[Syntaxerror]

Bonsoir à tous, ce petit texte peut aussi bien être un exercice de style que le début d'une nouvelle, je ne suis pas encore fixé. Le contexte : la ville d'Azzun, de nos jours, au sein de la bande de Gaza.

Du bout des fusils, on en percevait les silhouettes se dessiner lentement dans l’ombre. Les uniformes verts sauvages s’avançaient d’un même pas léger, quasi furtif, en un mouvement qu’on eût dit animal. Telle vision aurait stupéfait par sa grâce si elle n’avait pas eu pour seul dessein d’incarner la mort.
-   Ils sont sous nos pieds, réalisa Al-Qebir en étouffant sa voix terrifiée.
Et à travers les failles du plancher son doigt suivait l’une de ces ombres.
-   Est-ce que c’est la fin ? chuchota Anna.

Ces mots troublèrent Al-Qebir jusqu’au plus profond de son être. Pour ce qu’ils laissaient entendre, à 2h du matin, dans le froid et la nuit, planqués sur les lattes d’un grenier poussiéreux d’Azzun: « comme ça, vraiment ? »
« Jamais », pensa-t-elle. Pas ainsi, sans avoir revu Najib ; sans croiser à nouveau son regard, sans même avoir pu lui témoigner le fond de sa pensée. Sans même avoir pu donner de fond à cette pensée.

Sans raison apparente, elle se remémora la première fois qu’elle avait tenu la main d’un homme. Sa surprise au fait qu’une peau étrangère transmette si peu de choses.
Cette caresse qu’elle avait si longtemps fantasmée, comme si son contact pouvait le transporter en elle – cette caresse ne lui procurait rien, résolument rien, si ce n’est la moite résistance d’un autre épiderme. Entre elle et lui subsisterait toujours une frontière ; cette limite, c’était la chair, et par une ultime ironie, c’était aussi le seul moyen par lequel ils pouvaient s’étreindre.

Et tandis qu’ils distinguaient le haut des képis gagner progressivement l’étage, les pointeurs lasers balayant l'obscurité de leur mouvement circulaire, Anna saisit la main d’Al-Qebir de toutes ses forces en rêvant d’ainsi disparaître.

[Cendres]

Merci pour le partage de ton texte

Je pense que c'est un extrait d'un récit, car nous sommes plongés en plein millier d'une histoire avec une situation et des personnages inconnus.

Je suppose que les héros fuient la police, ou une force de ce genre, et sont cachés dans un plancher. C'est un passage descriptif où tu partages les émotions de tes héros.

[Basic]

Bonjour

quelques remarques sur ce texte flash assez intrigant, dans le cadre de l'entraide et du travail du texte. Des chouettes passages.

Désolé, vous n'êtes pas autorisé à afficher le contenu du spoiler.

B

[LOF]

 Effectivement d'emblée on est plongé dans une situation d'extrême.
 Peut-être que quelques phrases d'introduction seraient nécessaires.
 Les souvenirs (2ème strophe, les personnages)  sont un peu sibyllins.
 La 3ème strophe ; perception très intéressante, épiderme, frontière, étreinte...
 Le style est littéraire et classique. (sauf le "planqué" argotique).
 Si au lieu de l'imparfait, on utilisait le présent, peut-être que l'impression serait différente,
 la situation devenant plus vivante, immédiate....



  (votre pseudo est très humoristique ; erreur de syntaxe !)
 

[rigolote]

Sympathique extrait, qui intrigue, et donne envie d’en savoir plus

[Robert-Henri D]

Bonjour,

 

J'avoue que ce texte ultra court m'est apparu pour le moins surprenant. De fait, en raison de l'absence d'introduction, il me fait songer à une bribe de roman qui, avec toutes les inepties que ça comporte, aurait été remaniée par une I.A. gratuite...

Bon, je ne dis pas que c'est le cas, bien que son style zarbi tende à le suggérer.

Prenons pour exemple ce qui suit :

 

Telle vision aurait stupéfait par sa grâce si elle n’avait pas eue pour seul dessein d’incarner la mort.

Là, on se dit que la grammaire est fautive. Sur quoi, il manquerait donc au moins un article et un complément d'objet, alors que l'adjectif " seul " peut paraître inutile. De plus, il y a une faute d'orthographe !

