[Morgiahn]

Bonjour!
Je poste ici une première nouvelle pas trop longue. Je ne sais pas si je la continuerai, je souhaiterai déjà avoir vos réactions sur le style, le fond, la forme...Bref n'hésitez pas à donnez votre avis  

texte modifié:
                                                 
                                                        Des cailloux et de la poussière.

Il vérifia une dernière fois le verrouillage de sa visière et actionna l'ouverture du sas. L'air présent autour de lui s'échappa par les ouvertures avec un sifflement sinistre. En silence, la massive porte s'exécuta et laissa la place à un paysage lunaire.

Le sol était plongé dans une semi-clarté comme un soir de pleine lune.
Le véhicule avait atterri sur la face que le soleil éclairait rarement, mais bien que sombre elle recevait quand même la lumière que lui renvoyait Jupiter.
Ce n'était pas un énorme astéroïde. Il ressemblait à une grosse patate allongée, un peu plus long qu'un avion de ligne et trois fois plus gros. Un astéroïde banal parmi les autres, qui se déplaçaient sur des orbites chaotiques entre Mars et Jupiter.

Précautionneusement il s'accroupit et déploya l'échelle métallique qui se stabilisa en atteignant la surface de Crom.
Habituellement il se contentait d'inspecter les astéroïdes à distance grâce au puissant scanner embarqué, mais cette fois un signal étrange avait attiré son attention. Toutes ses tentatives pour le décoder avaient échoué, et il voulait constater de ses propres yeux son origine.
Emric raccorda son scaphandre à un point d'amarrage du sas et descendit les derniers barreaux de l'échelle.

—    Hectorc, essaie de localiser plus précisément la source, adressa t-il à son ordinateur de bord.
—   Scan engagé, répondit la machine.
Le puissant scanner du vaisseau passa au crible une large zone autour d'Emric.
—   ...Source localisée en surface à  10m au nord-est, reprit l'ordinateur.
—   Envoie la visualisation, s'il te plaît.
Emric prenait garde à ne pas froisser sa machine, car il connaissait bien ses sautes d'humeurs.
—   Visualisation envoyée.
Jamais Hectorc ne désobéirait à son patron - il était programmé ainsi - mais il pouvait choisir le ton et la longueur de ses réponses. Le projet X60 avait été développé pour accompagner les explorateurs solitaires, qui restaient souvent des mois sans présence humaine. Les ingénieurs avaient réussi à doter ces machines de quelques facéties pour agrémenter le quotidien de ces hommes, et contribuait ainsi à préserver leur l'équilibre mental.

Un point lumineux s'afficha sur sa visière ainsi que les indications de localisation. Emric se mit en marche précautionneusement, en évitant de quitter l'attraction de l'astéroïde par des mouvements trop brusques. Bien qu'encordé au vaisseau, il détestait jouer au yo-yo. Les prévisions établies par son ordinateur lui indiquaient que Crom n'interférerait pas avec d'autres corps étrangers dans un futur proche. Ce qui lui donnait une bonne plage pour intervenir.
« C'est comme la fiabilité des prévisions météo, pensa t-il, même avec les ordinateurs les plus évolués, plus le temps s'écoule et moins on peut compter dessus. »

—   Attention, vous êtes sur le point localisé, avertit Hectorc.
Emric s'accroupit et éclaira la surface avec sa lampe frontale. Il regarda autour de lui mais ne voyait que des cailloux et de la poussière. Au début il ne distingua rien de particulier. Puis, sur le sol grisâtre,  apparut une tâche de couleur claire à ses pieds.
—   Oh, oh ! Voila quelque chose, s'exclama t-il.
La tâche sembla soudain s'animer. Les contours un peu flous se mirent à onduler et à grossir.
—   Nom de Zeus! rugit Emric en esquissant un bond en arrière.
Mais à sa grande surprise il resta cloué sur place.
La tâche prit bientôt une forme ovoïde, de la grosseur d'un ballon de rugby et émettait maintenant une  lumière douce.
La surprise laissa la place à l'effroi de la perte de sa mobilité. Mais la fascination que la lumière exerçait sur lui, éclipsa ses craintes .
—   Emric, le signal s'est amplifié. Je perçois une intrusion dans mon système.
Mais Emric n'écoutait plus.  Il contemplait la forme étrangère, essayant de comprendre peut-être, oubliant surtout de se méfier de cet objet inconnu.
Sa lumière était si apaisante. Il se sentait si bien. Il éprouvait une sérénité intérieure, abandonnant toute méfiance.
Elle était un tout, comme si un univers entier existait à l'intérieur.
—   Programme de défense d'urgence activé, reprit Hectorc de sa voix dépourvue d'émotion.
Malheureusement, les programmeurs n'avaient pas prévu de défenses suffisamment élaborées pour résister à un tel signal.
Ces derniers temps la compagnie qui employait Emric avait constaté les disparitions de quelques uns de ses explorateurs. Les enquêtes furent menées en interne, et les rapports concluaient sur une défaillance de pilotage. La compagnie veillait à sa réputation, ainsi que les fabricants des vaisseaux. La cause humaine, si elle laissait les enquêteurs mal à l'aise, arrangeait bien des intérêts.
—   Dysfonctionnement général, auto-destruction engagée, poursuivit Hectorc.
Dans chaque affaire on avait retrouvé des morceaux de vaisseaux éparpillés aux alentours de la disparition des employés.
Pourtant, aucune trace du corps des victimes.
Soudain, la forme ovoïde décupla de volume, engloutit Emric, puis décru sa taille en l'espace de quelques secondes.
D'un coup il n'y eut plus de lumière, plus de tâche ni d'astronaute.
La formidable explosion qui suivit, détruisit le vaisseau, éparpillant ses morceaux dans toutes les directions.
La surface grise était jonchée de débris parmi les cailloux et la poussière.
Encore une enquête qui s'annonçait difficile pour la compagnie.

