[Galad]

Bonsoir... !

Bon. Ce petit texte m'est venu assez rapidement. En fait, c'est je pense la première fois que je m'essaye à l'écriture intuitive, que je ne planifie pas à l'avance. Le style est assez décousu, haché... peut-être trop ?

J'attends vos avis avec impatience : ne me ménagez pas !

Ca s’est terminé comme ça. Lui, Jean, il sortait du travail. Moi, j’étais à l’endroit précis où je suis d’habitude. Y’a rien à faire : j’y suis toujours. Parfois, je sors, et je vois le jour. Le vrai jour. On me regarde, mon cul, ma grosse bouche ; on m’ausculte, comme une bête de foires : une femme à barbe ou un homme élastique,  dont on est momentanément dégouté mais qui nous excite terriblement. Y’a pas à dire, je m’ennuyais. Terriblement. La poussière, c’est surtout ça qui est gênant. Elle vous recouvre le cœur. Il y en avait partout, et je pouvais rien y faire. Parfois, on m’aidait. Mais c’est qu’elle revenait vite ! On souffle à peine qu’elle revient déjà. La propreté, ca m’obsède. C’est comme l’alcool, mais en plus ambitieux. Cette sale propreté, que j’aime et qui m’angoisse,  nécessaire à mon métabolisme, à ma mécanique, est un idéal vers lequel je tends… sans franchement qu’il m’en donne les moyens. 

Le truc de Jean, lui, c’est surtout la bière. Faut dire qu’en ce moment, ça va pas fort. Je le vois peu, mais je l’entends souvent.   A chaque fois c’est pareil, ils s’en prennent tous plein la tronche, y compris le bon dieu, sur lequel il jure au moins dix fois par jour, inlassable, inconsolable, et blasé. Y’en a marre nom de dieu !, qu’il répète à sa télévision. Sa fameuse télé qu’il aime plus que moi et qu’il regarde, dès six heures, lorsqu’il est sorti du travail où depuis une éternité il abime son dos pour des clopinettes, avec une bière à la main. Quand il se dirige vers le placard sans l’allumer, sa chérie, c’est que ça va vraiment pas, que son patron l’a passé à temps partiel, ou qu’il pourra pas prendre de vacances. De toute façon, il part jamais ; il a pas les moyens, et il a pas d’amis. Il en a eu une fois ! Mais il aime rien conserver. A part sa brosse à dents. Il l’aime, elle aussi, mais moins que sa veille lucarne. Il se brosse les dents quatre fois par jour. Ca dénote avec le bonhomme ! Mais la bouche, ca compte. C’est par là que viennent toutes les saloperies. Du coup, elle est impeccable, sa bouche.

Ce soir, lorsqu’il est rentré, il l’a pas allumé. Il s’est dirigé vers moi. Il m’a regardé, sans rien dire, l’air un peu triste. Puis, il m’a brutalement prise et m’a amené avec lui jusqu’au vieux canapé où il passe la plupart de ses nuits. J’suis pas habitué à être étreinte comme ça. Il m’a regardé. Et alors, il m’a amené à sa bouche…

Pour moi, c’est l’pied. Lui, je sais pas : personne n’est encore revenu de l’au-delà. A part le sang, y’a pas un aphte, pas une tache anormale. L’odeur est agréable, mentholée. Sûrement le dentifrice. Son sang coule sur le canapé, sur les coussins : quel redoutable revolver je suis ! 

[ernya]

Ca s’est terminé comme ça.

huhu, fait exprès j'imagine ?

Y’a rien à faire : j’y suis toujours.

Y a

La propreté, ca m’obsède.

ça

Cette sale propreté, que j’aime et qui m’angoisse,  nécessaire à mon métabolisme, à ma mécanique, est un idéal vers lequel je tends… sans franchement qu’il m’en donne les moyens. 

jsuis pas sûre de moi mais j'ai bloqué sur la fin de ta phrase. "sans + franchement+ subj" je trouve que ça colle mais je suis pas sûre.

