[Jaunemoutarde]

Merci à tous.tes celles et ceux qui ont commenté mon poème, je remercie vraiment votre bienveillance. Cela m'a permis de prendre du recul sur mon texte et de me faire progresser. J'ai pris le temps de retoucher le poème, modifier des vers, chercher des mots plus adéquates et aussi des rimes plus recherchées, tout en prenant en compte vos commentaires lorsqu'ils me semblaient justes. Merci également à tous.tes celles et ceux qui ont voté pour mon poème, cela me touche énormément..!

La Vie d’un amour perdu // Réécriture suite aux commentaires

Lors du premier matin
Le Ciel e(s)t la Terre ne faisaient qu’un
Fusionnés corps contre corps
Cousus par un fil d’or

L’Infini, artiste à venir
Peignit le Temps qui passe
Et pigmenta les paysages en souvenir
Pour libérer ce fil dans l’Espace

Depuis, ils se regardent avec passion la journée
Brûlent d’envie de se toucher, de se caresser
Et rêvent la nuit de s’enlacer
Aux souvenirs de l’intimité fusionnée

Parfois mélancolique, le Ciel pleure
Et arrose ses racines
Effrayée, la Terre tremble de peur
Sans ses étoiles voisines

Les oiseaux, messagers du cœur
Aux chants ponctués de notes de fleur
Enivrent les amoureux de mélodieux souvenirs
Dans l’harmonie où ils ne peuvent revenir

Les traînées dorées des volcans embrasés
Des éruptions de larmes échappées
D’un coeur ardemment blessé
De la séparation avec sa céleste moitié

Les bosquets entremêlés d’arbres et de fleurs
Habités d’animaux à l’instinct rêveur
S’élèvent avec des espoirs idylliques
De rapprocher ces amants symétriques

Les grands monts enneigés
Comme des tétons glacés
Frémis par l’envie de caresser
La froideur d’un corps si élevé

Et ainsi, le spectacle de la Vie dessine,
Sous mes yeux d’être versatile
A la recherche de sa nature subtile,
Le Ciel en quête de ses racines.


La Vie d’un amour perdu // Première version

Lors du premier matin
Le ciel e(s)t la terre ne faisaient qu’un
Fusionnés corps contre corps
Cousus par un fil d’or

L’infini, poète à la lyre
Peigna le train du temps qui file
Et les paysages pigmentés de souvenirs
Pour dénouer des chairs ce fil

Depuis, ils se regardent avec passion la journée
Brûlent d’envie de se toucher, de se dévorer
Et rêvent la nuit de s’enlacer
Dans la flamme qui les unissait

Parfois, le ciel pleure
Et inonde ses racines
La terre tremble de peur
Sans ses étoiles voisines

Les oiseaux, messagers du cœur
Aux chants ponctués de notes de fleur
Ravivent les mélodieux souvenirs
De l’harmonie où ils ne peuvent revenir

La lave des volcans embrasés
Comme des éruptions de larmes coulées
Echappée d’un coeur enflammé
Par la perte de la céleste moitié

Les bosquets entremêlés d’arbres et de fleurs
Colorés et habités d’animaux à l’instinct rêveur
S’élèvent dans la joie et la gaieté
Dans l’espoir de rapprocher ces amants opposés

Les grands pics enneigés
Comme des seins glacés et frissonnés
Dans le frémissement d’une envie de caresser
La froideur d’un corps si élevé

Et ainsi, le spectacle de la vie se débine
Sous nos yeux d’êtres versatiles
Oublieux de notre caractère subtil
Comme le ciel en quête de ses racines

 

[Claudius]

Bonjour Mout,

Un commentaire sur ce texte qui sera subjectif, puisqu'il est le mien et ne sera pas celui d'un autre lecteur. À considérer comme un avis, non une vérité puisque ce texte est tien et le restera.

J'aime bien l'idée d'un Ciel uni à la Terre (à mettre une majuscules à chaque mot), l'idée aussi des arbres, cîmes qui s'élèvent pour retrouver cet amour distant.

La méthode pour développer l'idée ne me plait pas autant. Parfois, à vouloir rimer à tout prix, on enlève de la fluidité au texte, on l'alourdit. Des rimes pauvres et parfois qui ne riment pas (féminin/masculin ou singulier/pluriel) et une alternance oubliée entre féminin et masculin qui permettrait une plus grande légèreté et un petit plus au texte.

Pour conclure : l'idée est bonne, la déclinaison est bonne, mais la manière l'est moins.

Désolée pour ce commentaire mi-figue, mi-raisin, mais c'est mon ressenti

[Mout]

Hello Claudius,

Merci pour ton commentaire qu'il soit mi-figue, mi-raisin, raisin ou figue, ça fait plaisir d'avoir un retour sur ce que j'écris!

Par contre, j'ai besoin de plus de précisions sur ton retour et notamment les rimes dont tu parles et aussi cette alternance féminin/masculin, est-ce dans les strophes ? Entre les strophes ?

[Claudius]

Pas de souci si tu souhaites des explications, je le fais avec plaisir.

Je suis une inconditionnelle de la poésie dite classique, alors pardonne ce commentaire un peu trop rigoureux...

Donc j'explique : pour rimer il faut que les deux mots soient ou féminins, ou masculins, ou singulier ou pluriel.  Et normalement pour la fluidité d'un texte aux vers réguliers il faudrait alterner féminin et masculin. Comme un verbe conjugué rime normalement avec un autre verbe conjugué (ent). Mais ça c'est dans la plus grande rigueur de la poésie.
La poésie plus moderne, plus actuelle, laisse plus la place aux sonorités qu'aux rimes riches.

