[Hol]

Space boy

D'une triste routine, aïe, je me lève
D'un baisé, café aux lèvres
D'une respiration, c'est enfin la trêve.
D'un frisson, je deviens chèvre

Brulé par ce désir déchirant
De l'arracher de ma poitrine
Désemparé, je suis soupirant
J'm'injecte de la nitroglycérine

Peut-être ça le fra sortir
Si c'est pas ça l'occasion de mourir
Mais lui il s'en fou, il me serre au cou
Moi, un loup ? Rien de plus qu'un pou

De mes veines, il est temps d'exploser
Inspirée, cette détonante copine
Qui même si elle est un peu bourrine
Dans le firmament va me projeter

Remontant la foudre chaque matin
À la poursuit d'un but, perdue sans chemins
Cavalier du ciel, en quête de son destin
Son souffle embrase ses yeux carmin

Immobile, j'ai rien quitté.
Égaré, mon esprit traverse l'espace
Un corps fermement menotté
Songent à briser cette prison de glace

[Vincent]

J'ai aimé sans savoir pourquoi

[Hol]

Merci Vincent, c'est un beau compliment. Il me touche beaucoups.


Ha, et pour tout le monde qui lirait mes poèmes. Je propose que les commentaires sous mes textes soit des lieux de développement. Donc je vous invite aussi à poster des critiques constructives, j'aurais surement à y apprendre. 

[Gladis]

Bonjour HOL,
J'ai bien aimé ce poème!
Alors quelques réflexions à chaud.
Je me suis un peu perdue dans le paragraphe "Cavalier du ciel, en quête de son destin
Son souffle embrase ses yeux carmin" , ne sachant plus de quoi ou de qui tu parles.
Je ne connais pas la trinitrine mais de ce que j'en ai lu, elle aurait un effet plutôt "ralentisseur"...et ton poème me laisse penser que la substance prise à un effet différent...prise pour se projeter ailleurs, se perdre puis au final réatterrir lourdement dans son quotidien qui enchaîne, rend chèvre et peut-être bien ennuyeux.
Je trouve qu'écrire "Brulé par ce désir déchirant
De l'arracher de ma poitrine" pourrait gagner en fluidité en tournant le vers un peu différemment ...je réfléchis....peut-être  quelque chose comme
 "de ce désir en lambeaux, je brûle,
 d'un geste, l'arracher de ma poitrine,
désemparé, les soupirs se cumulent,
..."
Mais peut être que je detourne l'intention que tu voulais y donner.
C'est un poème qui m'a parlé en tous les cas, merci!

[Hol]

Bonjour Gladis,
Merci pour ce message, ça me fais plaisire.

J'aime beaucoups, c'est plus fluide :
"de ce désir en lambeaux, je brûle,
 d'un geste, l'arracher de ma poitrine,
désemparé, les soupirs se cumulent,"

Mais je voulais garder 9 syllabe sur les quatre lignes.

Pour ce poème je voulais quelque chose qui projet dans l'espace. ça a fini par donner un texte explosif, à l'image de la trinitrine qui est un dériver de la nitroglycérine. Un agent explosif.  De plus il à un effet sur le système sanguin. D'où l'injection et les douleurs à la poitrine en prime. Thème médicale.

Au moment du "Cavalier du ciel, en quête de son destin
Son souffle embrase ses yeux carmin"

C'est un peu le moment ou il traverse l'atmosphère dans une direction inconnue. puis continue son chemins sous la forme d'un astéroïde. 

Je devrais peut-être mettre une notes pour définir comment je vois la (ou le?) trinitrine ?
Devrais-je détailler un peu plus mes textes ?

En tout cas merci pour ces réflexions .

[Gladis]

Merci pour ces éclaircissements!
Je ne sais pas s'il faut détailler plus ou simplement revoir certaines expressions, tournures pour donner (un peu) plus de clarté ...
Lorsque j'écris je fais très rarement attention au style, pied, nombre de syllabes...pour moi, s'obliger à respecter une structure peut parfois enfermer au détriment du poème, amener à choisir un terme plutôt qu'un autre, chercher la rime absolument par exemple et mettre un mot qui rime mais en soi qui est bof... mais si tu es attaché à la structure, je le comprends
Je suis sans doute mal placée pour dire cela, car beaucoup de mes poèmes, clairs, dans ma tête sont peu compréhensibles pour beaucoup de lecteurs.
Sur la forme, j'espère que d'autres t'apporteront un regard extérieur, je suis nulle sur ces points!
En tout cas, tu as des choses à exprimer et ton poème est chouette !!

[emoto]

Gladis :
On peut aussi dire que" ne pas faire attention à ", c'est aussi se dispenser de l' effort d'avoir à le faire . D'ailleurs tu enchaines par " s'obliger à " .  Respecter une structure peut enfermer au détriment du poème dis-tu . La structure de la valse est une mesure à 3 temps , respecter cette mesure qui la structure se fait au détriment de la valse ? Non, c'est l'inverse  . Sans il n'y a pas de valse . Idem pour la grille d'accords du blues . Juste pour exemples .
La rime est importante , c'est surtout elle qui donne la musicalité au texte , encore mieux si rime interne en plus .
Choisir un terme ( mot) plutôt qu'un autre , parfois c'est le synonyme qui donne le bon nombre de pieds .
En fait le poème peut être vu comme un jeu de construction et je n'ai pas retrouvé qui a dit que l 'esthétisme de la poésie était son  son architecture . Ni qui a dit que pour réussir de la poésie classique , ou néo il faut du travail et pour réussir  de la poésie libre seulement du génie .
Bref, des goût et des couleurs on peut en discuter sans fin avec de justes arguments à faire valoir de tous côtés.

