[SkyMatter]

Bonjour,


Je viens vous soumettre, un brin d’angoisse au bout des doigts, mon premier texte.
Puisqu’il vaut mieux prévenir plutôt deux fois qu’une, il décrit un cauchemar macabre quelque peu gore.


Un peu de contexte :
Ce texte est une introduction à un récit plus long que j'espère mener jusqu’au bout. C’est le rêve d’une “magicienne” et qui sera le déclencheur du reste de l’histoire. Je ne sais pas s’il restera tel quel à la fin, quelle place il aura exactement mais je trouvais que c’était un bon exercice pour la suite de l'histoire qui sera beaucoup moins gore, mais devrait faire appel à beaucoup de descriptions, notamment des ressentis par les divers sens.


Concernant les retours :
Je remercie déjà celles et ceux qui liront ce texte. Encore plus les personnes qui laisseront leur avis sur ce dernier. Tout retour est bienvenu.
J’aimerais surtout connaître votre ressenti sur le rythme de la lecture, la mélodie du texte si je puis dire. S’il y a des phrases trop longues, trop découpées de virgules (une tendance chez moi, j’essaye de me soigner), qui s'enchaînent mal, qu’on ne comprend pas bien, ce genre de choses. Je mets beaucoup de temps à dénicher, choisir et agencer mes mots pour attraper avec difficulté cette mélodie du texte, j'espère y être parvenu à quelques endroits. Vos sentiments au global m'intéresse aussi beaucoup bien sûr.
Les corrections de coquilles sont moins importantes à ce stade à mon sens, mais si vous m'en faites part, je les corrigerai volontiers.


Voilà, je vous laisse avec le texte à présent, et vous souhaite bonne lecture.

Désolé, vous n'êtes pas autorisé à afficher le contenu du spoiler.

Merci encore pour votre précieux temps.

[Basic]

Bonjour,

Je n'ai pas vu de coquille.
Pour le reste :
Je ne vais pas m'engager sur ton texte, pour moi c'est une question de point de vue de narration. Je ne suis pas emballé par la façon de raconter, mais ce n'est que mon avis et le résultat des choix que j'opère sur ma façon de raconter. En gros, je changerais tout ( non, c'est une blague, bien entendu, tu es le maitre de ton histoire, de ton choix narratif...)
Le sujet marais de mort/ cauchemar... bien sûr on a déjà lu des trucs comme ça mais ce n'est pas le problème, les vieilles recettes sont les meilleures.
Toutefois, je te joins un commentaire dans le fil du récit en prenant compte de ton choix narratif et en essayant de respecter ton choix

B

Désolé, vous n'êtes pas autorisé à afficher le contenu du spoiler.

[SkyMatter]

Bonjour Basic,

Merci pour ton retour.
Je suis navré que tu n’accroches pas, je n’ai pas encore commenté tes textes que j’ai commencé à lire (parce que je n’avais pas grand chose à en redire) et je suis assez admiratif de ta plume et de ton univers. J’espère qu’un prochain texte te sera plus plaisant
D’ailleurs si tu veux étayer sur ce que tu n’apprécie pas sur cette façon de raconter je suis preneur.

poisseux jusqu’aux os… je crois que c’est vraiment trop

J’ai une aversion particulière pour l’humidité, me retrouver dans des vêtements gorgée d’eau, en milieu humide quand il fait chaud, rien que d’y penser, ça me met mal. C’est ce sentiment là que je voulais retranscrire ici. Je prend note cependant, ça manque peut-être de retenu.

es tu certain qu’on puisse parler d’allégorie ici

Hum, j'avoue que non. Ici c’était dans le sens de “représentation concrète d’une idée abstraite” mais j’étais pas sûr de mon coup. Peut-être simplement le remplacer par “représentation” justement (ou équivalent), je vais voir.

Celle qui encrasse les corps d’une couleur carmin croûteuse, qui les contorsionne, les désarticule, les défigure du grotesque au méconnaissable comme pour mieux bafouer ce qui a été et qui ne sera plus.  ( il me semble que dans la construction des phrases le « celle » renvoie à la mort je ne suis pas certain que ça fonctionne alors avec qui n’a que faire… parce que celle sous entendrait que l’on peut en discerner plusieurs où il faudrait préciser la mort au combat par exemple… si tu parles de l’allégorie alors je ne se sais pa non plus si ça va… bref… à mon avis, peut être démonter remonter ce passage)

Celle renvoie bien à la mort et sous-entend bien qu’il y en a plusieurs mais je pense préférer garder ce sous entendu sans explicité “mort violente” ou “mort au combat”.

boyaux délogés de leur panse (pourquoi panse?)

J’admets que je croyais que “panse” pouvait être utilisé pour dire ventre, mais effectivement je dois mal l'utiliser ici.

les affres des derniers instants empreints dans un regard figé (je pense qu’on attend empreint de quelque chose… ça ne veut pas dire figé ou prisonnier)

“Empreint” pour “marqué profondément par”, mais peut-être que je dois retourner la phrase : “le regard figé, empreint par les affres des derniers instants”.

Un grondement sourd s’éveille comme grandissent les ombres. Elles prennent forme peu à peu ( elles, c’est de deuxième morceaux de ton comparatif, je pense que tu ne peux pas pronominaliser ombres)

Ici le “comme” est une addition, peut-être que je devrais marquer “tout comme”.
Par contre je ne comprends pas pourquoi il n’est pas possible de pronominaliser les ombres ici, je veux bien une explication si tu as le temps.

Ce basculement en avant dans cet amas de substances écœurantes qui se fait porte vers la délivrance d’une réalité moins sordide ( qui se fait porte, je n’ai pas compris), lui reste cette fois-ci inaccessible.

Ouais, celle-ci est peut-être un peu tordue. J’avais l’image d’un corps qui tombe dans l’eau ce qui déclenche son réveil, comme quand on se sent tomber au moment de s’endormir et qu’on se réveille en sursaut ou un peu comme dans "Inception" quand le personnage de Dicaprio tombe dans la baignoire pour déclencher son réveil. Je vais essayer de rendre ça plus compréhensible.

Après ce qui lui parut ( je ne suis pas sûr du PS de paraître, comme tout le reste est au présent) une éternité

Oui erreur de ma part. Je ne sais pas trop pourquoi j’ai écris ce texte au présent, j e n’en ai pas l’habitude, le PS m’a échappé ici

Étendue en travers du plastron métallique, la tête reposée ( reposant peut-être) sur la plaque de métal froid

Oui c’est mieux effectivement

La vue brouillée, les frictionne de plus belle, bat violemment des paupières puis porte le regard en divers endroits ( les frictionne, je pense que ça ne va pas dans la phrase).

