[adrien709]

Bonjour,

J'ai écrit pour la première fois une nouvelle. Je ne sais vraiment pas ce qu'elle vaut.
Merci de me donner vos avis.

Un homme entra dans la bibliothèque. Petit et bedonnant, il s'assit non loin de moi. Je le regardais d'un air suspicieux et je pus remarquer que cet homme était nerveux. Il bougeait sans cesse. Il se décida enfin à faire comme tout le monde, c'est-à-dire prendre un livre. Il avait choisi Bel-Ami de Maupassant mais il ne devait pas être très intéressé par cette lecture car il regardait tout autour de lui. Je le scrutais toujours du regard, je pus apercevoir son identité: Paul Charme. Ce nom aux premiers abords me parut étranger, puis après mûre réflexion, c'était l'homme reclus dans son habitation précaire de mon village.
Que venait-il faire ici ?
Il se leva de nouveau et rangea cet ouvrage. Il prit le journal des sports et entreprit une lecture qui me semblait assidue.
Je me levais pour sortir et donc je passais derrière lui.
Quand tout à coup, il se leva, sortit son revolver, colla celui-ci contre ma tempe et hurla: " Que personne ne bouge, c'est une prise d'otage "
....
A suivre !

[Loïc]

Les deux premières phrases étaient bien. Après, ça redevient impersonnel, lointain, de la pure description. "C'est-à-dire" ne passe pas très bien, ça fait vraiment lourd et démonstratif.
Bel-Ami en italique (titre d'oeuvre), tu pourrais nous dire ce que le narrateur pense de ce choix. Idem, comment il fait pour savoir qui il est? Il l'aperçoit où?
En fait, ça fait vraiment accumulation de descriptions d'actes sans trop de lien entre eux et tu ne nous mets même pas vraiment dans la prise d'otage. Un peu comme pour tes poèmes, faut vraiment t'investir dans ce que tu écris.

Bon après, c'est tellement court que c'est difficile de faire de vraie remarque, évidemment qu'on s'ennuie pas donc, pour pouvoir juger, elle est où la suite?

[Marygold]

C'est vraiment trop court pour qu'on te donne un véritable avis. Par contre, il y a effectivement des choses que tu pourrais améliorer dans ce début de récit.

Je le regardais d'un air suspicieux et je pus remarquer que cet homme était nerveux.

Pourquoi le narrateur est-il soupçonneux ? Est-ce que ça ne serait pas à cause de la nervosité de l'homme ? Dans ce cas, ce n'est pas "et je pus remarquer" c'est "parce que je remarquai" (enfin, tourné d'une manière moins maladroite).

Ensuite, tu pourrais décrire le lieu plus précisément. Et comme le dit Loïc, t'investir plus dans la description du personnage, et pas seulement nous en donner les actions. Par exemple, tu écris "Il bougeait sans cesse." : d'où à où, de quel rayon vers quel autre ? Dérange-t-il des gens autour de lui ?

Je ne rajoute rien sur les remarques qu'a faites Loïc, je suis tout à fait d'accord avec elles (sur le roman, sur la manière dont le narrateur connaît l'identité de l'homme, etc.)

Un dernier conseil, si tu n'as pas encore écrit la suite ou si tu as du mal à l'écrire, une bonne chose serait déjà de retravailler ce début pour que toi-même tu t'imprègnes plus de la scène, de l'atmosphère, des lieux.

[El Caracol]

Je suis d'accord avec Loïc et Marygold, je pense que tu pourrais essayer de développer plus l'atmosphère. Peut-être que ça choquerait plus, du coup, la soudaine prise d'otage au milieu d'une bibliothèque silencieuse et studieuse .
Sinon, j'ai un peu buté sur la phrase :"puis après mûre réflexion, c'était l'homme reclus dans son habitation précaire de mon village.". Je pense que tu devrais introduire ton "c'était l'homme reclus", peut-être par un "je me souvins qu'il s'agissait de l'homme reclus...".
Ensuite, "l'homme reclus dans son habitation précaire de mon village", ça fait parachutage d'infos qu'on a du mal à digérer, je trouve . Enfin, c'est peut-être moi, mon estomac n'est pas très en forme en ce moment . Mais à mon avis, tu ne perdrais pas grand chose à dire ça en plusieurs phrases.

Et j'ai aussi été surprise que ton narrateur soit soupçonneux dès l'arrivé de son voisin. Ca fait un peu paranoïaque. Peut-être devrais-tu commencer par décrire justement les actions de l'homme avant de faire dire à ton narrateur qu'il méritait un tel accueil !

Enfin, le thème me plaît bien, une prise d'otage dans une bibliothèque ça peut donner quelque chose de très bien ! Mais pour ça, il faudrait lire la suite, elle arrive quand?