Sur le titre Space boy .
D'abord c'est le titre d'un roman mis en BD, histoire d'une fille ado qui traverse l'espace intergalactique dans un cryotube et qui une fois atterrie tombe amoureuse d'un garçon plutôt spécial . Voir résumé sur le net .
Et donc , quand tu parles de "cavalier du ciel" et de "briser cette prison de glace " j 'ai d'abord cru que tu y faisais référence .

Pour l'écriture  . Ben....je pourrais revenir donner mon avis .

Pour la trinitrine .
Si tu crois pouvoir t'en injecter une dose direct dans la veine, p'têt'' mieux faire ton testament d'abord .  C'est seulement en cas d'urgence et le malade n'est surement pas en état de se l'injecter . Va donc trouver ta veine quand  t'es en "crise". Déjà faut savoir faire et  en avoir sous cette forme pour un tel cas : c'est sur ordonnance. En fait ça s'injecte sous forme de perfusion continue , en goutte à goutte et quand c'est à domicile c'est une infirmière qui la fait et qui reste à surveiller .  Attention à la vulgarisation sur le Net .
Ca se prescrit en spray, en préventif ou pour soulager la douleur , et sur ordonnance .

Gladis à raison, la Nitrinine n 'est pas une substance hallucinogène, elle ne te fera pas " voyager " , elle n'a même aucune action de distorsion sur les  sens. Pour rester classique , mieux vaut un Taz ou du PTC mais alors là craignos . J''en profite , c'est férié et le modo n 'est pas là .
Et puis elle ne donne pas de douleur dans la poitrine , elle la soulage .

Bref ce n 'est pas un médoc qui se prête à ton texte .

[Gladis]

Emoto: tu as raison, la structure est nécessaire, je suis musicienne (amatrice), et je ne vais pas dire le contraire. En poésie, la structure est sans doute un mal pour un bien et si je n'en fais pas l'effort perso, ou peu je crois, c'est qu'effectivement, je n'ai pas étudié les styles de poésie...Est-ce un tort, sans doute,  j'y gagnerai aussi...j'écris d'instinct, je vais dire...mais j'apprends, à vous lire, à te lire et c'est là l'essentiel ...et ainsi va ce forum!

[Robert-Henri D]

Héllo,

Ce texte en effet regorge d’invraisemblances, tant sur le fond que sur la forme et même l'orthographe.

Dans une réponse tu dis ceci : " Mais je voulais garder 9 syllabe sur les quatre lignes. "

Franchement, ça n'est pas le cas, et puis je n'en vois pas la raison puisqu'il s'agit là d'un texte en vers libres avec rimes genre libre.

[Hol]

C'est des points qui se développeront avec l'expérience, j'espère.
Oui, c'est vrai. Il vaut mieux éviter de s'enfermer dans des contraintes inutiles. Mais pour ce texte j'ai joué avec la structure pour faire quelque chose qui me plaisais. Dans l'idée, ça donne ça. (Si j'ai bien réussi mes syllabes... Ce qui n'est apparemment pas le cas... Comment je devrais faire ?)

12 : J'aime bien, c'est à l'opposer à la fin du texte
8
12
8

9 : C'est un moment instable ou c'est ni 8 ni 10
9
9
9

8  :  ça commence à prendre forme
10
8
10

10 : c'est l'explosions des syllabes
12
12
10

10 : Je voulais faire un crescendo avec 12,14,14,12 mais j'était pas satisfait des résultats
12
12
10

8  : Finalement retrouve l'opposer du début.
12
8
12

Évidemment relire me donne envie de retoucher le texte, surtout avec ce que vous avez relevez.

C'est un point intéressant et normal. On écrit nos poèmes avec notre perception, la façon dont on vois la vie diffère de celle des autre. Alors je me demande si ajouter des clefs de compressions à la fin peu permettre au lecteur de faire un parallèle entre sa vision et celle de l'auteur ? Ou si ça mâcherait le travail de réfections sur le texte ? (peut-être sous la forme d'un spoiler ?)

Pour la trinitrine... Effectivement, je vais changer, bien que l'idée me paraissait raisonnable. Une juste dose peut soulager, là où un excès pourrait être douloureux pour le cœur. Après tout, c'est la dose qui fait le poison. Bon, apparemment l'image d'injecter de la nitroglycérine est plus parlent.

Ha et pour l'orthographe... C'est le meilleur que je puisse donner, même avec l'aide d'un correcteur. Si vous voyer ce qui m'échappe, je vous remercierais de me le signaler.

[Robert-Henri D]

(Si j'ai bien réussi mes syllabes... Ce qui n'est apparemment pas le cas... Comment je devrais faire ?)

Bonjour Space boy

À moins de faire dans le genre Haïku... le décompte syllabique à la Française ne s'improvise pas, il implique d'avoir un minimum de connaissance en la matière. Ce qui explique en partie l'engouement actuel pour la poésie dite libre qui (cependant) fait davantage appel au génie de l'auteur(e) qu'à sa technique. Or, j'ignore comment tu comptes, mais de mon côté j'ai ceci :

11/7/12/7 - 9/8/9/8 - 8/11/10/8 - 10/11/10/10 - 10/11/12/9 - 8/11/8/11

Ce qui nous donne un savoureux mélange de vers pairs et impairs et donc exclut toute idée de travail en ce sens.

Bien cordialement de Robert.

[Hol]

Merci pour le décompte, il me reste à trouver comment faire.