Bonjour,
Dans le cadre d'une période que je situe volontiers entre le 24 octobre et le 22 novembre, c'est encore à propos d'un sujet d'avenir très incertain, celui des astres volontairement embrouillés [...] qu'à présent nous allons gentiment charrier les "SCORPION"
NB : Pour le cas fort probable où une coquille (peu importe l'animal) se serai glissé dans ces allégations foncièrement embrumées, je compte sur vous pour me la signaler !
S'acceptant toutefois de cette parodie gentiment issue de mes cogitations astrales diversifiées et autres incongruités désastreuses, qu'elle n'a d'autre ambition que celle qui consiste à vous faire sourire.
Et pour commencer, afin que vous le "sachiasses", et s'admettant qu'il me sied de vous scier à souhait, souffrez que de mois en mois et de vous à vous, je vous avoue, un peu au jour le jour, qu'à certaines années de naissance données, si d'aventure la conjonction se perd en conjectures à propos de la conjoncture du moment qui s'y produisit nez en moins. Or disposant cependant d'un flair de navigateur, il se fait que par le biais de quelques chinoiseries, je me définis en LION pacifique, ami d'un SINGE océanique agité, lui-même compagnon d'un DRAGON passionné par l'avenir du LIÈVRE en plein atlantique (ouf, là faut pagayer !). Alors, peut-être qu'aujourd'hui, en vous rendant chez votre buraliste préférée afin de vous procurer votre "gratte-gratte" quotidien, il pourrait advenir que vous y "découvrrasses" étonné... que vous venez d’acquérir un SCORPION gagnant (juste après vous être gratté dans un endroit intime en raison d'un morpion contracté la veille en allant aux puces) … mais bon : c'est mieux de péter un fusible plutôt qu'un câble ! *
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Pensée qui fut émise par ledit SINGE (qui était à vrai dire une guenon, maligne comme trois POISSONS) alors même qu'il tentait de s'approprier ledit morpion. Alors SCORPION : ressaisissez-vous, cessez de tortiller du croupion et voyez la vie en rose ! (Si vous n'y arrivez pas, trempez vos lunettes dans du mercurochrome ! Car comme dit le proverbe : "Dans tout désert de soif : le soleil brille pour tout le monde mais peu disposent d'un bon parasol.")
Et puis si en pensant amoureusement à ce, ou cette native, vous prétendez que même si c'est une mouche qui vous a piqué ces jours-ci, il est inutile de recracher son venin, sachez qu'il vaut mieux pactiser au plus tôt ! Et alors vous aurez peut-être raison d'en caresser le dard... dare-dare !
Reste qu'aujourd'hui comme hier (sinon qu'à deux mains peut-être ?) qu'en prenant pour origine le degré zéro du signe du Bélier, l'on peut en déduire que le signe du SCORPION s'étend dans son ciel entre le degré 210 et le degré 240 du zodiaque tropical (le plus utilisé en Occident après le degré Celsius) comme ça se passe aussi pour le zodiaque sidéral *
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Il faut savoir aussi que le Soleil (mon grand copain) parcourt ce signe entre approximativement le 23 octobre et le 22 novembre de chaque année Terrienne pour le zodiaque tropical. Tandis que c'est entre approximativement le 16 novembre et le 15 décembre que ça ce passe pour le zodiaque sidéral (sidérant ! non ?) et que, selon Claude Ptolémée, ce Signe aurait Mars comme planète gouvernante à chaque fois que ça repart (non, non, là y'a pas d'pub gratos pour un chocolat). Or, depuis la découverte de Pluton, le signe du SCORPION se l'est vu attribuer pour planète gouvernante principale. (Avant je sais pas ? Sinon que la marque Carambar date de celle des Mistrals gagnants […] Mais comme ça n'a aucun rapport avec le sujet, alors passons maintenant à la suite de mon délire.)Le Signe du SCORPION disais-je, serait lié à l’élément classique de l’eau, à la fois selon l'astrologie tropicale et l'astrologie des conditionnalités (À la condition que l'astrologue André Barbault ne l'ait barboté au profit de son bouquin ?) Pourtant ce n'est pas un signe d'eau, mais de feu. À moins qu'il ne s'agisse d'eau de feu : s'admettant que l'eau de vie, en tant que liqueur séminale cryogénisée, comme la lave avant de refroidir peut faire partie des eaux de feu*.
