[Jiji]

Brouillon - premier jet - second jet -validé.                        

Préface :

Cet écrit est une pure fiction. L’auteur se positionne de façon volontaire comme le protagoniste, similairement à une écriture autobiographique par nécessité d’immersion dans l’esprit du personnage principal de ce roman. En conséquence, toutes ressemblance ou similitude avec des personnes, délits, ou crimes ayant existé ne sauraient être que coïncidence fortuite.



                  Chapitre 1 : Le siamois

Au-delà des différentes formes de nominations, noms, prénoms ou acronymes, lors de rencontres, nous subissons l’influence de l’apparence charnelle, beauté ou laideur, que nombreux confondent avec un reflet d’âme interne.
Derrière ce visuel physique se trouve enterré, sans que nous ne pussions y creuser, un psychique qui, si de prime abord et dans la majorité des cas, pourrait paraître insignifiant et sans danger posséderait la capacité d’y dissimuler un ange funeste soustrait avec finesse à vos perceptions sensorielles.

Ceci est mon histoire.

J’ai toujours été troublé par les jugements vaniteux d’autres humains concernant leurs congénères.
Le premier verdict se puise dans la permission d’énonciation, arbitrairement ou par politesse, qu’autrui soit beau ou laid, intelligent ou stupide.
Quand il s’agissait de ma personne, cela suscitait un effet déstabilisateur.
En présence de mon juge, de l’intensité des intonations annonçant la sentence, je vivais un stress se traduisant par une augmentation du rythme cardiaque, une diminution de l’ouïe, une déformation de la vision.
Occasionnellement survenait une perte de contrôle, qui demandait une extériorisation rapide : FERME TA GUEULE.

Mon histoire n’a rien d’extraordinaire. Pas plus que la vôtre.
Le plus intelligent serait certainement que vous ne la connaissiez pas.
Vous éviteriez ainsi les questionnements sur vos arbitrages reflétant en luminescence vos insipidités.


Je m’appelle Serge.
C’est le prénom qu’ont choisi mes géniteurs pour moi, même si j’ai la conviction que seule ma mère l’a décidé.
Elle m’a donc nommé Serge, une immatriculation familiale et sociale.
A-t-elle prononcé ses mots à mon oreille ?

« Bienvenue dans le monde. Je suis heureuse de te voir, enfin. Je vais te donner le plus beau des prénoms parce que je t’aime, et que ton nom doit être aussi élégant que toi. »

À moins que ce ne soit :

« Je ne te désirais pas. Tu n'es qu’un accident. Un résidu d’sauterie. Mais impossible de t’éliminer dans mon ventre, la loi m’interdit de faire appel à la médecine. Tu sors ce jour, d’en moi. Je t’ai vécu comme un furoncle dans mes tripes. Tu aurais pu crever, que je sois de nouveau libre. Bref, tu es là. Je ferais avec. Tu ne me laisses pas le choix. Je ferais semblant de t’aimer. Un temps. Je t’ai donné un prénom, fallait bien en choisir un. »

Je détestais ce prénom. Il faut dire que sa sonorité n’était jamais employée par affection.
Pendant l’enfance et la préadolescence, il sera prononcé en général pour des rappels à l’ordre, de façon similaire à l’éducation d’un chien. Ici. Attends. Ce n’est pas bien. Punition.
Le chien, lui, reçoit des caresses, parfois même des récompenses.

  J’aurais pu me nommer Pierre, Paul ou Jacques, ça n’aurait rien changé. Le résultat aurait été similaire.
Me camoufler derrière un surnom en adolescence ou vie d’adulte, que je le choisisse ou qu’on me l’attribue n’aurait eu aucun sens. 
Je me trouvais là, avec vous, avec eux, mais je n’étais pas réellement dans le même espace.
Je vis dans une petite pièce, aux murs infranchissables, aux innombrables portes, m’octroyant une obscurité relative. Comme une nuit éclairée par la lune, une solitude réconfortante m’offrant bien-être et sécurité. Sans besoin d’identité.
Ce que vous identifiez visuellement n’est qu’une enveloppe physique d’un être qui est ailleurs. Et qui contrôle cette enveloppe. Appelez-le comme vous voulez.
 
