[Aube]

Le Monstre et le garçon

Il était un garçon au cœur plein et aimant. Maintes fois crevé, chaque fois l’organe se regonflait grâce à l’amour dont il se gorgeait. Ce matin, ce garçon se réveille, l’esprit embrumé par la torpeur de la nuit, et devant lui apparaît soudain un ange tout drapé de pureté. Encore estourbi par l’écho de ses rêves, le garçon s’assoit alors sur le bord du lit et se frotte les yeux de ses poings, puis il le salut de la main. L’ange paraissait grave, et sa voix aussi claire que l’or blanc déclama sans aménité l’avertissement que voici :
« Celle que tu aimes s’est attirée la malveillance d’un monstre. Tu auras aujourd’hui l’occasion de lui prouver ta valeur et la profondeur de tes sentiments en la sauvant des turpitudes de la mort que lui promet cette bête affreuse. Tu devras t’armer de vertu et de courage, mais sans vouloir t’effrayer, tu n’as qu’une chance infime de triomphe, ton adversaire est de la race des pires bêtes. » Sur ces paroles vibrantes de pieuse vérité, l’ange prit congé dans un jaillissement de clarté et une courte chorale accompagnée de quelques notes d’orgue. Le garçon, alarmé par la nouvelle matinale, courut se préparer un petit déjeuner composé de brocolis, d’orchatte et de nougats, se vêtit d’une veste en jean protectrice et glissa dans sa ranger gauche un long couteau à beurre à la dentition redoutable. Sortant sur son perron d’un pas conquérant, il embrassa du regard le monde qui s’éveillait. La journée allait être riche en sang et en baisers.
Elle s’appelait Jolie, la fille que le garçon aimait. Depuis maintenant deux cent trente-deux jours qu’il l’avait aperçu, ses gestes et ses pensées ne cessaient d’être hantés par le fantôme de cette fille fraîche comme un coquelicot dodelinant dans la brise du printemps. Le garçon était timide, il l’avait chérie en secret, durant de longs mois, attendant une occasion propice à sa déclaration d’amour chaste et généreux. Ce jour était enfin arrivé, il était prêt. Son destin se jouerait en cette glorieuse matinée et il abattrait son adversaire, la bête monstrueuse qui tenterait d’attenter à la joie de la jolie Jolie. Les tambours de la détermination battaient le rythme de ses pas alors qu’il martelait le trottoir de ses chaussures. Ses jambes flageolaient et son cœur suintant d’amour cognait contre ses côtes, mais la peur ne le ferait pas reculer. Pas aujourd’hui. Le contact réconfortant du couteau à beurre dans sa chaussure fit reculer l’appréhension qui le menaçait. Il la vit enfin, attendant qu’un vendeur de crèmes glacées lui apporte deux cornets surmontés d’une boule lisse et parfaite, parfum framboise. Comme des soleils éteints. Elle était si insouciante et rayonnante, avec son sourire et sa robe rose, rose comme la glace, que le garçon eut envie de l’avertir immédiatement, la protégeant de son corps contre les coups meurtriers qui n’allaient pas tarder à pleuvoir. Mais en vérité, elle ne le connaissait pas, et il craignait qu’elle ne prenne peur devant ses atours guerriers, s’enfuyant vers la gueule de la bête qui guettait. Il choisit donc de la contempler timidement à l’ombre d’un lampadaire. Alors que l’homme moustachu qui s’occupait des glaces revenait, le garçon dut se rendre à l’évidence : nulle créature abominable ne s’apprêtait à éventrer sa douce jolie. L’ange aurait-il mentit ? Les anges ne mentent jamais. N’avait-il pas averti ? Le monstre appartenait à la pire espèce. Il pouvait très bien être invisible, caché, déguisé ! Il le vit heureusement à temps. On ne pouvait se tromper. Assis sur un banc, un garçon de son âge, le visage agréable et confiant. Seuls son regard froid et avide, son sourire carnassier et sa langue goulue qu’il passait furtivement sur ses lèvres le trahissaient. Le garçon tenait le monstre, qui était lui-même déguisé en garçon. Il se dirigea vers lui, rapidement, car Jolie marchait fatalement vers le banc où la bête était assise. Comme si celle-ci avait tissé sa toile il y a des semaines, patientant sur ce banc jour et nuit tout en sachant que sa proie passerait à portée en ce jour funeste. Le garçon ne l’entendait pas de cette oreille.
Il maîtrisa les tremblements de ses membres et continua d’avancer, raide, vers le banc de son adversaire. Le faux garçon blond ne lui prêtait pas la moindre attention. Il dévorait du regard la jeune fille qu’il ferait passait de vie à trépas. Bientôt. Très bientôt. Le garçon se dressa entre lui et elle, sous la lumière du soleil, témoin céleste et divin de sa bravoure. Lorsque le monstre leva ses yeux inhumains vers lui, il y lut une panique bestiale et une veulerie impure que seule l’âme d’un démon pouvait abriter. Le caractère hasardeux et dangereux de sa position frappa alors le garçon comme un souffle de cendres. A tout moment, sa némésis acculée pouvait se jeter sur lui et lui arracher la vie. Il avait oublié de tirer de sa chaussure la seule arme qu’il avait emportée. Il était fini. Alors, le soleil posa sur ses épaules sa chaleur galvanisante et une bourrasque souffla à son visage le parfum de Jolie qui approchait. Il ne lui en fallut pas plus pour tenir bon. Il intima à la créature de retourner à la fournaise putride qui l’avait engendrée. Sans demander son reste face à ce parangon de courage, ce héraut de la justice, ce chevalier du bien qui avait l’audace d’engager la bataille sans même faire jaillir sa lame de son fourreau, ce champion vertueux brandissant le fanal de l’amour, bref sans demander son reste le monstre détala et jamais, lui ou sa malveillance, ne reparurent.