Oui je suis d’accord, il faut que je trouve autre chose.

Merci encore pour ton passage et tes remarques

EDIT :
Je me permets d'appliquer sur mon texte la police de caractères que tu as utilisée pour le citer dans ton message, je la trouve plus aérée, plus lisible.
J'espère que ça ne dérange pas 

[Delnatja]

Bonjour SkyMatter, merci pour ton texte.
Je l'ai bien aimé, le récit est un peu lourd, mais correspond au lieu de l'histoire.
Rien ne m'a gêné à la lecture et Basic t'a fait un bon retour.
J'ai hâte de lire la suite.
Belle journée.

[BeeHa]

Bonjour SkyMatter,

Tout d'abord, bienvenue par ici ~
Au niveau "grammaire/orthographe", je n'ai pas vu grand chose. En spoiler, j'ai mis les quelques trucs qui m'ont questionné.

Désolé, vous n'êtes pas autorisé à afficher le contenu du spoiler.

D'un point de vue plus général, et sous forme de petite liste "argumentée" parce que j'aime bien les points :

• Comme Basic, le point de vue de narration ne m'a pas forcément emballé. Pour entrer un peu plus dans le détail du pourquoi, qui n'engage évidemment que moi, j'ai eu la sensation d'une distance entre moi, lecteur, et la narration, un peu comme si j'étais en dehors. Je me suis senti "extérieur" à ce qui arrive au personnage.
• Au niveau de la narration en elle-même, j'ai eu un peu une impression de "lourdeur". Il y a beaucoup de détails qui s'additionnent et parfois peut-être trop. Beaucoup des mots sont suivis d'adjectifs ou de participes passés "adjectivant", avec aussi quelques adverbes pas toujours utiles.
  
  Encore une fois, c'est un sentiment personnel, mais j'ai tendance à me demander régulièrement : Est-ce que cette précision est nécessaire ? Utile ? Indispensable ? Ou pas.
  
  Ça entraîne un peu un manque de fluidité dans le récit par moment.
  Pour augmenter en fluidité, ça peut-être relire pour "écrémer" certains qualificatifs par exemple ou changer des mots. Si je prends par exemple cette phrase :
  

  Ses yeux si fortement maintenus scellés en sont devenus douloureux [...]

  Si tu utilisais fermés, je comprendrais le "si fortement maintenus", mais avec "scellés", ça me donne un effet de "trop" avec le sens de sceller qui tend vers quelque chose de fort déjà au niveau de la "fermeture appliquée". Je ne sais pas si tu vois ce que je veux dire, ni si je suis très clair
• Le récit se tient bien sinon, dans son avancée, dans la perte de repères. Et si la narration te convient, c'est un point essentiel pour continuer d'écrire : se faire plaisir c'est important aussi.
  Et ça peut aussi passer par trouver un équilibre dans les détails de narrations, le vocabulaire. Garder ta richesse en la distillant un peu plus ?
  

Pour conclure un peu tout ça, c'est quand même une histoire sympathique (Et mon avis est évidemment subjectif, celui d'un petit écrivailleur sans grande prétention. )

Au plaisir ~

[SkyMatter]

Bonjour Belnatja,
Merci pour ta lecture et ton petit retour, ça me fait plaisir, belle journée à toi aussi

Hello Beeha,
Merci à toi aussi pour ton temps.

Bien que toujours prise de cette angoisse inexplicable qui la fait avancer sans savoir où elle va, qui l’a fait fuir, résignée et à bout de souffle, elle s’arrête, là, au beau milieu de nulle part.Je me suis demandé ici, si c'était qui l'a fait fuir ou qui la fait fuir, le sens diffère même si l'orthographe reste correct dans les deux cas.

Bien vu, j’aurai dû écrire “la fait” ici.

les affres des derniers instants empreints dans un regard figé. Pas forcément très "fan" de empreints dans un regard, même si ça parait correct grammaticalement.

Je note que cette phrase a vraiment l’air de poser problème, je vais voir pour changer ça.

Le goût atroce des fluides tapissant sa bouche la font se redresser d’un soubresaut Il me semble que c'est "la fait", a priori, c'est le goût qui est sujet ici.

Doublement bien vu

Las,Il me semble qu'i lfaut accorder ici, Lasse*

Triplement bien vu

Comme Basic, le point de vue de narration ne m'a pas forcément emballé. Pour entrer un peu plus dans le détail du pourquoi, qui n'engage évidemment que moi, j'ai eu la sensation d'une distance entre moi, lecteur, et la narration, un peu comme si j'étais en dehors. Je me suis senti "extérieur" à ce qui arrive au personnage.

Hum, je crois que tu as tout à fait raison. J’ai aussi du mal à me sentir à la place du personnage dans mon texte. Je ne savais pas si ça venait de moi ou non. J’ai l’impression de l’avoir abordé avec un point de vue cinématographique, plus du point de vue de la caméra que de ce que ressent le personnage. Je vais essayer de me motiver pour réécrire autrement, ça me ferait un bon exercice d’arriver à plus de proximité avec le personnage. Peut-être que c’est ça que Basic voulait dire aussi, il semble avoir beaucoup de réflexions intéressantes sur la place du narrateur dans ses histoires.

Au niveau de la narration en elle-même, j'ai eu un peu une impression de "lourdeur". Il y a beaucoup de détails qui s'additionnent et parfois peut-être trop. Beaucoup des mots sont suivis d'adjectifs ou de participes passés "adjectivant", avec aussi quelques adverbes pas toujours utiles.

Ça entraîne un peu un manque de fluidité dans le récit par moment. Pour augmenter en fluidité, ça peut-être relire pour "écrémer" certains qualificatifs par exemple ou changer des mots. Si je prends par exemple cette phrase :

Ses yeux si fortement maintenus scellés en sont devenus douloureux [...]