   Né un 14 décembre, j’ai une vision distante et sans beauté de ma venue au monde.
Qu’y a-t-il de merveilleux dans l’action d’un mammifère qui met bas dans le sang et la douleur. C’est ça que l’Homme trouve magnifique ? Je prends sur moi de penser que la seule splendeur éventuelle est la vie de merde qui attend la plupart des humains.

Mes souvenirs les plus lointains semblent émis inconsciemment, par bribes, rattrapant la réalité par des images grisâtres, très pauvres en couleurs, perdues dans un espace temporel brumeux jumelé d’un ralentissement. Comme si ma mémoire avait refusé leurs intégrations, les laissant piégés dans certaines structures de mon cerveau pour éviter toutes formes de remémorations, mais sans pouvoir en effacer l’intégralité et m’empêcher d’accéder à certains fragments.

Il semblerait donc que mes mémoires aient pu conserver certaines traces d’une époque que je ne pourrais situer dans le temps. Un simple être sans âge.
Est-il possible que je l’aie imaginé ?

 J’étais allongé sur un objet, une nappe ou une serviette peut-être, posée sur une table, en parallèle à une fenêtre. Celle d’un appartement probablement, avec une vue en profondeur. Sur le dos et les pattes en l’air, sans doute aidé par une des mains de ma mère qui s’apprêtait certainement à changer ma couche, tout allait bien. Juste avant qu’elle ne parle seule et à voix haute. Les mots commençaient à ne plus être de simples bruits, mais revêtaient un sens.

 Ses paroles dévoilaient une forme d’irritation à l’obligation de l’acte qu’elle accomplissait, s’ajoutant à la tristesse, lassitude qui s’enfonçait profondément en elle.
Je n’en étais certainement pas la cause, mais ma perception de ses désarrois va générer dans mon esprit une réponse émotionnelle comprise entre le malaise et la honte, une forme de pression pesante, la conviction d’être un embarras.
 
De cette vision familiale émergera avec les mois puis les années, un mal-être finissant par mettre au monde une rupture entre moi et moi. J’ai vêlé d’un hurlement constant, incontrôlable, qui hantera mon âme chaque nuit. Un cauchemar qui traquera et assassinera tous mes rêves. Pour toujours.
Cette aversion, ce bruit infâme et silencieux va prendre possession de chacune de mes émotions, influer sur chacun de mes actes.
Très tôt, je vais chercher à le fuir, l’évacuer de mon esprit, à m’exorciser.

J’étais un enfant sage, et mon jeu favori résidait dans le fait de tourner une ficelle entre mes doigts, tel un tisseur de laine, en m’inventant des histoires.
Le plus souvent à voix basse, comme un chuchotement.
Je passais ainsi de longues heures chaque jour, assis à même le sol, avec uniquement mes phalanges et mes lèvres qui bougeaient. Pendant ces moments, l’imagination, le royaume du rêve prenait le dessus. Le hurlement n’arrivait plus à s’imposer.

Je devenais, au fil des années, conscient de mes différences. Les autres enfants avaient l’envie de jouer avec des Lego ou nouveau Mécano pour se distraire. Un besoin grégaire pour pallier à leur solitude.
Pas moi. Mes nécessités primaires se limitaient en tout et pour tout au fait de posséder une ficelle et, accessoirement, de maman à portée de vue. Comme si en la voyant je pouvais la protéger. En écoutant et répétant des mots d’adultes, je la rendais fière de moi. Attiser l’intérêt de la grande personne dissimulent les souffrances de l’enfant, d’instinct je me cachais.
Ma mère vous dirait certainement que je parlais un français presque parfait vers l’âge de 12 mois. Mensonge ou vérité, je n’ai pas pu le confirmer en devenant adulte, elle a décidé de rompre le contact, pardon, de couper les ponts pour revenir à son expression, il y a plus de 30 ans. Je ne l’ai jamais revu.
 
