[Aponiwa]

Hello,

Voilà mon texte pour l'AT Fantasmia. J'ai choisi le thème de la métamorphose.
Je ne suis pas convaincue par cette histoire pour plusieurs raisons et j'attends vos commentaires pour savoir si je sens bien les choses ou quoi. C'est surtout sur le fond que j'ai un souci. Bref. Je vous laisse découvrir cette histoire :

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Version 2

[Cendres]

Merci pour ton texte que j'imaginais se dérouler dans une ambiance, comme on dit , des 1001 nuits.

Je trouve que ton texte, bien qu'il n'est pas sombre dans sa narration, l'est dans son historie. Les deux sœurs sont orphelines et sont obligé de voler pour manger.

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— Alors, tu n’as rien à dire ? lui demanda l’homme. Tu connais la règle : les orphelins au cachot ! Tu y resteras toute ta vie !
Pourquoi ils mettent les orphelins au cachot? Pourquoi pas les faire travailler comme esclave, ca serait plus logique.
Mais en lisant la suite de ton recit, je vois que je me trompe, mais je laisse mon commentaire. Comme ca tu sais comment j'ai réagit

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[Le poète rustique]

Bonjour Aponiwa !


Je ne sais pas ce qu'est un AT, mais j'imagine qu'il y a donc des contraintes sur ce texte, notamment en terme de taille ?

J'aime beaucoup l'univers dans lequel on est plongé (même si j'ai dû chercher quelques mots ), comme a dit Cendres, un peu comme les "1001 nuits". La scène de la poursuite et celle du pont sont très plaisantes à lire ! J'aime aussi beaucoup la fin, un peu violente certes, mais j'aime la façon dont elle est présentée, presque comme un moindre mal dans une histoire ou plus rien n'allait pour les deux jumelles.

Par rapport au choix du thème de la métamorphose : 

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Par rapport au texte en général :

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Ces remarques n'engagent que moi du haut de mon jeune âge, mais j'espère qu'elles aident un petit peu 


P-S : Je n'ai pas spécialement fait attention aux coquilles (et ton inquiétude semblait plutôt portée sur le récit en lui-même), je n'en ai vu qu'une pendant mes lectures :  leurs  armures et leurs heaumes noirs ?

Leur armure et leur heaume noirs comme la nuit tranchaient avec le sable et les pierres ocres

[Aponiwa]

Hello,

@Cendres :

Merci pour ton texte que j'imaginais se dérouler dans une ambiance, comme on dit , des 1001 nuits.

Oui, pour l'univers, c'est un peu ça, bien vu !

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Merci d'être passée par là ! 


@Le poète rustique :

Un AT c'est un appel à texte. Donc oui, avec des contraintes : un thème, la métamorphose et une longueur de 4000 mots max. Cela explique l'accélération du rythme vers le milieu. Parce que oups bientôt 4000 ! 
Ca explique aussi, comme tu dis, que je n'ai pas eu de temps pour m'attarder sur cette métamorphose et c'est une erreur. Je ne sais pas trop quoi raccourcir pour insister dessus. Il faut que je réfléchisse...

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Merci  à toi pour tes commentaires pertinents ! 

Avec Cendres, vous me confortez dans l'opinion que j'ai de ce texte. Un grand merci à vous deux !

[Le poète rustique]

Avec plaisir ! Et bon courage pour la réécriture !

[Geuzav]

Bonjour Aponiwa !

Bravo pour ce texte, les descriptions superbes et les passages d'action bien dynamiques rendent le tout très clair et agréable à lire, les mots inhabituels sont bien utilisés et reviennent assez souvent pour que je les ai compris. Certains dialogues m'ont paru un poil téléphonés par moments, mais globalement bien sentis

J'ai annoté mes pensées sur le moment, je n'ai lu le texte qu'une fois vu la taille, j'espère que tu y trouvera des retours utiles !

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En tout cas j'ai vraiment apprécié la plongée dans l'univers que tu propose, merci beaucoup !
A bientôt

[Aponiwa]

Couou Gueuzav,

Merci d'être passé par ici ! 

Super contente que tu aies apprécié ce récit ! Tes remarques m'ont fait cogiter, merci !

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Un grand merci pour tes remarques pertinentes !

[Auteur]

Salut Aponiwa 

Je me penche sur ton texte.

 

Elle se remit à haleter pour gagner du temps et de l’attention.