Stupéfait par sa victoire éclatante, mais encore pantelant après cette âpre lutte, le garçon se retourna pour s’assurer que Jolie n’avait pas été blessée par la bataille qui s’était déroulée à quelques pas de son aimable personne. La jeune fille n’avait cependant rien vu. Elle scrutait encore la rue de droite à gauche, son sourire aux lèvres. Les glaces n’avaient même pas commencé à fondre. Proche de l’Ataraxie primordiale, le garçon attend avec émotion que sa promise appréhende dans toute sa gloire le combat dont elle avait été l’objet, et lui le vainqueur. Elle le regarda un moment et il croisa ses yeux, ambre. Il regarda ensuite la robe, rose framboise. Puis les yeux, or. Elle allait bientôt le reconnaître. Bientôt. Très bientôt. « Oui c’est moi, qui te surveillait depuis l’ombre et qui aujourd’hui t’ai sauvée. Je me suis enfin extrait des ténèbres pour rendre à ta lumière le culte qu’elle mérite ! » pense t-il. Elle fronce les sourcils, ne traverse pas et, ses cornets en main, marche d’un pas précipité jusque dans les rues attenantes. Loin, très loin. Les cicatrices qui balafrent le cœur du garçon cèdent une à une, plus sanglantes que jamais, infectées, noires de pus. La colère poisseuse se déverse dans sa poitrine et lui envahit les bronches, la douleur écarlate lui obstrue la gorge, l’incompréhension fiévreuse lui brouille la pensée. Il serre la mâchoire et se dirige vers l’endroit où elle a disparut, puis suit l’itinéraire qu’elle a emprunté. Le même. Il veut lui parler et lui expliquer le danger qu’il a encouru pour elle. Elle n’a certainement pas compris l’ampleur de son acte. Elle est bonne de cœur et d’âme, elle ne pèche sûrement pas par ingratitude. Pourquoi fuyait-elle ?

Après quelques minutes, il la rattrape. Elle marche une dizaine de mètres devant lui, sans se retourner, dans les rues tortues et ensoleillées. Le garçon ne voit pas le soleil. Jolie s’arrête nette au détour d’un coude. Le garçon se plaque contre les murs ombrés. Elle parle. Il ne voit pas à qui. Il regarde. Le monstre est là, toujours caché sous son subterfuge d’apparence.
Tout en lui hurle pour qu’il la sauve mais il veut qu’elle se rende compte à quel danger il la soustraira. Il attend. La créature entraîne Jolie par la main. Le garçon se révèle, armé de son courage, pour faire face une seconde fois à son ennemi infernal. Il lui ordonne d’une voix puissante de se retirer, il le menace. Une seconde fois l’atroce bête prend peur et s’enfuit. Le visage rayonnant et le cœur convalescent, le garçon fait volte-face vers la jeune fille. Celle-ci le frappe. Au visage. Le bouillon noirâtre de la haine monte aux lèvres alors que l’hémorragie empire, au sein de sa poitrine. Il vomit le chagrin comme de la poix et la rage comme du goudron. Soudain il comprend.
Pourquoi ne comprenait-il que maintenant ?
Elle s’était prostituée avec l’ombre et les enfers pour prendre au piège son esprit, le torturer et l’attirer aux confins de la démence. L’ange de ce matin était de mèche, ou avait été berné par les démons dont elle avait la grâce.

Il encaissa le choc, stoïque dans son orgueil. Les paupières closes, les yeux tournés vers les ténèbres de ses entrailles, il essuya la bile noire et acide qui gouttait de ses lèvres. Il cèderait au malheur plus tard, il devait réparer les choses. Il rouvrit les yeux. Elle le regardait, ses jolis yeux avaient l’éclat indigné de la terreur. Sa poitrine soulevait sa robe rose un peu trop vite.