[Cécile]

Bonsoir!

et il avait plutôt une forme de grosse patate aplatie.

Ce qui m'a un peu gênée dans ce texte, c'est cette expression : je ne la trouve pas très jolie...
Sinon l'idée de l'histoire est pas mal, j'avais peur au début que ce soit une nouvelle comme on a l'habitude d'en voir, un astronaute qui part en mission et à la fin on découvre qu'on est en l'an 17672 et que cet astronaute est revenu sur Terre sans le savoir, Terre qui avait été abandonnée par les autres il y a des milliers d'années, blabla. Donc j'ai été contente que ton histoire ne tombe pas dans le cliché.

[Vélocipède]

J'ai tout lu. Je trouve que la mise en place des effets de lumière au début du texte est un peu laborieuse, on a du mal a se représenter si on y voit ou pas. Sinon, a part quelques fautes d'inattention, je ne vois rien a reprocher, si tu en fais une sorte de polar futuriste, c'est une excellente scène d'intro. Je ne sais pas si tu as vu Moon, mais j'ai l'impression que ça t'a influencé.

[Plume d'argent]

Bonsoir !

Ce n'était pas un astéroïde énorme, environ soixante mètres de long sur vingt de large

Pour les gens qui ne sont pas calés sur les dimensions comme moi, l'info numérique n'est pas bien évocatrice, peut-être une comparaison aurait mieux servi ici.

Précautionneusement il s'accroupit et déploya l'échelle métallique qui se déroula rapidement et se stabilisa en atteignant la surface de Crom.

Je chipote mais perso " qui se déroula rapidement " peut-être enlevé sans nuire à la phrase car je ne trouve pas cette indication vraiment nécessaire et puis ça allégera la phrase =)

Source localisée en surface à  10m au nord est d'ici

Au nord est sans d'ici. C'est implicite.

sautes d'humeurs.

Sauts

En élaborant le projet X60 les programmeurs l'avait doté de quelques facéties qui le rendait moins monotone.

C'est pourquoi ces machines avaient un côté moins rébarbatif que la plupart des robots que les hommes utilisaient.

Redondance. Beaucoup de lourdeurs peuvent être évitées en fusionnant les trois phrases.

Puis à ses pieds, apparut une tâche de couleur claire par contraste avec le sol grisâtre.

Je n'aime pas la structure de par contraste. "Puis, sur le sol grisâtre, apparut une tâche de couleur claire " ?

La tâche sembla soudain s'animer, les contours un peu flous se mirent à onduler et elle se mit à grossir.

Encore du chipotage et par goût personnel, pour alléger un peu, j'aurais préféré : La tâche sembla soudain s'animer, les contours un peu flous se mirent à onduler et à grossir. Pour aussi éviter la répétition du verbe se mettre.

La surprise laissa la place à l'effroi de la perte de sa mobilité, qui s'effaçait à son tour de son esprit, supplanté par la fascination de la lumière.

Une phrase un peu laborieuse tout de même.

Il se sentait si bien, il avait enfin trouvé la solution à tous ses problèmes.

C'étaient quoi ses problèmes ? c'est vachement creux comme phrase, un peu déplacée.