J'aurais décris davantage la scène de malaise pour la rendre + crédible.

Un cri réveilla Huxeti qui se tourna aussitôt vers sa sœur. À la lueur de Qamar la Grande, elle vit que Taxu se tenait le bras. Paniquée, elle tâta la peau chaude et enflée.

peut être préciser qu'elles sont toujours sur la dune. C'est évident ensuite mais comme on avait changé de scène je me suis posé la question.

Mentir à sa sœur ne résidait pas dans ses habitudes.

je n'aime pas trop le "résider" ici, "être" c'est très bien

Le venin du krab était plus rapide que la foudre. ...Dès que Shams se montre, j’irai chercher le remède.

du coup elle devrait agir tout de suite au lieu d'attendre le matin

fleurs de Jamaal roses, herbe du diable rouge, bractées de Tahayyaja violettes… Elle s’approcha du marchand. Une bouffée de parfum herbacé et citronné lui parvint aux narines.

Ton univers est très chouette et on le comprend bien 

Une patrouille de la milice, les kalb, comme disaient les habitants du bled, patrouillait entre les étals. ... Pourtant la milice ne la lâchait pas. L’escouade ne se trouvait plus qu’à quelques mètres. Repérée ! Il faut courir ! Ses longues jambes se mirent en mouvement.

superbe montée de tension dramatique 

Les herbes s’étaient écrasées sous son poids. Un coup de pied lui écrasa les côtes.

répétition d'"écraser"

Tiens, une berbère

ça casse l'immersion cette référence au réel 

 

La prochaine fois que Qamar sera rousse, des camarades viendront nous délivrer. Et quand Qamar sera pleine à nouveau, nous éliminerons le grand vizir.

Pas très prudent de dévoiler ses plans à une gamine qu'elle connait à peine, l'autre pourrait échanger ces infos contre sa liberté 

Elle avait maintes fois vu le tatouage sur la nuque de sa codétenue dans les douches de la prison : un papillon qui s’envolait.

C'est bien la cérémonie d'initiation 

— Taxu ! souffla-t-elle en quittant son poste d’observation.

bon rebondissement 

Un choc au bras la secoua. Brûlure, douleur. Un coup d’épée venait de lui égratigner le bras. Elle manqua de trébucher sur le milicien, esquivant ainsi le deuxième coup. Une main plaquée sur le bras, elle reprit sa course.

répétition "bras"
Sinon la scène où elle tente de passer en force est bien rythmée 

Huxeti avait rejoint Qamar et Shams dans leur domaine céleste.

bonne chute 

Bilan : j'aime l'ambiance  et c'est bien écrit  mais j'ai l'impression que tu as été restreinte dans le nombre de caractères, c'est trop dense, l'histoire en est comme hachée.

j'espère que ça t'aidera 

[Aponiwa]

Hello Auteur !

Merci de t'être arrêté par ici !

j'ai l'impression que tu as été restreinte dans le nombre de caractères, c'est trop dense, l'histoire en est comme hachée.

Oui, tu as tout à fait raison. Je me suis lancée dans une histoire et puis... bim ! 4000 mots atteints, je suis coincée ! 
Cela explique l'impression de "haché" et je ne sais pas trop comment faire autrement en restant dans les clous... Si je vire des événements, je perds des infos essentielles. Je cogite...

je n'aime pas trop le "résider" ici, "être" c'est très bien

Ouais, j'ai modifié.

du coup elle devrait agir tout de suite au lieu d'attendre le matin

Comme on voit par la suite, l'herbe se trouve au marché. Donc pas de marché la nuit.

répétition d'"écraser"

J'ai modifié !
"Les herbes s’étaient écrasées sous son poids. Un coup de pied lui broya les côtes."

ça casse l'immersion cette référence au réel

Modifié !
"— Tiens, une Izwawen ! Je vous croyais disparus depuis longtemps."

Pas très prudent de dévoiler ses plans à une gamine qu'elle connait à peine, l'autre pourrait échanger ces infos contre sa liberté

Pas faux. Mais Fatma a très envie de parler des Faraasha, elle veut absolument diffuser le message, quitte à prendre des risques.
J'ai ajouté un petit bout de dialogue à Fatma : "— C’est pour ça que je t’en parle. C’est risqué mais il faut que les gens sachent. "

répétition "bras"

Oui, effectivement.
J'ai modifié : "Un choc la secoua. Brûlure, douleur. Un coup d’épée venait de lui égratigner le bras. Elle manqua de trébucher sur le milicien, esquivant ainsi le deuxième coup. Une main plaquée sur sa blessure, elle repris sa course."

j'espère que ça t'aidera

Oui, merci !

