rodaient sur les toits, leurs yeux pétillants de milles malices sous le clair de lune ; l’heure où se cachait dans les ruelles sans lumières, les hommes et les femmes qui faisaient de la nuit et de leurs charmes le commerce le plus honteux. C’était l’heure où elle sortait de sa tanière et déambulait dans les rues.
          Sans atour, sans soin et sans voix, elle ne recherchait rien ni personne en ce monde nocturne et dangereux. Elle marchait d’un pas lent, chacune de ses foulées se perdant dans le silencieux tintamarre des heures du soir.  Son regard en souffrance, posé sur les pavés irréguliers, n’avait pas cette flamme que l’on aperçoit dans les yeux des gens. Plus fuyante que triste, personne ne comprenait ce qui l’animait. Il n’y avait pas de but à ses promenades solitaires, elle n’en avait surement pas besoin. Il n’y avait jamais eu sur son visage aucun signe d’inquiétude, ni même de tristesse ou de joie. On ne savait depuis combien de temps elle habitait dans la ville, ni même qu’elle âge avait, où se trouvait sa famille, que qu’elle faisait de ses journées, qui elle était tout simplement. D’après les rumeurs qui parcouraient la foule nocturne, elle serait une sorcière des temps anciens, une infâme créature qui ensorcellerait tous ceux qui oserait la regarder dans les yeux. Certains même pensaient qu’elle était une envoyée du Malin, venue pour rependre le chaos, le sang et la mort. Mais jusqu’à présent, elle n’était qu’une ombre parmi les ombres, un visage assombri par les secrets. Et le monde de la nuit n’était que celui des rumeurs que tout le monde colporte.
          L’autre monde, celui que régissaient le soleil resplendissant et le bleu azur, ne pouvait ignorer celle que l’on surnommait « la reine des ombres ». Et bien qu’aucun être vivant dans le monde diurne ne l’ai vu, elle en était d’autant plus présente dans l’esprit de ces gens. Pour certains, maîtresse de tous les lieux peu fréquentables, pour d’autres, espionne au milles visages, et pour une infime minorité, être né d’une larme de lune, errant pour toujours sur la terre. Mais aucun ne pouvait apporter la vérité, ni le peuple du jour ni celui de la nuit. Elle restait un mystère, une étrangeté, une figure effrayante à force d’être secrète. Personne n’avait essayé de la suivre dans ses pérégrination, personne n’avait essayé de rentrer chez elle, personne ne voulait lui parler. Elle s’était comme entouré d’une muraille infranchissable, d’une bulle armée contre toutes les rencontres, une zone de ténèbres dont personne ne pouvait revenir, pas même elle. Elle était perdue pour toujours.

