[melouw]

Spéciale dédicace à Ernya, avec un thème plus gai que celui d'humanoïdes :http://monde-ecriture.com/forum/index.php/topic,5034.0.html) 



Sous le faste éclatant de l’astre de lumière,
Je dormais dans les pluies de ses rayons inouïs,
La chaleur écrasante avalait mes prières
Adressée tout là-haut à l’auguste infini.

Je cherchais un écho à la lueur intense
Qui dansait dans mon âme, jusqu’au fond de la nuit.
La flamme de mon cœur se perdait dans les transes,
Appelant de ses vœux qu’il en reste rempli,

L’été poudrait de joie mes sens ébahis.
Le corps offert  aux rais sous le ciel torride,
Et l’esprit en osmose avec le paradis,

Je  me déshabillais de cette chrysalide,
Qui craquait sous la foi et les feux du soleil,
Dans l’émoi flamboyant, la conscience en éveil.

[pehache]

Qui dansait dans mon âme,    7     jusqu’au fond de la nuit.
L’été poudrait de joie/     mes sens ébahis. 5

Deux petits couacs (plus la diérèse de ci/el), sinon un vrai sens du rythme.

[Marygold]

Même remarque que pehache pour les pieds et la diérèse.

C'est bien mené, et bien rythmé. Mais, de mon point de vue, ces qualités sont effacées par le vocabulaire débordant de lumière (et chaleur). On dirait presque un exercice de style, tant le champ lexical est omniprésent. Alors, certes, j'étais prévenue par le titre, mais je trouve ça presque trop et ça m'a un peu gâché ma lecture (mais bon, j'admets que c'est un ressenti très personnel).