Sa main droite tenait la gorge, la main gauche le couteau à beurre. Il fallut de la force pour l’enfoncer jusque dans la chair. Ses vertèbres crissaient sous les dents, et résistaient. Spasme. Il entreprit un mouvement de va-et-vient. Pour scier. Spasme. Il tourna le couteau. Spasme. Morte. La couleur sucrée de sa robe se teinta de pourpre métallique vers la gorge. Riant de sa victoire, la tête vibrante de cris étranglés, le garçon amoureux tituba dans les rues et s’évanouit dans l’ombre. Derrière lui, la traînée meurtrière d’une folie rouge framboise.
La prophétie de l’ange était accomplie.
Il nous reste à trouver une épitaphe à Jolie, qui dans son innocence mérite au moins cela. Cet avertissement paraît approprié :

« Toi, Jolie jeune fille, qui vit insouciante des folies qu’elle attise.
Ne crains pas le monstre affamé et malveillant qui haït.
Car celui qui te guette depuis les ombres timides, qui dévore tes gestes et tes rires de ses sens, c’est celui-là que tu dois fuir au-delà de tout.
Le monstre qui aime.
Tu es prévenue. »


A LIRE APRES LE TEXTE

Ecriture automatique à partir d'un titre qui m'est venu tout seul (en cours d'allemand pour la petite histoire). C'est une autocaricature de mon comportement avec les femmes, dans un petit micro-univers trés simpliste et quotidien, tout en étant incongru par moment. J'aime bien faire des textes symétriques (début gentil/amusant/léger, fin glauque/gore/trash), mais celui là ne l'est pas vraiment, c'est plutôt une chute. J'aimerais savoir si la chute, donc, est réussie ou si elle fait plus sourire qu'autre chose, si vous y avez été receptifs etc.

Merci d'avoir lu !!

[Ambriel]

Saltations !
J'avoue avoir été assez étonnée par ton texte, et pas très très réceptive à vrai dire.... cet étrange mélange du conte, de notre monde et d'une situation un peu délirante fait un cocktail qui m'a + déstabilisée qu'autre chose 
Donc bon, en soi il est sûrement pas mauvais mais moi j'ai pas tellement accroché, j'ai trouvé qu'il oscillait entre le sérieux et l'humour, et que du coup on savait pas trop sur quel pied danser...
Voilà, je sais pas trop quoi dire désolée, ton texte me laisse un peu perplexe XD
A pluche, j'espère que mon humble ressenti peut t'aider un peu

[Anlor]

Et ben moi au contraire, j'ai beaucoup aimé ton texte. Peut-être parce qu'il ressemble un peu à ce que j'écris (j'veux dire, ça parle de gosses et ça se finit mal) mais j'ai passé un très bon moment à le faire. Je trouve que tu manies bien le mélange de tons et de styles, et ça fait zizir.
Je ne vais pas entrer dans le détail, je pense que d'autres le feront bien mieux, je préfère rester sur ma bonne impression générale.

Seul défaut que j'aurais à te reprocher c'est ce passage avec l'homme dans la ruelle. On a l'impression que tu veux passer à ta chute le plus vite possible et que tu expédies la rencontre en quelques phrases. Du coup, le lecteur (enfin, moi quoi) est un peu perdu. Soit tu supprimes ce passage et tu rapportes la colère de Jolie au départ du premier garçon par exemple, soit tu nous en dit un peu plus sur cet homme. Pourquoi elle en veut au garçon? C'était vraiment un maquereau ou un pédophile dans la ruelle? C'était son père?

Ce commentaire hautement littéraire et constructif terminé, je te souhaite une bonne continuation et tout plein de glaces à la framboise.

[Rain]

Moi aussi ça va être hautement constructif 

En gros, j'ai bien aimé... A partir du moment où le garçon va chasser. Donc en gros les quatre cinquièmes du texte, rien à redire, tu manies bien les mots et les images, on se laisse prendre jusqu'à la fin.

Mais cette entrée en matière est assez, heu, cahoteuse ? Ouais, on va dire ça. En gros, j'ai l'impression que tu fais joujou avec le style d'écriture, que tu essayes de le prendre en main, en gros que tu le maîtrises pas tout à fait : ça donne des remarques mal amenée ou un peu déplacée. Par exemple, le petit déjeuné de brocolis tombe pour moi comme un cheveu sur la soupe et m'a fait sortir du texte. Je comprends bien que c'est une tentative d'humour, mais à mon sens elle sert surtout à casser le rythme en allongeant ta phrase - avec quelque chose qui, en plus, n'a pas grand rapport avec le reste. Non pas que je n'apprécie pas l'humour dans un texte sombre, au contraire, mais là, l'effet chez moi est un peu tombé à plat.
Bon, pareil pour la deuxième phrase. "Maintes fois crevé, chaque fois il se regonflait", je trouve la tournure un peu maladroite, sans doute à cause de la répétition.
Et du coup, deux ou trois autres phrases m'ont fait tiqué, mais je les retrouve plus. C'est sans doute dû au fait que tu emploies un style un peu déstabilisant, puisque après j'y fais plus attention, mais j'ai quand même trouvé ça un peu gênant.