          Il n’y a eu qu’un jour, un seul unique jour où son armure de souffrance s’était ouverte juste assez pour happer quelqu’un. C’était durant une de ses escapades. Rien, pour le peuple de la nuit, ne semblait différent : son visage toujours aussi impassible, ses pas calés sur un rythme éternel, son manque de sentiment. Mais de temps en temps, quelques personnes l’avoueront, il y avait sur son visage comme un fantôme de préoccupation, une vague subtile d’affliction. Et c’est au coin d’une rue qu’elle tomba sur Pravant, sans rien d’autre que le jeune homme pour amortir le choc. Jamais auparavant cela n’était arrivé, et Pravant ne la reconnut pas immédiatement, encore étourdit. Elle ressemblait, allongée comme elle l’était sur son ventre, à n’importe quelle femme du royaume nocturne. C’est quand il la releva qu’il comprit, et fuit son regard le plus rapidement qu’il le put. Mais il était déjà trop tard. Elle l’avait regardé, elle continuait à le fixer. Et d’une voix neutre, sans ton, mais incroyablement mélodieuse, elle le remercia. Lui ne voulait pas ouvrir la bouche de peur que la foudre s’abatte sur lui pour avoir osé bousculer cette femme. Alors il bredouilla quelques mots que même lui ne comprit pas. Et elle rit. Comme personne ne l’avait encore entendu. Un rire sonore comme des clochettes, harmonieux, joyeux, solaire.  Pravant ne sut pas de quelle manière il devait réagir. Mais il lui semblait que cette femme n’était pas cette affreuse rumeur qu’il avait entendu un peu partout. Elle était une âme esseulée que le monde avait écartée trop rapidement. Il ne savait rien d’elle, mais sentait qu’elle ne pouvait faire de mal à quiconque.
           Un cercle s’était formé autour d’eux, et les badauds inquiets appréhendaient la réaction de la femme. Mais son rire avait semé le trouble dans l’assistance : dans ce monde aux lueurs macabres venait de resplendir un soleil pur et lumineux, joyeux, empli d’espérance. Même les plus sceptiques, les plus peureux, les plus craintifs crurent un instant en la bonté du monde. Pravant osa regarder le visage de la femme et fut presque heureux de voir un sourire, léger, étrange, mais un sourire tout de même. Sur ces traits, il y avait un apaisement qu’il n’avait jamais vu sur aucun visage de la nuit, un rayonnement éclatant. Ses cheveux noirs étaient disposés sans ordres, et ses vêtements sombres n’avaient aucun attrait particulier. Mais pour le jeune homme, elle ressemblait une créature du jour la nuit aurait capturé dans sa toile ténébreuses. Elle l’observait aussi, l’air intrigué, puis, toujours aussi souriant et un brin amusé, elle prit la parole.
-   Vous êtes une personne étrange, vous savez. Vous êtes drôle à votre manière.
-   Je n’en sais rien, souffla Pravant, étranglé par la bizarrerie de la situation. Vous êtes également une personne étrange.
-   Plait-il ? Il se dit des choses sur moi ?
          Et Pravant ne sut quoi répondre. Le monde de la nuit était plein de personne dont la conduite, les manières, les paroles, la vie même semblait sans accord aucun. Si elle était aussi crainte, c’était en grande partie à cause de son aura mystérieuse qui l’enveloppait, lourd manteau de velours piqueté de noirceur. Et il venait de se tomber en mille morceaux comme une bulle de cristal sur un drap de satin, dans un fracas silencieux et doux. Elle ressemblait à présent à une simple femme, portant avec elle ses problèmes et ses victoires. Et il n’avait rien à lui dire. Son rire solaire éclata à nouveau dans l’air frais nocturne. Pravant ne put empêcher un léger sourire.
-   Il y a beaucoup de rumeur sur vous. On raconte bien des choses.
-   Oui, je suis au courant. Mais ça ne me dérange pas. Je n’ai que faire des ragots de votre monde.
          Pravant n’avait aucune idée sur la manière d’interpréter cette étrange parole qu’elle avait presque chuchotée. Ils restèrent un moment sans parler, elle qui le regardait avec un petit sourire, lui hésitant entre crainte et décontraction. Elle semblait trop humaine pour être le monstre que les gens imaginaient. Mais malgré son sourire, malgré son rire, malgré sa voix et son physique, quelque chose lui échappait. Elle ne disait pas tout, il le savait pertinemment. Alors, quand elle lui demanda s’il accepterait de l’accompagner jusqu’à chez elle, il répondit à l’affirmative, espérant lui arracher quelques explications. Elle se remit en marche, doucement, pour que Pravant la suive. Et le chemin se fit en silence. Pravant ne voyait presque plus le monde autour d’eux, et n’espérait qu’une chose : qu’elle parle, et qu’elle s’explique. Elle avait retrouvé le mutisme que la foule lui connaissait. Mais son regard exprimait une joie infinie, et de temps en temps, elle se tournait vers le visage de l’homme, et un léger sourire illuminait ses traits baignés dans la délicate mélancolie du clair de lune.
          Au coin d’une rue, elle s’arrêta, et se retourna vers Pravant. Une dernière fois. Sa demeure était apparu comme un rêve, et l’homme ne savait plus quoi faire, quoi penser. Ce chemin qu’ils avaient fait ensemble semblait être aussi évanescent que les chimères des songes, et il était brutalement réveillé par la réalité. Il n’en savait pas plus sur l’énigmatique femme, et son envie de percer son secret n’en était que plus forte. Des maillons invisibles l’enchainaient à cette inconnue redoutée. Mais il n’avait pas peur. Elle, elle le regardait, le regard plein d’une émotion étrange. Un léger frison la traversait quand elle commença à parler.
-   Si vous le voulez, vous pouvez rentrer. A moins que quelqu’un vous attende ?
          Sa voix s’éteignit dans un murmure plein de tristesse.
-   Personne ne m’attend plus depuis longtemps. La nuit, c’est un monde qui ne se partage pas.
-   Vous savez, la solitude est un don pour qui sait l’utiliser. L’ombre est bien peu de chose…
          Elle taisait au fond d’elle la clé de son mystère, c’était une certitude, et qu’elle était sur le point de s’échapper. Et cela ne faisait qu’aiguiser sa curiosité. Il regarda encore une fois son visage. Et toujours la même sensation. Une simple femme. Rien qu’un être mortel qui cherche. Pravant commença à pousser la porte. Elle saisit sa main vivement, dans une étreinte douce et délicate, mais qui semblait désespérée.
-   Il faudra assumer les conséquences. Et il n’y a pas de retour sur la route que vous vous apprêtez à prendre. Je ne suis pas de celle que l’on rencontre et que l’on oublie. Personne, jamais.
-   Il faut savoir prendre des risques.
          Elle lâcha sa main, et il ouvrit la porte en grand. Dehors, la nuit avait filé aussi vite que l’eau qui coule. Le ciel commençait à s’éclaircir sur l’horizon, le monde de la nuit s’éclissait aux premières lueurs, devenait invisible dans la ville. Pravant rentra, elle le suivit. Il ne voyait rien à l’intérieur. Pas une seule fenêtre, pas une seule bougie, rien qui ne puisse laisser apercevoir quoi que ce soit. Il ne la voyait plus, et commençais à douter presque de se trouver encore dans la maison. Il lui semblait que l’espace autour de lui était infini, aucune limite dans les ténèbres. Puis il y eu une étincelle, une petit lueur qui tourna autour de lui et s’éteignit. Une autre arriva, et peu à peu, c’est une nuée de lumière qui vint l’assaillir. Pravant ne bougeait pas. Il ne pouvait pas. Autour de lui, l’univers de noirceur devint petit à petit d’un éclat resplendissant, triomphant comme celui du soleil. Puis il remarqua juste en face de lui, comme un froissement léger, comme les plis légers d’un vêtement. Il y eu un mouvement, et face à lui, il retrouva la femme. Ce n’était cependant pas tout à fait elle. Elle était habillée d’une grande robe blanche au drapé digne d’une statue. Son visage éclatait d’une aura de pureté. Mais au fond de lui, il savait. Il avait toujours su. Il s’approcha d’elle. Elle lui tendit une main plus blanche que la neige avec un sourire rayonnant. Il la prit tendrement, dans une étreinte éternelle. Sa place était là, dans cette blancheur sempiternelle, loin des ombres et de l’inquiétude.
          Plus personne ne revit Pravant. C’était comme s’il était mort ce soir là. Le jour qui suivit, ainsi que tous les suivants, le soleil éclatait d’une brillance nouvelle. Et durant la nuit suivante, ainsi que toutes les autres, la femme reprit son habitude, sa promenade solitaire. Mais son visage était plus serein et souriant. Son visage d’opale se tournait vers la lune, et son rire éclatait dans un tintement mélodieux.

