Je pensais en avoir fini, des malheurs de Philéas...
Je croyais en avoir terminé, de cette adversité,
Et vous avoir raconté, toute ma destinée !
Vous avoir dévoilé, toute mon intimité…
Mais c’était sans compter,
sur l’inventivité,
de mes jeunes héritiers,
et leur capacité,
à me casser les pieds !
Vous savez, mes enfants,
mes ados, ma lumière…
La chair de ma chair :
Rapport qualité-prix ?
Cher !!!
…
Alors, voilà, c’était un soir, un peu comme tous les soirs…
Mon vil arsouille, mon échalas ;
ma crème d’andouille, mon cancrelat ;
Mon gosse, mon Pierrot ;
mon fiston qui m’tient chaud !
V’là t’y pas qu’y’m’dit comm’ça :
- « Papa, tu m’fais du souci, ça peut pas continuer ainsi !
C’que t’écoutes, ça va pas : c’est pas fun, c’est pas d’jeun’ ;
C’est pas in, c’est bavard ; pas dans l’coup, c’est ringard !
Je t’en prie, ça l’fait pas... Mon Papa, arrêtes-ça ! »
- « Et alors quoi, jeune damoiseau ?
Kess’qu’y a qu’y va pas ? C’que j’écoute, c’est pas beau ?
Brel, Brassens, Ferré, Ferrat ? La musique, et les mots ?
Tends l’oreille, y’a pas mieux : c’est du miel, pour les Dieux ! »
…
Mais c’est pas tout ! Attendez ! Vous allez voir la suite…
V’là t’y pas que l’marmot, y’m’dit comm’ça :
- « Papa, tu m’fais du souci, ça peut pas continuer ainsi !
C’que tu lis, ça va pas : cet obscur charabia ;
Ce plasma-sparadrap, et ces lignes inégales...
Je t’en prie, ça l’fait pas ! Mon Papa, arrêtes-ça ! »
- « Eh ben quoi, mon poulbot ?
Kess’qu’y a qu’y va pas ? C’que je lis, c’est pas beau ?
Boris Vian, Antigone, Baudelaire, Cyrano ?
Les poèmes saturniens, et pis Les Fleurs du Mal ?
Ma cavale cérébrale, mes cigales boréales ? »
…
Mais c’est pas tout ! Attendez ! Vous allez voir la suite…
V’là t’y pas que l’merdeux, y’m’dit comm’ça :
- « Papa, tu m’fais du souci, ça peut pas continuer ainsi !
J’voulais te dire, te prévenir : Tes publis sur le net,
Arrêtes-ça, trop la honte ! T’es chelou, c’est pas net !
Eh, tu le sais, au moins, qu’’y en a qu’y peuvent lire c’que t’écris ?
Qu’ils vont finir par tomber d’ssus ; que p’t’êt’ même que c’est d’jà fait !
Franch’ment, ça craint ! T’es trop grav’, j’te jure !
Reprends-toi, ô mon père... Réagis, ou j’te jette ! »
- « Eh ben quoi, le morveux ? Kess’kya-k’y va pas ? C’que j’écris, c’est pas beau ?
Mes délires, mes soupirs ? Mes élixirs de fakir ? Et mes rimes qui déchirent ?
Allez va, j’vais te l’dire ! Rien qu’à toi, répètes-pas :
Si ch’uis là, quelque fois, mon p’tit pote qui sanglote,
C’est pour rire, pour de rire…
Ces gaudrioles qui t’affolent…? Ma parole : ça m’gondole ! »
Voyant qu’il n’arriverait pas à ses fins, le chérubin,
et devant tant de mauvaise foi, pour une fois,
Il abdique, stratégique…
Et m’assène son larsen :
- « Bon, alors, Okay-dak ! Passons !
Mais allez quoi, un p’tit effort, encore…
Vis avec ton temps, un peu : sois chébran, sérieux !
Tes chanteurs morts, et tes poètes décatis… Laisse tomber !
Ouvre-toi, amuse-toi, éclate-toi, régale-toi ! »
…
De guerre lasse, car il commençait à m’agacer grave, le guignol,
je commis alors l’imprudence de cette ultime proposition :
- « Mais dis-moi-dis-allez-dis-don’, je te mets au défi, surprends-moi !
