Bonjour, suite à une discussion avec le metteur en scène, je lui avais proposé, il y a quelque temps, d'enregistrer un texte, histoire de bien se marrer. Genre, Monty Python débridé. M'ayant encouragé à écrire ce texte, je m'y suis attelée et voici le résulta.
Pour ce faire, j'ai utilisé un extrait du Cid de Corneille, Phèdre de Racine et La partie de carte de Pagnol.
Pour ceux qui trouveraient inconvenant d'utiliser ces trois extraits à des fins burlesques, je leur conseillerais d'aller voir ailleurs et de laisser les autres s'amuser comme bon leur semble.
Scène 1
Rodriguez : Sous moi donc cette troupe s’avance,
Et porte sur le front une mâle assurance.
Jasquouille : Ouai, ben, faut l'dire vite. Pasque quand j'ai dit aux guerriers, qu'il fallait faire 1000 bornes en trois jours, t'aurais vu la gueule de la mâle assurance !
Rodriguez : (sur le ton de la confidence) Et ! Ne commence pas avec des remarques à la con, j'ai un texte à dérouler moi, OK ?
Jasquouille : Pas de problème Roro, c'était juste pour préciser une situation quelque peu merdique, rien de plus. Je t'en prie, continu.
Rodriguez : Merci. Nous partîmes cinq cents ; mais par un prompt renfort
Nous nous vîmes trois mille en arrivant au port.
Jasquouille : Heuuu, en fait non, vu qu'il manquait deux gars.
Rodriguez : Comment ça, il manquait deux gars ? J'aimerais quand même être prévenu lorsqu'il y a une couille dans le potage, merde !
Jasquouille : T'énerve pas Roro, tu sais bien que c'est pas bon pour ta tension. J't'explique en trois mots. D'abord, y a eu Sieur Barbouse du Candélabre qui s'est chopé une gastro au dernier moment et qui a dû filer dard-dard se décontracter l'anus, et qu'on a jamais revu. J'imagine même pas l'état de son armure au moment du dégazage.
Rodriguez : (pensif) Tu as raison, faut surtout pas l'imaginer. (reprenant ses esprits) Vas-y, continu.
Jasquouille : Ensuite, y a eu Sieur Henri du Mans, qu'a perdu ses myrtilles.
Rodriguez : Comment ça, qu'a perdu ses myrtilles ? Qu'est-ce-que tu me chantes là ?
Jasquouille : C'est comme j'te l'dis Roro, comme ça, d'un coup, toutes les deux, sans crier quoi qu'ce soit.
Rodriguez : Et alors ?
Jasquouille : Ben maintenant, c'est Dame Henrillettes du Mans. Alors forcément, niveau Mâle assurance…
Rodriguez : Mais comment une telle chose est possible ?
Jasquouille : Le stress Roro, c'est pour ça, qu'il faut que tu restes calme et zen.
Rodriguez : Tu as raison, restons dans la zénitude, cool Raoul, pépère Béber, tranquille Pétronille…
Jasquouille : OK, j'crois que tout le monde a compris.
Rodriguez : Tu as raison. Où en étais-je ?
Jasquouille : Alors, tu en étais-je, à Nous partîmes cinq cents.
Rodriguez : Merci. Donc ! Nous partîmes cinq cents ; mais par un prompt renfort
Nous nous vîmes trois mille en arrivant au port.
Jasquouille : Ben non, du coup !
Rodriguez : Quoi, encore ? !
Jasquouille : Ben ça fait plus 500, mais 498. Du coup.
Rodriguez : OK ! Mais à ce rythme-là, on n'est pas près d'arriver au bout. Je te signale que j'ai piscine à 18h00 ! Donc ! Nous partîmes 498 ; mais par un prompt renfort
Nous nous vîmes trois mille en arrivant au port !
Jasquouille : Heuuu, sans vouloir en rajouter une couche avec outrecuidance, ni pinaillage ostentatoire, ça fait pas exactement trois mille mon Roro.
Rodriguez : Fichtre diantre, je sens que je ne vais pas y arriver.
Jasquouille : Mais si mon Roro, allez, tu y es presque, cette fois, c'est la bonne, comme dirait le curé.
Rodriguez : Nous partîmes 498 ; mais par un prompt renfort
Nous nous vîmes 2998 en arrivant au cochon !