Si tu utilisais fermés, je comprendrais le "si fortement maintenus", mais avec "scellés", ça me donne un effet de "trop" avec le sens de sceller qui tend vers quelque chose de fort déjà au niveau de la "fermeture appliquée". Je ne sais pas si tu vois ce que je veux dire, ni si je suis très clair :

Je comprends tout à fait, j’ai tendance à faire plus que ce qu’il faudrait (pas que dans le domaine de l’écriture) et c’est souvent pas le plus productif, il faut que je travaille plus durement la dessus.
Je crois que ça vient aussi de cette “mélodie” du texte que je mentionnais. Je n’en ai jamais parlé avec d’autres personnes donc je ne sais pas si c’est une sensibilité commune, dans une certaine proportion j'imagine que oui.
J’ai un peu de difficulté à décrire ça.
Par exemple dans une phrase aussi simple que :
“elle contient à peine les sanglots qui secouent son corps”
L'enchaînement des sons en “ke” et en “se”, ici “ke-se-se-ke-se-ke” me plait beaucoup ( là c'est moi qui ne sais pas si je suis clair  ).
A l'échelle d’un paragraphe s’ajoute évidemment l'enchaînement des ponctuations, les points, les virgules, les longues phrases, les allitérations et les assonances, et forme pour moi comme une partition de musique. C'est pour cela que je privilégie certains mots, certaines tournures de phrases parfois, que je mets du temps à trouver les mots qui me plaisent à l'oreille.
Je me doute qu’on n’y est tous et toutes sensibles mais je me demande dans quelles proportions, est-ce qu'on est tous et toutes sensible aux mêmes sonorités ? A quel point cela affect notre appréciation d'un texte ?
Enfin bref, il faudrait que je cherche si le sujet à déjà été abordé .

Encore une fois, c'est un sentiment personnel, mais j'ai tendance à me demander régulièrement : Est-ce que cette précision est nécessaire ? Utile ? Indispensable ? Ou pas.

Je vais essayer de garder ça en tête pour la prochaine version du texte, ça me parait être un bon outil pour palier à mon manque de retenu

Merci pour les bons mots et les encouragements, j’espère garder la niaque pour retravailler tout ça.

[Basic]

Bonjour,
Comme le dit BeeHa nous ne sommes que des ecrivailleurs.
Les lecteurs réagissent différemment sur les textes. Ton choix narratif t'appartient, je t'invite à aller lire " le monde de Pelior" textes longs ou l'auteur défend une position de narration assez proche de la tienne me semble t-il.
Pour être plus explicite, ce que j'essaie de travailler chez moi c'est la distance entre le narrateur de l'histoire et moi auteur, surtout en littérature de l'imaginaire. Qui raconte des histoires de dragon sur un monde inconnu ? Pas moi, bien entendu, alors qui ? Quels sont les points de proximité entre lui et moi, c'est en jouant avec ces points comme avec les limites du genre que le texte m'intéresse, prend du "style" ( si il en a) et de la singularité. Celui qui raconte apporte une tonalité, une sonorité au texte effectivement, quelque chose qui sert l'histoire non pas l'histoire en temps que récit d'événements fictifs  ( la plupart des histoires ont déjà été racontées), mais comme une expérience rapportée qui peut aussi servir le lecteur, même une expérience indirecte, la narration devient elle même une fiction. C'est pour ça que j'ai fait cette remarque sur ton texte puis que je t'ai adressé un commentaire qui essayait de respecter tes choix de narration.
Mais au final, c'est bien toi qui écris ton histoire, je n'ai pas de problème avec ça, il est possible de souligner coquilles et maladresses même si on est pas complétement fan du texte. Le forum est un atelier.
B

[Mardi]

Coucou !
Fantasy ? Gore ? Me voici 

elle erre difficilement au beau milieu d’une tourbière, (...) elle s’arrête, là, au beau milieu de nulle part.

Même s'il y a tout un paragraphe entre les deux, j'ai trouvé la répétition malheureuse.

Je trouve les deux premiers paragraphes un peu répétitifs et redondants sur le thème de l'humidité, de la putréfaction, de la stagnation, du brouillard, etc. ça met dans l'ambiance et tout, mais j'ai trouvé ça un poil trop lourd et pour une entrée en matière, ça mériterait un tout petit peu d'allègement. Pas grand chose cela dit, et c'est peut-être juste une question de goût 

bientôt, c’est un spectacle funeste qui se joue

Pour le coup, je trouve que "spectacle funeste" c'est ultra léger et euphémistique pour ce qui est en train de se passer, et du coup ça atténue vachement l'horreur du moment. Tu n'as même pas besoin de donner ce genre de qualificatif au moment, tu le montres assez bien par ailleurs.

Ses yeux si fortement maintenus scellés

Je trouve la formulation bizarre et lourde.

La vision encore embrouillée, une scène macabre se dévoile à elle.

Pareil, scène macabre c'est un peu léger, et en plus la formulation est un peu clichée.

Elle sent sa panique redoubler, son cœur s’emballer, l’angoisse lui sangler les tripes et tétaniser chacun de ses muscles.

Le fait d'utiliser le verbe "sentir", je trouve que ça sort le lecteur du lien qu'il pourrait nouer avec les émotions du personnage. Ce serait plus percutant si tu parlais de tout ça de manière directe : "Sa panique redouble, son cœur s'emballe, l'angoisse lui sangle les tripes et tétanise chacun de ses muscles."

à la lisière du visible, semble se découper une masse dans la grisaille du brouillard.

Pareil ici, "semble" met de la distance avec ce qu'il se passe, atténue sa réalité et donc son impact.

Après ce qui lui parut une éternité, sa dérive prend fin

paraît

bat violemment des paupières puis porte le regard en divers endroits

Je trouve que violemment se marie assez mal avec le mouvement des paupières, ça sous-entend quelque chose de très fort, qui peut avoir un impact sur ce qu'il se passe autour. Je pense qu'un autre adverbe, tel que frénétiquement par exemple, serait mieux adapté.

elle sent son corps s'affaisser sous le poids du désespoir.

Toujours pareil

Las, résignée, le regard perdu dans le brouillard,

Lasse

Sympa la chute, même si je l'aurais trouvée plus percutante si tu t'étais juste arrêté au moment où elle reconnaît le cadavre pour laisser le soin aux lecteurs d'imaginer les émotions qui peuvent la traverser ensuite ; ça ferait un cliffhanger intéressant Là, le fait de préciser des réactions et émotions auxquelles on s'attend et relatées de manière plutôt classique, voire clichée (les larmes qui roulent sur les joues, la plaie béante, l'âme tourmentée, le paroxysme de la douleur, le cri d'agonie, ça fait beaucoup de poncifs en si peu de mots), je trouve que ça casse l'effet d'horreur.

