[meynaf]

Voici une histoire qui m'est venue un matin, comme ça. Il fallait que je l'écrive !
N'a d'ailleurs pas grand-chose à voir avec ce que j'écrivais jusque-là.
Premier chapitre ci-dessous, le suivant sera là sous peu.

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[Cendres]

Merci pour ton texte.

Je trouve qu'on dirait plutôt un conte qu'un récit. Il y'a une "morale" a la fin de ton histoire.

J'aurais fait l'enfant plus vieux, car je le trouve trop jeune pour ton récit. 5 ans pas exemple, ca serait mieux

[meynaf]

Merci pour ton commentaire.

Ce n'est pas encore la fin de l'histoire, ce n'est que la fin du premier chapitre.
Mais c'est bien vu : on peut certes le concevoir comme une histoire indépendante.

Et en effet, elle est très jeune. Les 5 ans, elle les aura... dès le second chapitre.

[meynaf]

Voilà le second chapitre. J'ai tenu compte qu'ici on semble préférer les chapitres courts : l'action proprement dite va mettre un peu de temps avant d'arriver.

Version originale :

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Nouvelle version, qui explicite un peu mieux les choses :

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[meynaf]

Voici la suite ! On en arrive à la partie dramatique, si l'on peut dire.

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[Cendres]

Merci pour la suite de ton texte.

En le lisant, j'ai plus l'impression de lire une réflexion sur la vie avec ton héroïne qui serait ton porte parole.

La seconde partie nous présentes les règles de la communauté et la troisième comment ton héroïne se comporte a l'école. Tu nous montre aussi qu'elle a une personnalité forte, de leader,  sachant se faire respecter et ayant un grand savoir sur la vie(étrange vu son âge).

Il y'a des incohérences dans ton récit, ou alors je n'ai pas bien compris. Les voici :

"la fillette poussa son père à rejoindre la Communauté. Il finit par accepter, mais jamais il ne le regretta."
A deux ans?

"c'est ainsi qu'à deux ans et quelques mois, notre petite fille avait décidé de s'appeler Tikina."
Elle n'avait pas de prénom avant? On l'appelait comment alors?

"Elle a donc 5 ans : à 2 ans elle savait tout juste dire "popo" alors que 3 ans plus tard son vocabulaire était déjà plus étendu que celui d'un bon nombre d'adultes, en tous cas ceux vivant à l'extérieur..."
Cette partie relie les autres. Tu dis qu'elle ne sait dire que "popo", mais a su dire son prénom et aussi convaincre son père.

En plus si a 5 ans elle a plus de vocabulaire que des adultes, les gens autour d'elles doivent souffrir de déficience.

L'enfant apprend son vocabulaire de ses proches, donc ses proches doivent avoir un vocabulaire super riche.


"Tikina a huit ans(...)Lors des premières semaines, elle tentera de convaincre sa mère de rejoindre la Communauté - sans succès hélas".
A huit ans? C'est normal. Elle est en CE2.

[meynaf]

En le lisant, j'ai plus l'impression de lire une réflexion sur la vie avec ton héroïne qui serait ton porte parole.

 

La seconde partie nous présentes les règles de la communauté et la troisième comment ton héroïne se comporte a l'école.

Oui, c'est à peu près ça. La quatrième partie montrera la véritable confrontation avec un extérieur totalement dépassé.

Tu nous montre aussi qu'elle a une personnalité forte, de leader,  sachant se faire respecter et ayant un grand savoir sur la vie(étrange vu son âge).

Certes, cela peut paraître étrange. Seulement, l'âge ne fait pas tout. D'où elle sort ces capacités, je le dis tout à la fin du second chapitre. Aurais-je été trop discret là-dessus ?

"la fillette poussa son père à rejoindre la Communauté. Il finit par accepter, mais jamais il ne le regretta."
A deux ans?

Oui, à deux ans. Pourquoi pas ?

"c'est ainsi qu'à deux ans et quelques mois, notre petite fille avait décidé de s'appeler Tikina."
Elle n'avait pas de prénom avant? On l'appelait comment alors?

Ben si, bien sûr, qu'elle avait un nom. Et même qu'il figure quelque part dans le troisième chapitre...
Mais ce nom n'est pas vraiment le sien. J'insiste bien là-dessus, et donc le prénom d'origine se fait très discret.
J'avais pensé que mon « ici, on oublie son ancienne identité » suffisait ?

"Elle a donc 5 ans : à 2 ans elle savait tout juste dire "popo" alors que 3 ans plus tard son vocabulaire était déjà plus étendu que celui d'un bon nombre d'adultes, en tous cas ceux vivant à l'extérieur..."
Cette partie relie les autres. Tu dis qu'elle ne sait dire que "popo", mais a su dire son prénom et aussi convaincre son père.