Sinon, pour la fin, je rejoins Anlor, j'aimerais bien savoir qui était ce type - son père ou autre - ou au contraire ne pas le voir du tout, et garder l'explication du "elle est en colère parce que bonhomme a jerté l'autre gamin de son banc".

Heu, voilà, je sais pas trop si tu vois ce que je veux dire, c'est plus un ressenti qu'autre chose du coup. Je pense que tu devrais corriger deux ou trois maladresses, et ça passerait beaucoup mieux ("Tu devras t’armer de vertu et de courage, mais sans vouloir t’effrayer, tu n’as qu’une chance infime de triomphe, ton adversaire est de la race des pires bêtes" Par exemple, ici, ça me paraîtrait plus logique d'en faire deux, voire trois phrases : "Tu devras t’armer de vertu et de courage - mais sans vouloir t’effrayer, tu n’as qu’une chance infime de triomphe. Ton adversaire est de la race des pires bêtes" Ouais, en fait, je crois que c'est ça, ton problème : tu fais des phrases trop longues et qui s'essoufflent).

J'espère que ça t'aide quand même, je suis pas très clair du coup .

[Kailiana]

Quelques détails sur le début :

Ce matin, ce garçon se réveille, l’esprit embrumé par la torpeur de la nuit, et devant lui apparaît soudain un ange tout drapé de pureté. Encore estourbi par l’écho de ses rêves, le garçon s’assoit alors sur le bord du lit et se frotte les yeux de ses poings, puis il le salut de la main.

les trucs en orange pas forcément utiles (ça ralenti et n'apporte rien)

Ce matin, ce garçon se réveille, l’esprit embrumé par la torpeur de la nuit, et devant lui apparaît soudain un ange tout drapé de pureté. Encore estourbi par l’écho de ses rêves, le garçon s’assoit alors sur le bord du lit et se frotte les yeux de ses poings, puis il le salut de la main.

pourquoi au présent alors que le reste est au passé ?

Depuis maintenant deux cent trente-deux jours qu’il l’avait aperçu

aperçue

Depuis maintenant deux cent trente-deux jours qu’il l’avait aperçu, ses gestes et ses pensées ne cessaient d’être hantés par le fantôme de cette fille fraîche comme un coquelicot dodelinant dans la brise du printemps.

long ; mais surtout "ses gestes et ses pensées" pourraient se rapporter à la fille (alors que la suite nous indique que c'est le garçon)

De manière générale :
Pourquoi passer du passé au présent à plusieurs endroits ? Soit c'est voulu et il faut le rendre clair, soit ça ne l'est pas et c'est à corriger.
Beaucoup de phrases longues ou trop complexes au début qui n'apportent pas grand chose (faire des phrases complexes est rarement un avantage, le lecteur a davantage tendance à buter, à moins que ce soit VRAIMENT très bien écrit et voulu).
Ceci dit, ce vocabulaire donne une certaine ambiance, mais ce serait à peaufiner (c'est compréhensible si c'est de l'écriture automatique)
Niveau scénario, j'ai pas trop accroché : l'histoire/les personnages ne m'attirent pas de base, et l'ambiance/le style ne sont pas assez accentué pour suffire à eux seuls. J'ai eu du mal à rentrer dans le texte en fait.

C'est une autocaricature de mon comportement avec les femmes,

ben je préfère ne pas te croiser 

J'aimerais savoir si la chute, donc, est réussie ou si elle fait plus sourire qu'autre chose, si vous y avez été receptifs etc.

comme j'ai eu du mal à rentrer dans le texte depuis le début, j'ai eu du mal avec la chute (sur un texte comme ça, la chute se construit tout au long du texte). Mais sinon, on la devine assez tôt (enfin j'ai l'habitude de tout deviner à l'avance dans la plupart des histoires donc bon  ) Il y a une ambiance sombre depuis le début je trouve, enfin plus exactement une ambiance pseudo-légère qui annonce le sombre à venir. Ce n'est pas dérangeant, au contraire, et la fin n'est pas mauvaise.
Selon moi, c'est plutôt le début qu'il faudrait retravailler, pour le rendre plus facilement lisible/compréhensible, plus intriguant peut-être.

Voila, la fin est plus fluide que le début en tout cas, même si de manière générale j'ai pas trop accroché

[Aube]

Saltations !

vogeur

J'avoue avoir été assez étonnée par ton texte, et pas très très réceptive à vrai dire.... cet étrange mélange du conte, de notre monde et d'une situation un peu délirante fait un cocktail qui m'a + déstabilisée qu'autre chose 
Donc bon, en soi il est sûrement pas mauvais mais moi j'ai pas tellement accroché, j'ai trouvé qu'il oscillait entre le sérieux et l'humour, et que du coup on savait pas trop sur quel pied danser...
Voilà, je sais pas trop quoi dire désolée, ton texte me laisse un peu perplexe XD
A pluche, j'espère que mon humble ressenti peut t'aider un peu

Je comprend, et quelque part je suis content que ça t'ai donné cette impression. Même si tu n'as pas aimé, ton commentaire me flatte, moi et mon ego hypertrophié.