[Narken]

On sent que tu sais ce que tu veux transmettre au spectateur, mais personnellement je n'ai pas vraiment accroché. Les deux ou trois premiers paragraphes sont très bon niveau écriture, et j'aime bien l'atmosphère étrange de ton texte, mais le ton général ne me plaît pas - quand tu évoques la prostitution par exemple : je trouve la réflexion sur le commerce "honteux" de ces personnes très superficielle. C'est peut-être fait exprès remarque, en tout cas je n'aime pas. Des fautes d'orthographe à reprendre, et la phrase sur le sourire malicieux en filigrane qui n'a -je me trompe peut-être - aucun sens. Sinon du point de vue de l'imaginaire ça mérite d'être développé :-)

[Kailiana]

Bon je préviens avant le commentaire général, j'ai mis tout plein de détails mais c'est parce que j'ai beaucoup aimé l'ambiance et l'écriture, alors j'ai cité tout ce que j'aimais un peu moins  Dans beaucoup de cas, ce sont juste des propositions, tu n'es vraiment pas obligé de faire des modifications.

Les "bof" ou "sans plus" ça veut dire que je trouve le style/rythme/ton/vocabulaire/je-ne-sais-quoi en dessous du reste du texte.
J'ai parfois fait des commentaires très courts donc si t'as des questions n'hésite pas.

l’heure où se cachait dans les ruelles sans les lumières

je préfèrerais sans le "les" ("dans les ruelles sans lumières")

ce monde nocturne, obscur et dangereux.

"obscur" pas utile

Son regard, en souffrance, posé sur les pavés irréguliers, n’avait pas cette flamme que l’on aperçoit dans les yeux des gens ; plus fuyante que triste, personne ne comprenait ce qui l’animait.

on a l'impression que "fuyante/triste" se rapporte à "cette flamme" alors que je pense que ça se rapporte plutôt à la femme (elle n'a pas cette flamme donc on ne peut pas la décrire)

Il n’y avait pas de but à ses promenades solitaires, elle n’en avait surement pas besoin.

"elle n’en avait surement pas besoin" pas forcément utile (à voir)

ni même qu’elle âge avait-elle

"quel age elle avait"

que faisait-elle de ses journées, qui était-elle tout simplement

"ce qu'elle faisait", "qui elle était" (tu as commencé la phrase sans inversion)

un visage qu’assombrissait par des secrets qu’elle cachait à l’intérieur un sourire malicieux en filigrane

problème dans la phrase

Personne n’avait essayé de la suivre dans ses pérégrination, personne n’avait essayé de rentrer chez elle, personne ne voulait lui parler.

" personne n’avait essayé de rentrer chez elle, personne ne voulait lui parler" moins fort que ce qui précède, c'est dommage

et Pravant ne la reconnut pas tout de suite.

"tout de suite" pas très beau avec le reste

Il ne savait rien d’elle, mais sentait qu’elle ne pouvait pas faire de mal à quiconque.

ça aurait peut-être été un chouia mieux sans le "pas" ("qu'elle ne pouvait faire de mal à quiconque")

et tout le monde appréhendait la réaction de la femme.

"tout le monde" : monde a déjà utilisé quelques lignes avant (+après) et c'est un peu vague/banal

Même les plus sceptiques, les plus peureux, les plus craintif ont crus

"crus" doit s'écrire autrement mais je suis pas sûre de comment 

Pravant osa regarder le visage la femme

"de" en vacances

mais un sourire quand même

"tout de même" à la place de "quand même" ?

qu’il n’avait jamais vu sur aucun visage de la nuit, un rayonnement solaire.

tu as déjà utilisé le soleil plusieurs fois dans les descriptions, ce serait sympa de trouver autre chose

Mais pour le jeune homme, elle était plus une créature du jour qui se serait perdu dans la nuit.

sans doute possible de donner plus de poids à la phrase

Après c’être longuement regardé, elle prit la parole.

"s'être" ; "s'être longuement regardé" peut clair (on sait pas trop qui se regarde même si on suppose que c'est la femme et Pravant). Plus correct sans doute d'écrire "après l'avoir longuement regardé"

-   Vous êtes une personne étrange, vous savez. Vous êtes drôle à votre manière.