Jasquouille : Au port, mon Roro, au port !
Rodriguez : Ahhhhhh ! (énervé) Nous partîmes 498 ; mais par un putain de prompt renfort
Nous nous vîmes 2998 en arrivant au port !
Jasquouille : Ouiiii ! Tu y es arrivé ! J'te l'avais dit. Qui c'est le plus fort ? C'est mon Roro ! Qui c'est le plus fort évidement, c'est Roro, il a un beau caleçon et des jolies ballutrines… Pardon, je crois que je me suis laissé emporter par mon enthousiasme débordant.
Rodriguez : En effet, je le pense également.
Jasquouille : Par contre, t'as vu la gueule du renfort ?
Rodriguez : Ce n'est quand même pas ma faute s'il est arrivé avec deux semaines de retard à cause d'une épidémie de gastro juste avant de partir ?
Jasquouille : Mais, jamais de la vie mon Roro ! Z'avaient qu'à faire gaffe, voila tout ! Du coup, je me disais, c'est pas un peu inquiétant, cette épidémie de gastro ?
Rodriguez : Maintenant que tu en parles…
Scène 2
Rodriguez : Mais que vois-je ? Quelle est donc cette charmante créature sautillante et enjouée, qui s'approche de nous d'un pas bien décidé ?
Églantine : (à la Chantal Ladsou) Salut Messires, c'est qui le Sieur Merguez ?
Jasquouille : Rodriguez, gente demoiselle, pas Merguez.
Églantine : Ouai, si vous voulez. Alors, c'est qui ?
Rodriguez : Je me présente, Sieur Rodriguez de la baltringlerie, Conte du Grand choucar, Seigneur du domaine de la chouette rieuse, expert dans le maniement des boul…
Églantine : Ouai, OK, j'ai compris. La Reine Roubinette veut vous voir fissa, vous et votre laquais, en son château, pour vous entretenir sur la suite des batailles à venir, etc, etc. Merci pour votre écoute et à tchao bonsoir.
Jasquouille : Son laquais ! Mais pour qui elle se prend cette bougresse perfide et goujate ? En plus, j'suis sûr que c'est même pas dans l'texte !
Scène 3
Rodriguez : Je vous souhaite bien le bonjour Reine Roubinette. Que la bonne fortune vous couve de ses bienfaits. Merci de bien vouloir nous recevoir, Moi et mon laquais. Heuuu, je veux dire, mon fidèle second, Sieur Jasquouille de Broutminous.
Reine Roubinette : Me voilà bien chanceuse ; il n’en faut plus qu’autant, en emporte le vent. Le sort est, quand il pleut, bien impertinent. Que les honnêtes gens se mettent à ma place,
Et qu’on me dise un peu ce qu’il faut que j'en fasse.
Rodriguez : Heuuu, Madame ?
Reine Roubinette : Mais non ! Je plaisante ! Vous verriez vos tronches de pet. C'est du vrai Picassodali, un peintre de chez nous qui fait des merveilles pour faire fuir les oiseaux. Bref, Je n'ai pas fini mon texte, vous allez voir la suite. Oui, prince, je languis, je brûle pour Thésée.
Jasquouille : Pour Taisez ?
Reine Roubinette : Taisez-vous ! Je continue. Je l’aime, non point tel que l’ont vu les enfers,
Volage adorateur de mille objets divers.
Jasquouille : En plus, nous sommes en été.
Reine Roubinette : Mais il va la fermer le troglodyte ? Où en étais-je ?
Jasquouille : Vous en étiez-je en hivers, ma Reine.
Rodriguez : Est-ce que tu pourrais la fermer cinq minutes, que la Reine puisse terminer son laïus, afin que nous puisâmes promptement passer à table ? Parce que j'ai crocs qui poussent et dans pas longtemps, je vais rayer le dallage !
Reine Roubinette : Merci Monseigneur, je continue. Qui va du dieu des morts déshonorer la couche ? Là, je ne veux aucun commentaire, ou bien je mords. Bon, après il y a un passage qui me gonfle grave, du coup, j'abrège et je termine par… Et Phèdre au labyrinthe avec vous descendue
Se serait avec vous retrouvée ou perdue. (applaudissements de Rodriguez et Jasquouille) Merci. Bon, allez, moi aussi, j'ai la dalle. Suivez-moi aux cuisines, j'ai hâte de vous entendre me narrer avec moult détail votre fabuleux voyage.
