Dernier Tango à Waterloo
Aux Voyageurs du Cosmos
Lady or gentleman, hybrid alien or gendered sheep, hermaphrodite with golden hands or blue dwarf, strawberry phoenix or generative AI, welcome to my funny box !
Stuart Benton.
Je m'appelais Stuart Benton.
Mon nom ne vous dira absolument rien. C’est tant mieux ainsi.
Tout aussi infructueux serait de chercher ma tombe autour de vous. Quelques fibres de cubitus à l'est, un éclat d’incisive gomme-gutte au nord, je pense être disloqué aux quatre vents depuis perpète, contraint que je fus d'avaler ma chique hors des sentiers battus.
Si dans ma tendre enfance, tout comme Reginald Crass, je m’étais réjoui de piétiner des scarabées, si, comme Markwayne Snide, j’avais trouvé un malin plaisir à enfoncer une paille dans le trou d’une fille juste pour voir si elle ressortait par derrière, et si encore plus tard j'étais devenu doctorant en brutalité de masse, peut-être aurais-je pu profiter d'une mort naturelle. Peut-être aurais-je pu bénéficier d’un douillet AVC comme Staline-la-moustache-brosse-à-chiottes. Peut-être aurais-je pu être embaumé comme Mao, bien paisible dans mon sarcophage de verre, aussi joli à regarder qu’une peluche de panda. Peut-être aurais-je même pu me noyer dans la tiédeur du lagon de Bertioga, tel Mengele, l’ingénieux médecin-légiste des jumeaux et des nains.
Bien évidemment, ma mort fut un peu plus désolante. J’ai rendu mon tablier à la manière d'un rat crevé, réduit à l'état de carcasse glabre et suintante par ces fameux atomes libérés qui devaient nous garantir l'indépendance énergétique. Un spectacle d'une rare élégance, croyez-moi.
Somme toute, il est un peu tard pour me plaindre. Chose prédite, chose vécue ! Je n’avais qu’à pas jouer les pythonisses devant ma télé-cloaque.
Petit lot de consolation quand même : je me dis qu’à se faire assassiner par mille fois plus dingue que soi, on gagne éventuellement en sainteté. Et que là-haut, dans le Brahmaloka des couillons finis, des sylphides aux seins mafflus m’accueilleront peut-être avec des colliers de lotus et des « Merci Stuart, d'être resté toi-même ! ».
Traversant moult épreuves d'une implacable dureté, mon chemin s'est donc arrêté ici. Passé les premiers désagréments, je peux même dire que je n'ai pas trop souffert. N'en pouvant plus de voir toutes les couleurs de l'arc-en-ciel, j'ai attendu pour ainsi dire ma mort avec une certaine gourmandise. Et au final, j'ai vécu mon agonie plutôt comme un miracle. Un fin sourire aux lèvres !
Était-ce un pourboire d'Anubis pour récompenser mon détachement ? Toujours est-il que dans mes derniers instants une paix édénique a commencé à m'envahir. La tête posée sur le ventre d'un chien, je me suis doucement laissé bercer par un afflux de couleurs étonnantes et de voix pimpesouées. Les sylphides me ukulélaient-elles déjà les sens ? Peut-être bien ! Quoi qu'il en soit, aucun râle ne perturbait le fond de ma poitrine. J'avais juste cette sensation ineffable que mes organes murmuraient : qu'il est doux ce berceau ! Attendri par ce prestige, une larme sucrée a roulé sur ma joue, est tombée de mon menton…
C'est à cet instant-là qu'une fulguration m'a traversé l'esprit et fait rouvrir les yeux.
Non loin de moi, j'ai aperçu une boîte d'un noir profond et miroitant qui avait l'apparence de l'obsidienne. Cette boîte exerça aussitôt sur ma psyché une attirance magnétique intense. Elle semblait vouloir me dire : viens à moi, moribond ! Je ne sais par quel prodige encore, je suis parvenu à me déplacer jusqu'à elle. J'ai soulevé son couvercle et j'y ai placé mes carnets manuscrits que j'avais mis tant d'heures et d'impudeur à noircir.