XD

répondit Pravant, étranglé par la bizarrerie de la situation.

"répondit" est très neutre alors que "étranglé" pas du tout, ce serait possible d'améliorer ça (par exemple remplacer "répondit" par "souffla")

-   Ah bon ? Pourriez-vous m’en dire plus ?

j'aime bien la signification mais un peu moins la formulation ("ah bon" langage très parlé alors que "pourriez-vous..." plutôt soutenu)

Et Pravant ne su quoi répondre.

sut

Si elle était aussi crains

"crains" me fait bizarre

de son aura mystérieuse qu’elle apportait sur ses pas

"qu'elle apportait sur ses pas" bof ; je vois plutôt l'aura la suivre/l'entourer (alors que "apporter sur ses pas une aura" ça fait très matériel)

Et elle venait de se briser en mille morceaux

"elle" pourrait se rapporter à la femme alors que ça se rapporte plutôt à l'aura

Alors son rire solaire éclata à nouveau dans l’air frais nocturne.

"puis" à la place de "alors" ?

Pravant ne savait vraiment pas comment interpréter

"ne sut pas vraiment" ? Et en fait au paragraphe d'avant tu avais déjà "Et Pravant ne su quoi répondre."

cette étrange parole qu’elle avait presque chuchotée dans son oreille.

je les imaginais gardant une certaine distance (moins d'un mètre) du coup j'ai du mal à l'imaginer chuchotant à son oreille

Elle ne disait pas tout, il voulait savoir.

"il voulait savoir" pas forcément utile (on le devine) et un peu maladroit

Mais ce ne fut pas le cas. Le chemin se fit en silence.

"Mais ce ne fut pas le cas." bof, ce serait peut-être mieux de dire "pourtant, le chemin se dit en silence" ou un truc du genre

Pravant ne voyait presque plus le monde autour d’eux,

à reformuler peut-être

Elle avait retrouvé le mutisme avec lequel la plupart des gens l’avaient vu.

le mutisme ne se voit pas. peut-être "le mutisme que la plupart des gens lui connaissaient" ? (d'ailleurs "la plupart des gens" je sais pas si on met le verbe au pluriel)

Mais son regard exprimait une joie infinie, et de temps en temps, il se tournait vers le visage de l’homme,

"il" pour moi c'était toujours Pravant alors je comprenais plus 

un léger sourire illuminait ses traits avec la splendeur de la lune

jusqu'à présent son sourire était toujours comparé au soleil donc c'est sans plus, peut-être mieux faire comprendre que c'est éclairé par la lune ?

Ils arrivèrent devant la demeure de la femme. Il ne voulait pas la quitter, il voulait savoir. Et elle, personne n’en savait rien.

maladroit. Le texte est assez subtil je trouve, c'est dommage de dire les trucs super clairement comme ça, tu peux rester en sous-entendus

-   Si vous le voulez, vous pouvez rentrer. A moins que quelqu’un vous attende ? Parce ce que sinon…

un peu abrupt ; "parce que sinon" pas joli (et je sais pas qui parle en fait)

Encore une fois, il savait qu’elle taisait quelque chose au fond d’elle.

"quelque chose" bof mais je sais pas comment le remplacer

Et cela ne faisait qu’exciter sa curiosité.

"aiguiser" plutôt que "exciter" ?

  Encore une fois, il savait qu’elle taisait quelque chose au fond d’elle. Et cela ne faisait qu’exciter sa curiosité. Il regarda encore une fois son visage

répétition

et que l’ont oublie.

on

Je me fout du chemin.

oulalala, c'est pas dans le ton du reste 

Le ciel commençait déjà à s’éclaircir sur l’horizon,

"déjà" inutile

le monde de la nuit au fur et à mesure des minutes qui passaient disparaissait,

" au fur et à mesure des minutes qui passaient" lourd et inutile

Pas une seule fenêtre, pas une seule bougie, rien qui ne puisse laisser apercevoir quoi que ce soit. Il ne la voyait plus, et rien ne laissait devinait qu’il était dans une maison.

répétitioon de "rien" bof

Il lui semblait qu’il pouvait marcher dans l’ombre durant des heures, des journées même.

tu n'as pas dit qu'il avançait, je l'imaginait rester immobile ou presque après être entré dans la maison

Une autre arriva, et c’est alors une nuée de lumière qui vint l’assaillir.

"puis" à la place de "et c'est alors" ? (et virer le "qui" dans ce cas)

Autour de lui, l’univers de noirceur devint petit à petit d’un éclat resplendissant, d’une lumière aussi vive que celle du soleil.

"l'univers devient d'une lumière aussi vive que..." un peu bizarre comme formulation

comme de légères ombres jaunes,

sans plus

Et durant La nuit suivante,

majuscule

Mais son visage était plus serin et souriant.

serein (je crois)

Qui sait si un jour, quelqu’un aura l’honneur de croiser son chemin.

bof comme phrase finale, j'aurais préféré un truc qui rappelle qu'elle a changé par rapport à avant


Com' général :
Niveau style c'est vraiment bien. Ca peut paraitre bizarre de dire ça alors que j'ai relevé tant de détails, mais c'est justement parce que j'ai aimé le style de manière générale que je trouvais dommage la plus petite accroche. Ca va vraiment avec le scénario et particulièrement la femme, un peu comme si ça lui créait un manteau de velours noir (avec des mots, oui j'ai des comparaisons bizarres), j'aime vraiment
Niveau scénario, il n'y a rien de très original mais tu as mis l'histoire en valeur. Peut-être que la fin est légèrement en dessous du reste, je sais pas trop. Et mine de rien la fin est assez banale, c'est un peu dommage.