Sa fameuse télé qu’il aime plus que moi et qu’il regarde, dès six heures, lorsqu’il est sorti du travail où depuis une éternité il abime son dos pour des clopinettes, avec une bière à la main.

c'est quoi ce boulot où tu peux boire des bières ?

Ce soir, lorsqu’il est rentré, il l’a pas allumé.

j'imagine que c'est la télé du coup "allumée"

Il m’a regardé. Et alors, il m’a amené à sa bouche…

regardée/amenée


C'est marrant, je crois qu'on avait déjà eu un texte avec cette chute sur le fofo l'an dernier ou y a deux, je sais plus. En tout cas, je trouve ça cool d'avoir associé le revolver à la femme ! Ca change de l'éternel rapport revolver/pénis.
Peut-être que tu pourrais supprimer quelques détails, je sais pas, faire quelque chose de plus ramassé. Ah et peut-être parler de leur rencontre, ou depuis combien de temps ils se connaissent... vu que tu dis que Jean ne garde rien sauf sa brosse à dent, ben il l'a quand même gardé, non ? Instiller plus de petits détails quoi tout en faisant plus ramassé.
C'était une lecture fort agréable même si je m'attendais à plus de style célinien

[Menthe]

Moi j'ai bien aimé, surtout pour un texte presque improvisé, la chute est vraiment chouette. Le contexte est bien planté, et rapidement, on sent qu'y'a un truc chelou mais on n'arrive pas à trouver quoi, du coup on est surpris comme y faut à la fin.
Voilà quelques trucs à corriger :

comme une bête de foires

foire

une femme à barbe ou un homme élastique

j'ai pas tout de suite pigé la raison de ce passage, y'a qu'en relisant que ça s'est clarifié. Bref, peut-être l'expliquer/introduire différemment. Ou alors tout simplement c'est moi qui suis lente à la détente (pas impossible hein)

y compris le bon dieu

ben Dieu quoi. Quand même.

et je pouvais rien y faire. Parfois, on m’aidait. Mais c’est qu’elle revenait vite !

à la lumière des explications finales, je trouve que ce passage est un peu tic tac bof

Y’en a marre nom de dieu !, qu’il répète

déjà je mettrais Dieu + pb avec !, collés, c'est moche, faudrait rajouter des " je pense.

moins que sa veille lucarne.

j'ai pas compris cette affaire de lucarne 

Il se brosse les dents quatre fois par jour. Ca dénote avec le bonhomme ! Mais la bouche, ca compte.

je comprends pas pourquoi il y a un "mais", en quoi il y a opposition avec la proposition précédente ?

il l’a pas allumé

allumée. Mais comme tu as parlé de la bouche y'a qq lignes, je pense que redire que tu parles de la tv ce serait plus net. Je dis pas qu'on comprend rien, puisque justement on comprend. Mais bon, histoire d'être vraiment bien 

m’a amené

idem : amenée

Il m’a regardé / il m’a amené

regardée / amenée
Et juste pour la dernière phrase de chute, l'idée est super top, mais je trouve que la formulation est un peu bof par rapport au reste du texte.
  Voilà c'était cool, bravo bonhomme !

[Zacharielle]

Salut Galad, bienvenue sur le forum.

Lui, Jean, il sortait du travail.

à moins de vouloir copier un ton enfantin, tu peux te passer du "il"

Parfois, je sors, et je vois le jour.

bof la virgule avant "et". Peut-être répéter "parfois" ?

comme une bête de foires

foire

La poussière, c’est surtout ça qui est gênant. Elle vous recouvre le cœur.

sympa

Cette sale propreté, que j’aime et qui m’angoisse,  nécessaire à mon métabolisme, à ma mécanique, est un idéal vers lequel je tends…

"c'est" plutôt que "est" ? Ce serait + dans le ton je pense.

Sa fameuse télé qu’il aime plus que moi et qu’il regarde, dès six heures, lorsqu’il est sorti du travail où depuis une éternité il abime son dos pour des clopinettes, avec une bière à la main.

tu pourrais scinder en deux peut-être, là ça fait beaucoup d'infos d'un coup.