Dans l'ensemble c'est un texte qui se lit facilement, mais qui aurait pu offrir plus au niveau de la personnalité du personnage principal et aussi sa relation avec son ordinateur parce qu'on ne voit pas bien les sauts d'humeur de celui-ci justement et ça aurait pu rajouter une touche d'humour bienvenue. Un texte sympa mais qui pourrait être amélioré.

A toutes !

[Tsotso]

Bonsoir,

La formidable explosion qui suivie détruisît le vaisseau, éparpillant ses morceaux dans toutes les directions.

mais il n'y avait pas une trace du spationaute

Suite à une explosion qui parvient à détruire le vaisseau, je trouve ca un peu rationnel que le spationaute se soit transformés en cendres, surtout si elle provient de la forme ovoïde  (c'est bien ca non ?) ayant ingurgité le bonhomme. Il n'y a donc pas vraiment raison d'être surpris de sa disparition
Pour une intro c'est bien mais tu ne peux pas t'arrêter la, c'est trop bref, il nous faut une suite qui expliquera la situation sur cette astéroïde plus en détail.
A toute 

[Almeus]

Dans l'ensemble, ton texte se lit bien et l'histoire est intéressante bien que peu développée. Les relations avec l'ordinateur, ça me fait penser à 2001 : L'odyssée de L'espace  même si dans l'ensemble ton histoire est assez différente.
Je ne m'y connaît pas trop en SF don je ne peut pas vraiment juger sur l'originalité.

Il y a quelques répétitions qui peuvent être facilement évitées :

Le véhicule était posé sur la face [...] Ce n'était pas un astéroïde énorme

  Celle-ci passe presque inaperçu, mais si tu peux trouver un moyen de la remplacée, ce serait mieux.

cette fois un signal étrange avait attiré son attention. Toutes ses tentatives pour décoder le signal avaient échoué, et il voulait constater de ses propres yeux l'origine du signal.

  Ça fait trois fois "signal", c'est un peu lourd.

Souvent ces machines accompagnaient des explorateurs solitaires et c'était parfois leur seule compagnie pendant des mois. C'est pourquoi ces machines

les contours un peu flous se mirent à onduler et elle se mit à grossir.

émettait maintenant de la lumière douce. [...] supplanté par la fascination de la lumière. [...]Sa lumière était si apaisante.

Essaie de trouver une alternative au mot "lumière"

Quelques tournures un peu bizarres également :

la massive porte s'exécuta et se décala mécaniquement le long de la paroi du vaisseau.

Autant dire qu'elle s'ouvre, une porte qui se décale le long de la paroi du vaisseau, ce n'est pas très littéraire.

Emric relia une corde à l'intérieur du sas à son scaphandre

Je ne comprends rien à cette phrase  évite de répéter le "à", ça perturbe la compréhension de la phrase.

Hectorc essaie de localiser plus précisément la source

Hectorc, essaie de...

Bien qu'encordé au vaisseau, il détestait jouer au yo-yo.

La rime donne un effet bizarre.

émettait maintenant de la lumière douce

Une lumière douce


Je pense avoir fait à peu près le tour, bonne continuation 

[Milora]

(Wouah, première fois que je commente un texte sur le nouveau design du forum ; l'aperçu n'est plus minuscule ! Ça fait du bien aux yeux. Et pis Mozilla est gentil : il me souligne mes fautes de frappe ! *Milora découvre l'eau chaude*)

Je poste ici une première nouvelle pas trop longue. Je ne sais pas si je la continuerai, je souhaiterai déjà avoir vos réactions sur le style, le fond, la forme...Bref n'hésitez pas à donnez votre avis

C'est ton premier texte ?

C'est relativement fluide, mais il y a des maladresses qui empêchent de se plonger totalement dans le texte. Peut-être que tu pourrais mettre plus de virgules, aussi ?
Pour l'histoire, c'est classique mais ça va. Par contre, la situation est bien plantée, mais... on reste trop sur notre faim ! Qu'est-ce qui lui arrive au cosmonaute ? C'est quoi cette sphère ? Arrivé à la fin du texte, on a l'impression d'avoir seulement un bout de quelque chose, on se sent frustré... Tu n'as pas prévu de suite ? Si non, tu pourrais ménager une chute un peu plus explicative à ton texte ? Quelque chose qui nous mette sur la piste d'une interprétation, au moins...

Sans d'autre bruit la massive porte s'exécuta

Je suis pas sûre que ça se dise, ça. "Sans autre bruit", ça me semble plus français, par exemple.

Le véhicule était posé sur la face que le soleil éclairait rarement, mais bien que sombre elle recevait toujours la lumière que lui renvoyait Jupiter.

Ça fait un peu beaucoup de "que" dans une même phrase...

Toutes ses tentatives pour décoder le signal avaient échoué, et il voulait constater de ses propres yeux l'origine du signal.

