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Toute ressemblance avec des faits et des personnages existants ou ayant existé ne serait purement pas fortuite et ne pourrait pas être seulement le fruit d'une pure coïncidence étant donné que ce récit s’inspire d’un fait divers.— éviiiiident...Vivident, DE…Lâââchez-MOI !!!
J'entends encore ses cris... Ils résonnent en moi...Une voix grippée... Et ses yeux... De la fureur dans ses yeux. La vielle folle du Loto, une histoire de dingue. Laissez-moi vous raconter.
Vendredi dernier, c'était la chandeleur. Pour l'occasion, une assoc' du village organisait une soirée Loto. Avec Gaëtan et les gosses, on est allés. On s'est dit que ça pourrait être sympa. Quoi de mieux pour s'intégrer. Un truc familial en plus.
Déjà six mois que nous avons emménagé à Moyac-La-Petite. Contrée lointaine, Bye-Bye le Starbucks, bonjour les balcons “géranumiés”. Ici, paisibles sont les journées, télétravail, poêle à bois, double rangée de fils à linges.
La voisine est toujours aussi méfiante. Céleste et Macel, nos adorables enfants (sacarstiques, un peu comme moi, je l' avoue) l'ont déjà surnommée M’dame T'sykopat'. On ne l’a jamais vraiment vue. Il n’y a que ses pupilles qui brillent derrière le rideau quand on démarre la Volvo.
Nous sommes bien dans cette maison. Revenir en arrière, jamais de la vie. Même après ce qu'il s'est passé : cette dame et ses accusations bien bien cheloues :
— Vous étiez sous mon lit. TOUS ! Avec des masques, des masques à gaz. Sur vos figures.
Mais pas trop vite, laissez-moi déjà vous décrire l'atmosphère de cette soirée : Il y avait du monde, troisième âge surtout. Marcel a même rencontré un autre Marcel. Huit décennies les séparent. Le premier, je l'ai allaité, le second avait l'air d'avoir envie. Sûrement plus confortable pour sa colonne vertébrale de ne jamais me regarder dans les yeux. Ça faisait rire Céleste, elle me tapait sur l’épaule. À onze ans, elle commence à comprendre les interactions sociales, le jeu de la vie, la séduction et tout le toutim. Oui, maman est toujours désirable, il y a juste Papa qui ne le remarque pas.
Regard oblique, je fixais Gaëtan. Il était plongé sur son smartphone. Il n'arrêtait pas de me parler des statistiques pour gagner au Loto. Débile ! J'aurais préféré qu'il soit sur un site porno, voire un site de rencontre. Rodée, zygomatiques complaisants, je hochais la tête. Hum hum.
On ne vit qu'une fois donc je me suis permis d'offrir un petit clin d'œil aguicheur au coquinou-archaïque. Il a failli l'emporter dans la tombe. Le soir-même.
Avant que ne surgissent ses paroles, des kalachnikov verbales, qui arrosaient tous les participants de la soirée:
— Mes choux, vous avez volé mes choux. Tout mes choux. VOUS TOUS !
Des choux ? Tout le monde semblait regarder le plafond. Des ballons de baudruche y finissaient leur jour. Le micro avait le son étouffé qu'on imagine dans une salle des fêtes d'un patelin bien tradi qu'a pas vu de rouleau à peinture depuis ce fifrelin de Mitterrand.
L'animateur, entre deux tirages, faisait des efforts pour faire rire. Peines perdues, les participants se concentraient énormément pour entendre le bon numéro afin de le poser sur le bon numéro du carton. Mécanique chirurgicalement balbutiante.
Loin des écrans, le monde semblait s'enliser pour Céleste et Marcel. Pour autant, je ne crois pas qu'ils se sont ennuyés. Ils ont trouvé une occupation : observer une tétraplégique, filets de bave, cartons et jetons imbibés. Gaëtan les a engueulés. Moi, je leur ai expliqué que la dame était malade. Mais c'était trop pour eux.
Leurs cinq sens étaient submergés. Si loin des pots d'échappement, leurs petites narines naïves s'enivrent de naphtaline ! Après tout, ils pouvaient se marrer un petit peu, j'ai adressé un signe à Gaëtan pour qu'il lâche les brides. C'est vrai quoi, ces petits vieux, ils ne devaient pas être des saints quand ils étaient mômes. La moquerie n'a pas d'âge. La sauvagerie non plus. Voici d'autres exemples des choses incohérentes qu'elle a proféraient :
— Ils me regardent tous derrière le rideau de douche quand je me rase les jambes ! Vous, c'est vous ! Je vous reconnais! TOUS !
