[BAGHOU]

Bonjour,

Oups trop tard, mais je le mets aussi. 

Bonne question cher collègue et non moins érudit d’Histoire et d’Anatomie féminine ! Marie-Antoinette ouvrit la voie  et quel pied pour les hommes de boire du petit lait de chèvre dans ce bol de porcelaine. Un sein parfait pour modèle d’une pièce d’un service de vaisselle. Un simple bol ! Non une icône !

Mais arrêtons de fantasmer le sein royal n’a jamais servi de moule et oui un autre mythe tombe ! Et d’ailleurs notre Reine de France ne sera pas la première à prêter sa poitrine pour mouler une coupe !

La femme serait-elle condamnée à être un objet de fascination pour les hommes ? Visiblement d’autres égéries se prêteront au jeu du bol avec plus ou moins de réussite.

Soyez fort Messieurs et ne perdez plus la tête pour un galbé de sein, rappel inconscient du bien-être ressenti quand votre maman vous allaitait ! Je vous laisse fantasmer car moi aussi je fantasme sur vous… humm, quelles jolies fesses jeune homme !

Le thème de Dot Quote reste la référence, j'y réfléchis : >>> ce visard que je ne saurais voir >>>

[Robert-Henri D]

<<<ce visard que je ne saurais voir>>>

(Ou la quata strophe en neuvaine)

j'ai attrapé, un coup d' soleil
un coup bizarre, chuis plus pareil !
Faut dire aussi, que par hasard
j'avais pas pincé mon visard...

Alors vu qu' j'ai, pris la passoire
Pour chevaucher jusqu'à Issoire
Mon teint blafard, l'est tout mité !
vlà que j' ressemble à Maïté...

 

Nouveau thème : faut pas pousser !

[Dot Quote]

(… je rougis et bafouille)
faut pas pousser

Soyons forts messieurs, faut pas pousser ! Visiblement on n'est pas les seuls à perdre du neurone quand visuellement quelque chose de visible vient nous rendre émotifs… alors un peu de tenue, merde ! Ne soyons pas aussi moches que nous pouvons être bêtes, ou l'inverse… Bon, c'est vrai que ça s'apprend au moins aussi difficilement que ça s'enseigne, de gérer la perte circonstancielle de neurone. Mais comme ça fait des millénaires que tout le monde sait qu'on est amoindris sur ce plan, que faut composer avec ça et que parfois ça dérape, faudrait pas que les mesures annexes pour contrebalancer cette faiblesse viennent trop lourdement à flétrir ce galbé qui nous fascine, et nous l'interdire à jamais, sous prétexte que cette timidité ne l'effleurerait pas. Qui a poussé le premier je m'en fiche ça n'existe pas, c'est uniquement des contre-pousses, alors soyons un peu dignes, et osons nous aussi, ne pas pousser en retour… Ou alors gentiment ? Les paupières, messieurs, un de nos leviers d'action si on se sent vulnérable…

>>> la poupée ruse >>>

[BAGHOU]

Pfff... encore en retard,

- Faut pas pousser !
- Mamie dans les orties ! Ah non ce n’est pas ça ! J’en étais où ?  Ah oui ! (Facile à dire pour un médecin accoucheur, je vous jure, c’est pas lui qui a Junior encore dans le couloir prêt à sortir.)
- Faut pas pousser !!
- Je sais mais, c’est pas moi, c’est mon corps ! Il est où mon mari ? Faudrait pas qu’il loupe l’arrivée de son héritier !
- Salle de repos, il a tourné de l’œil. Faut pas pousser !!!
- Je voudrais vous y voir, vous les jambes écartées ! Encore cette stupide phrase et je fais un malheur ! Vous m’entendez ???
- Poussez !!!

Je vous laisse les garçons, trop forts pour moi et trop de culture ! Bravo à vous deux. 

[BAGHOU]

Bonjour,

La poupée ruse.

Je ne vous ai jamais parlé de Poupée et bien j’ai eu tort.
Poupée est un caniche noir et son principal atout est qu’elle connaît des tours appris auprès de son précédent maître, un ancien clown de cirques.
Eh oui ! Mais Poupée ne devait pas être douée car elle ruse seulement pour éviter de toutes les manières possibles à entrer dans son bac à bains. Je le sors et hop plus de Poupée ! De la magie ! Je vous dis !
Poupée ruse si bien qu’elle finit par puer! Une infection canine ! Moi aussi je ruse et Poupée prendra son bain aussi rusée qu’elle soit.