Ne me prenez pas pour un fou qu’on délaisse par épuisement ou pour un monstre qu’on renie, par crainte ou horreur.
Le type d’abandon que j’ai vécu dessert des intérêts bien plus subtils et narcissiques que ceux que vous pourriez imaginer.

La violence conjugale, jusqu’à mes 6 ans, était régulière.
Dans l’accomplissement de l’acte, mon père, par principe basé sur sa morale, et non pas dans un souci de préservation de son enfant, ne frappait jamais ma mère devant moi. Il l’insultait, la rabaissait, cassait des objets ménagers, la faisait pleurer, mais pas de baffes.
Les séances de correction étaient pour lui comme le devoir matrimonial, hors de vue du gosse. Le mioche, lui, ne peut qu’être contraint à entendre, imaginer.
Même si leurs scènes quasi journalières ne conduisaient pas dans la majorité des cas à des blessures physiques, elles étaient turbulentes, effrayantes et suivies de silence verbal.
Seuls les sons de ramassage d’objets détruis que maman s’attelait a jeter morceaux par morceaux, doublé du bruit grinçant du lit a ressort ou mon père allait se vautrer, rompait ce silence. Comme une mauvaise musique.
Quelquefois, une voiture au loin venait ajouter un dernier accord à cette fin de beuglante.
Pendant leurs interminables disputes, mon imagination déjà débordante passait en revue à une vitesse phénoménale ce que ma mère pouvait endurer. En exponentielle. Une fois la tempête de rage calmée, je pouvais constater, souvent le jour suivant, les marques sur les murs, les portes, et de temps à autre sur le visage tuméfié de ma mère ou je lisais sa pudeur. Ses regards transpiraient sa haine et son impuissance.

Les odeurs de l’enfance sont des souvenirs que l’ont n’oublient jamais. Mes parfums sont ceux de la terreur, du désespoir et de la honte. On apprend à s’en accommoder, et même à les renifler sur les autres.

Le Hurlement ricanait, tu n’es qu’un lâche me lançait-il, atrophiant avec de plus en plus de vigueur chaque émotion.

Papa ne me frappait pas à cette époque. Sacrilège, faiblesse de l’âme ou pitié. Je ne l’ai jamais su. Mais ce n’était pas par tendresse. Il aimait ma mère et comme il disait, qui aime bien châtie bien.

  Dans leurs engueulades les plus banales, dans ses accès de colère, papa se servait de ma présence pour apeurer ma mère. Comme si elle n’était pas déjà au summum de l’angoisse.
Je vais te tuer toi et ton bâtard.

Un bâtard, pendant longtemps je me suis interrogé sur ce que cela représentait. À qui pouvais-je le demander ?
Avant l’âge de six ans, l’école n’étant pas obligatoire, je n’y allais que peu. Décision parentale. Mais un jour de maternelle, je l’ai tenté.
Tu es un bâtard.
Aucune réaction de l’autre enfant. Il faut dire qu’il était rare que je leur parle. Je préférais tourner une ficelle entre mes doigts, en apprenant à m’inventer des histoires sans parler. Je me perfectionnais dans ma folie.
 Personne ne semble être choqué. À un moment, j’ai hurlé en riant, BÂTARD ! Le bâtard va mourir. Moi aussi je pouvais le dire. Moi aussi je pouvais le crier. Était-ce juste un mot d’adultes de plus sans importance ?
Maîtresse m’a brusquement stoppé dans mon excès de joie en m’attrapant par la manche.
ON-NE-DIS-PAS-CA. Tu te calmes et tu arrêtes. Mes yeux croisaient les siens qui essayaient de se faire durs. Je ne la voyais déjà plus. Je sombrais tristement vers la prise de conscience furieuse de la gravité des mots : Tuer toi et ton bâtard.
 J’avais compris que je ne pleurerais pas, l’école venait de me confirmer que le mot était péjoratif. J’étais donc le négatif. Le Hurlement s’en délectait.
SERGE ! Pourquoi lui dis-tu ça, reprit l’adulte. Évidemment j’étais incapable de lui répondre, comment aurais-je pu ? Nos regards se sont touchés et j’ai compris que malgré son air dur, son ton menaçant, aucun adulte ne pourrait me faire plus peur que mon père. Il avait la première place sur le podium du Serge terrorisé. Il sculptait un monstre.