Pour essayer de répondre à ce qui t'intéresse, j'ai trouvé ton texte mélodieux, ton style très travaillé bien que parfois encore un peu lourd. Je ne suis habituellement pas fan des plumes trop imagées mais là, je trouve que ça passe plutôt bien Tu parviens très bien à impliquer tous les sens, c'est très immersif, parfois un peu redondant mais rien d'insurmontable. L'ambiance et l'atmosphère sont bien présentes et intéressantes.
Sinon en termes de découpage et de rythme, rien ne m'a choquée, c'est du beau travail ! 

[SkyMatter]

Bonjour Basic,

C'est pour ça que j'ai fait cette remarque sur ton texte puis que je t'ai adressé un commentaire qui essayait de respecter tes choix de narration. [...]
Mais au final, c'est bien toi qui écris ton histoire, je n'ai pas de problème avec ça, il est possible de souligner coquilles et maladresses même si on est pas complétement fan du texte. Le forum est un atelier.

Oui, on a tous nos façon de raconter et de recevoir une histoire et je te remercie d’essayer de comprendre et respecter les différences de tout un chacun en la matière et de formuler avec une approche accommodante ces divergences.
C’est d’ailleurs ce que je remarque dans les commentaires, la bienveillance de tous et toutes fait vraiment chaud au cœur.

Pour être plus explicite, ce que j'essaie de travailler chez moi c'est la distance entre le narrateur de l'histoire et moi auteur[...]

C’est ce que j’ai cru comprendre dans certains de tes postes que j’ai pu croiser, les questions que ça soulève et l’approche narrative qui en découle sont vraiment intéressantes je trouve. On sent que le narrateur des récits de Gorve est un personnage à part entière, c’est plaisant de le retrouver à chaque texte



Bonjour Mardi,

Merci pour ta lecture et tes retours qui me semblent pleins de justesse.
Pour la chute du texte, il me fallait la faire sortir du rêve pour la suite du récit donc je n’avais pas pensé à arrêter le texte avant. Mais maintenant que tu le proposes, ça me parait être une option de couper le rêve un peu avant et reprendre dans la réalité avec son réveil abrupt plutôt que d’amorcer son réveil dans le rêve, je me note ça comme une idée à considérer pour la suite

Pour essayer de répondre à ce qui t'intéresse, j'ai trouvé ton texte mélodieux, ton style très travaillé bien que parfois encore un peu lourd. Je ne suis habituellement pas fan des plumes trop imagées mais là, je trouve que ça passe plutôt bien

Merci beaucoup ! Que tu trouves le texte mélodieux me ravie évidemment, j’ai beaucoup travaillé en ce sens, un peu trop au détriment du reste je crois. Si j’arrive à garder cette recherche de la musicalité du texte tout en écrémant le surplus comme Beeha et toi-même l’avez fait remarqué, j’aurai déjà fait un bon pas dans ce que j’aimerai accomplir.
Aussi je crois que tu a mis le doigt sur une partie du problème du manque de proximité entre le lecteur et le personnage en mentionnant l’utilisation des verbes “sentir” ou “sembler” dans certaines phrases. J’ai d’autres pistes pour arranger ça mais celle-ci m’en semble une bonne.

Merci encore de ton passage et de ton temps

[ZagZag]

Coucou SkyMatter !

Je viens vous soumettre, un brin d’angoisse au bout des doigts, mon premier texte.

Tu as bien raison, nous sommes horriiiiibles, comme je m'apprête à le démontrer 
Je passe au texte, donc.

vaste brouillard lointain mais épais.

vaste + lointain + épais ça fait un peu beaucoup je trouve, ou au moins ça pourrait être mieux amené.

contraignant chacun de ses pas d’un lourd effort

Je ne trouve pas le "lourd effort" très heureux.

Chaque bouffée d’air lui emplit nez, gorge et poumons de cette odeur putréfiée distinctive de l’eau stagnante.

j'aime bien les déterminants qui se sont fait la malle.

brouillard informe

C'est pas très précis, "informe", surtout pour un brouillard.

un flot de bulles et de liquide rougeâtre remonte à la surface dans un bouillonnement

Perso, "un flot de bulles et de liquide" qui "remonte à la surface" j'appelle déjà ça un bouillonnement !

ses yeux sont happés par le magnétisme morbide du cadavre au visage déformé gisant à quelques pas dans ses propres fluides sanglants.

La proposition est un peu longue à mon avis.

La vision encore embrouillée, une scène macabre se dévoile à elle.

Je trouve pas très précis, macabre, on l'a bien compris quoi.

celle qui n’a que faire du sens moral, des convictions, de la richesse apparente d’un uniforme ou de l’aspect miteux d’un haillon, de la misère d’un visage ou de ses traits fins et délicats. Celle qui encrasse les corps d’une couleur carmin croûteuse, qui les contorsionne, les désarticule, les défigure du grotesque au méconnaissable comme pour mieux bafouer ce qui a été et qui ne sera plus.

j'aime bien ce passage.

Un grondement sourd s’éveille tout comme grandissent les ombres.

Le verbe "grandir" est pas hyper précis dans ce contexte, y a moyen de trouver quelque chose de plus teinté je pense.

celui des cliquetis métalliques des plaques d’armures qui s’entrechoquent

C'est pas génial, "plaque d'armure". cuirasse, brigandine, spalière, tassette ? (je connais pas tous ces termes par coeur, hein)

stoppée par l’emprise de la masse visqueuse qui étreint ses pieds et dans laquelle elle s’écroule de tout son long.

ça fait un peu étrange comme manière de décrire l'action. Genre "elle s'arrête... ah non en fait elle tombe". C'est peut-être le "de tout son long" qui me donne vraiment l'impression qu'elle trébuche.

cet amas de substances écœurantes qui se fait porte vers la délivrance d’une réalité moins sordide

pfiou, c'est long !

car ce qu’elle voit est impensable, inacceptable.

pas fan d'impensable et inacceptable, je les utiliserai pas dans ce contexte.

Tout lu !
Puisque tu demandes un avis sur le rythme du texte, j'avoue que j'ai eu un peu de mal à rentrer dedans. Je trouve le texte très "rigide", cadré, peut-être même laborieux par moments. Je vois comment tu veux coller le rythme avec l'ambiance, mais ça n'a pas vraiment fonctionné chez moi. J'avais l'impression d'être sur des rails tracés avec des courbes trop rudes, pas d'être englué dans une atmosphère pensante. Il y a un équilibre à trouver, à mon sens.
Au niveau du fond, je trouve qu'on ne ressent pas assez l'atmosphère ! Certes, la scène que tu décris est gore, mais on ne le ressent pas du tout comme ça à la lecture, le ton est assez froid, descriptif, on ne ressent pas assez les odeurs, les textures, le glacement de sang que cela devrait être que de voir tous ces cadavres émerger, l'un après l'autre, puis se relever.
Je trouve quand même ce truc prometteur, il y a une ambiance à trouver, qui peut en jeter.