Fais-moi écouter ce qu’il convient d’écouter ;
Fais-moi tâter d’la convention ; offre-moi l’absolution !
Difool-moi ton FunRadio, diffuse-moi ton SkyRock !
Fais-moi kiffer grave ! J’t’en prie, j’attends, d’avance, j’en bave...»
…
Et v’là t’y pas qu’il me prend au mot, le chérubin,
Et qu’il improvise la rééducation de mes goûts musicaux ;
La réorganisation de mes circonvolutions...
Qu’il veut faire de moi un type cool, sympa, dans l’vent ;
Les pieds ancrés, bien arrimés dans son épik-épok...
Et tout de go, il m’inflige, à dose cosmique, dans mes oreilles chastes et délicates :
Du TrashMetal et du NightCore…
J’y crois pas !
Du HardStyle et du DubStep…
J’hallucine !!!
Du Trans, du Trap…
Je débloque !
Du Death, du Dark…
Je défaille !
Du Slam, et même hélas, du Rap…
Alors là, je m’débine !!!
…
Non, mais, allo, quoi !
Au secours, aidez-moi !
Une corde, une falaise ! Un suppo !
(Euh, non ! Pas d’suppo !)
C’est Mozart qu’on assassine !
Je rends les armes, je démissionne !
C’est le chant du cygne, le glas qui sonne !
Je capitule et j’abandonne…
…
Nous n’étions définivement pas sur les mêmes longueurs d’ondes sinusoïdales !
…
Mais c’est pas tout,
Attendez !
Vous allez voir la suite...
…
Ma fille !!!
Ma pipistrelle !
Mon hirondelle de printemps,
Ma demoiselle des prés…
Elle descend de sa chambre,
innocente et câline,
sur la pointe des pieds,
ses quinquets larmoyants,
armée de son mignon minois,
et très intéressée par le duel testostéroïdien qui venait de se dérouler
dans les plus hautes sphères de la populace bourguignolesque !
Elle nous propose alors aussitôt d’agrémenter la scène d’un truel à sa façon…
Aussi, débordante d’une tendresse incommensurable pour son père,
son héros, son papou-poète-un-brin-décalé,
elle me supplie, la lalarme à la paupière, et la babine tremblotante,
d’écouter derechef sa récente trouvaille Youtubienne :
Une perle exceptionnelle et démentielle, qui donne la pêche,
Et susceptible de captiver mon attention, et de réparer l’affront,
de susciter en moi une passion nouvelle…
Alors, l’esprit soudainement rasséréné par l’infinie délicatesse de cette jeune oiselle,
ressuscité et persuadé qu’elle n’oserait pas m’asséner le coup de grâce,
(la suite hélas me prouva le contraire : c’était une coalition !!!)
J’ai regardé, j’ai écouté, j’ai offert ma cervelle éprouvée à sa proposition culturelle…
Et savez-vous ce que j’ai découvert ?
Une tripotée d’individus frénétiques déguisés en Hemingway,
qui s’agitaient sur des fauteuils et sur un green anglais,
en baragouinant des paroles indistinctes, que je ne comprenais même pas,
d’une voix de faussets à faire pâlir une colonie de castrats :
- "C'est un reportage sur les victimes d'une épidémie de crises hémorroïdaires à Ténias récalcitrants ?" demandais-je innocemment...
- " N'importe nawak, Papa ! Ça s'appelle les Dance Monkeys ! Ecoute, c'est super, y'a pas mieux !"
…
Eh ben, je vais vous dire, les z’amis : je sais pas si ça donne la pêche, ce truc-là…
Mais moi, à la suite de cette nouvelle et dernière et quasi fatale atteinte à ma synapsitude,
J’ai développé une forme rare de catalepsie foudroyante, compliquée d’une crise d’urticaire généralisée !
…
Il fallut que ma femme me réanime avec un long poème de Verlaine,
susurré langoureusement à l’oreille, et sur l’oreiller,
pendant de longues heures passionnantes et dévorantes,
qui durèrent environ 17 secondes !