Et ben moi au contraire, j'ai beaucoup aimé ton texte. Peut-être parce qu'il ressemble un peu à ce que j'écris (j'veux dire, ça parle de gosses et ça se finit mal) mais j'ai passé un très bon moment à le faire. Je trouve que tu manies bien le mélange de tons et de styles, et ça fait zizir.
Je ne vais pas entrer dans le détail, je pense que d'autres le feront bien mieux, je préfère rester sur ma bonne impression générale.

Merci. Je suis content que ça t'aies plu.

Seul défaut que j'aurais à te reprocher c'est ce passage avec l'homme dans la ruelle. On a l'impression que tu veux passer à ta chute le plus vite possible et que tu expédies la rencontre en quelques phrases. Du coup, le lecteur (enfin, moi quoi) est un peu perdu. Soit tu supprimes ce passage et tu rapportes la colère de Jolie au départ du premier garçon par exemple, soit tu nous en dit un peu plus sur cet homme. Pourquoi elle en veut au garçon? C'était vraiment un maquereau ou un pédophile dans la ruelle? C'était son père?

Comment tu veux que je le sache ? Je suis le garçon.
Non sérieusement j'y ai même pas pensé. Je suis désolé si ça trouble la lecture et ce passage est foireux. Je peux au moins vous dire que c'était ni un maquereau, ni un pédophile, ni un quelconque vilain.

je te souhaite une bonne continuation et tout plein de glaces à la framboise.

Je hais la glace.

Merci

Mais cette entrée en matière est assez, heu, cahoteuse ? Ouais, on va dire ça. En gros, j'ai l'impression que tu fais joujou avec le style d'écriture, que tu essayes de le prendre en main, en gros que tu le maîtrises pas tout à fait : ça donne des remarques mal amenée ou un peu déplacée. Par exemple, le petit déjeuné de brocolis tombe pour moi comme un cheveu sur la soupe et m'a fait sortir du texte. Je comprends bien que c'est une tentative d'humour, mais à mon sens elle sert surtout à casser le rythme en allongeant ta phrase - avec quelque chose qui, en plus, n'a pas grand rapport avec le reste. Non pas que je n'apprécie pas l'humour dans un texte sombre, au contraire, mais là, l'effet chez moi est un peu tombé à plat.
Bon, pareil pour la deuxième phrase. "Maintes fois crevé, chaque fois il se regonflait", je trouve la tournure un peu maladroite, sans doute à cause de la répétition.
Et du coup, deux ou trois autres phrases m'ont fait tiqué, mais je les retrouve plus. C'est sans doute dû au fait que tu emploies un style un peu déstabilisant, puisque après j'y fais plus attention, mais j'ai quand même trouvé ça un peu gênant.

Le début est en effet approximatif. J'ai voulu essayer de faire un style "Fable" et c'est de là que viennent les tournures foireuses. Pour le brocolis je voulais pas le mettre, je te jure, mais j'ai pas pu ne pas le faire. :p

Sinon, pour la fin, je rejoins Anlor, j'aimerais bien savoir qui était ce type - son père ou autre - ou au contraire ne pas le voir du tout, et garder l'explication du "elle est en colère parce que bonhomme a jerté l'autre gamin de son banc".

Oui, comme dit plus haut. Il y a un moment où j'ai du tomber en rade de connecteurs logiques pour parvenir à la conclusion et donc ça s'est mal enchaîné dans la narration.

Heu, voilà, je sais pas trop si tu vois ce que je veux dire, c'est plus un ressenti qu'autre chose du coup. Je pense que tu devrais corriger deux ou trois maladresses, et ça passerait beaucoup mieux  ("Tu devras t’armer de vertu et de courage, mais sans vouloir t’effrayer, tu n’as qu’une chance infime de triomphe, ton adversaire est de la race des pires bêtes" Par exemple, ici, ça me paraîtrait plus logique d'en faire deux, voire trois phrases : "Tu devras t’armer de vertu et de courage - mais sans vouloir t’effrayer, tu n’as qu’une chance infime de triomphe. Ton adversaire est de la race des pires bêtes" Ouais, en fait, je crois que c'est ça, ton problème : tu fais des phrases trop longues et qui s'essoufflent).

J'espère que ça t'aide quand même, je suis pas très clair du coup .

Oui, oui ça m'aide. Merci.

Pourquoi passer du passé au présent à plusieurs endroits ? Soit c'est voulu et il faut le rendre clair, soit ça ne l'est pas et c'est à corriger.

Je voulais voir si vous le remarquiez, tu es la première sur quatre, bon score 
C'est voulu, peut être maladroit, mais chaque fois si je passais au présent c'est que je jugeais que la scène en patirait. Peut-être que du coup ça sonne faux et maladroit, mais comme tu es la seule qui est jugée bon de le relever je prends le pari comme réussi. Mais tu as raison, à l'avenir j'essaierais d'éviter.