Répétition de "signal"

Le puissant scanner du vaisseau passa au crible toute la surface proche d'Emric.

Je chipote, mais "toute la surface proche d'Emric", ça me semble un peu maladroit, un peu flou. On a l'impression que tu as expédié vite fait la fin de ta phrase faute de trouver l'expression adéquate.

Envoi la visualisation, s'il te plaît.

Envoie

Emric prenait garde à ne pas froisser sa machine, car il connaissait bien ses sautes d'humeurs.

Faut revenir à la ligne pour cette phrase, sinon on croit que c'est encore dans le dialogue.

Jamais Hectorc ne désobéirait à son patron

Idem

Souvent ces machines accompagnaient des explorateurs solitaires et c'était parfois leur seule compagnie pendant des mois. C'est pourquoi ces machines avaient un côté moins rébarbatif que la plupart des robots que les hommes utilisaient.

Répétition de "machine" et de "que"

C'est comme la fiabilité des prévisions météo, pensa t-il, même avec les ordinateurs les plus évolués, plus le temps s écoule et moins on peut compter dessus.

apostrophe en fuite dans "s'écoule" Et je pense qu'il faudrait des guillemets puisque c'est une pensée au style direct.

averti Hectorc.

avertit

Oh, oh!

Il faut un espace avant les points d'exclamation.

Nom de Zeus! Rugit Emric

Minuscule à "rugit". Et... "nom de Zeus", c'est pas propre à Retour vers le futur ? Je croyais !

Mais à sa grande surprise il resta cloué sur place.

Comme plus haut, il faut revenir à la ligne pour le distinguer du dialogue.

La tâche pris bientôt une forme ovoïde, de la grosseur d'un ballon de rugby et émettait maintenant de la lumière douce.

Prit. Mais je trouve que ça fait bizarre de mettre dans une même phrase, et sur le même plan, du passé-simple et de l'imparfait.

pas prévu de défenses suffisamment élaborée

élaborées (ou alors, défense au singulier)

Mais les enquêtes menées en interne n'avaient pu aboutir en déterminant une cause précise. Les enquêteurs avaient conclu à une défaillance humaine, faute de mieux.

Je chipote mais je trouve ces deux phrases pas très claires. La première a une tournure un peu hasardeuse, je trouve. Dans la deuxième, ce qui me gêne c'est que jusque là tu n'as parlé que de disparition, alors à ce stade du texte on se demande comment on peut attribuer une disparition à une "défaillance humaine". Ce n'est qu'ensuite qu'on se dit que c'est ce qui est censé expliquer un incident technique (l'explosion), et non la disparition. Je sais pas si je suis très claire 

Mais les enquêtes menées en interne n'avaient pu aboutir en déterminant une cause précise. Les enquêteurs avaient conclu à une défaillance humaine, faute de mieux.

Suivit et détruisit (le chapeau, c'est juste pour le subjonctif)

Par contre, la précision des dimensions de l'astéroïde et la comparaison avec la patate ne m'ont pas du tout gênée, au contraire j'ai trouvé qu'elles permettaient en peu de mots de donner une idée approximative de la scène...

[Morgiahn]

Merci à tous pour toutes les corrections et les impresssions que vous avez exprimés:)

@Vélocipède:
Oui j'ai vu Moon mais je n'avais pas ce film à l'esprit en évrivant cette histoire. Il m'a peut-être influencé insconsciemment

Je trouve que la mise en place des effets de lumière au début du texte est un peu laborieuse, on a du mal a se représenter si on y voit ou pas

Coté lumière, c'est un éclairage faible. les soirs de pleine lune on arrive quand même à voir, qu'est-ce qui te rend incertain sur la luminosité?
 
@Cécile & @ Plume d'argent
Si je modifie ainsi:
Ce n'était pas un énorme astéroïde. Il ressemblait à une grosse patate allongée, un peu plus long qu'un avion de ligne et trois fois plus gros.
Est ce tu te rends mieux compte des dimensions?
La formule est-elle plus joile?

ok pour l'échelle.

Sautes d'humeur : sautes est plus approprié que sauts. Les sautes sont de brusques variations.

Redondance. Beaucoup de lourdeurs peuvent être évitées en fusionnant les trois phrases.

Le projet X60 avait été développé pour accompagner les explorateurs solitaires, qui restaient souvent des mois sans présence humaine. Les ingénieurs avaient réussi à doter ces machines de quelques facéties pour agrémenter le quotidien de ces hommes, et contribuait ainsi à préserver leur l'équilibre mental.