Prochain thème : Retour d'expérience dans un igloo

[Dot Quote]

… mais une fine association dans tes textes BAGHOU, entre une dimension terre-à-terre et de la légèreté, qui vaut son pesant d'admirabilité
__

Retour d'expérience dans un igloo
(un poil trop long...? pardon)

C'est un gamin occidental qui a grandi près des montagnes. Il avait retenu, concerné, que la neige bien qu'étant d'eau, est un bon isolant. Né à la toute fin de la fin, et assez chanceux pour avoir un jardin, il a essayé, tout petit, mais n'a jamais fini son igloo, par manque de ressources matérielles et trop rapide liquéfaction de celles-ci. Plus tard il a lu que la génétique des populations et de leur origine, avant les effets unifiants de la mondialisation, valait à certaines d'être physiologiquement bien mieux adaptées aux conditions septentrionales extrêmes que d'autres. Et puis cette anecdote, réelle ou romancée, qui l'avait profondément touchée sur la façon anthropocentrée de l'humain habituel, de voir les objets, la nature, l'essence des choses, et sa volonté d'imposer sa vision : celle d'un occidental aventurier de l'époque, présentant un bout de bois à un sculpteur du grand froid, et lui demandant de lui tailler un ours… Au non répondu, vexé, l'explorateur s'enquit d'un pourquoi, auquel fut répondu que dans ce bout de bois il n'y avait pas un ours, mais un renne… Le gamin occidental sait que même une immersion la moins touristique possible en villégiature plus ou moins sérieuse ne lui serait pas suffisante pour ressentir un vrai dépaysement autre que géographique. Alors pour compenser sans que ça ne le fasse vraiment, il lit des articles sous-titrés à propos de la vie sur la banquise, des tutos pour bien faire son igloo, à la mode de chez νοῦς…

>>> brule-bulles >>>

[BAGHOU]

Merci pour le compliment. 

Scénariste et dessinateur de Bandes Dessinées, il avait tout connu dans sa carrière, les tops et les flops.

Cette fois il rangeait définitivement ses crayons mâchouillés, quarante-deux planches dessinées mais sans aucuns dialogues dans les bulles. A l’intérieur de ces dernières un trou de brûlure.

L’idée lui était venue cette nuit, son scénario était mauvais, même sa femme adorée n’avait rien dit pour le rassurer.

Alors ce matin, armé du pyrograveur de son épouse trouvé dans son atelier, il avait minutieusement joué au brûle-bulles et riait de son idée. Et puis cette odeur de brûlé mélangée à celle de sa Gitane sans filtre, le rendait euphorique.

« Brûle-bulles » voilà un titre qui l’honorait comme il fallait. Son éditeur allait être surpris, sacrément surpris. Un idiot qui ne comprenait rien !

Prochain thème : concombre et chocolat

[Aionia Apektasis]

Thème : Concombre et chocolat

Ce jour-là, Frédéric Michalak recevait dans "Dans la peau d'un chef", le chef plusieurs fois étoilé et Meilleur Ouvrier de France Gustave Zoziau. Le chef, un brin émoustillé par son apéro de onze heures, sembla découvrir les ingrédients en même temps que les candidates. Après qu'il eut fait une blague scabreuse sur le concombre et le chocolat - blague qui aurait fait pâlir de honte les habitants de Sodome et Gomorrhe - le chef Zoziau se lança dans l'explication de sa recette:

"Mesdames et messieurs "HIPS !" et autres belles âmes gastronomiques! Aujourd'hui, nous allons marier deux ingrédients qu'aucun bon sens n'oserait approcher à moins de deux mètres : le concombre et le chocolat.
- C'est pas une recette à vous, cette aberration ? demanda l'une des candidates outrée par la blague du chef.
- C'est plus qu'une recette ! se rattrapa le chef Zoziau. C'est une vision gustative !
- Il se prend pour Dali ? demanda discrètement l'autre candidate à Frédéric Michalak, qui ne savait plus trop où se mettre.
- D'abord, on prend un beau concombre, aussi ferme que mon séjour au Cap d'Agde. On le lave, et avec une mandoline ou un économe, on fait des longues et fines tranches, comme des rubans de soie verte. Ah... c'est beau comme ça," dit le chef, en présentant ses rubans de concombre aux candidates, puis les mit dans un cul de poule.
"On les sale juste un chouïa, qu'ils perdent leur eau...
- Comme vous perdez la tête ? demanda Josiane - y'a toujours une Josiane dans ce genre d'émissions - la candidate outrée.
- On met beaucoup de sel ? demanda Beverly - la candidate du Pas de Calais, sans doute mariée à un Kevin.
- Bah non, répondit le chef, c'est pas une cure thermale. Fredo, allume la plaque s'il te plait (parce que Frédéric Michalak s'occupe toujours de la plaque de cuisson)
Frédéric Michalak alluma la plaque et posa une casserole dessus.
"Dans une casserole, donc, on met du chocolat noir à fondre.
- Minimum 70%," dit Frédéric Michalak, avec son sourire trop blanc pour être honnête. Si le chef entendit, ce détail ne lui sembla pas si important que ça, par contre il ajouta à l'attention du présentateur comme si ça avait été son apprenti :
"Faut pas oublier le lait de coco mon coco !"
Profitant que Michalak, le chef s'envoya une lampée de rhum, sous le regard désabusé des caméraman et du staff de la production. Il s'approcha enfin de la plaque, et touilla le chocolat avec une spatule en bois :
"Bon, on fait fondre doucement, hein "HIPS !"... c'est pas une fondue savoyarde. On veut de l'élégance.
- Un chef ivre mort à la télé à onze heure du matin, c'est vrai que c'est le summum de l'élégance, grogna Josiane.
- Ensuite, quand le chocolat est fondu, on incorpore au fur et à mesure "HIPS !"... le piment d'Espelette...
- Du piment d'Espelette ? répéta Beverly avec ses yeux de vache qui regarde passer un train.
- C'est à la mode, on en met partout, lui répondit Zoziau sur un ton d'Hermétiste. Ensuite, le miel, et une pincée de gros sel. Bon, Frédo, tu me touilles ça!"
Le chef alla chercher une assiette. Frédéric Michalak sortit sa célèbre tirade "Vous allez voir le dressage c'est du grand art", mais les gens sur le plateau étaient plus concernés par l'état d'ébriété du chef, qui venait de s'envoyer trois autres gorgées de rhum. Il faillit même faire tomber l'assiette en trébuchant dans son tablier à moitié défait.
"Alors... on prend notre rhubarbe de concombre...
- Vous voulez dire ruban de concombre ?
- Heu... aucune idée... et on caresse le chocolat, tout en finesse. Pas besoin d'en mettre des tonnes, sinon on sentira plus le mout du "HIPS !"... concombre.
- Le gout du concombre, reprit Frédéric Michalak qui pleurait.
- On rajoute une meuille de fenthe fraiche... on veut du vert... puis on roule... "HIPS !"
- Oui, enfin évitez de rouler toute de suite après l'émission, conseilla Beverly au chef, qui ne sembla pas comprendre la portée du message.
- Et pour finir, on les place comme ça, dit le chef en posant ses rouleaux droits et côtes à côtes au centre de l'assiette. Et pour finir - dit-il en saisissant la casserole et une cuillère - on les zèbre comme " HIPS !"... ça... et pour la beauté, on peut rajouter une ou deux petites fleurs comestibles.
- Mais, demanda Beverly, ça se mange une éponge ?"

Désolé pour la longueur du texte, et je ne vous conseille pas d'essayer la recette chez vous.
Le thème que je vous propose est le suivant : Mike Hughes.

[Robert-Henri D]

Consternation chez les Zambhouattés: les gouvernements, les agences spatiales et les scientifiques du monde entier participeraient, paraît-il ? à une gigantesque conspiration pour leur cacher la " vraie " figure de la Terre. Sont-ce de vagues raisons financières ou idéologiques obscures qui influent sur cet à propos : tous probablement l'ignorent. Les photos de la Terre prises depuis l'espace sont-elles des trucages ? Oui ! affirmait volontiers Mike Hughes avant que de se pèter la gueule à jamais... Il fut argué cependant qu'alors il aurait néanmoins franchi le seuil fatidique de ses théories complètement dépassées.

Un tel décalage est à la fois fascinant et comique. Il incarnait parfaitement le culte de l'ingéniosité bricoleuse mise au service d'une croyance graveleuse qui défie toute logique scientifique de manière foncièrement obnubilée. Reste que durant longtemps d'ères, il se prétendait de l'univers qu'il avait pour centre ni plus ni moins que la Terre ! (de là à prétendre d'icelui qu'il serait plat ?)