[Samarcande]

Salut Apo,

je repasse plus tard pour un commentaire plus détaillé, mais ma première impression, ça a vraiment été de me retrouver avec un roman résumé en quelques pages.
Un chouette roman d'ailleurs avec des lieux intrigants, des personnages que je rêverais de voir developpés et un mouvement souterrain badass.
Du coup je reste un peu sur ma faim.

Je me dis qu'il y aurait moyen de faire sauter des passages pas forcément centraux de l'histoire et des personnages secondaires pour gagner de l'espace pour faire respirer les moments clous de ton histoire.
Est-ce que la soeur est un personnage nécessaire à ton histoire?

Après est-ce qu'une histoire telle qu'elle est écrite pourrait plaire à un public jeunesse : je pense quand même que oui.

Est-ce que c'est aussi ta sensation d'écriture ?

[Aponiwa]

Coucou Sam,

Merci d'être passée !

je repasse plus tard pour un commentaire plus détaillé, mais ma première impression, ça a vraiment été de me retrouver avec un roman résumé en quelques pages.

Oui, complètement. Je suis d'accord sur ce point !

Je me dis qu'il y aurait moyen de faire sauter des passages pas forcément centraux de l'histoire et des personnages secondaires pour gagner de l'espace pour faire respirer les moments clous de ton histoire.
Est-ce que la soeur est un personnage nécessaire à ton histoire?

Oui, mais je sèche.
Enlever la soeur, pourquoi pas... Je vais réfléchir à ce point.

Merci !

[Samarcande]

Salut:

voici quelques renmarques au fil de l'eau

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[Aponiwa]

Coucou Sam,

Merci beaucoup d'être repassée par là ! 

Désolé, vous n'êtes pas autorisé à afficher le contenu du spoiler.

Je poste une 2e version ici :

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[Samarcande]

Salut Apo,

J'aime vraiment bien cette nouvelle version. L'introduction du vizir comme dictateur est bien sentie et permet de mieux comprendre le mouvement de contestation.

Son regard s’attarda sur la nuque de Fatma : un faraasha, insecte aux ailes colorées qui butinait les fleurs de l’Oasis s’y trouvait tatoué. Fatma se retourna et lui lança un sourire énigmatique.

Je soulève juste ce point : peut-être que le papillon ne devrait pas être un symbole si visible ? Est-ce qu'il n'y a pas de représailles directes pour ceux qui arborent ce symbole ? Il me semble que c'est un délit plus grave encore que celui d'être orpheline.

aussi sur que les f’ar grignotaient les sacs de jute au souk.

sûr

Huxeti fut assignée à la menuiserie, où elle suivit Fatma. L’atelier était un lieu bruyant : le bruit des rabots, des marteaux, des scies, heurtèrent les oreilles d’Huxeti qui avait l’habitude du calme de la dune. Comme elle était nouvelle, on lui avait assigné le rôle de poncer le bois.

petite répétition de assignée ici.

Elle ouvrit une bouche difforme et lui dit :

je n'ai pas bien compris qui ouvre la bouche difforme : Huxeti ou taxu ?
pourquoi difforme ? a cause de la bombe, la chute ou le poison hallucinogène ?

Trop bien ton texte, ça va le faire 

[Aponiwa]

Yeah Sam,

Merci d'avoir pris le temps de repasser, c'est trop gentil ! 

J'ai corrigé les coquilles et répétitions.

Je soulève juste ce point : peut-être que le papillon ne devrait pas être un symbole si visible ? Est-ce qu'il n'y a pas de représailles directes pour ceux qui arborent ce symbole ? Il me semble que c'est un délit plus grave encore que celui d'être orpheline.

Oui, c'est vrai... 
Ca veut dire que Fatma aurait du être condamnée à mort et ça fout en l'air l'histoire ! 
Pour le moment, j'ai diminué la taille du tatouage : "Son regard s’attarda sur la nuque de Fatma : un minuscule faraasha, insecte aux ailes colorées qui butinait les fleurs de l’Oasis s’y trouvait tatoué."
Faut que je réfléchisse... Ou alors, c'est la prison a vie pour les dissidents... Mmmh... Voila un autre problème !