Puis, sur le sol grisâtre, apparut une tâche de couleur claire.

adopté

La tâche sembla soudain s'animer, les contours un peu flous se mirent à onduler et à grossir

adopté aussi

La surprise laissa la place à l'effroi de la perte de sa mobilité, qui s'effaçait à son tour de son esprit, supplanté par la fascination de la lumière.

Une phrase un peu laborieuse tout de même.

d'accord avec toi.
"La surprise laissa la place à l'effroi de la perte de sa mobilité.
Mais la fascination que la lumière exerçait sur lui, éclipsa ses craintes."
c'est mieux?

Il se sentait si bien, il avait enfin trouvé la solution à tous ses problèmes.

C'étaient quoi ses problèmes ? c'est vachement creux comme phrase, un peu déplacée.

J'avoue, ça tombe un peu comme un cheveu sur la soupe.

"Il se sentait si bien, il lui semblait qu'il pouvait enfin s'abandonner en toute confiance. "

@Trylor

Suite à une explosion qui parvient à détruire le vaisseau, je trouve ca un peu rationnel que le spationaute se soit transformés en cendres, surtout si elle provient de la forme ovoïde  (c'est bien ca non ?) ayant ingurgité le bonhomme

Ooops du coup je sais pas si j'ai été assez clair...
En fait, la forme ovoïde grossit et engloutit le bonhomme. le vaisseau s'auto détruit après la disparition de l'astronaute.

Pour la suite je vais y réfléchir :p

@Almeus

cette fois un signal étrange avait attiré son attention. Toutes ses tentatives pour décoder le signal avaient échoué, et il voulait constater de ses propres yeux l'origine du signal.

Ça fait trois fois "signal", c'est un peu lourd.
 

Exact, je m'en était pas rendu compte.
 
"Habituellement il se contentait d'inspecter les astéroïdes à distance grâce au puissant scanner embarqué, mais cette fois un signal étrange avait attiré son attention. Toutes ses tentatives pour le décoder avaient échoué, et il voulait constater de ses propres yeux son origine."

les contours un peu flous se mirent à onduler et elle se mit à grossir

La tâche sembla soudain s'animer. Ses contours un peu flous ondulerèrent, et elle se mit à grossir.

la massive porte s'exécuta et se décala mécaniquement le long de la paroi du vaisseau.

Autant dire qu'elle s'ouvre, une porte qui se décale le long de la paroi du vaisseau, ce n'est pas très littéraire.

ok

Emric relia une corde à l'intérieur du sas à son scaphandre

Je ne comprends rien à cette phrase   évite de répéter le "à", ça perturbe la compréhension de la phrase.

"Emric raccorda son scaphandre à un point d'ammarrage du sas."

@Milora

C'est ton premier texte ?

Oui, et je me rend compte que je ne l'ai pas assez travaillé. Toutes les remarques qui m'ont été adressées sont très instructives.
Pour l'histoire, il va falloir que je revoi un peu ma copie

Sans d'autre bruit la massive porte s'exécuta

Je suis pas sûre que ça se dise, ça. "Sans autre bruit", ça me semble plus français, par exemple.

ok

Le puissant scanner du vaisseau passa au crible toute la surface proche d'Emric.

Je chipote, mais "toute la surface proche d'Emric", ça me semble un peu maladroit, un peu flou. On a l'impression que tu as expédié vite fait la fin de ta phrase faute de trouver l'expression adéquate.

ok

Nom de Zeus! Rugit Emric

Minuscule à "rugit". Et... "nom de Zeus", c'est pas propre à Retour vers le futur ? Je croyais

Tiens, je n'y avais pas fais attention

La tâche pris bientôt une forme ovoïde, de la grosseur d'un ballon de rugby et émettait maintenant de la lumière douce.

Prit. Mais je trouve que ça fait bizarre de mettre dans une même phrase, et sur le même plan, du passé-simple et de l'imparfait.

Oui

Mais les enquêtes menées en interne n'avaient pu aboutir en déterminant une cause précise. Les enquêteurs avaient conclu à une défaillance humaine, faute de mieux.

Je chipote mais je trouve ces deux phrases pas très claires. La première a une tournure un peu hasardeuse, je trouve. Dans la deuxième, ce qui me gêne c'est que jusque là tu n'as parlé que de disparition, alors à ce stade du texte on se demande comment on peut attribuer une disparition à une "défaillance humaine". Ce n'est qu'ensuite qu'on se dit que c'est ce qui est censé expliquer un incident technique (l'explosion), et non la disparition. Je sais pas si je suis très claire

Si, tu es claire. C'est plutôt moi qui ne le suis pas.

Merci à tous de votre lecture et a+