Voilà, je peux détailler si tu veux pour ton texte en relevant les rimes qui, pour moi, sont assez pauvres mais ça c'est ton choix.

Tu me dis

[Mout]

Merci d'avoir approfondi tes remarques, c'est plus clair pour moi. Je comprends ce que tu veux dire désormais. Je sais repérer les rimes dites "pauvres" désormais. C'est vrai que cela rajouterait un esthétisme et une fluidité aux textes, je suis d'accord. Pas besoin de détailler, avec ton explication je peux discerner plus facilement ces rimes "pauvres"

Je prends en considération ta remarque pour alimenter mes futurs écrits. Je te remercie pour ces commentaires qui m'aident

[Béruée]

Bonsoir Mout,
J'ai eu l'impression de lire une magnifique histoire d'amour. et de voir l'horizon confondu entre ciel et mer.
Merci.

[Jaunemoutarde]

Hello,

Merci pour ton poème. J'ai apprécié l'image de l'amour entre le ciel et la terre pour décrire le spectacle de la nature.

Je regrette que certains vers soient lourds, ils peuvent être simplifiés à mon sens. Par ex:  "Colorés et habités d’animaux à l’instinct rêveur" "Dans l’espoir de rapprocher ces amants opposés"

[Gladis]

Bonjour Mout,
J'ai beaucoup apprécié ce poème avec de belles images tout du long. J'ai en particulier aimé cette partie
"La lave des volcans embrasés
Comme des éruptions de larmes coulées
Echappée d’un coeur enflammé
Par la perte de la céleste moitié"

c'est très beau.

Merci pour l'émotion qu'elle a dégagé.

[Stan]

Bonsoir Mout,

Est-ce que le "poète à la lyre" peint ou peigne ? Dans le premier cas, il faut écrire "peignit" et "peigna" dans le second, effectivement. Mais peigner un train, même celui du temps, me semble une formule peu heureuse. J'ai un peu du mal aussi avec "débine", terme que je trouve mal choisi pour un chant d'amour.

Ces deux points me chagrinent car je trouve qu'ils nuisent à l'harmonie de l'ensemble comme deux fausses notes sur ta lyre.

Cordialement.

Stan.

[Mout]

Bonsoir Mout,
J'ai eu l'impression de lire une magnifique histoire d'amour. et de voir l'horizon confondu entre ciel et mer.
Merci.

Salut Béruée!

Merci pour ton commentaire, avoir plaisir si j'ai pu te faire voyage

[Mout]

Hello,

Merci pour ton poème. J'ai apprécié l'image de l'amour entre le ciel et la terre pour décrire le spectacle de la nature.

Je regrette que certains vers soient lourds, ils peuvent être simplifiés à mon sens. Par ex:  "Colorés et habités d’animaux à l’instinct rêveur" "Dans l’espoir de rapprocher ces amants opposés"

Salut Jaunemoutarde,

Ravi si l'image t'a touché

Ok, merci d'avoir partagé ton avis, je mets ça dans un coin de ma tête pour mes prochains vers !

[Mout]

Bonjour Mout,
J'ai beaucoup apprécié ce poème avec de belles images tout du long. J'ai en particulier aimé cette partie
"La lave des volcans embrasés
Comme des éruptions de larmes coulées
Echappée d’un coeur enflammé
Par la perte de la céleste moitié"

c'est très beau.

Merci pour l'émotion qu'elle a dégagé.

Salut Gladis,

Tes mots sont très agréables à lire! Je suis ravi que mon écrit ait pu te toucher.. C'est un cadeau pour moi!

[Mout]

Bonsoir Mout,

Est-ce que le "poète à la lyre" peint ou peigne ? Dans le premier cas, il faut écrire "peignit" et "peigna" dans le second, effectivement. Mais peigner un train, même celui du temps, me semble une formule peu heureuse. J'ai un peu du mal aussi avec "débine", terme que je trouve mal choisi pour un chant d'amour.

Ces deux points me chagrinent car je trouve qu'ils nuisent à l'harmonie de l'ensemble comme deux fausses notes sur ta lyre.

Cordialement.

Stan.

Salut Stan,

Bien vu! Et merci pour ta relecture, j'ai parfois des absences conjugaisionnelles ..... En effet, c'est assez comique ahah! Je vais songer à remplacer peigna!

Je partage ton point de vue sur "se débine", il faudrait que je me creuse la tête pour trouver un mot plus adéquat.

J'accorderai ma lyre (en tout point de vue) c'est promis!!

[Stan]

Bonjour,

Je tends l'oreille impatient d'entendre tes nouveaux accords.

Stan.

[Luna Psylle]

Salut Mout !

Rien à dire sur la forme.

Pour le fond :

C'est très joli, les images sont bien choisies. Mais je n'arrive pas à aller au-delà de ces quelques mots. Vraiment, je trouve les images jolies, mais, j'en suis la première étonnée, l'ensemble n'a pas touché ma corde sensibilité. Et pourtant, je suis presque sûre que ça devrait matcher entre ton poème et moi. Peut-être une relecture ultérieure, dans des conditions différentes (calme, ma sensibilité changeante, ce genre de détails).
En tout cas, ça n'enlève rien à la qualité de ton poème

Une bonne soirée à toi !