Voilà pour avis !

[SkyMatter]

Bonjour ZagZag,

Merci pour ta lecture et ton commentaire.
Je crois que tu as décelé mon manque de vocabulaire 
J'espère que ça viendra avec le temps, si je continue à pratiquer lecture et écriture.
Tes remarques me paraissent pertinentes et rejoignent certaines qui m'ont déjà était faites.
Je vais essayer de prendre tout ça en compte.

Merci encore pour ton passage 

[Elinorac]

Salut Sky !

Je viens à mon tour me pencher sur ton texte, j'espère que tu ne prendras pas mal mon commentaire

Dans son rêve, elle erre difficilement au beau milieu d’une tourbière, entourée d’un vaste brouillard lointain mais épais.

Puisque tu as l'air de dire qu'elle sait qu'elle rêve, pourquoi tu ne développe pas le coté rêve lucide ? En plus de ça, je trouve la formulation assez mal amenée. L'idée est bonne mais ça manque de détail. Tu dis qu'elle erre difficilement mais tu ne le montre pas.  Qu'est-ce qui fait qu'elle a du mal à marcher ? Est-ce que l'eau alourdit sa robe, si elle en a une ? Est-ce que des branchages ralentissent sa progression ? On ne sait rien de précis. N'hésite pas à jouer sur les descriptions, ça aide le lecteur à s'immerger plus facilement dans l'histoire.
==> On m'a moi aussi reproché de ne pas développer assez l'ambiance au début.

Son souffle dense accompagne depuis quelque temps déjà ses foulées.

Pourquoi "dense" ? Je ne visualise pas bien l'image. Explicite plus. Est-ce qu'elle a du mal à respirer ? Est-ce qu'il fait froid ? Est-ce qu'on est en journée, en soirée, en pleine nuit ? Quand tu parles de foulées, on dirait qu'elle court. Est-ce que c'est le cas ? Ça me parait difficile vu l'environnement dans lequel elle évolue, avec le brouillard autour.

Chaque bouffée d’air lui emplit nez, gorge et poumons de cette odeur putréfiée distinctive de l’eau stagnante.

Comment on sait que l'eau a une odeur putréfiée ? Qu'est-ce qui le montre ? Qu'est-ce que ça lui inspire, cette odeur ? Est-ce qu'elle est dégoutée ? Est-ce que ça lui pique les yeux ?  Est-ce qu'elle retient son souffle pour éviter de trop la sentir ? S'il y a eau stagnante, est-ce que les moustiques sont présents ? Si oui, comment elle réagit face à ça ?
Quelque chose me chiffonne dans la formulation. Peut-être remplacer "cette" par "l'odeur" ou bien mettre une virgule après "putréfiée" ?

L’air est chaud, pesant. Sa sueur, combinée à l’humidité du lieu, la fait se sentir poisseuse jusqu’aux os.

J'aime bien ce passage, même si tu pourrais évoquer l'absence d'air. Est-ce qu'elle s'éponge le front souvent ? Est-ce qu'elle a l'habitude de ce climat ?

Bien que toujours prise de cette angoisse inexplicable qui la fait avancer sans savoir où elle va, qui la fait fuir, résignée et à bout de souffle, elle s’arrête, là, au beau milieu de nulle part.

Elle fuit sans raison ? Ça me parait assez peu crédible. Depuis combien de temps elle fuit ? De quoi elle a peur, pour se réfugier dans une eau croupie ? Hormis son épuisement, est-ce qu'il y a une raison à la faire s’arrêter au milieu d'un marécage ?

Des heures se sont écoulées, ou ce qui lui semble être des heures, à patauger dans l’infinité de cette flaque sans contours.

Répétition de "heures". En plus de ça, j'aurais déplacé "ou ce qui lui semble être des heures" juste derrière "Des heures", pour bien souligner le coté "le temps s'étire à l'excès".

Pour autant, elle pourrait se trouver à son point de départ que cela ne ferait aucune différence : toujours cet immense marécage, toujours bordé d’un brouillard informe.

Ici, j'aurais coupé après "différence" soit par un point, soit par un point-virgule. A part ça, la répétition de "toujours" me dérange un peu. Est-ce que tu ne pourrais pas trouver un synonyme ?

Quelques battements de cœur plus tard, seule mélodie accompagnant son souffle rauque dans le calme pesant de l’endroit, une senteur métallique lui prend le nez jusqu’à déposer un goût de fer sur sa langue.

Elle arrive à distinguer les battements de son cœur avec précision ? Comment elle fait ?
J'ai du mal à comprendre : l'endroit est calme ou pesant ?
Comment la senteur arrive à se déposer sur la langue ? Je ne suis pas sure de te suivre sur ce point-là.
En plus de ça, la formulation me chiffonne.  Il faudrait peut-être couper la phrase en deux après "endroit" ?

Avant même qu’elle n’en comprenne l’origine, un flot de bulles et de liquide rougeâtre remonte à la surface dans un bouillonnement dont bientôt jaillit le corps sans vie d’un homme en armure.

Pourquoi l'eau bouillonne ? A cause du cadavre ? Et comment ça se fait que l'homme remonte à la surface vu le poids d'une armure ?

Le souffle coupé sous le coup de la stupeur, ses yeux sont happés par le magnétisme morbide du cadavre au visage déformé gisant à quelques pas dans ses propres fluides sanglants.

Tu parles de visage déformé. Qu'est-ce qui rend le cadavre magnétique ? Il est resté là combien de temps ? Tu parles de quels fluides ? Juste le sang ? Est-ce que le visage est déformé parce qu'il a été dévoré en partie ou simplement à cause du temps resté dans l'eau.

Encore figée dans le temps suspendu de l’incompréhension, un soubresaut la gagne lorsque d’un autre remous émerge une autre dépouille armurée.

D'accord, elle est figée. Combien de temps elle reste immobile ? Quand tu dis "un soubresaut la gagne", c'est par rapport à quoi ? La peur ? La surprise ? Est-ce qu'elle est dégoutée ? Curieuse ?