Tout aussi étrange, au contact de cette pierre vitrifiée je me suis senti soudain investi d'un supplément de vigueur et, profitant d'un bonus de lucidité, j'ai pu rédiger cette préface qui vous était dédiée, comme on le ferait sous la dictée.
Que vous soyez colon en goguette, funambule en station orbitale, clown d'ascenseur, styliste d'androïde ou dealer d'épices, mon intuition me dit que vous parviendrez aisément à décrypter ce récit immémorial dans l'idiome cher à votre culture, traduction sans laquelle vous ne sauriez cerner les intentions qui m’ont poussé à vous réserver ce témoignage historique.
Sachez cependant que ces carnets ne sont en rien testamentaires. Ils sont le legs de mon âme adressé aux annales akashiques — une sorte de cloud cosmique, situé entre l'empyrée et le ventricule gauche du cœur, qui archive depuis la nuit des temps le moindre de nos soupirs. Une foutaise aux yeux des scientifiques, mais mon ultime bouée de sauvetage en cette heure fatidique.
Vous trouverez au long de ces chapitres le déroulement chronologique de mes pérégrinations à partir du « Doomsday », ce jour néfaste qui sonna l'heure de notre décrépitude expéditive. Mettant en lumière mon état d'esprit de l'époque, ils sont écrits dans le ton de l'ironie classique qui m'a toujours été une manière naturelle et instinctive de m'exprimer.
Ainsi, en ce jour, mon présage est donc accompli ! Puisque ces carnets, vous les tenez sans doute entre vos mains — ou toute autre partie préhensile de votre anatomie — et que vous m'en voyez réjoui par-delà le continuum espace-temps.
Chers, très chers inconnus ! Permettez-moi cette déférence, car vous venez sans doute d'infiniment loin. Oh, comme j'aimerais que ce soit de l'exoplanète Proxima du Centaure dont mon père était féru et me disait, plein de tendresse, qu'elle pouvait être habitable.
Mais stoppons ici la sensiblerie de mes ferveurs extraterrestres. Venons-en au fait !
Beaucoup de poussière ayant filé sous les ponts, il est fort plausible que votre engin spatial se soit posé au beau milieu d'une contrée blafarde. Il se peut même que son sol couvert de régolithe, de rognures et autres roches ignées, vous ait donné l'impression d'atterrir sur une hamada inviolée, veuve de tout rêve, éclairée par une lune néon-radium. Ce sentiment absorbé, le nez encore collé au hublot peut-être, vous avez sûrement dû vous demander si quelque chose ou quelqu'un avait pu vivre ici ?
Surtout, ne vous méprenez pas. La réponse est oui !
Jadis, cette terre ardoise n'était que charité. Son ventre, fertile à souhait, recelait l'inlassable énergie de la vie. De continent en continent, de mer en mer, la fécondation y était une fête perpétuelle. Pour enjoliver cet entrain, des milliards de racines étalaient complaisamment leur beauté en surface à travers des forêts, des prairies, d'admirables jardins. Quel spectacle !
Dans ce feutrage luxuriant, nombre de bêtes microscopiques, d'autres monumentales apparurent, se déplacèrent en cortège d'un point à l'autre, s'ingénièrent à créer de nouvelles espèces, toujours plus fortes, plus inventives et fascinantes. Ici et là coexistèrent des bactéries, des procaryotes, des algues bleues, des bélugas, des poulpes, des manchots, des dugongs, des Austroposeidon magnificus, des pucerons, des coccinelles, des kinkajous, des cochons de Göttingen, des douroucoulis, des choucadors à ailes vertes, des opossums volants, des tatous à trois bandes, des calaos, des euplectes monseigneur, des guépards, des mustangs, des pierres vivantes.
Et aussi une race d'individus qui s'appelaient des Hommes, mais que je préfère appeler des Zhoms car ils n'auront jamais su atteindre la perfection, cet état d'accomplissement moral et spirituel auquel ils semblaient destinés. Qu'aura-t-il manqué à ces Zhoms pour tendre vers la liberté totale et l'allégresse absolue ? Tout simplement un travail constant sur leurs pensées, leurs paroles, leurs comportements. Et peut-être aussi l'humilité de la fleur d'hibiscus dont la vénusté ne dure qu'un jour.