Il en a eu une fois ! Mais il aime rien conserver.

lol


Ah je m'y attendais pas ! Pourtant c'est vrai qu'on a eu un texte similaire une fois. C'est bien amené, la narration est entraînante et dynamique. Pour l'améliorer, tu pourrais peut-être être plus rapide, parce qu'à force de ne pas voir où tu veux en venir, on peut perdre un peu le fil. Mais bon, faut dire que c'est déjà assez court donc difficile de tailler. Le texte me marquera pas à vie mais faut dire que c'était une lecture sympa et que t'as pas laissé deviner la fin avant qu'elle arrive vraiment - donc bravo et continue

[Galad]

huhu, fait exprès j'imagine ?

En effet  .

Y a

ça

Je te remercie... je n'avais pas fait attention.

jsuis pas sûre de moi mais j'ai bloqué sur la fin de ta phrase. "sans + franchement+ subj" je trouve que ça colle mais je suis pas sûre.

Je ne sais pas si ça colle ou pas, mais bon, le style est "parlé". Si c'est une maladresse, elle sonne plutôt bien, non ?

c'est quoi ce boulot où tu peux boire des bières ?

Hum... en fait, c'est plutôt :  "Sa fameuse télé qu’il aime plus que moi et qu’il regarde, dès six heures, [...], avec une bière à la main." Ma phrase est mal construite, je vais la reprendre.

j'imagine que c'est la télé du coup "allumée"

regardée/amenée

... merci  .

Peut-être que tu pourrais supprimer quelques détails, je sais pas, faire quelque chose de plus ramassé. Ah et peut-être parler de leur rencontre, ou depuis combien de temps ils se connaissent... vu que tu dis que Jean ne garde rien sauf sa brosse à dent, ben il l'a quand même gardé, non ? Instiller plus de petits détails quoi tout en faisant plus ramassé.
C'était une lecture fort agréable même si je m'attendais à plus de style célinien

Ce texte me plait bien, j'compte donc le reprendre et le retravailler, y ajouter des détails. Merci pour les conseils et les corrections, en tous cas ! Et content que la lecture n'ait pas été trop désagréable.
Céline... un génie ! Une telle maîtrise de la langue. J'trouve ça étourdissant.

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Merci Kasprzak pour ton avis !

C'est le deuxième texte que je poste ici. En fait, le style de ce texte est totalement différent de ce que j'écris d'habitude. J'ai tendance à faire des phrases longues et pompeuses, alors là, c'est vraiment une révolution !

Ce que tu dis est vrai : le fond n'est pas travaillé, il est très stéréotypé. Mais comme tu le fais remarquer, c'est la chute qui réellement m’intéressait pour l'instant.   

 

_____________________

Merci Menthe !

j'ai pas tout de suite pigé la raison de ce passage, y'a qu'en relisant que ça s'est clarifié. Bref, peut-être l'expliquer/introduire différemment. Ou alors tout simplement c'est moi qui suis lente à la détente (pas impossible hein)

Je ne pensais pas retoucher à cette phrase. Justement, le texte est assez court, et le relire ne me semble pas très contraignant (si ?). Quand on a connaissance de la chute, je suppose que c'est amusant de faire soi-même le travail de relecture pour voir les allusions.

à la lumière des explications finales, je trouve que ce passage est un peu tic tac bof

Je vais tenter d'améliorer ça, alors. 

déjà je mettrais Dieu + pb avec !, collés, c'est moche, faudrait rajouter des " je pense.

J'utilise un peu plus loin aussi du discours indirect libre... Voilà pourquoi j'avais pas mis de guillemets.

j'ai pas compris cette affaire de lucarne

On parle de "petite lucarne" pour qualifier la télévision. J'ai un peu transformé cette expression.

je comprends pas pourquoi il y a un "mais", en quoi il y a opposition avec la proposition précédente ?