Mais j'ai bien aimé l'ambiance qui colle à l'histoire, et niveau style je trouve que tu t'es bien amélioré, même s'il reste du peaufinage à faire

[Zacharielle]

Hop. Tu me pardonneras, moi aussi j'ai chipoté.

Dans les grandes rues, les vieux lampadaires éclairaient presque mélancoliquement les derniers passants qui se pressaient avant de se claquemurer dans leurs antiques maisons.

je trouve cette phrase lourde. J'aurais vu "mélancoliquement" en adjectif, ça éviterait la répétition du son "an". Quant à la fin de la phrase, elle me paraît trop longue. Peut-être que c'est parce que l'adjectif "antique" qui est de trop ? Je sais pas trop.

Les petites flammes lançaient sur les murs de briques et sur les pensées errantes des éclats plus sordides que rassurants.

cool !

C’était l’heure où les chats rodaient sur les toits, leurs yeux pétillants de milles éclairs sous le clair de lune

ça par contre c'est un peu trop tirer sur la corde du classique : ok il peut y avoir des chats mais le clair de lune c'est trop. Et je ne sais pas quel effet tu voulais donner mais les yeux pétillants, ça fait pas très sordide par rapport à tout le reste. Ah ah pourquoi pas transformer l'expression et dire "leurs yeux pétillant de mille malices" ? x)

Son regard, en souffrance, posé sur les pavés irréguliers,

le rythme est rompu par la virgule entre "regard" et "en", à mon sens, tu devrais la supprimer

 

que faisait-elle de ses journées, qui était-elle tout simplement.

ce qu'elle faisait de la journée, qui elle était

Ca fait un effet très étrange que tu passes au point de vue interne d'un "on" alors que tu n'as mis aucun personnage qui la regarde passer. Peut-être que tu devrais ajouter une phrase pour dire que des yeux la suivent, je ne sais pas.

D’après les rumeurs qui parcouraient la foule nocturne

là par exemple, à part les p***** et les chats, des lumières mélancoliques, tu dis pas que c'est rempli à ras-bord de monde ! et pourtant, tu en donnes l'impression là

elle n’était qu’une ombre parmi les ombres, un visage qu’assombrissait par des secrets qu’elle cachait à l’intérieur un sourire malicieux en filigrane.

bien jusqu'à la virgule. La répétition de "ombre" associé au visage casse un peu l'effet.
Il manque une virgule entre "intérieur" et "un sourire" (dernière partie que j'apprécie pas trop mais c'est à cause de "filigrane", ça me paraît trop technique mais c'est sûrement personnel).

Et le monde de la nuit n’était que celui des rumeurs que tout le monde colporte.

 

Dans ce cas-là, il faut définitivement que tu parles de la foule dans les rues. Sinon on comprend pas d'où vient tout ce monde. Une fois les lumières qui s'éteignent, une fois que les vieux lampadaires s'allument, il faut que les maisons vomissent leurs habitants, je ne sais pas. Fous du monde aux fenêtre, dans les coins avec une cape, mets des chouettes (mais pas trop), bref, rend tout ça plus touffu de vie mesquine.

Et bien qu’aucun être vivant dans le monde diurne ne l’ai vu, elle en était d’autant plus présente dans l’esprit de ces gens.

c'est lourd quand même

et pour une infime majorité, être né d’une larme de lune, errant pour toujours sur la terre.

je comprends pas "une infime majorité", même si j'ai joli. Par contre, les gens ont des opinions très tranchées sur son caractère et là, tu nous présentes plutôt les origines. On comprend pas trop d'où peut venir cette rumeur alors que tu n'en as pas parlé avant. C'est joli hein, mais ça ne coule pas de source après avoir lu le début.

Elle restait un mystère, une étrangeté, une figure effrayante à force d’être secrète.

désolée mais cette formulation me faire systématiquement penser au bleu des yeux;.. lol

il y avait sur son visage comme un fantôme de préoccupation

super ! la 2e moins parce que tu parles déjà de la souffrance pas plus haut que deux lignes au-dessus.

Et c’est au coin d’une rue qu’elle tomba sur Pravant, au sens propre et figuré du terme.

Trop technique "au sens propre"... tu mets en avant le fait que c'est un texte. Tu nous le feras comprendre ensuite, tant pis si c'est pas explicité avant.

 

allongée comme elle l’était sur le sol

surtout que tu dis "littéralement" mais là elle est sur le sol, pas sur le type ! mdr

Lui ne voulait pas ouvrir la bouche de peur que la foudre s’abatte sur lui pour avoir osé bousculer cette femme

la foudre ! non ! utilise un des éléments de ton décor ! un chat qui le transperce stp lol

Un rire sonore comme des clochettes, harmonieux, joyeux, solaire.

je ne peux pas m'empêcher de trouver ça glauque, dans ces circonstances

Même les plus sceptiques, les plus peureux, les plus craintif ont crus un instant en la bonté du monde.

crurent

Ils ne prennent pas peur ? Moi ça me figerait de peur, tant de bonheur contenu au milieu des ombres et qu'on a jamais pu apercevoir.