Bon ok, j'arrête de vous balader. Vous voulez de l'action ? Comme tout le monde ! Donc voilà ce qu'il s'est passé : La porte coupe-feu s'est ouverte. Avec fracas. Surgissant d'un halo lumineux, la femme, vieille, chevelure "choucroute violacée" a gueulé :
— C'est évident, évident, tout le monde ici a pissé dans mes géraniums. Vous êtes tous de mèche. VOUS TOUS !
On a entendu quelques jetons chuter au sol. Les gens semblaient apeurés. Ils doivent la connaître. Dans la pupille jaunâtre de Marcel, j'ai cru entendre un pas elle! Céleste a chuchoté, c'est M'dame T'sykopat'. Notre voisine. Toute entière. Armée, en chair, en os, prunelles ardentes.
Notre bon vieux Marcel, téméraire, bras enveloppants, s'est approché de l'importune. Sans sommation, la canne de cette dernière s'est abattue sur le crâne pointu du vieux. Une dizaine de fois, rapides comme l'éclair, aïe aïe les vertèbres, le sang a jailli, Kill Bill à Moyac, les détails sont atroces…
Un participant vieux-mais-un-peu-moins a saisi le fuseau lorrain du panier garni premier prix. Cane versus Saucisson, un samedi soir en milieu rural. En trois minutes, c’était plié, la foule a pu contenir Choucroute-foldingue qui criait encore, des phrases incompréhensibles, sans queue ni tête.
En attendant les secours, c'est mon hypocondriaque de Gaëtanou qui s'est occupé de panser la plaie sur la tête du vieux Marcel grâce à une vidéo YouTube qu'il avait visionnée au cas où.
Céleste et Marcel étaient choqués, je leur ai donné mon smartphone pour qu'ils jouent à ce qu'ils veulent. Même GTA ou d'autres jeux vidéos violents, j'aurais laissé faire. Mais je pense qu'ils en avaient assez vu. Leur découverte de la violence, de la colère débordante s'est faite ici, à une soirée Loto. Si on ne quitte pas le village et s'ils se marient un jour dans cette salle, ça leur fera une anecdote : le jour où notre vieille voisine a pété un plomb. Mais est-ce qu'ils trouveront ça drôle....
Deux jours après ce que je vous ai raconté, le dimanche, je suis passée à la boulangerie. La machine à ragots carbure. Une dame m'a appris que forcément ça allait arriver. Un quarantenaire dont le cabot paraissait plus vieux que lui m'a signalé que le monde est fou. J'ai acquiescé, sans conviction. Ingrid, qui tient l'auto-école et dont le neveu est ambulancier, m'a affirmée qu'elle allait finir dans une maison spécialisée, mais elle ne veut pas en dire plus. Leurs témoignages trahissaient un je-ne-sais-quoi de on-ne-me-dit-pas-tout. Ce jour-là, en ce lieu, le malaise me paraissait plus volatile que la farine. J’allais questionner mais la boulangère, voix ferme, a tranché:
─ Elle y sera mieux. C'est évident ! ... Avec ses géraniums, sa collection de légumes en porcelaine, les souvenirs militaires de son défunt mari... Le pain noir, je vous le tranche ?
Voilà, maintenant, vous savez que je déteste que l'on me tranche le pain. C'est d'ailleurs un sujet que l'on a évoqué avec Martine, la femme de Marcel, lorsqu'on la amenée voir son héros de mari à l'hopîtal. Les enfants se sont questionnés sur l'odeur. La naphtaline, c'est contre les mites, on en met dans l'armoire. WikiGaëtan a détaillé, composition chimique et tout le tralala. Je ne l'ai pas écouté, je pensais toujours à cette dame. D'où venait cette colère ? Si soudaine.
Marcel va bien. Il nous a invités à un tournoi familial de pétanque. Bien sûr que nous irons. Je veux délier les langues, les mauvaises et les bienveillantes, je veux savoir quel est le passé de M'dame Choucroute T'sykopat', creuser à la petite cuillère ce tabou municipal trop épais.
Pour ça, il va falloir que les autres nous acceptent. Pétanque ok. Mais, par sécurité, il faudra trouver une nounou pour les enfants. Et on peut plus demander à la voisine.
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