Discours indirect libre. C'est lui qui le dit, le "Mais la bouche, ça compte".

Et juste pour la dernière phrase de chute, l'idée est super top, mais je trouve que la formulation est un peu bof par rapport au reste du texte.

  Voilà c'était cool, bravo bonhomme !

Je te l'accorde pour la dernière phrase... en fait, j'ai eu du mal à la tourner. Ca doit se sentir : mais ça sera modifié !

[Menthe]

J'utilise un peu plus loin aussi du discours indirect libre... Voilà pourquoi j'avais pas mis de guillemets.

ben la forme m'a pas convaincue, à vrai dire (surtout le !;)

Discours indirect libre. C'est lui qui le dit, le "Mais la bouche, ça compte".

Là j'avais carrément pas compris que c'était de l'indirect libre.

Je te l'accorde pour la dernière phrase... en fait, j'ai eu du mal à la tourner. Ca doit se sentir : mais ça sera modifié !

  eh ben fais-le savoir quand ce sera retapé, c'est intéressant de voir ce que tu vas en faire !

[Plume d'argent]

Coucou !

Cette sale propreté, que j’aime et qui m’angoisse,  nécessaire à mon métabolisme, à ma mécanique, est un idéal vers lequel je tends… sans franchement qu’il m’en donne les moyens.

Je ne comprends pas cette phrase et je ne vois pas son utilité.

Sa fameuse télé qu’il aime plus que moi et qu’il regarde, dès six heures, lorsqu’il est sorti du travail où depuis une éternité il abime son dos pour des clopinettes, avec une bière à la main

Phrase très lourde, tu veux mettre beaucoup d'infos d'un coup et en fin de compte on ne saisit pas qu "avec une bière à la main" c'est en fait quand il est en train de regarder la télé.


Un moment sympa à la lecture, on ne voit pas venir la fin, la personnification est bien amenée. Le style est juste ce qu'il faut, il plante bien le décor, mais s'il est amélioré, ça donnera quelque chose de meilleur

[Rain]

Je me suis laissé avoir par la chute x). J'ai cru jusqu'à la dernière phrase que c'était bel et bien sa femme et qu'elle lui avait planté un couteau dans le bide. Donc bien joué pour ça, j'm'y attendais pas du tout !

Sinon, je suis du même avis que les autres, j'ai tiqué sur les mêmes problèmes en général, mais j'ai bien apprécié la lecture.

Pour chipoter : je sais que c'est un texte écrit d'un trait, mais globalement, j'ai trouvé qu'on finit par se perdre dans les détails (cf, par exemple, les deux phrases citées par Plume). Le style haché en lui-même ne me dérange pas, au contraire ; c'est juste que j'ai l'impression que tu profites de la moindre information pour ajouter des détails pas forcément utiles (comme menthe, j'ai du mal avec cette histoire de femme à barbe) juste histoire de retarder la chute. C'est pas très grave, mais du coup, je me suis surpris à sauter une ou deux lignes pour voir plus rapidement où tu voulais en venir. Donc je pense que tu devrais recentrer le texte et l'intérêt du narrateur, ou mieux amener les détails, qu'ils fassent pas simplement "associations d'idées du narrateur", mais qu'ils apportent chacun quelque chose, un élément d'indice sur la chute, peut être des embryons d'explication du geste de Jean (même des embryons bien placés suffisent, pour que le lecteur se fasse une bonne idée à lui) etc.

Voilà, mis à part ce léger chipotage, comme j'ai dit, j'ai bien apprécié la lecture et la chute. Je vois que tu comptes le retravailler, je pense que tu devrais te concentrer pour rendre chaque détail utile au texte, surtout qu'il est court (et heureusement, parce que je pense qu'il s'épuiserait s'il était plus long).

Bref, merci pour la lecture.