Scène 4
Reine Roubinette : Vous reprendrez bien un peu de saucisson de lapin ? Voyez comme il ressemble à un gourdin.
Rodriguez : En effet ma Reine, quel beau gourdin, vous avez là !
Jasquouille : Sans vouloir vous offenser, vous n'avez jamais vu le mien.
Reine Roubinette : Sachez que j'en piaffe d'impatience, afin de vous ridiculiser.
Rodriguez : Je vous propose de bien vouloir remettre ça à demain, afin de pouvoir vous conter notre chemin.
Reine Roubinette : Très bien, je vous écoute attentivement.
Rodriguez : Merci Madame. Tant, à nous voir marcher avec un tel visage,
Les plus épouvantés reprenaient de courage ! J’en cache les deux tiers, aussitôt qu’arrivés,
Dans le fond des vaisseaux qui lors furent trouvés.
Jasquouille : Cela aurait pu être une bonne idée, si l’épidémie de gastro ne nous avait pas rattrapé. J'vous raconte pas l'bordel pour évacuer la merde des bateaux.
Reine Roubinette : Ne m'en parlez pas, moi-même, j'ai failli y perdre mes hémorroïdes, tellement je me suis vidée. Oh la vache ! Rien que d'y penser, j'ai l'anus qui me démange.
Jasquouille : Ben moi, ce sont mes ballutrines qui me démangent. D'ailleurs, j'ai composé une petite chansonnette. Voudriez-vous l'entendre ma Reine ?
Rodriguez : Je ne suis pas sûr que notre Reine apprécie ce genre de chanson Jasquouille.
Reine Roubinette : Mais si, allez-y, divertissez-moi.
Jasquouille : Merci ma Reine. Alors voilà. J'ai la couille droite qui me démange, alors j'la gratte un p'tit peu, ça m'fait du bien et ça s’arrange, après j'me sens beaucoup mieux…
Rodriguez : Bon et bien maintenant, nous pouvons peut-être reprendre le cours de mon histoire, non ?!
Scène 5
Jasquouille : ça va, mon Roro ? Pardon hein, mais je préfère laisser une distance de sécurité entre nous.
Rodriguez : Ahhhhh, pute borgne, j'ai l'anus en feu et je me vide sans vergogne.
Jasquouille : Tu veux un extincteur ?
Rodriguez : Une lance à incendie serait la bienvenue et en plus, point l'odeur ne s'évacue.
Jasquouille : J'ai une idée ! Une putain de bonne idée. Et si tu nous contais la suite de notre voyage ?
Rodriguez : Je vais essayer. Le reste, dont le nombre augmentait à toute heure,
Brûlant d’impatience autour de moi demeure,
Se couche contre terre, et sans faire aucun bruit,
Passe une bonne part d’une si belle nuit. Ahhhhh, je crois que c'est fini.
Jasquouille : Bravo mon Roro, tu as vaincu la maladie.
Rodriguez : Ne me parle plus d'anus Deï pendant un long moment s'il te plait, car j'en ai plein le… (bruit de pet)
Jasquouille : J'entends très bien ce que tu me dis Roro.
Scène 6
Aglaé : (accent Allemand) Mes bons zeigneuurs, vous prendrez bien un peu de marmotteu aux pleuroteu ?
Jasquouille : Avec grand plaisir, charmante créature venue des cuisines du paradis.
Aglaé : Che m'en vais de ze pas, vous amener tout zela. Hermann ! Prépare zwei marmotteus aux pleuroteus et ein bouteilleu de zidre de Maître Corneilleu. Danke !
Jasquouille : Et si tu racontais à l'auditoire présent en ce bar, la suite de notre histoire, mon Roro ?
Rodriguez : Pourquoi pas après tout. Par mon commandement la garde en fait de même,
Et se tenant cachée, aide à mon stratagème ;
Et je feins hardiment d’avoir reçu de vous
L’ordre qu’on me voit suivre et que je donne à tous.
(Applaudissement nourri)
Jasquouille : Bravo mon Roro, mais quel talent d’Achille !
Aglaé : Voizi vos mets Mezires, mais de qui parlez-vous, lorzque vous dires, vous ?