Beaucoup de phrases longues ou trop complexes au début qui n'apportent pas grand chose (faire des phrases complexes est rarement un avantage, le lecteur a davantage tendance à buter, à moins que ce soit VRAIMENT très bien écrit et voulu).

Et ouais, mon défaut de toujours. On change pas du jour au lendemain. Soit j'apprend donc à VRAIMENT trés bien écrire (parce que pour l'instant je n'écris que trés bien  non non non c'est une blague.  ). Tu aurais vu mes tout premier textes tu aurais grincer des dents.

Niveau scénario, j'ai pas trop accroché : l'histoire/les personnages ne m'attirent pas de base, et l'ambiance/le style ne sont pas assez accentué pour suffire à eux seuls. J'ai eu du mal à rentrer dans le texte en fait.

Ok. Tant pis. C'est vrai que je vois mal comment on peut aimer (sont bizarres les deux au-dessus...). Franchement, le scénario, je sais même pas s'il mérite ce nom. Ce n'était pas un scénario pour un texte, mais bien l'inverse. Je voulais écrire cette histoire, je l'ai fais comme ça, si ça te plais pas, ben t'y peux rien, et moi non plus.

ben je préfère ne pas te croiser

J'espère pas pour toi. Non, je suis gentil en vrai. Faut juste qu'on me castre (en partant du postulat que l'amour est chimique, ce dont je ne suis pas convaincu. Les seuls garçons/filles que je ne désire pas sont en particulier ceux/celles dont je suis amoureux. Mais euh... je m'égare là.)

comme j'ai eu du mal à rentrer dans le texte depuis le début, j'ai eu du mal avec la chute (sur un texte comme ça, la chute se construit tout au long du texte). Mais sinon, on la devine assez tôt (enfin j'ai l'habitude de tout deviner à l'avance dans la plupart des histoires donc bon  ) Il y a une ambiance sombre depuis le début je trouve, enfin plus exactement une ambiance pseudo-légère qui annonce le sombre à venir. Ce n'est pas dérangeant, au contraire, et la fin n'est pas mauvaise.
Selon moi, c'est plutôt le début qu'il faudrait retravailler, pour le rendre plus facilement lisible/compréhensible, plus intriguant peut-être.

La chute se devine ? Zut. Tu dois être habituée à ce genre de texte alors, ou connaître des gens pas cool.

Sinon, je n'ai pas l'intention de retravailler ce texte. Je l'ai écrit pour m'amuser et pour, quelque part, expier quelques démons en rab. Maintenant que c'est fait, voilà, tout le monde est content. Je vais juste corriger deux trois fauttes et ce sera bon. (z'inquiétez pas, il y a certains textes que je peaufine, mais celui-ci n'est pas de ceux-là).

Un grand merci à vous quatre pour vos commentaires qui mine de rien m'ont fait prendre conscience de quelques tares au niveau de ma méthode d'écriture. Je vous aime ! (hop, couteau à beurre ) Et à bientôt.

Si d'autres ont lu le texte et voient quelque chose à ajouter, n'hésitez pas.

Bonne soirée !
(prochaine étape, apprendre à rendre un message de forum exressif sans mettreun smiley par ligne).

[Anlor]

Comparé à d'autres, t'es relativement modéré au point de vue Smileys!

Oui la chute se devine, on comprend dès le début avec les réactions excessives du garçon que le couteau à beurre va finir dans la gamine. Mais bon, en soi, c'est pas forcément un défaut non plus hein.

Et oui aussi, ici on aime bien faire mourir les gamins.

[Kailiana]

J'espère pas pour toi. Non, je suis gentil en vrai. Faut juste qu'on me castre (en partant du postulat que l'amour est chimique, ce dont je ne suis pas convaincu. Les seuls garçons/filles que je ne désire pas sont en particulier ceux/celles dont je suis amoureux. Mais euh... je m'égare là.)

Tu es étrange 

La chute se devine ? Zut. Tu dois être habituée à ce genre de texte alors, ou connaître des gens pas cool.

c'est surtout que je lis beaucoup, donc j'ai l'habitude des schémas et je vois facilement les indices. Et y'a plus de textes qui finissent mal que bien sur le forum. Dans le cas de ton texte : au début, tu as une ambiance pseudo-légère sur un ton soutenu. Avec quelques trucs louches : "chaque fois l’organe se regonflait grâce à l’amour dont il se gorgeait", "La journée allait être riche en sang et en baisers.", l'historie du monstre...
Donc avec le ton, soit c'est un texte qui va bien finir mais sur un ton ironique, soit ça va très mal se terminer 
En fait un "bon" lecteur peut se douter de la fin dès la 1ere ligne du deuxieme paragraphe "Elle s’appelait Jolie, la fille que le garçon aimait". (limite il suffit d'avoir lu Le Parfum de Süskind, ou alors c'est moi qui ais un truc avec les histoires qui commencent sur un ton enfantin et qui se terminent en bain de sang  )

[Pent-α]

Bonsoir!