(je songe à : Une telle vision aurait stupéfait quiconque par sa grâce si elle n’avait pas eu pour dessein d’incarner la mort.)

[Syntaxerror]

Bonjour,

 

J'avoue que ce texte ultra court m'est apparu pour le moins surprenant. De fait, en raison de l'absence d'introduction, il me fait songer à une bribe de roman qui, avec toutes les inepties que ça comporte, aurait été remaniée par une I.A. gratuite...

Bon, je ne dis pas que c'est le cas, bien que son style zarbi tende à le suggérer.

Prenons pour exemple ce qui suit :

 

Telle vision aurait stupéfait par sa grâce si elle n’avait pas eue pour seul dessein d’incarner la mort.

Là, on se dit que la grammaire est fautive. Sur quoi, il manquerait donc au moins un article et un complément d'objet, alors que l'adjectif " seul " peut paraître inutile. De plus, il y a une faute d'orthographe !

(je songe à : Une telle vision aurait stupéfait quiconque par sa grâce si elle n’avait pas eu pour dessein d’incarner la mort.)

Bonsoir,

Merci de ne pas insinuer gratuitement que le travail d'autres auteurs est le fruit d'une IA. C'est inutilement désobligeant. Le tout sur la base d'une erreur de correction : "Telle vision", avec élision de l'article, est un syntagme dont l'occurence est quand même abondante en littérature.

Pour la faute, une IA ne l'aurait sans doute pas faite (ce n'est de toute façon pas le sujet).

Il s'agit aussi d'être ouvert à d'autres styles "zarbis" que le sien.
Cdt.

[Robert-Henri D]

Il s'agit aussi d'être ouvert à d'autres styles "zarbis" que le sien.
Cdt.

Ben, faut pas se fâcher, on est ici sur un forum d'aide à l'écriture créative. Qui plus est, dans la section textes courts. Lesquels textes se réclament généralement d'une intro dont l'absence fait moins songer à un travail se définissant comme tel, qu'à un extrait de roman pris au hasard d'une page.

Cela précisé, c'est justement en raison de mon sens de l'ouverture à tous les genres d'écriture que je me suis arrêté sur ce texte le temps qui est nécessaire pour l'étudier. Ce par quoi j'en ai déduit que manifestement, il fait montre d'une hétérogénéité capable de surprendre le lecteur. 

Prenons un autre exemple :

Les uniformes verts sauvages s’avançaient d’un même pas cadencé, léger, quasi furtif, en un déplacement qu’on eût dit animal.

Là encore, il semblerait que l'adjectif  " cadencé " soit en bisbille par rapport à ce qui le suit.

[Syntaxerror]

Qui plus est, dans la section textes courts. Lesquels textes se réclament généralement d'une intro dont l'absence fait moins songer à un travail se définissant comme tel, qu'à un extrait de roman pris au hasard d'une page.

A nouveau, c'est beaucoup extrapoler sur une simple absence d'introduction. Mais y'a pas de mal.
Je voulais livrer le texte brut pour renforcer son commencement in medias res. Mais puisque l'effet semble perturber le lecteur, j'ai ajouté une introduction.
J'ai aussi supprimé le terme "cadencé" qui n'est en effet pas approprié.

[Robert-Henri D]

Merci l'ami pour cette précision qui fait foi dans l'image.

J'avoue qu'au départ j'y voyais par erreur par le biais d'un oculus horrifique genré " légion des morts-vivants " alors que la promesse m'apparait tout autre à présent.

Comme quoi...

[Rémi]

Salut Syntaxerror,

Il me semble que tu as oublié de répondre à certains commentateurs, avant l'achange avec Robert.

Mes remarques :

Du bout des fusils, on en percevait les silhouettes

le "en" me semble de trop

Entre elle et lui subsisterait toujours une frontière ; cette limite, c’était la chair, et par une ultime ironie, c’était aussi le seul moyen par lequel ils pouvaient s’étreindre.

chouette, ce passage

Et la fin mystérieuse est bien aussi.

A+
Rémi

[Joachès]

Ton texte est bien écrit. Bien qu'il manque selon moi une majuscule après tes premiers guillemets. Je me suis fait la même réflexion que Robert-Henri D sur "Telle vision".
J'aurais aussi aimé en savoir un peu plus sur tes personnages. Deux, trois phrases de plus auraient je pense suffit à satisfaire ma curiosité.