Sur ces traits, il y avait un apaisement qu’il n’avait jamais vu sur aucun visage de la nuit, un rayonnement solaire.

encore solaire !

Le discours direct ça fait vraiment étrange après tout ce silence, même si tu parles de tintamarre nocturne.

répondit Pravant, étranglé par la bizarrerie de la situation.

cool

-   Ah bon ? Pourriez-vous m’en dire plus ?

MDR on dirait une psy (pas très naturelle comme façon de répondre)

 

Et il n’avait rien à lui dire.

pas mal

Moi je dis, y'a anguille sous roche. La meuf si elle est si joyeuse (ou si normale avec ses hauts et ses bas), pourquoi tout ce temps elle est toute renfermée ? Y'a quelque chose qui coince !!!!

Mais son regard exprimait une joie infinie, et de temps en temps, il se tournait vers le visage de l’homme, et un léger sourire illuminait ses traits avec la splendeur de la lune.

ils restent tous les deux debout immobiles tandis qu'elle le regarde de temps en temps ? c'est bizarre, non ?

Ah non, ok, ils marchent. Tu devrais le préciser mdr

-   Personne ne m’attend plus depuis longtemps. La nuit, c’est un monde qui ne se partage pas.

cool

L’ombre est bien peu de chose.

j'aurais préféré qu'elle s'arrête avant. L0 on sait pas trop ce qu'elle veut dire.

-   Je me fout du chemin. Il faut savoir prendre des risques.

hum il faut que tu te places un peu plus de point de vue interne, pour préciser qu'il change de regard sur elle, parce que là on comprend pas trop pourquoi il devient casse-cou alors que sa première réaction c'était quand même "vite, fuyons, ah, trop tard, merde alors !"
A moins qu'il ne soit ensorcelé ? mystère !

Dehors, la nuit avait filé aussi vite que l’eau qui coule.

sympa !

Pas une seule fenêtre

ça tu le vois de l'extérieur en premier, pas de l'intérieur

pas une seule bougie

pas un seul petit morceau de mouche ou de vermisseau lol

Il ne la voyait plus, et rien ne laissait devinait qu’il était dans une maison

euh c'est chelou, précise qu'elle a fermé la porte parce que sinon y'a de la lueur du dehors quand même.

Une autre arriva, et c’est alors une nuée de lumière qui vint l’assaillir.

faut que tu ajoutes qqch entre deux tites étincelles et une nuée. Enfin moi je vois ça en accélération progressive, pas soudain un essaim de moustiques. MAis c'est toi qui vois.

Son visage éclatait d’une aura de pureté.

c'est Dieu !!!



Ah euh ok !!
Eh bien, en commentaire général, je peux te dire que c'était agréable à lire, y'a vraiment une ambiance qui se créée et je suis contente parce que tu fais beaucoup moins de fautes qu'avant. C'est peut-être un peu long (mais c'est peut-être parce que j'ai lu lentement) et il m'a semblé relever, au cours du texte, quelques mini incohérences (du style y'a personne mais en fait si, il cède alors qu'il est tétanisé)... Généralement je suis pas fan des là c'est le jour là c'est la nuit mais dans ce cas, ça va, tu t'en sors pas mal. Bon, la fin, je ne la comprends pas trop, et comme Lial, je la trouve en-dessous du reste. Elle n'explique pas pourquoi elle erre dans la nuit alors qu'elle semble être de lumière. Le personnage comprend tout mais nous non, c'est frustrant  Et je voulais un peu plus de description du ballet de lucioles dans la maison
Voilà, un bon petit moment de lecture, merci !

[Elhora]

Coucou!!

J'ai adoré ton texte! Il y avait des fautes mais elles ont été corrigées dans les commentaires précédents.
Au contraire de Zach, j'aime beaucoup cette phrase : "C’était l’heure où les chats rodaient sur les toits, leurs yeux pétillants de milles éclairs sous le clair de lune" parce que les chats sont les créatures de la nuit, nuit qui leur donne de la puissance... Mais je suis d'accord que "mille malices" sonnerait mieux.
Je n'ai pas été gênée par ta réflexion sur la prostitution cf Narken "je trouve la réflexion sur le commerce "honteux" de ces personnes très superficielle" parce qu'on rentre dans l'univers du conte et le conte a des codes "enfantins et classiques" qui sont respectés ici.
J'ai aussi aimé ta fin, le fait qu'on ne sache pas vraiment ce qui arrive à Pradant. Pour moi, il accède à un monde merveilleux et il sera le compagnon de cette femme toute sa vie. J'aime l'idée qu'elle soit si sombre pour la foule et qu'en fait elle renferme uniquement de la lumière. C'est tout doux.

Bref, un vrai moment de fraîcheur, une très agréable lecture. Du coup, ce n'est pas très constructif, je n'ai rien à redire mais je me ferais un plaisir de te lire à nouveaux!