J'ai été très vite largué par ton texte. Au début, j'avais l'impression de lire un poème en prose que j'ai trouvé plutôt beau. Puis le côté poétique a disparu petit à petit.

Sinon, la chute paraît clair la haine du garçon est trop direct. Elle lui donne un coup et il commence à la haïr. Je pense qu'il devrait y avoir tout un processus avant d'arriver à la haine, comme l'étonnement, puis l'indignation qui se renforce au fur et à mesure.

joie de la jolie Jolie

J'ai compris l'effet que tu as voulu donner mais je trouve l'expression un peu lourde.

il embrassa du regard le monde qui s’éveillait.

Ca fait très cliché comme tournure, selon moi.

Seuls son regard froid et avide, son sourire carnassier et sa langue goulue qu’il passait furtivement sur ses lèvres le trahissaient.

Seuls? Ca me semble déjà beaucoup comme indice.

Au plaisir de te relire!

[Kei]

Alors, pour commencer, si ça ne tenait qu’à moi je mettrai tout au passé. Parce que ça fait plus conte et tout, et que je vois absolument pas ce qu’apporte l’absence de concordance des temps

Sur ces paroles vibrantes de pieuse vérité,

En quoi cette vérité est elle pieuse ?

nulle créature abominable ne s’apprêtait à éventrer sa douce jolie.

Soit il manque une majuscule à Jolie, soit mieux vaudrait mettre beauté. A ma connaissance jolie ne peut pas être utilisée comme nom commun, si ?

N’avait-il pas averti ?

Eté averti  plutôt ? ou alors Ne l’avait-il pas averti ? Avertir est transitif non ?

Comme si celle-ci avait tissé sa toile il y a des semaines, patientant sur ce banc jour et nuit tout en sachant que sa proie passerait à portée en ce jour funeste.

Le pronom prete à confusion, j’ai d’abord cru que c’était Jolie qui avait tissé sa toile

Sans demander son reste face à ce parangon de courage, ce héraut de la justice, ce chevalier du bien qui avait l’audace d’engager la bataille sans même faire jaillir sa lame de son fourreau, ce champion vertueux brandissant le fanal de l’amour, bref sans demander son reste le monstre détala et jamais, lui ou sa malveillance, ne reparurent.

J’ai moi-même tendance à faire des phrases interminables mais là… C’est long et trop irrégulier dans le rythme pour être intéressant.

Stupéfait par sa victoire éclatante, mais encore pantelant après cette âpre lutte

Bon, je sais que c’est parodique mais « âpre » ? Sérieusement ? Dis plutôt « cette bataille surprenante de facilité ». Je veux dire, restons cohérent dans le sens où le type est « héros ».

Sa promise

Si elle lui a jamais adressé la parole, elle peut difficilement lui avoir promis sa main, sa foi, son amour ou je ne sais quoi.



Bon, on va encore dire que je suis méchante avec les nouveaux, mais je tiens à répéter que je ne regarde pas le nom de l'auteur avant d'avoir fini son texte.

Ensuite, je tiens à dire que je suis assez difficile en matière d’écriture automatique. C’est cool si c’est un poème ou un texte bien absurde, mais sinon à mes yeux ça tient plus du négligé, dans le sens où l’auteur l’a écrit sans trop se prendre la tête. Donc j'aurais pas lu ton explication à la fin... Brefeuh.

Sinon, le début m’a vaguement fait penser à Princess Bride (excellent roman, je te le conseille, qui a également été adapté au cinéma avec brio). Et puis, heu… on va dire que ça a pris un tournant à 360°…

J’avoue que, au final, je suis partagée entre incompréhension et… un brin de dégoût. Stylistiquement, pour un texte qui a priori n’a pas été retravaillé, ce n’est pas mauvais. C’est plutôt les personnages qui me dérangent profondément. Je n’ai rien contre les personnages torturés et disons, hum, perturbés (l’un des meilleurs textes que j’ai lu sur ce forum était un récit de Verasoie dont j’ai oublié le titre et qui était bien barré) mais c’est juste que là…

Par exemple, le type est obsédé par Jolie, ok, mais on s’attend du coup à des descriptions fantastiques et puissantes. Le « démon » n’oppose aucune résistance donc le côté épique retombe. L’ange c’était quoi ? La voix de la psychose ?
Pour ce qui est de la chute… Vers la moitié du texte j’ai commencé à deviner que le type devait souffrir d’un truc genre erotomanie et pour moi le « monstre » était le petit amie de Jolie. Du coup j’ai pas compris pourquoi ce dernier l’abandonnait lachement au « héros ». Et quand Jolie a rejeté celui-ci je m’attendais à ce genre de, heu, résultat. Mais ça m’a pas vraiment fait sourire.

Donc, heu, pas mon genre, définitivement, mais je pense pouvoir dire plus ou moins objectivement que du point du style c’est plus des négligences que des lacunes. Voilà voilà…

PS : Félicitations quand même à ton héros pour avoir réussi à égorger quelqu'un avec un couteau à beurre. Même Hulk aurait du mal.