[Ambriel]

Tiens j'étais pas passée le commenter ? Je croyais.
Oh, à vrai dire, j'ai pas grand chose à apporter ! Je passe quand même dire que j'ai moi aussi été surprise par la chute (et j'ai moi aussi pensé à cet autre texte du MdE qui parlait d'à peu près la même chose (sais plus comment il s'appelle d'ailleurs...)) et j'ai trouvé ton texte plutôt sympa  . Enfin voilà, mes prédécesseurs ont déjà tout dit, mais je suis passée quand même 
Sur ce bonne continuation !

[Marygold]

Je ne suis pas trop d'accord avec la plupart des commentaires sur les détails - sauf pour dire que tu peux peut-être les rendre plus utiles au texte, mais dans tous les cas, je trouve qu'ils sont déjà utiles en tant qu'ils en disent un peu plus sur le "narrateur", et ça nous donne encore plus l'impression que c'est un personnage, comme sa femme, qui assiste à toutes ces choses de manière impuissante. Et il faut que le texte soit assez long, de manière à ce que le lecteur ait le temps de s'imprégner de cette idée, avant d'être surpris par la chute.
Par contre, il y a effectivement des passages un peu maladroits. A revoir, probablement.

J'ai beaucoup aimé la fin, d'autant que comme d'autres j'ai cru que c'était réellement une femme. Je trouve cependant que la dernière phrase est de trop. Non que ton texte doive s'arrêter à "Son sang coule sur le canapé, sur les coussins", mais tu pourrais trouver une meilleure phrase, et de mon point de vue il n'est pas nécessaire de préciser que c'est un revolver : je pense que le lecteur comprend ça tout seul avec les indices que tu fournis dans le premier paragraphe, et le nommer platement dans une phrase exclamative (qui ne colle pas aux phrases précédentes) est assez lourd.
(De mon point de vue )

[El Caracol]

Comme j'arrive après la bataille, tout ou presque a déjà été dit.

J'ai bien aimé ce texte, j'ai été surprise par la chute, je n'y avais pas du tout pensé.
Tout comme Marygold, les détails ne m'ont pas gênés. Le texte est déjà court, et je trouve que la plupart des détails sont intéressants, ou en tout cas pas totalement superflus. Certains donnent même une personnalité un peu moins clichée (je trouve) à ton personnage (comme le fait qu'il se lave tout le temps les dents ou qu'il n'aime rien conserver XD).

En revanche, je suis d'accord sur le fait que tu devrais revoir ta dernière phrase. Ça n'est en effet peut-être pas nécessaire de dire explicitement qui est le narrateur. Un gros gros indice pourrait suffire, et serait sans doute moins maladroit. Mais je comprends que ça soit compliqué de terminer ce genre de texte !
En tout cas, c'était une bonne lecture 

[EveFuture]

Beau texte vraiment. Ernya a souligné avec justesse l'aspect célinien de ton texte. Passé ton premier paragraphe, je me suis curieusement rappelé cette phrase de "Mort à crédit": "ils ont dit des choses. ils ont pas dit grand chose". Tu as un sens des images assez sûr. Le style est clair, assez sobre, efficace. Et la femme... pardon l'arme fatale est LA grande idée du texte. Tu distilles une ambiance sourde, poisseuse. Ton passage sur la poussière est très maîtrisé ( à l'exception de "sale propreté", oxymore un peu facile à mon goût). L'humour amer de tes dernières lignes est bien trouvé.
Dernière remarque pour chipoter: "Quel redoutable revolver je suis !" sonne pas très bien à mes oreilles. Pourquoi pas tout simplement: "je suis un beau revolver" sans point d'exclamation si de suspension, juste un point.
"Le ciel vous tienne en joie".

[Loïc]

Comme Ambriel, je croyais l'avoir commenté, au point que je commence à lire, *tient, il me dit quelque chose*... effectivement.

Bref, je vais pas rajouter grand chose, j'ai bien aimé aussi, pas vu venir la fin, et là-dessus comme Marygold la dernière phrase mais semblé tomber un peu à plat, parce qu'elle n'est pas dans le ton du texte et fait un peu "on me met pour être sûr que le lecteur comprenne".

[Galad]

Bonsoir,

... merci pour vos réactions !