Maintenant, chers inconnus, si vous jugez que votre civilisation est bien plus avancée que ne fut la nôtre, j'imagine que vous rirez sans doute de ce qui va suivre. Si, au contraire, vos semblables s'amusent encore à s'envoyer des sagaies dans la figure pour un regard de travers, alors j'espère que le contenu de ces carnets vous servira d'exemple pour ne pas commettre les mêmes délits d'imprudence.
Très respectueusement.
Feu Stuart Benton
Post-scriptum : les mots « délits d’imprudence » peuvent être remplacés sans aucun problème par les mots « épouvantables conneries ».
Chapitre 1
C'est sur les coups de 6 h 30 du matin que j'appris la nouvelle.
Le Satané Grand Merdier avait été déclenché aux alentours de minuit. À l'instant même où je vivais le plus beau songe de mon existence. Là, blotti entre les bras d'Esther Williams.
Si, en apparence, ces deux évènements ne présentaient aucun lien de causalité, leur association prit tout son sens lorsque j'allumai la télé, comme j'en détaillerai la coïncidence dans les prochaines lignes. Était-ce un signe prémonitoire ? Un phénomène de synchronicité ? Il me faudrait au moins la science analytique d'un Gustav Jung pour mieux l'expliciter. Au demeurant, je vais essayer de relater les choses telles qu'elles se passèrent.
D'une précision saisissante, ce rêve était empli de décors féeriques, de vertiges visuels, tactiles et olfactifs. Dans cette transe ecsomatique, ma personnalité s'était carrément envolée : j'incarnais Tarzan, sous les traits mythiques de l'acteur Johnny Weissmuller ! Soit dit en passant, le nec plus ultra pour un type musclé, comme moi, au caramel mou !
Même si le héros d'Edgar Rice Burroughs était purement fictif, la sensation que ma peau existait dans sa peau me combla illico de bonheur. Je pouvais sentir son odeur de savane entre mes doigts secs, sa sueur chlorophyllienne humecter mes aisselles, et dans ma bouche le goût corsé de sa salive. Je pouvais éprouver aussi sa solitude enthousiaste, sa science des conditions d'existence frugale, son amour inconditionnel pour Cheeta, sa guenon espiègle. Plus jouissif encore, je pouvais m'amuser à reproduire son cri d'anthologie exotico-tyrolien, un cri libérateur qui ouvrait la cage de mes émotions refoulées et révélait au plus profond de moi le bouillonnement d'un potentiel insoupçonné.
Minuit, donc ! Je venais d'engloutir les ultimes phrases d'Hypérion de Dan Simmons — mon livre fétiche que je relisais en boucle depuis six mois — lorsque mes yeux déclarèrent forfait. L'esprit encore saturé par le Gritche et les pèlerins, je sombrai comme une pierre au fond d'un puits.
Plouf !
Je devais probablement gigoter dans mon sommeil paradoxal, quand, soudain, un trou de souris se fora au beau milieu de mon front. De ce trou jaillit un faisceau de lumière aveuglante à travers lequel mon enveloppe éthérique fut aspirée en cinq-sec. Une milliseconde plus tard, je foulais les ruines opalines de la cité oubliée de Pal-Ul-Don, accueilli à bras ouverts par mes frères singes Tor-o-Dons. D'emblée, je poussai un cri d'euphorie, d'autant plus capiteux que les Tor-o-Dons étaient de sacrés chatouilleurs. Puis, j'avisai un pinacle inattendu, levé devant moi comme le doigt de Phœbus. Nimbé de photons émettant une stridulation aussi têtue qu'un cœur qui bat, j'atteignis aisément ce faîte en une enjambée, afin de contempler l'espace qui s'offrait à moi. Encore moite de brume, comme assommée après une nuit d'orage, la jungle environnante s'éveillait peu à peu. Ne sachant que faire, à part jouer aux osselets avec des crottes de capybara, l'idée me prit soudain de voltiger dans les airs, de serpent pendu en serpent pendu, afin de laquer ma beauté pectorale.