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Si comme moi vous faites des mots croisés, vous conviendrez qu'il y a feu et feu.Il reste que la vision est louche. Notamment si elle est partagée par la plupart des astrologies à lunettes, comme l'astrologie sidérale et celle orthoptiste de l'astrologie populaire. S'admettant qu'elle peut cependant prétendre que le Signe du SCORPION mâle qui se mord la queue depuis la légalisation du mariage pour tous, partage donc l'élément feu-aux-fesses avec le BELIER et le LION, ou encore, l'élément eau-à-la-bouche avec le CANCER et le POISSON.
Précisons aussi que si le POISSON se trouve dans l'océan infini du Cosmos, le SCORPION serait en premier "le fleuve qui le charrie" (moi aussi, mais ça j'le sais !) ou bien "la tourbière" où ce qui meurt revit (surtout l'eau du whisky écossais dit "Les petits pois"). Et puis sachons que s'il arrive que ce signe se croit cygne, dès lors qu'il est sur l'élément liquide, c'est qu'il symbolise alors la fin d'un cycle (ou d'une motocyclette… selon le sexe !) et le début d'un autre qui conduit vers la transition (à la condition d'en mettre un rayon).
Ah, j'allais oublier : son opposé polaire est le TAUREAU, lequel n'est pas forcément chaud pour se taper un SCORPION femelle (vu la taille de la pièce à placer par rapport à cette réceptrice présumée).
Selon la mythologie grecque, le SCORPION fait l’objet de plusieurs légendes :
Il s’agirait du Scorpion de feu (scorpion géant) envoyé par Gaïa (ou Héra, ou bien Artémis) pour tuer le chasseur Orion. Ainsi il se trouve que peut-être en s'envoyant en l'air, le natif (ou la native) du signe serait tout de même opposé à l'idée d'être envoyé dans la constellation d'Orion (même pas en rêve ).
D’autres versions que la mienne (et c'est heureux) suggèrent qu’Apollon envoya le Scorpion de feu par jalousie envers l’attention qu’Orion portait à Artémis. Il apparaîtrait aussi durant la quête de Persée. Mais c'est une autre histoire que de savoir ce qu'il en est aujourd'hui du pouvoir de percer de ce même Persée ! (à moins que pour réponse à mon post, vous n'ayez d'autres idées loufoques à me suggérer à propos de ce signe ?)
Pour les SCORPION mangeurs de volaille, sachez que le scroupion c'est toujours pour tonton. Pour les autres voir ci-dessous, car c'est pour bientôt :
COTE CŒUR : Comme chacun la sait Vénus est représentative de l'amante et de fait, son passage donnera un coup de fouet à ses amours, et donc à l'amant (si pas maso demandez à la belle de s'abstenir.)
COTE JOB : J'avoue chers SCORPION que mon texte se montre sous la forme d'un contexte plus idéal qu'il n'y parait. Cela admis, si vous admettez qu'il peut faire évoluer vos projets, ça n'est pas pour autant qu'il faut en faire des projectiles.
COTE FORME : Sachez que ça n'est pas parce-qu'elle vous semble for molle que toute forme informelle issue du formol doit rester difforme… alors chères dames "scorpionnes" soyez dignes de votre rostre : redressez-vous! (et vous messieurs, si ça ne suffit pas : redressez là !)
ET POUR FINIR : J'ajouterai que né au milieu de l'automne, le SCORPION qui sait voir la feuille à l'envers symbolise la nature se préparant à la rudesse de l'hiver. Volcanique, il puise au plus profond de la terre un dynamisme magmatique capable de laver de front les montagnes de l'affront des tatanes. Sa native est résistante mais sa patience bouillonnante à tendance à lui soulever le couvercle. Très douée pour la varappe verbale, elle échoue très rarement lorsqu'en active montagnarde, elle entreprend d'escalader son mec. Dure en affaires, elle n'est à l'aise au soleil de Rio qu'en paréo décoré par elle-même. Lorsqu'elle se trouve dans son élément : la tempête, même Poséidon la respecte. En fait, c'est qu'en bon "petit diable" rien ne la tourmente, pas même le fait de s'assoir sur un banc de raies Mantra géantes. Et puis le SCORPION ne parle pas dans le dos des gens qui s'entretuent dare-dard. Il faut savoir que comme son homologue animal, il est lui-même pourvu d'un dard empoisonné. On peut certes lui faire confiance, car malgré ses tics et son dédain des tiques, il est généralement pourvu d'une éthique bien étiquetée… sauf si vous lui marchez malencontreusement sur la tronche.
Signé RHD !