Vous êtes plusieurs à trouver les détails trop superflus. Comme le dit El Caracol, il me semble qu'ils servent vraiment à poser une certaine ambiance. Les phrases que vous remarquez, comme celle de la femme à barbe ou l'oxymore un peu facile, sont en effet maladroite. Je vais m'en occuper.

La dernière phrase... n'est pas très simple à tourner. Je vais, dans le week-end revoir le texte, y apporter les corrections, réduire les détails (ou du moins les reformuler). La dernière phrase viendra probablement d'elle-même !


En tous les cas, je vous remercie vraiment pour vos avis, vos conseils et pour vos compliments (qui font, il faut l'admettre, toujours plaisir ;p).


Bonne soirée . 

[Galad]

Bon... j'viens de faire une rapide correction, et quelques modifications. J'ai modifié les quelques phrases qui pouvaient être bancales, et j'dois dire que je trouve qu'elles s'intègrent maintenant mieux dans le texte.

La chute est-elle mieux...?

Ca s’est terminé comme ça. Lui, Jean, il sortait du travail. Moi, j’étais à l’endroit précis où je suis d’habitude. Y a rien à faire : j’y suis toujours. Parfois, je sors, et je vois le jour. Le vrai jour. On me regarde, mon cul, ma grosse bouche ; on m’ausculte, comme une bête de foire,  dont on est momentanément dégouté mais qui nous excite terriblement. Y’a pas à dire, je m’ennuyais. Terriblement. La poussière, c’est surtout ça qui est gênant. Elle vous recouvre le cœur. Il y en avait partout, et je pouvais rien y faire. Parfois, on m’aidait. Mais c’est qu’elle revenait vite ! On souffle à peine qu’elle revient déjà. La propreté, ça m’obsède. C’est comme l’alcool, mais en plus ambitieux. Cette sale propreté m’angoisse et, sans, je ne fonctionne pas.

Le truc de Jean, lui, c’est surtout la bière. Faut dire qu’en ce moment, ça va pas fort. Je le vois peu, mais je l’entends souvent.   A chaque fois c’est pareil, ils s’en prennent tous plein la tronche, y compris le bon dieu, sur lequel il jure au moins dix fois par jour, inlassable, inconsolable, ivre, et blasé. « Y’en a marre nom de dieu ! », qu’il répète à sa télévision. Sa fameuse télé, qu’il aime plus que moi, il la regarde, dès six heures, quand il est sorti du travail où depuis une éternité il abime son dos… pour des clopinettes. Quand il se dirige vers le placard sans l’allumer, sa chérie, c’est que ça va vraiment pas, que son patron l’a passé à temps partiel, ou qu’il pourra pas prendre de vacances. De toute façon, il part jamais ; il a pas les moyens, et il a pas d’amis. Il en a eu une fois ! Mais il aime rien conserver. A part sa brosse à dents. Il l’aime, elle aussi, mais moins que sa veille petite lucarne. Il se brosse les dents quatre fois par jour. Ca dénote avec le bonhomme ! Mais la bouche, ca compte. C’est par là que viennent toutes les saloperies. Du coup, elle est impeccable, sa bouche.

Ce soir, lorsqu’il est rentré, il l’a pas allumée. Il s’est dirigé vers moi. Il m’a regardé, sans rien dire, l’air un peu triste. Puis, il m’a brutalement prise et m’a amené avec lui jusqu’au vieux canapé où il passe la plupart de ses nuits. J’suis pas habitué à être étreinte comme ça. Il m’a regardée. Et alors, il m’a amenée à sa bouche…

Pour moi, c’est l’pied. Lui, je sais pas : personne n’est encore revenu de l’au-delà. A part le sang, y’a pas un aphte, pas une tache anormale. L’odeur est agréable, mentholée. Sûrement le dentifrice. Son sang coule sur le canapé, sur les coussins. Faut dire que sur mon manuel d’utilisation, j’étais indiquée comme puissante ; 15 coups, et 125mm de canon.