[Hobo]

Voilà... Dans un début de roman, j'avais introduit ce poème (écrit par moi bien entendu). Même si j'ai lâché l'affaire, je voudrais vous faire part du poème :

Par delà les montagnes,
Derrière le soleil couchant,
Bien au-delà de la terre et des âges
Vivait un dragon aux écailles d’argent.
Les hommes traversaient terres et mers,
Aveuglés par leur allégresse,
Ils  cherchaient richesse.
Prêt à succomber à la hargne
Des hommes cherchant la gloire
Le dragon dut abandonner ses montagnes
Et s’exiler loin de son territoire.

Dans les terres inconnues,
Après de lentes années de solitude
Il trouva une petite fille perdue,
Et lui fit part des ses inquiétudes
Quant aux raisons de  sa fuite d’antan.
La petite fille lui confia à son tour
Qu’elle avait fuit la cour
De son père qui était roi.

Des années durant,
Vécurent-ils en s’entraidant,
Quand le dragon sentit venir sa dernière heure.
La petite fille lui mit une main sur le cœur
Il comprit alors
Qu’au-delà de ses écailles d’argent
Qu’au-delà de l’or qui pouvait leur couler à flot
Qu’au-delà de la fortune extérieure
Existait une richesse intérieure
Celle qui était au plus profond de leur cœur.
Il ferma les yeux,
Enfin prêt au repos éternel
Et il quitta la vie,
Aux côtés de celle  qui était devenue son unique amie.

[Almeus]

Salut 

Des hommes cherchant la gloire
Le dragon dut abandonner ses montagnes
Et s’exiler loin de son territoire.

Je n'aime pas trop le mot territoire, ça fait moderne je trouve

Et lui fit part des ses inquiétudes

le mot "inquiétude" ne correspond pas trop

Quant aux raisons de  sa fuite d’antan.

ça fait pas très poétique comme tournure de phrase

Vécurent-ils en s’entraidant,

pourquoi la forme interrogative?

Aux côtés de celle  qui était devenue son unique amie.

ça fait un peu bizarre comme fin, j'ai du mal à comprendre...

En bref, j'aime bien l'histoire de ton poème, mais je pense que tu devrais le retravailler d'abord  sans trop te soucier des rimes (ça bloque et ça pousse à remplacer un mot par un autre de sens différent), en suite, fait gaffe au langage que tu veut utiliser, dans le cas d'un poème celtique, je pense que de nombreux mots qu'on emploie couramment n'ont pas vraiment leur place... Voila, je ne m'y connait pas trop en poésie, et encore moins celtique, mais j'espère que cela t'aideras tout de même 

[shaane]

C'est peut être moi, mais je vois pas trop en quoi c'est celtique...

Quant à l'histoire, c'est sympa, mais il faudrait peut être développé un peu plus, quitte à ne plus faire de rimes. Un travail un peu plus long, avec plus de détails, pour mieux apprécier l'histoire.

Et plus d'explication aussi, parce que la fin arrive trop vite, sans qu'on comprenne de quoi il s'agit.

[Hobo]

Pas de soucis. J'ai écrit ça bien sûr à "l'arrache", sans vraiment trop me relire.
C'est un poème celtique dans le contexte où je l'ai utilisé
Merci pour vos commentaires.

[tag]

Je ne suis pas fortiche en poème, mais ce que j'ai lu me fait plus penser à un conte que l'on pourrait conter un soir autour du feu... Sinon, sympa à lire.

[PandoraBox]

Je trouve que cela ferait une bonne base à une nouvelle! Tu pourrais y insérer des éléments plus celtiques. (C'est un poème plutôt fantastique, non?  )

Je ne suis pas experte en "techniques" de poésie (les rimes, les syllabes à compter, tout ça), alors je comprends le côté à l'arrache : j'écris un poème avec mes tripes et après je retravaille -  mais le minimum!

Tu nous en fais une nouvelle, dis?