Étendue sur le dos, le blason souillé mais si distinctif de la garde royale reste nettement visible.

Meme question que précédemment. Combien de temps le cadavre est resté dans l'eau stagnante ? Comment ça se fait que le blason soit si visible ? Est-ce que tous les cadavres ont été jetés à l'eau en même temps ?
"Étendu sur le dos, le blason [...] : c'est le cadavre qui est étendu sur le dos. Là, on peut penser que tu parles du blason.

Tout juste l'aperçoit-elle qu’un nouveau corps se libère de la vase dans un éclat d’écume écarlate et pâteux.

Là encore, j'aimerais savoir pourquoi il remonte à la surface. "Éclat d'écume" : pourquoi tu l'évoques ? Est-ce que c'est relié à la mer ou à l'océan d'une façon ou d'une autre ? Qu'est-ce qui rend l'éclat d'écume pâteux ? Qu'est-ce que tu essaies de nous montrer ?

Comme une réaction en chaîne, bientôt, c’est un spectacle funeste qui se joue tout auteur, celui des pas à l'allure cadencée d’une armée en marche qui maintenant fait vibrer jusqu’à son corps.

Qu'est-ce que vient faire une armée dans un marécage ? Ils la recherchent ? Pour quelle raison ? Est-ce qu'elle est accusée de quelque chose ? Pourquoi ça la fait vibrer si elle est dans l'eau ?
Ici, j'aurais mis "bientôt" après "c'est" pour plus de fluidité.  J'aurais aussi remplacé la virgule après "autour" par les deux points ":". Tu voulais bien dire "autour" ?

L’eau n’ayant plus rien de sa couleur verdâtre, donne à sa robe imbibée une teinte cramoisie nauséabonde.

D'après moi, la formulation n'est pas à son avantage ici. Soit tu inverses l'ordre des mots ; par exemple : "Ayant perdu sa couleur verdâtre, l'eau donne à sa robe imbibée une teinte cramoisie nauséabonde". Soit tu ajoutes une virgule après "L'eau".  Qu'est-ce que tu préférerais ?

Par réflexe, elle a clos ses yeux et barré son visage de ses bras, la tête et le corps recroquevillés pour se protéger comme elle le peut de cette vision d’horreur.

Le terme "clos ses yeux" ne me parait pas très adapté. Tu pourrais le remplacer par "fermé" ? Enfin je trouve qu'on comprend mieux "elle a fermé les yeux" que "elle a clos ses yeux".

Éprouvée tant physiquement que mentalement, elle contient à peine les sanglots qui secouent son corps.

On comprend bien qu'elle est éprouvée physiquement et mentalement, vu la scène qui se déroule sous ses yeux. Est-ce que c'est vraiment nécessaire de le préciser ?

Le calme est revenu depuis quelques minutes.

De quel calme tu parles ? De ses sanglots ?

Ses yeux si fortement maintenus scellés en sont devenus douloureux au moment où elle trouve le courage de les rouvrir.

La formulation ne me parait pas très joyeuse. Tu pourrais peut-être placer des virgules après "yeux" et avant "scellés" ?

La vision encore embrouillée, une scène macabre se dévoile à elle.

C'est la scène macabre qui a la vision encore embrouillée ? On pourrait le penser. Il faudrait que tu reformules pour que ce soit plus clair pour le lecteur.

Une étendue de cadavres sans gloire ni honneur, allégorie on ne peut plus claire de la mort, celle qui n’a que faire du sens moral, des convictions, de la richesse apparente d’un uniforme ou de l’aspect miteux d’un haillon, de la misère d’un visage ou de ses traits fins et délicats.

Je trouve que la phrase mériterait d’être coupée en deux, par exemple après "honneur" . Tu en penses quoi, toi ?

Celle qui encrasse les corps d’une couleur carmin croûteuse, qui les contorsionne, les désarticule, les défigure du grotesque au méconnaissable comme pour mieux bafouer ce qui a été et qui ne sera plus.

Là aussi, j'ai un peu de mal avec la longueur.

Dans ce champ de morts, elle seule reste debout.

On passe du champ lexical de la mer à celui de la ferme ? Tu pourrais continuer sur la même lignée en remplaçant "champ" par "mer", ça apporterait plus de sens à ce que tu veux nous transmettre.

Où que ses yeux se posent, ce n’est que théâtre d’atrocités : cuirasses écrasées, membres sectionnés, heaumes emboutis, boyaux délogés de leur hôte, les regards figés empreints des affres des derniers instants.

Attention à l'effet "listing". Tu pourrais peut-être essayer de décrire tout ça sans que ça paraisse être une succession d'énumération.

Elle sent sa panique redoubler, son cœur s’emballer, l’angoisse lui sangler les tripes et tétaniser chacun de ses muscles.

Ici, je trouve que ce serait plus agréable si tu formulais autrement, tout en gardant la même idée. Par exemple : Elle sent sa panique redoubler. Son cœur s'emballe.  L'angoisse lui sangle les tripes et tétanise chacun de ses muscles.

Elle s'apprête à crier pour se libérer de cette tension. Un cri de peur, un cri d’appel, un cri de folie.

Tu présentes trois sortes de cris différents. Qu'est-ce que tu veux exprimer ici ? Pourquoi elle crie ?

Et puis quelque chose arrête son geste. Là-bas dans le lointain, au-delà des amas sanglants, à la lisière du visible, semble se découper une masse dans la grisaille du brouillard.

Plus haut, tu parlais déjà d'une armée. Est-ce qu'ils se sont séparés en plusieurs petits groupes ? Tu ne le précises pas.

Une masse croissante, en mouvement, s’étalant sur tout l’horizon.

Une si grosse armée pour une seule personne, ça me parait démesuré. Mème si je ne connais ni la puissance de la femme ni l'étendue de ses pouvoirs, ça m'étonnerait qu'on envoie autant de monde pour capturer quelqu'un.

Un grondement sourd s’éveille tout comme grandissent les ombres. Elles prennent forme peu à peu.

Ici, j'aurais placé une virgule après "s'éveille".

Des sons se détachent : celui des cliquetis métalliques des plaques d’armures qui s’entrechoquent, du bruit sourd des sabots qui s’écrasent sur le sol avec lourdeur, celui des pas à l'allure cadencée d’une armée en marche qui maintenant fait vibrer jusqu’à son corps.

L'effet "listing" est de retour. Est-ce que tu ne pourrais pas remplacer ça par quelque chose de moins énumératif ?