Salutations 

[Hirael]

Bonsoir ! J'arrive quelques jours après la tempête mais je tenais à te donner mon avis sur ton texte  .

Premièrement, je trouve ça très sombre, presque glauque...donc j'adore ! 

J'ai relevé également un certain nombre de fautes d'orthographe, et de syntaxe, mais cela a déjà été bien abordé précédemment, donc je ne reviendrai pas dessus. Quelques maladresses stylistiques, par ci par là, mais dans l'ensemble ton style est tout à fait plaisant, agréable, et c'est un plaisir que de suivre les déambulations de tes deux protagonistes  .

Pour revenir sur le "commerce honteux" de ceux qui vendent leurs charmes, ce qui peut passer pour un jugement de valeur ne m'a pour ma part pas dérangé. En revanche, on passe d'une vision "puritaine" (excuse-moi pour l'emploi de ce terme, mais je n'en trouvais pas d'autre...  ) du sexe à un rapport entre tes deux personnages où j'ai, personnellement, perçu un certain érotisme. Il s'agit peut-être de mon imagination... Mais ce faisant j'ai eu un peu plus de mal à me positionner par rapport au texte, à savoir ce que tu voulais réellement faire ressentir 

Comme Elhora, j'ai apprécié le fait que la femme soit en fait "faite de lumière". Comme elle le dit si bien "c'est tout doux"  . En bref, ça passe très bien, et ça casse avec ce à quoi je m'attendais, à savoir à une fin très "faustienne" avec la chute de Pravant dans l'univers sombre et terrifiant de la sorcière. Je m'attendais à quelque chose de réellement différent pour la fin : la sorcière aurait pu "dévorer l'âme" de Pravant et le renvoyer dans le monde, perdu et hagard, condamné à errer pour avoir suivi l'incarnation du Malin... Mais tu as su me surprendre, et ta fin bien plus intéressante que celle qu'a imaginé mon pauvre cerveau 

En bref, je te tire mon chapeau, et je t'encourage à continuer  .
Au plaisir d'une autre lecture  !

[Verasoie]

commençait à resplendir d’une lueur artificielle,

bof pour "commençait". Genre il était déjà là et il s'allume ? Parce que sinon, je vois plutôt "se levait", ou un truc du genre...

milles éclairs sous le clair de lune

mille. c'est la lune "l'astre" d'avant ?
Non parce que du coup, avec l'histoire de lueur "artificielle", j't'avais pris au mot moi, j'imaginais un truc chelou dans la plaine..

i même qu’elle âge avait-elle

ni même quel âge elle avait

que faisait-elle de ses journées, qui était-elle tout simplement

si tu tiens à garder l'inversion, il faut faire de nouvelles phrases, avec un point d'interrogation à la fin. Sinon, même remarque qu'au-dessus ^ ^

Un cercle s’était formé autour d’eux, et tout le monde appréhendait la réaction de la femme.

s'ils ont peur d'elle je les imagine éviter la scène en regardant par terre ; pas s'attrouper

Vous savez, la solitude est un don pour qui sait l’utiliser. L’ombre est bien peu de chose.

Ça me dit quelque chose, ça vient de quelque part ? Sinon bien ouej, c'est cool !

Pas trop compris la fin ! Mais l'ambiance est cool. J'aurais quand même aimé en savoir plus sur les différences entre le monde du jour et celui de la nuit. Enfin, des détails que le bon sens et les topoi habituels ne nous soufflent pas, quoi : p.

[TaGaDa]

J'ai beaucoup aimé ton texte. Tu as su décrire une atmosphère mystérieuse. Personnellement j'ai bien accroché. Les descriptions sont belles sans être lourdes. Elles donnent envie d'en savoir plus sur cette femme. J'aime beaucoup l'idée de deux mondes: celui du jour et celui de la nuit. Bref j'ai du mal à trouver des points négatifs 

[adrien709]

Bonjour,

Pour être franc, je n'ai pas aimé ton texte. L'ambiance ne me plait pas vraiment! Cependant, c'est plutôt bien raconté. La chute de ton texte me plait vraiment bien, le fait d'imaginer la suite des aventures de Pravant est géniale.

[Zephyr]

Oui, désolé, j'ai lu vos commentaires mais j'ai... Non, j'ai juste eu la flemme de reprendre le texte. Mais c'est obn c'est fait.
Déjà merci à tous d'avoir lu.

Narken : ben, j'ai pas vraiment réfléchi sur un ton. Je me suis plus laissé emporté par le texte et l'ambiance que j'avais en tête... Et puis le truc du commerce honteux, c'est juste que dans le texte, si j'avais dit "il y a des putes et des péripatéticiennes", ça aurait pas trop collé à l'ambiance

Kail : Oh merci, vraiment  Je sais ps si le texte mérite vraiment tout ça. En tout cas, merci de tes remarques, et pour la plupart des tes "corrections", je les ai prises parce que ça collait bien.
Et pour la fin, je suis tout à fait d'accord, c'est bateau et assez nul. Mais j'ai rien d'autre en tête. J'ai essayé de l'améliorer, mais je me suis un peu pris la tête...