[Aube]

(de dieu beaucoup de etxtes à lire si on s'absente une semaine).

Alors, pour toutes les expressions que vous avez relevé qui font "clichés", "lourdes" ou exagérées, j'en suis conscient mais elles sont là parce qu'à la base c'est un texte parodique (bon ça justifie pas tout hein je sais ).

En quoi cette vérité est elle pieuse ?

Ben c'est un ange. Ca c'est une sorte d'hyperbole de sens, ce que j'ai voulu faire. On est toujours à fond dans l'exagération ici.

Soit il manque une majuscule à Jolie, soit mieux vaudrait mettre beauté. A ma connaissance jolie ne peut pas être utilisée comme nom commun, si ?

Non, normalement jolie n'est pas un nom commun. C'est un choix.

Eté averti  plutôt ? ou alors Ne l’avait-il pas averti ? Avertir est transitif non ?

Oui c'est possible. Mais ça donnait une tournure trop banale pour moi '.

Le pronom prete à confusion, j’ai d’abord cru que c’était Jolie qui avait tissé sa toile

Ah oui zut. a la fin je tombais à court de synonymes pour "monstre" ou "créature".

J’ai moi-même tendance à faire des phrases interminables mais là… C’est long et trop irrégulier dans le rythme pour être intéressant.

N'empêche que c'est la phrase que je me suis le plus éclaté à écrire dans tout ce texte.

Bon, je sais que c’est parodique mais « âpre » ? Sérieusement ? Dis plutôt « cette bataille surprenante de facilité ». Je veux dire, restons cohérent dans le sens où le type est « héros ».

Non non non, à son échelle (au garçon) on a frisé l'armaggedon.

Si elle lui a jamais adressé la parole, elle peut difficilement lui avoir promis sa main, sa foi, son amour ou je ne sais quoi.

Ici il faut comprendre que le garçon est persuadé que le cours naturel des choses est qu'elle lui tombe dans les bras après qu'il ait accompli son sauvetage. Bien sûr, il est pas trop au courant pour "l'accord bipartite".

 

Bon, on va encore dire que je suis méchante avec les nouveaux

Meuh non...

Ensuite, je tiens à dire que je suis assez difficile en matière d’écriture automatique. C’est cool si c’est un poème ou un texte bien absurde, mais sinon à mes yeux ça tient plus du négligé, dans le sens où l’auteur l’a écrit sans trop se prendre la tête. Donc j'aurais pas lu ton explication à la fin... Brefeuh.

Sinon, le début m’a vaguement fait penser à Princess Bride (excellent roman, je te le conseille, qui a également été adapté au cinéma avec brio). Et puis, heu… on va dire que ça a pris un tournant à 360°…

J’avoue que, au final, je suis partagée entre incompréhension et… un brin de dégoût. Stylistiquement, pour un texte qui a priori n’a pas été retravaillé, ce n’est pas mauvais. C’est plutôt les personnages qui me dérangent profondément. Je n’ai rien contre les personnages torturés et disons, hum, perturbés (l’un des meilleurs textes que j’ai lu sur ce forum était un récit de Verasoie dont j’ai oublié le titre et qui était bien barré) mais c’est juste que là…

Par exemple, le type est obsédé par Jolie, ok, mais on s’attend du coup à des descriptions fantastiques et puissantes. Le « démon » n’oppose aucune résistance donc le côté épique retombe. L’ange c’était quoi ? La voix de la psychose ?
Pour ce qui est de la chute… Vers la moitié du texte j’ai commencé à deviner que le type devait souffrir d’un truc genre erotomanie et pour moi le « monstre » était le petit amie de Jolie. Du coup j’ai pas compris pourquoi ce dernier l’abandonnait lachement au « héros ». Et quand Jolie a rejeté celui-ci je m’attendais à ce genre de, heu, résultat. Mais ça m’a pas vraiment fait sourire.

Donc, heu, pas mon genre, définitivement, mais je pense pouvoir dire plus ou moins objectivement que du point du style c’est plus des négligences que des lacunes. Voilà voilà…

Héhé, merci d'avoir commenté. C'est vrai qu'on doit pas avoir les mêmes styles parce que si je répondais à toutes ces questions, pour moi, il n'y aurait plus d'intérêt à faire ce texte. C'est pas un démon ! Comment tu veux qu'il oppose une résistance ! Enfin voilà, emrc d'avoir lu ! A la prochaine.

PS : Félicitations quand même à ton héros pour avoir réussi à égorger quelqu'un avec un couteau à beurre. Même Hulk aurait du mal.

Ca c'est une manière détournée de me dire : "un couteau à beurre dans la gorge ?! C'est pas possible ça mon grand !" :p
J'ai tout à fait conscience de l'absence de dangerosité d'un tel couvert ne t'inquiètes pas, mais je te jure que si on arrive à faire entrer le bout rond (ce qui sous le coup de la rage est tout à fait réalisable dans les parties molles) les dents font le reste. 

Bonneuh nuit.