À peine a-t-elle le temps de comprendre ce qui s’approche que la légion est déjà sur elle, à quelques foulées de la piétiner.

"Ce qui s'approche" : je croyais qu'elle savait que c'était une armée qui venait vers elle. En tout cas, ta phrase précédente a l'air de nous le dire. "Foulées" me donne toujours l'impression qu'ils courent. D'autant que plus haut, tu parlais déjà de l'armée. Où sont-ils précisément ? Est-ce qu'ils ont voulu faire diversion ?

Trop tard, elle tente de faire volte-face pour fuir à nouveau.

Elle tente de quitter le marécage ? Vers où ? Si elle fuit de nouveau, c'est qu'elle a sans doute déjà été rattrapée. Comment elle a réussi à s'enfuir ? Avec quelle aide ?
J'aurais mis un point après "Trop tard".

Sa course s’arrête net avant même d’avoir débuté, stoppée par l’emprise de la masse visqueuse qui étreint ses pieds et dans laquelle elle s’écroule de tout son long.

Je croyais qu'elle était dans l'eau. Elle en est sortie ? Si elle est dans l'eau, ce n'est pas compliqué de courir ?
J'aurais remplacé "s'écroule" par "s'étale" mais c'est un avis personnel.

C’est d’ordinaire à ce moment-là qu'elle se réveille. Ce basculement en avant dans cet amas de substances écœurantes qui se fait porte vers la délivrance d’une réalité moins sordide, lui reste cette fois-ci inaccessible.

Donc ce n'est pas la première fois qu'elle rêve de ça ? Pour quelle raison ?
Je trouve la deuxième phrase un peu longue. Tu pourrais peut-être ajouter une virgule après "écœurantes", pour qu'on puisse reprendre notre souffle.

Le sol tremble aussi fort que son cœur palpite, les bruissements lointains sont devenus vacarme assourdissant, un orage sans éclat vient de s'abattre sur elle.

J'aurais remplacé les virgules par des points, pour donner plus d'impact à la scène. En tout cas, je trouve que les images sont jolies. J'imagine ça dans ma tête et ça rend bien !
Je chipote un peu mais tu aurais pu écrire "se sont transformés en un vacarme assourdissant". A toi de voir ce que tu préfères

Les tumultes des flots bousculent son corps tout autant qu’ils l’aveuglent.

On est où exactement ? Dans le marécage ou en mer ?

Haut et bas se confondent, ciel et terre ont disparu, ne reste qu’un bouillon de sensations confuses qui l’emportent avec force en toutes directions.

Pour donner plus d'impact à la scène, est-ce que ce ne serait pas mieux de remplacer les virgules par des points ? Par exemple : "Haut et bas se confondent. Ciel et terre ont disparu. Ne reste qu'un bouillon de sensations confuses qui l'emportent avec force en toutes directions." Tu en penses quoi, toi ?
En plus de ça, j'aurais remplacé "en toutes directions" par "dans toutes les directions".  Ceci étant, la direction que tu donnes à ton texte me chiffonne un peu. Si elle se trouve dans un marécage, pourquoi nager vers le champ lexical de la mer ?

Après ce qui lui paraît une éternité, sa dérive prend fin alors qu’elle est projetée sur une cuirasse, le choc lui faisant régurgiter les effluves ingérés dans ce chaos.

Elle ne peut pas être projetée sur une cuirasse. Au mieux, elle dérive lentement.  J'ai du mal avec la formulation de la phrase, telle qu'elle est actuellement. Je me permets une suggestion, n'hésite pas à dire ce que tu en penses. Par exemple : "Après ce qui lui parait être une éternité, sa dérive prend fin. Alors qu'elle est projetée sur une cuirasse, le choc lui fait régurgiter les effluves ingérés dans ce chaos."

Étendue en travers du plastron métallique, la tête reposant sur la plaque de métal froid, le calme semble être revenu dans cette mare de morts.

Avec cette formulation, on dirait que le calme est étendu en travers du plastron. Il faudrait peut-être séparer les deux phrases et apporter une ou deux informations supplémentaires. Mème si c'est clair pour toi, ça peut ne pas l’être pour la personne qui lit et/ou commente.

Ses sens reviennent peu à peu.

Comment elle peut avoir perdu ses sens alors que juste avant tu parles de "plaque de métal froid" ? C'est donc qu'elle l'a senti à un moment donné, non ? Ce genre de détails n'a peut-être l'air de rien, mais c'est souvent ça qui fait la différence.

Le goût atroce des fluides tapissant sa bouche la font se redresser d’un soubresaut, cracher et s'époumoner alors qu’elle tente de chasser de ses mains souillées la boue qui lui macule le visage.

Ici, j'aurais peut-être séparé la phrase en deux après 'bouche" et enchainer par une autre phrase. Ça t'éviterait les terminaisons en "ant". Qu'est-ce que tu en penses ?

Elle rouvre les yeux avec peine.

Plus haut, tu dis que "les tumultes des flots bousculent son corps autant qu'ils l'aveuglent" . Elle a les yeux ouverts pour ça, non ? A quel moment elle a pu fermer les yeux ? Tu ne le précise pas.

La vue brouillée, les frictionne de plus belle, bat violemment des paupières puis porte le regard en divers endroits.

Mème si c'est compréhensible, on a du mal à s'immerger dans la phrase. J'aurais rajouté un "elle" après la virgule, qu'on sache que c'est la femme qui frictionne ses yeux. Du moins c'est ce que je comprends.

Rien n’a changé : toujours cet immense marécage, toujours bordé d’un brouillard informe.

La phrase ne m'accroche pas. N'hésite pas à ajouter des petites descriptions pour embarquer le lecteur, qu'il se sente lui aussi empêtré dans le marécage aux cotés de la femme en fuite.

Dépouillée de toute volonté, elle sent son corps s'affaisser sous le poids du désespoir.

Elle n'est plus sur le plastron métallique ?

Lasse, résignée, le regard perdu dans le brouillard, statue de chair désolée au milieu du néant attendant dans le silence de cet espace suspendu la fin de cette torture.

La phrase est jolie d'un point de vue esthétique. Pour autant, je ne ressens rien de spécial. Tu dis qu'elle est lasse et tout ça, mais ça manque de relief. Fais vivre ton récit par des descriptions plus poussées, ne serait-ce que par une phrase ou deux.

Machinalement, elle se met à compter les amas sans vie, moins pour combler le temps qui passe que pour s’occuper l’esprit, brouiller la réalité par l’abstraction d’une action futile.