[Delnatja]

Bonjour Jiji, merci pour ton texte.
Je le trouve excellent et très bien écrit, très travaillé.
Je suis assez nulle en commentaire, du coup, j'espère qu'il y en aura d'autres.
J'ai beaucoup aimé.
Belle journée.

[Michael Sherwood]

Hello Jiji,

Une histoire bien triste, cruelle même, d'un enfant non désiré qui naît dans une famille ou règne la violence.
Le rejet s'exprime jusque dans le prénom "Serge" choisi par ses "géniteurs" : on  remarque la différence avec "parents" !
Loin de bénéficier de jeux de construction comme les autres enfants comme les Lego ou Meccano, il en est réduit à jouer avec un bout de ficelle - ce qui malgré tout contribue à son développement mental en s'inventant des histoires.
 
Pour en comprendre la portée, il teste le terme de "bâtard" sur ses camarades d'école. La réaction de la maîtresse lui en révèle toute l'horreur.
Son père, par son absence d'amour, par ses cruautés, a sculpté un monstre.
De là à penser que Serge reproduira plus tard sur la société la violence qu'il subissait à la maison...

J'ai relevé une petite faute :
Maîtresse m’a brusquement stopper dans mon excès de joie en m’attrapant par la manche. -> Maîtresse m’a brusquement stoppé dans mon excès de joie en m’attrapant par la manche.

Question aussi : pourquoi  "Chapitre 1 : Le siamois", alors qu'il semble ne pas avoir de frère jumeau, ou même de frère tout court ?

Bye  !

[Jiji]

@Delnatja : Merci pour ton commentaire. Content que cela t'ait plus.
Il a demandé un peu de travail, mais je pense qu'il y a encore de nombreuses erreurs de structures. Je me dois de prendre un peu de recul avant de retoucher.

@Michael Sherwood : Merci également de me renvoyer ton regard sur le texte.
Ton analyse, avec les éléments apportés, est presque juste.
Cependant, rien n'empêche l'enfant, de bénéficier, au moins à l'école, des mêmes activités que ses camarades.
Il semble déjà enfermé dans son univers, et décide inconsciemment, sous les yeux des instituteurs, de s'isoler. Il parle peu, joue seul. Et test bâtard comme tu l'as défini.

Je construis ce personnage d'une façon que j'aime appeler, organique. Un système nerveux.
Pour ce faire, j'intègre la peau du personnage, et le/me laisse subir des émotions que je retransmets aux lecteurs.
Je m'aide, entre autres, de diverses recherches sur des enfances en "errance".
Je trouve souvent l'écriture d'aujourd'hui trop linéaire dans la façon d'être rédigée, et j'aimerais éviter ça en testant cette façon de travailler. (peut-être à tort)
Je voudrais que les lecteurs réussissent à s'imprégner du personnage. Comme un ami que l'on connaît. Qu'il les touchent émotionnellement.
Et si d'aventure je poussais mon héros dans des retranchements à faire frémir, j'aimerais que le lecteur le comprenne, non pas qu'il cautionne ses actes, mais qu'il soit assez proche du héros pour ne pas réussir à le juger. Une espèce de dilemme interne.
Tu te doutes que la prémisse est écrite.
Pour que tout cela soit vivant, je dois créer une famille, bien plus grande que mère et père. L'enfance est donc le meilleur moyen à mon sens, d'y arriver.
Sous réserve que le lecteur adhère à l'idée, l'envie d'en savoir plus, de connaître son destin et que sa façon de gérer ses souffrances génère une empathie couplée à l'envie de lire. (Je suis clair là ? parfois je me demande)