Au détour d'une canopée envahie de perroquets jaco et de calopsittes élégantes, mon flair d'homme-singe huma bientôt une angoisse suprême parmi le foisonnement végétal. Ni une ni deux, je plongeai dans le bras mort d'un fleuve et nageai à perdre haleine jusqu'à rejoindre Esther Williams, comme si je savais d'avance que ce serait la sirène d'Hollywood que j'allais rencontrer. Néanmoins, que cette apparition fut effrayante : son corps nu se débattait en tous sens dans un marigot saumâtre, entouré qu'il était par des caïmans blindés de bronze. L'un d'eux portait encore au bout de sa dent conique le maillot lamé or d'Esther et, bien qu'accoutumé aux pires tribulations, cette vision me retourna l'estomac.
Quelques jabs, crochets et uppercuts bien sentis sur les écailles des reptiles et la sirène se lova tendrement dans mes bras, grillant aussitôt mes tétons au contact de ses mamelons en feu. Elle me fit un clin d'œil cent pour cent glamour, puis entrouvrit ses lèvres rouge garance pour me signifier sa gratitude. Aussitôt, les nénuphars géants s'écartèrent pour laisser place à une chorégraphie hollywoodienne en Technicolor : une escadrille de flamants roses se mit à valser autour de nous, tandis qu'Esther, retrouvant son sourire de star de la Metro-Goldwyn-Mayer, entamait avec moi un ballet nautique d'une lubricité olympique. Nos corps ruisselants fendaient l'eau tiède au rythme d'une samba jouée par des crapauds-buffles sur des marimbas en os de tapir. Nos bouches brûlaient alors du désir fou de n'en former plus qu'une ! Même une panthère noire hystérique n’aurait pu les en empêcher. Si bien qu’elles s’avalèrent et s’avalèrent encore, parcourues de courants telluriques, et notre bécotage tropical semblait vouloir s'éterniser quand, de manière inopinée, nous entendîmes sur l'autre rive les jappements d'une meute d'hommes d'une laideur surnaturelle.
Ces importuns avaient un museau allongé tronqué à l'extrémité, des crêtes sourcilières très développées et un front effacé. Ils puaient à plein nez cette odeur de saleté et de crasse qui finit par s'imprimer sur les dollars. Aucun doute n'était possible, il s'agissait d'une clique de cynocéphales du Nasdaq. Contre toute attente, ces affreux crésus étaient en train de crier famine. Mains tendues, ils ne purent que bredouiller : Gwa, gwa, gwa ! Gwa, gwa, gwa ! Et je compris sur l'instant qu'ils conjuraient Tarzan de les accueillir dans son écosystème…
Je redressai alors mon torse huilé de rosée, drapant ma nudité de toute la morgue d'un Lord Greystoke souverain de la canopée. D'un geste lent, digne d'un César condamnant des gladiateurs au pouce baissé, je leur opposai une fin de non-recevoir olympienne.
— Moi, Tarzan, Homme-Singe amoureux. Faim de sensualité épicée, pas de soupe aux dividendes. Alors Cheeta et moi disent à vous poliment : point de place ici pour vos courbes de croissance anémiques et vos produits dérivés frelatés ! La jungle a ses lois, certes cruelles, mais infiniment plus propres que vos bilans comptables. Allez ouste, du balai !
Devant mon charabia paléo-patrimonial, les boursicoteurs simiesques poussèrent un glapissement d'agonie financière. Ils chouinèrent encore tels des bébés mal allaités, mal talqués, mal cajolés. Gwa, gwa, gwa !
Cette fois, en guise de réponse, j'inspirai tout l'oxygène de la forêt primaire jusqu'à faire craquer les coutures de ma cage thoracique, et je lâchai mon fameux cri exotico-tyrolien à pleine puissance. L'onde de choc fut si phénoménale qu'elle recoiffa les flamants roses à la manière des Sex Pistols et balaya la horde de traders cynocéphales comme des fétus de paille pris dans un typhon. Propulsés dans les airs au milieu d'une pluie de liasses de billets verts et de cravates en soie déchirées, ils disparurent à l'horizon en poussant des « Krach ! Krach ! » désespérés.
Et, tandis qu'Esther applaudissait ce nettoyage par le vide avec la grâce d'une reine de beauté, le trou de souris au milieu de mon front se rouvrit soudain en sens inverse, m'expulsant hors du paradis terrestre à la vitesse d'un bouchon de champagne.
À suivre...