Aïe, en effet, il va falloir que je corrige ça... Peut-être le fait-elle autrement qu'avec des mots, comme au premier chapitre.

En plus si a 5 ans elle a plus de vocabulaire que des adultes, les gens autour d'elles doivent souffrir de déficience.

Oui, ils sont déficients. Mais ce ne sont pas - en fait plus - les gens « autour d'elle ». Ce sont « ceux de l'extérieur ». Après, tout est relatif : avec une éducation comme la sienne, tous ceux en ayant eu une ordinaire peuvent paraître déficients.
Il va falloir que je relise le truc, pour voir où ceci pourrait être explicité.

L'enfant apprend son vocabulaire de ses proches, donc ses proches doivent avoir un vocabulaire super riche.

Oui, sauf que là où elle vit, tout le monde est proche.

[Cendres]

Ben si, bien sûr, qu'elle avait un nom. Et même qu'il figure quelque part dans le troisième chapitre...
Mais ce nom n'est pas vraiment le sien. J'insiste bien là-dessus, et donc le prénom d'origine se fait très discret.
J'avais pensé que mon « ici, on oublie son ancienne identité » suffisait ?

Oui tu le dis, mais ensuite dans le texte. En fait on le devine, mais l'information, n'est pas donné a ce moment la.

[meynaf]

Oui tu le dis, mais ensuite dans le texte. En fait on le devine, mais l'information, n'est pas donné a ce moment la.

Quelle information est-elle manquante, au juste ? Son ancien nom n'est pas une information pertinente, au contraire.
Quand je dis que chacun se trouve un nouveau nom, ça indique bien qu'il y en avait un ancien et qu'on ne veut plus le voir.
Comment, du coup, être plus clair là-dessus ?


Bon, en tous cas j'ai fait des modifs dans le chapitre 2 pour prendre en compte tes remarques. Pas sûr que ça suffise. 


Ah, et voici le chapitre suivant.

Version d'origine :

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Nouvelle version :

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[Cendres]

Mes remarques ne reflètent que mes gouts. Donc ca reste subjectif.

La suite est assez informative. Tu racontes la suite des évènements.

Comme pour les autre chapitres, je vais te dire ce qui, selon mes gouts et mon jugement, ne vont pas

"Ben oui, la pauvre chérie, elle est trop différente, il y a bien quelque chose qui ne va pas chez elle."
Ta phrase est trop familière, déjà le "Ben oui", suivit de "la pauvre chérie". Tu es la narrateur a ce moment la, pas un personnage qui parle. Le ton ne va pas.

"Un peu prise de panique tout de même, Tikina part plus ou moins au hasard.
Son chemin la mène loin, à l'autre bout de la ville et la nuit tombe. Où pourrait-elle s'abriter ?
La voilà qui arrive sous un pont, partie pour tenir compagnie au clochard du coin."
Elle se sauve comme un "animal en panique", alors qu'elle est réfléchi d'habitude.
Ensuite elle va dormir sous un pont avec un SDF. Elle a pas peur, ca pourrait être un vicieux.

"La policière est très impressionnée par ce qu'elle voit :
- les enfants qui rient,
- les parterres de fleurs colorées, offrant une vue magnifique,
- des arbres, des oiseaux, des petits animaux (hérissons, écureuils) qui trouvent ici des conditions de vie meilleures eux aussi.
Plus tard on la verra revenir pour demander à être membre !"
Tu devrais pas faire une liste. C'est une récit que tu nous raconte, pas une recette.
Tu pourrais faire cela :
"La policière est très impressionnée par ce qu'elle voit : les enfants qui rient, les parterres de fleurs colorées, offrant une vue magnifique,..."

[meynaf]

"Ben oui, la pauvre chérie, elle est trop différente, il y a bien quelque chose qui ne va pas chez elle."
Ta phrase est trop familière, déjà le "Ben oui", suivit de "la pauvre chérie". Tu es la narrateur a ce moment la, pas un personnage qui parle. Le ton ne va pas.

Je comprends. La solution me semble donc d'en faire un personnage qui parle (ou qui pense).
Le but ici c'était d'y mettre de l'ironie. Un ton neutre de narration n'irait pas.

"Un peu prise de panique tout de même, Tikina part plus ou moins au hasard.
Son chemin la mène loin, à l'autre bout de la ville et la nuit tombe. Où pourrait-elle s'abriter ?
La voilà qui arrive sous un pont, partie pour tenir compagnie au clochard du coin."
Elle se sauve comme un "animal en panique", alors qu'elle est réfléchi d'habitude.
Ensuite elle va dormir sous un pont avec un SDF. Elle a pas peur, ca pourrait être un vicieux.