—  Hein ? Quoi ? que dites vous ?
—  Je dis que ça ce peut ! que c'est une question fascinante, car elle nous emmène à disserter jusqu'à atteindre les confins de la cosmologie !
—  Donc, contrairement à la Terre, l'univers, lui, pourrait bien être "plat" ?
—  Oui, mais pas dans le sens où l'entendent les platistes. Quand les cosmologistes parlent d'un univers plat, ils ne décrivent pas une forme physique que l'on pourrait observer de l'extérieur, comme une crêpe géante flottant dans le vide : ils font référence à la géométrie de l'espace-temps et à la façon dont l'espace se courbe sur lui-même.
—  Pfui ! j'ai ai le dos tout courbé !

Nouveau thème : —  Passes-moi le Celte
 

[BAGHOU]

Bonjour,

Deux hommes et une femme autour d'une table, les cartes sont distribuées et la partie est intense.

—  Passes-moi le Celte !
—  Eh oh, on demande s’il te plaît chéri ! Et puis, tu n’as pas dit la bonne phrase…
—  OK femme, dans la famille Celte, je demande le père écossais !
—  Pioche mon chéri ! A moi, dans la famille Viking, je voudrais la grand-mère Ragnar.
—  Tu triches, tu as vu mon jeu !
—  Mauvais joueur ! Un, deux, trois quatre, cinq et six. Famille ! J’ai gagné, j’ai 4 familles du Moyen-âge. C’est vous qui couchez les gosses, demain on décidera tout au Mille Bornes.

Prochain thème : Donne-moi ta main !

[Robert-Henri D]

    — Donne-moi ta main la belle !
— M'enfin Gontran, tu sais que j'en ai besoin !

Certes, se dit le jeune garçon : la Perrine est servante chez monsieur le curé...

— Digue don da dondé...
— Hein ? que dis-tu ?
— Je dis que ta pensée est mitée car j'y vois tant dedans que s'en est génant !

Touché-coulé se dit Gontran ; le bougre il est vrai fredonnait tout à l'heure cette chanson qu'il avait apprise chez les scouts de la 69ème de Marseille, mais tout de même...

— Oh, tu peux bien cogiter mon grand nigaud, te dire que c'est juste pour biser, mais je sais aussi que quelque part, tu as la voyelle facile !

Et Perrine, troublée, de baisser les yeux (par humilité ?)

— Ah ?
— Ben voui ! il te suffit d'ajouter celle là... et que c'est pas seulement pour m'aider à rentrer les foins ! Alors, en attendant, prends donc celle çi de main... dans ta tronche !

Faut dire aussi, qu'à baisser les yeux, on finit par y regarder d'un peu plus bas. Or, la Belle avait pu remarquer une protubérance... et que celle-là, c'était pas d' la taupinière (digue don da don daine !)


 
Nouveau thème : Pour faire un bénitier,

[BAGHOU]

Bonjour,

Coquinou le texte précédent. 

Pour faire un bénitier, simple me direz-vous ! Et vous avez raison, un peu de curry, du lait de coco et beaucoup d’amour.

Une fois les chairs nettoyées et coupées en morceaux, faites bouillir une vingtaine de minutes pour attendrir les morceaux. Bah oui, le côté plastique dans la bouche, c’est pas top.

Dans une casserole avec un peu d’huile, faites revenir un oignon (attention aux yeux ça pique), une gousse d’ail (attention ça pue mais votre coeur aime), les morceaux de bénitier et ajouter le sel, le poivre, la poudre de curry et un peu de Tabasco. Vos papilles sont déjà excitées, je sais. Et sentez moi cela, humm…

Ajoutez maintenant le lait de coco et arrêtez la cuisson aux premières ébullitions. Accompagnez de patates douces et à table !

Tout cela c'est bien joli, mais il faut que papy aille ramasser les coquilles à marée basse et qu'il ne s'arrête pas au café en remontant...

Bien à vous Mamy mitonne.

Prochain thème : l'euro foot féminin 2025

[Aionia Apektasis]

Alors là, t'as ouvert la boite de Pandore.