Zach : Merci aussi ! Tout pareil que pour Kail' (la flemme  )

Elhora : Merci ! Même si c'est pas constructif ça fait toujours plaisir

Hireal : glauque  ??? Ah bon... Ben... Merci... (trop de ... tue le ... ). J'avais même pas l'idée de faire un fin aussi sombre, ça aurait pu être sympa à développer, au niveau de l'ambiance et tout ça.

Vera : A la base, je voulais pas faire un texte jour/nuit, parce que même moi je trouve ça super barbant quand c'est mal fait, vu et revu et pas du tout original. Mais par la force des choses, c'est devenu comme ça. Quand le texte nous porte 
Mais merci.

TaGaDa : Merci ! Pas grave tant que ça t'a plu 

adrien : Bah, on peut pas plaire à tout le monde. Mais pour l'ambiance c'est étonnant, vu que tout le monde me dit que c'est ce qui est le plus réussi  mais t'en fait pas, merci de m'avoir lu !

[Ekas]

Bonjour,

Ce texte m'a laissé une impression étrange. J'ai eu du mal à saisir cet univers. Tu distingues le monde de la nuit et celui du jour sans vraiment développer et dire ce qui les oppose, tu distilles seulement des images, tu dis que le monde de la nuit est dangereux, c'est tout, je n'ai pas trouvé cela explicite, l'univers ne s'est pas construit dans mon esprit à la lecture. Ensuite, il m'est apparu incohérent que cette femme à l'apparence anodine soit l'objet de tant de rumeurs que tu n'explicites pas bien d'ailleurs. Les gens délirent juste en pensant que c'est une sorcière. Personne n'a eu la curiosité d'en savoir plus. Il devrait-y avoir des éléments pour alimenter les rumeurs en toute logique.
Et puis la rencontre avec wavrant est un peu simple. Il n'y a pratiquement aucun échanges entre eux. Elle le trouve rigolo alors qu'il n'a rien dit ni fait. Et il la suit alors que tant de rumeurs pèsent sur elle juste parce qu'elle ne semble pas être un monstre, ce qui la encore semble ne pas coller avec sa réputation. ça passe encore car tu expliques que la curiosité l'anime et que c'est la raison pour laquelle il la suit. Et pui, il y a cette fin. Qu'est-ce qui lui est arrivé à Wavrant ? Qui est cette femme ? Tu lances la fin en quatre ligne sans donner de réponse, tu laisses le lecteur seulement avec des questions... C'est frustrant.

Enfin voilà, c'est mon ressenti sur ce texte.

Sinon, pour la forme, j'ai trouvé cela bien écrit,

Amicalement

[Zephyr]

Je suis désolé que ce texte ne t'ai pas touché, enfin, pas plu. C'est pas grave.

ur le texte, j'ai pas vraiment voulu faire une grande histoire super construite, je me suis vraiment laissé porté par l'ambiance. Pour le distinction jour/nuit, c'est vraiment en filigrane, c'est une impression que laisse là nuit, une impression de noirceur et de secret, de mot à demi-avoués et de regards assassins. Il est dangereux, mais justement ce dangers attire et excite. Et le jour est un peu son inverse. Mais tout ça, c'est vraiment pas développé parce que j'en vois pas l'utilité dans le texte. Pour le femme, c'est son obsession et sa promenade quotidienne toujours la même et puis son allure qui  effraie. Il en faut pas plus pour créer des rumeurs qui ont un effet boule de neige. Ça s’amplifie. Mais j'arrive pas a expliquer. Il faudrait que tu rencontre ma voisine pour comprendre qu'un détail peut fonder une rumeur sordide 

Ben, Pravant, en soi, ne sert à rien. comme la femme d'ailleurs. Je me suis d'ailleurs rendu compte de deux choses quand j'ai repris le texte : primo, on ne sais rien de la femme à part que c'est une femme et qu'elle fait une promenade tous les jours. Deuxio, on sais seulement que Pravant est un homme qui vit dans le "monde de la nuit". Donc en soi, l'histoire ne peut être que bateau et (presque) nulle...

Mais merci d'avoir lu !

[Ekas]

Ben, Pravant, en soi, ne sert à rien. comme la femme d'ailleurs. Je me suis d'ailleurs rendu compte de deux choses quand j'ai repris le texte : primo, on ne sais rien de la femme à part que c'est une femme et qu'elle fait une promenade tous les jours. Deuxio, on sais seulement que Pravant est un homme qui vit dans le "monde de la nuit". Donc en soi, l'histoire ne peut être que bateau et (presque) nulle...

Je n'ai jamais dit que c'était nul. C'est quand même bien écrit et le texte pourrait être très sympa et il a plu à d'autres. Ce n'est que mon ressenti. Je suis désolé si j'ai été sec. Je ne suis pas en quête d'originalité à tout prix et j'apprécie aussi les histoires simples. Je t'ai simplement fait part des raisons pour lesquelles je n'ai pas accroché, et si mes critiques te semblent pertinentes, libre à toi de reprendre ton texte sur ces bases ! Mais oui, si on en savait plus sur ces deux personnages, ton texte y gagnerait !

Amicalement,

[Zephyr]

Tinquiète, ton message était très bien, le fait que l'histoire est nulle, c'est moi qui le pense Pour une fois, je suis content du "style" du moins du ressenti, mais bon... Je suis très négatif avec mes textes