Pour le titre de ce chapitre (plusieurs en sont déjà rédigés, et le titre n'est qu'une ref  mnémonique). Le hurlement est un frère interne.
Cet enfant est certainement en train de développer une forme de paranoïde, avec d'une part, un être sensible qui découvre cet être caché en lui, et de l'autre ce frère incontrôlable, intervenant en permanence (au fil des pages) dans les gestions émotionnelles. Ami ou ennemi, il te faudra lire pour le savoir
Impossible de les séparer sans intervention médicale sévère, et encore .. Des siamois.
Le seul moyen de garder attentif un lecteur lorsqu'on développe autour d'un personnage, est à mon sens, de le rédiger comme une autobio.
Si l'on prend l'exemple de Thriller, le lecteur adore passer d'un héros principal à d'autres personnages, afin de les connaître.
Je me lance donc là un défi, un seul héros. Mais une famille à connaitre.

Merci d'avoir relevé la faute. À force d'écrire, il y a des moments, ou je me perds
Merci encore de ton résumé, qui m'aide à percevoir comment les lecteurs interprètent le texte.

[Choumi]

Bonjour
Tu annonces tout de suite la couleur :ceci est une pure fiction
Du coup moi qui aime lire du vécu, il m’est difficile de rentrer dans ton récit.
Ceci dit les ingrédients sont là pour faire peut être une saga
Les exemples ne manquent pas dans la vie courante pour alimenter ton imagination
Perso moi qui suis un optimiste de nature , pas béa non plus, j’aimerai voir un personnage meurtri certes mais avec une lueur d’espoir dans les yeux .
Plus facile à dire qu’à faire j’en conviens.
Amicalement
Michel
,

[Cendres]

Merci pour ton texte

On dirait une introduction pour un personnage. Tu dis ce qui lui arrive a cet âge et ensuite tu développerais sa vie.
Serge est un enfant solitaire et maltraité. Il passe ses journées avec une ficelle a se parler tout seule et personne en se demande quoi. Je sais qu'il se raconte des histoires, mais de loin on doit croire cela.

[Jiji]

@Choumi
Merci de ton com. Oui, une fiction. Mais pour de la bonne fiction, il faut une dose de réelle.
La lueur d'espoir peut être transmise par de l'amour, de la délinquance. Ou les 2. Sûr que je ne vais pas le tuer au chapitre 2 d'un saut dans le vide

@cendres
C'est effectivement une intro perso, comme expliquée dans un com précédent.
Serge est un enfant qui développe une maladie psychiatrique.
Va-t-il s'en sortir ?

[Volk]

Une histoire familiale intéressante, dramatique, mais à mon sens alourdie par un style laborieux. L'impression qu'il ne vient pas naturellement, que vous vous forcez pour produire de la belle littérature. Exemple : "Vous éviteriez ainsi les questionnements sur vos arbitrages reflétant en luminescence vos insipidités." Pas très heureuse comme phrase, on peut faire plus précis en moins de mots.
D'autres passages m'apparaissent biscornus, vous devriez revenir à plus de simplicité je pense.

[Jiji]

Merci de ce commentaire.
Je n'avais pas vu l'alourdissement. J'ai écrit cela comme un reflet "d'agression" de l'auteur (qui est censé être l'enfant devenu adulte) vis-à-vis du lecteur (on peut y ressentir une certaine rage), indiquant aux lecteurs que la lecture, l'histoire et la construction de l'ado et l'adulte en société n'allaient pas être simples.
Je vais cependant prendre un temps de réflexion sur cette lourdeur de lecture. Et réfléchir à un éventuel allègement.
Merci encore.