[adrien709]

Tout d'abord, je vais retravailler ce texte, décrire l'atmosphère, ces gestes. Puis une fois que le texte sera retravaillé, je vous le soumettrais et la suite arrivera bien tôt.

Mais j'aurais 2 petites questions.

Que pensez-vous du thème ?
Comment est mon orthographe ?

Merci

[jake07]

salut adrien

et je pus remarquer que cet homme était nerveux.

là on décroche, ça ne sonne pas.

Il se décida enfin à faire comme tout le monde, c'est-à-dire prendre un livre

pareil. "et pris un livre" à la limite, mais là "c'est à dire" c'est vraiment superflu je trouve.

Je le scrutais toujours du regard

scruter du regard ? je suis pas sûr à 100% mais je crois pas que ça se dise. Scruter implique le regard.

apercevoir son identité

comment peut-on apercevoir une identité ? tu peux la deviner, pourquoi pas, mais est-ce que toi-même tu t'es déjà dit "j'aperçois son identité ?"

Ce nom aux premiers abords me parut étranger

Là, ce que je comprends, c'est que le narrateur a littéralement "aperçu" l'identité de l'homme, et que sur le coup ça ne lui dit rien. Je trouve ça étrange. Ça pourrait se justifier, mais tu ne le fais pas et du coup tu laisses le lecteur derrière.

dans son habitation précaire de mon village.

"dans" ,  "de" ,  la phrase semble se vautrer un peu.

Comme dis par Loic et Marygold, tu empiles les actions sans rien décrire vraiment, c'est difficile de rentrer dans le texte. Difficile aussi de donner mon avis sur le fond car c'est trop court pour en avoir une idée. Mais j'ai pas beaucoup aimé, et je trouve ton titre comme le sujet plats et froids, vu le traitement que tu en fais. Désolé si ça te semble un peu rude, c'est pas pour être méchant, mais j'ai pas trouvé grand chose de positif dans ton texte. Mais évidemment, c'est que mon avis, et puis peut-être retravailleras-tu ce passage pour ensuite poster quelque chose de plus long et qui me parlera plus et que je trouverai super. Mais là je me demande un peu si t'aime vraiment écrire tant tu sembles ne pas t'impliquer.

[Marygold]

Comme Caracol, le thème me plaît bien. Le lieu est plutôt original !

Pour l'orthographe, j'ai repéré cette phrase :
"Je me levais pour sortir et donc je passais derrière lui." ==> elle devrait être au parfait, donc "levai" et "passai".
Et sinon, on dirait plutôt "au premier abord" ou "de prime abord", mais le pluriel que tu utilises n'est pas faux, je pense.

[Anlor]

Oui ben je suis du même avis que les précédents. Il y a des phrases qui sonnent pas mal, avec un petit ton comique, mais sinon c'est une simple suite d'actes. Si tu veux, ton texte ressemble à un scénario, une trame. Il manque justement ce qui distingue un récit que tu ferais à un pote d'un texte littéraire.
C'est un peu comme si Marguerite Duras avait juste écrit dans l'Amant : "A quinze ans je m'habillais comme une putain et je me faisais sauter par un milliardaire chinois"
Reprends tes auteurs préférés et observe bien leur façon de décrire les faits.

Très franchement le thème et l'orthographe, c'est presque secondaire. En soi, Emma Bovary, c'est une nana qui voudrait vivre dans un roman et à la fin, elle meurt. La modification de Butor, c'est un mec qui prend le train ; l'Assommoir, une nana qui gère une laverie ; Cyrano, un mec qui a un gros nez mais qui cause super bien ; A la recherche du temps perdu, un mec qui mange des madeleines en parlant de chambres à coucher.
Tu peux écrire sur n'importe quoi -ou presque-, du moment que tu fais passer quelque chose au lecteur. Ne te concentres pas sur l'action ; travaille ton style.

Que la force soit avec toi!

Ah et je viens de penser, on peut même essayer un truc : pendant une semaine, tu ne postes pas de nouveaux textes et tu en choisis un que tu retravailles. Ça sera peut-être plus simple pour corriger tes défauts 

[Plume d'argent]

Coucou ! 

Je rejoins l'avis des autres, l'idée est sympa, ça pourrait même donner quelque chose d'intéressant, une fois le style un peu plus travaillé. C'est bien de vouloir s'améliorer, mais peut-être qu'avec du recul... ? Et commenter les autres textes sur cette section pour voir leurs façons de faire  (non je ne fais pas de la persuasion non mais ! ) et aussi lire d'autres nouvelles.

Voilà, à bientôt !