Pas tout à fait un "animal en panique" tout de même : j'ai bien précisé "un peu".
Bon, je vais revoir ça - au moins pour indiquer pourquoi elle n'a pas peur. Même si je ne vois pas bien pourquoi ce serait un vicieux plus que n'importe qui d'autre...

"La policière est très impressionnée par ce qu'elle voit :
- les enfants qui rient,
- les parterres de fleurs colorées, offrant une vue magnifique,
- des arbres, des oiseaux, des petits animaux (hérissons, écureuils) qui trouvent ici des conditions de vie meilleures eux aussi.
Plus tard on la verra revenir pour demander à être membre !"
Tu devrais pas faire une liste. C'est une récit que tu nous raconte, pas une recette.
Tu pourrais faire cela :
"La policière est très impressionnée par ce qu'elle voit : les enfants qui rient, les parterres de fleurs colorées, offrant une vue magnifique,..."

Moi ça ne me choque pas de voir une liste dans un récit, mais ce n'est pas comme si c'était difficile à changer alors je le fais (voir nouvelle version +haut).

[meynaf]

C'est parti pour le 5e chapitre !

Version d'origine :

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Nouvelle version :

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[Cendres]

Mes commentaire reflètent mes gouts et  donc c'est un avis personnel.

Je trouve le ton trop familier, comme avec le mot "flic" ou les expressions "Hé oui" ou "Bon, bref"  . La narrateur des fois parle bien et d'autre non. Ca fait bizarre.
Mais tu dis que c'est voulu, mais je sais pas, je trouve cela étrange.

La mère qui gifle sa fille devant la police, elle est pas du tout prudente. Un parent violent, qui frapper ses enfants, ne le fait jamais devant des témoins.

J'espère ne pas vexer, mais je vais te dire un chose sur ton texte. Je trouve que tu ne travailles pas assez la psychologie des personnages . On passe d'une scène a autre, elle devrait être plus étoffé.
En fait tu racontes des faits, mais de loin. Comme si que tu décrirais un film.

Par exemple, pour donner une ambiance, tu aurais put dire que le commissariat est un bâtiment comme ci comme ca, que lorsque Tikina rentre dedans, elle est un peu angoissée, elle arrive dans le hall, est il plein de personne ou vide?
Le policier est sur son ordinateur et ne la remarque pas au début. Sa petite taille la cachant sous le guichet...

Enfin bref ceux sont des exemple, je dis pas que tu dois faire cela.

Pour revenir a l'histoire, si Tikina va a l'ASE pendant deux semaines, je la plains.

[meynaf]

Mes commentaire reflètent mes gouts et  donc c'est un avis personnel.

Je sais, pas de souci.

Je trouve le ton trop familier, comme avec le mot "flic" ou les expressions "Hé oui" ou "Bon, bref"  . La narrateur des fois parle bien et d'autre non. Ca fait bizarre.
Mais tu dis que c'est voulu, mais je sais pas, je trouve cela étrange.

Dans certains cas c'est voulu, mais pas toujours. Je vais devoir aller faire une petite relecture pour voir ça...

La mère qui gifle sa fille devant la police, elle est pas du tout prudente. Un parent violent, qui frapper ses enfants, ne le fait jamais devant des témoins.

Ce qui veut dire que si on se retient de frapper ses enfants devant témoin, c'est qu'on sait que c'est mal ?
Donc les parents violents savent que c'est une mauvaise chose et ils le font quand même ?

J'espère ne pas vexer, mais je vais te dire un chose sur ton texte. Je trouve que tu ne travailles pas assez la psychologie des personnages . On passe d'une scène a autre, elle devrait être plus étoffé.
En fait tu racontes des faits, mais de loin. Comme si que tu décrirais un film.

Par exemple, pour donner une ambiance, tu aurais put dire que le commissariat est un bâtiment comme ci comme ca, que lorsque Tikina rentre dedans, elle est un peu angoissée, elle arrive dans le hall, est il plein de personne ou vide?
Le policier est sur son ordinateur et ne la remarque pas au début. Sa petite taille la cachant sous le guichet...

Enfin bref ceux sont des exemple, je dis pas que tu dois faire cela.

Oui, ça peut manquer de quelques précisions mais ceci est un texte "moyen" avec des chapitres courts donc il faut que je n'en mette pas trop.
Je n'aime pas non plus m'attarder sur des détails sans importance.
Mais tes exemples montrent quand même que la situation mériterait d'être éclaircie, donc je vais voir ça.

Pour revenir a l'histoire, si Tikina va a l'ASE pendant deux semaines, je la plains.

S'ils essaient de l'y mettre, tu devrais pouvoir deviner ce qu'elle fera !

[meynaf]

Chapitre 5 modifié ci-dessus. Comme pour les autres, je laisse la version d'origine en-dessus.

Voici le suivant.

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