J'suis fan de fantasy, de Dieu, et de foot. (Puisse Diago Jota reposer en Paix...) Est-ce que je vais regarder les matchs ? Evidemment. Je regarde même les matchs de la coupe du monde des clubs, t'as qu'à voir l'abruti du ballon rond que je suis. J'ai regardé l'euro des U21 garçons, sortis en demi-finale par les Boches (Schumacher, nous te t'oublierons jamais  ), mais les anglais les ont poutrés en finale, donc ça va (hors de question de féliciter plus que ça les Rosbeefs, nos ennemis naturels, et vivement le 6 Nations, le crunch se jouera au Stade de France en match de cloture, l'ambiance sera folle, et devinez qui sera dans les tribunes pour chanter la Marseillaise et insulter les anglais ?). J'ai aussi regardé l'Euro des U19 féminines, qui ont perdu en finale contre les espagnoles (après une demi-finale irrespirable gagnée 4-3 contre les portugaises en fin de prolongation). Bref, pour revenir à l'Euro, on verra bien ce que ça va donner. Elles sont tombées dans un groupe pas spécialement évident, avec le Pays de Galles, les Pays-Bas, et... LES ANGLAISES !!!!!! Je vous jure, les bouffeurs de pudding, c'est notre malédiction. Jeanne d'Arc, Napoléon, Mers-El-Kebir, dès qu'il y a une connerie à faire, ils sont là pour la faire hein ! Bon, le nouveau sélectionneur des Bleues, Laurent Bonadei, a bien appris sous Hervé Renard, et il s'en tire avec un bilan plutôt sympa, avec 10 victoires et 2 défaites en 12 matchs, notamment 6 victoires en Ligue des Nations, envoyant à une très belle première place de leur groupe nos Bleues. Avec un remaniement - pas complet - mais grandement symbolique : exit Renard, Le Sommer, Henry, et Dali, et place aux jeunes avec Mbock, Katoto, Diani, et d'autres profils très prometteurs. Un peu à la manière de Deschamps en 2013, il construit une nouvelle équipe, et, encore une fois, ça semble payant.

Bref, je m'arrête là sinon je vais pondre un pavé de trente pages, alors OUI POUR LES FILLES QUI JOUENT AU FOOT parce qu'il n'y a jamais assez de foot (ni de rugby, avec nos bleues qui ont fini deuxièmes du dernier 6 Nations derrière les joueuses de la perfide Albion  : :'()

Alors Samedi soir, faites comme moi : un écran avec TF1 pour encourager les Bleues, un écran avec DaZN pour encourager le PSG, et pis c'est tout !

Thème suivant : Branler le dindon dans le Vercors : tradition ou barbarie ?

[Robert-Henri D]

  Bof, il se prétend qu'il n'y a pas de sot métier, alors, celui-là ou un autre, me suis-je dit en découpant l'annonce dans le "Dauphiné Libéré".

Bon je m' présente : Maximilien, fraîchement viré de l'école de vétos de Grenoble où je suis entré non, par conviction, mais plutôt pour plaire à mon père dont le grand-père était vétérinaire-souffleur (auprès des chevaux malingres) alors oui j'ai raté mon diplôme, pourtant j'ai de qui tenir, et de plus, je vote "Écolo" !...

Vous allez rire, mais c'est en gros ce que j'ai pu bafouiller au type de l'élevage "Machintruk" situé en plein cœur du Vercors.

Lequel m'a aussitôt rencardé sur le taf :

— Vous aurez pour mission d’aider la nature. Mais disons que ça n'a rien à voir avec la raréfaction du dindon sauvage Canadien : nous-autres, on se contente d'assurer la pérennité de l’espèce dans les assiettes.

Faut que j' vous dise : au cours de mes études ratées, j'ai entendu dire qu'en Thaïlande des agriculteurs ont créé un métier dont le but est de trouver le sexe de la volaille quelques heures seulement après sa naissance... Mais de là, à assumer sa vie durant un boulot dont l’objectif est de masturber le dindon afin de favoriser la bonne utilisation de la semence de l’animal. Eh ben si ! ça existe, puisque je l'ai fait toute une saison... et puis j'ai rendu mon tablier (en l'état !) Suite à quoi j'ai rempilé pour un an d'école (cette fois en Belgicle Belgique).

Ah, j'allais oublier : si vous appréciez le rôti de dindonneau… pensez y quand-même !

Nouveau thème : La pêche à mouche !

[Hechna]

Texte :LA PÊCHE À MOUCHE

Savez-vous qu'il existe dans un temps incertains, mais sûr. Une activité pas forcément méprisable dans nos contrées où le sauvage se dispute le bout de gras bien gras sans additif d'aucune sorte bref il faut être un ascétique de premier ordre pour atteindre ce niveau de béatitude espiègle avec la conception de ce fameux mets digne d'un migrant affamé par son voyage d'une semaine à traverser de long en large le détroit de Béring à croiser toutes sortes de funambules de la désolation apeurés par le manque de courtoisie et d'humour issu de la bienséance de nos concitoyens de zone libre de ne penser à rien de tangible si ce n est la pêche à mouche dessert retrouvaille de l'alliance de l'animal au fruit fermenté cela vas de soi.


La numérotation binaire