Rodriguez : Il s'agit de fait, de Dark Valda. Un Maître en stratégie militaire et un fabuleux bretteur sur Gages.
Aglaé : Bretteuur sur gages, dites-vous ?
Jasquouille : Ouai, il brette sur le Gages, un fleuve qui traverse la ville de la Partouille. Pourquoi, y a un problème ?
Aglaé : Zoyez azuré, qu'aucun problèmeu, il y a ! Z'est juste, que je ne connais pas ze vleuve là.
Rodriguez : Fort bien, gente demoiselle. Veuillez excuser mon équipier, car, voyez-vous, depuis quelque temps, il est incommodé par des problèmes récurant de gastrite rampante et malodorante.
Jasquouille : En parlant de ça, il va falloir que j'aille fissa faire prendre à mon anus, ses ébats.
Scène 7
Rodriguez : Eh bien quoi ? C’est à toi !
Jasquouille : Je le sais bien mon Roro. Mais j’hésite…
Gédéon : Allons, Sir Jasquouille, nous vous attendons !
Barnabé : C’est que la chose est importante ! C’est ce coup-ci que la partie se gagne ou se perd.
Jasquouille : C’est pour ça que je me demande si Roro coupe à cœur.
Rodriguez : Si tu avais surveillé le jeu, tu le saurais.
Gédéon : Eh bien, dites donc, ne vous gênez plus ! Montrez-lui votre jeu puisque vous y êtes !
Jasquouille : Oui, et je me demande toujours s’il coupe à cœur.
Gédéon : Et je vous prie de ne pas lui faire de signes.
Rodriguez : Moi, je lui fais des signes ? Je bats la mesure.
Barnabé : Vous ne devez regarder qu’une seule chose : votre jeu. (A Jasquouille.) Et vous aussi !
Gédéon : Ne vous fâchez pas, Barnabé. Ils sont cuits. Et des têtes vont tomber.
Jasquouille : S'il doit tomber des têtes, je peux vous certifier, que ce ne seront pas les nôtres. Hein, mon Roro ?
Gédéon : C'est quoi encore que ce clin d’œil subversif ?
Jasquouille : Quel clin d’œil subservice ? J'ai une poussière qui m'irrite le nerf optique !
Barnabé : Messires, je crois bien que nous sommes en train de nous échauffer et que dans peu de temps, cela va mal se terminer !
Rodriguez : Absolument ! Et s'il en est en encore temps, je vous prierais de bien vouloir vous calmer sur le champ !
Gédéon : Je me calmerai si je le désire, Môssieur. Je ne suis pas dans l'armée et n'ai aucun ordre à recevoir de vous !
Rodriguez : Nous pourrions d'ailleurs nous poser la question du pourquoi et du comment de la chose !
Gédéon : Qu'incinérez-vous par là, Môssieur ?
Rodriguez : J'incinaire que vous êtes un poltron doublé d'un affabulateur et que si vous continuez à vouloir jouer avec mes nerfs, je m'en vais vous couper illico presto, et avec un enthousiasme non feint, les roubignoles que vous n'avez point !
Jasquouille : Oh putain, j'crois qu'là, on est mal barré et que le Gégé, il va morfler.
Barnabé : Vous, ne vous en mêlez pas, ou je me verrais contraint de précipiter votre trépas !
Jasquouille : Que nénni, point de trépas, il n'y aura, et s'il doit y en avoir un, ce sera le vôtre, espèce de baldaquin !
Barnabé : C'en est trop mon coquin !
(Bruits d'épées qui s'entre-choques)
Jasquouille : Roro, je pense qu'il va falloir sortir l'artillerie lourde !
Rodriguez : Tu as raison, passons à la vitesse supérieure !
(Bruits de tronçonneuses)
Jasquouille : Ils sont coriaces, il va falloir tout donner !
Rodriguez : D'accord, j'envoie tout ce qui reste !
(Bruit d'une énorme explosion)
…
(Toussotements de Roro et Jasquouille)
Jasquouille : La vache, ç’a a bien pété !
Rodriguez : Tu l'as dit, bouffi, il fallait bien cela pour y mettre un point d'arrêt.
Jasquouille : Bon, ben ça, c'est fait ! Si tu nous racontais la suite de notre voyage, hein ?
Rodriguez : Ah non ! J'en ai plein le… (tuuuuuuuuu).
FIN