Un, deux, trois... Vingt-neuf, trente, trente et un…

Ici, l'énumération aurait plus de poids si tu mettais des "..." après chaque nombre. Ça apporterait un effet de tension, du point de vue de la femme.

À l'heure de compter celui sur lequel elle repose, elle porte son regard sur lui, sur son visage. Le temps s’arrête.

Je croyais que c'était une "statue de chair" perdue au milieu du marécage - qu'elle qualifie de "néant". 

Les yeux écarquillés, elle sent sa gorge se serrer, son cœur loupe un battement, puis dix, car ce qu’elle voit est impensable, inacceptable.

Ici, j'aurais séparé la phrase en trois parties. Par exemple : "Les yeux écarquillés, elle sent sa gorge se serrer. Son cœur loupe un battement, puis dix. Ce qu'elle voit est impensable, inacceptable. "

Ce sont ses traits, ses lèvres, ses yeux, son portrait.

Est-ce que cette phrase n'aurait pas plus d'impact si tu remplaçais les virgules par des points ?

C’est lui devant elle, dépouille sanglante parmi les autres.

Lui qui ? Sans identité particulière, on ne voit qu'un soldat quelconque. Il est qui, pour elle ? Son mari ? Un membre de sa famille ? Là encore, tu ne dis que le minimum. C'est difficile de s'attacher au personnage dans ces conditions.

Son cœur le sait, sa tête le refuse.

J'aurais ajouté un "mais" pour remplacer la virgule.

Sa vision se trouble, des larmes roulent sur ses joues.

Elle pleure en silence ?

Perles de sang, marques de supplices d’une plaie béante dans son âme tourmentée.

La métaphore est jolie, ça montre bien sa tristesse. Je pense que tu pourrais encore plus développer.
 

Le paroxysme de sa douleur s’exprime bientôt dans un cri d’agonie que plus rien ne peut retenir, déchirant par là même l’illusion de ce lieu sans frontières.

Et l'armée, elle a disparu ? Tu nous l'introduis, sans plus de détail. Depuis le temps, ils ont fait quoi ?
Autrement, j'aime bien l'image "déchirant par là même l'illusion de ce lieu sans frontières".


Pour conclure, j'ai plutôt bien aimé, même si je trouve que tu t'éparpilles un peu dans tous les sens. Le rythme est bon. N'hésite pas à décrire l'environnement et les personnages pour nous immerger dans l'histoire. J'espère que la longueur de mon commentaire ne t'a pas trop fait peur. Le but n'est pas de te descendre, je livre juste mes impressions. Je suis curieuse de découvrir la suite du roman.

[SkyMatter]

Hello Elinorac.

Je vois que le texte t'as fait posé beaucoup de questions
Y'a pas de mal du tout, ça m'éclaire aussi sur des choses qui me semblaient claires et qui ne le sont pas forcément.
Je vais essayer de répondre plus ou moins en détails à tout ça.
J'ai sauté pas mal de remarques parce que j'ai l'impression qu'elles sont plus des pistes pour rajouter des détails que tu veux me donner, pas forcément des questions dont tu aimerais la réponse ici. Tu me dis si je me trompe auquel cas j'essayerai d'y répondre 

Comme tu le dis il y a beaucoup de choses qui sont racontées mais pas montrées, comme je disais je pense que je ne me suis pas rendu compte que je prenais plutôt le point de vue d'une caméra que celui de mon personnage, je décris les évènements mais peu comment le personnage les ressent, chose qu'il faudrait que je corrige.

Puisque tu as l'air de dire qu'elle sait qu'elle rêve, pourquoi tu ne développe pas le coté rêve lucide ?

Hum, pour moi un rêve lucide tu le contrôles. Un rêve "normal" tu le subits, ce n'est qu'une fois que tu te réveilles que tu te rends compte que c'était un rêve, quand bien même il est bourré d'incohérences ou autre. Ici elle doit subir le rêve, penser que c'est rée même si elle n'a aucune raison de penser que ça l'est.

Tu dis qu'elle erre difficilement mais tu ne le montre pas.  Qu'est-ce qui fait qu'elle a du mal à marcher ? Est-ce que l'eau alourdit sa robe, si elle en a une ?

Haha, c'est justement la suite de la phrase, tu as du passer au travers ou l'oublier pendant ton commentaire

Dans son rêve, elle erre difficilement au beau milieu d’une tourbière, entourée d’un vaste brouillard lointain mais épais. Immergée jusqu’à mi-tibia, son ample robe gorgée d’eau qu’elle traîne de ses mains ancre ses pieds dans le sol vaseux, contraignant chacun de ses pas d’un lourd effort pour en briser l’emprise.

Son souffle dense accompagne depuis quelque temps déjà ses foulées.

Pourquoi "dense" ? Je ne visualise pas bien l'image. Explicite plus. Est-ce qu'elle a du mal à respirer ? Est-ce qu'il fait froid ? Est-ce qu'on est en journée, en soirée, en pleine nuit ? Quand tu parles de foulées, on dirait qu'elle court. Est-ce que c'est le cas ? Ça me parait difficile vu l'environnement dans lequel elle évolue, avec le brouillard autour.

Y'a des mauvais choix de mots ici de ma part. Je manque de vocabulaire parfois du coup je tombe rapidement sur des situations où je suis bloqué avec des répétitions de mots, du coup j'en utilise qui ne sont pas toujours adéquats. Parfois je les utilise aussi parce que j'aime comment sonne le mot dans la phrase ou comment il fait sonner la phrase ou parce que l'image me parait fonctionner.

Chaque bouffée d’air lui emplit nez, gorge et poumons de cette odeur putréfiée distinctive de l’eau stagnante.

Comment on sait que l'eau a une odeur putréfiée ? Qu'est-ce qui le montre ? Qu'est-ce que ça lui inspire, cette odeur ? Est-ce qu'elle est dégoutée ? Est-ce que ça lui pique les yeux ?  Est-ce qu'elle retient son souffle pour éviter de trop la sentir ? S'il y a eau stagnante, est-ce que les moustiques sont présents ? Si oui, comment elle réagit face à ça ?
Quelque chose me chiffonne dans la formulation. Peut-être remplacer "cette" par "l'odeur" ou bien mettre une virgule après "putréfiée" ?

Là tu as mis le doigt sur un très bon exemple de choses que je décris de l'extérieur et non pas du point de vue du personnage
Je décris l'odeur mais pas l'effet que ça lui fait.
Pour l'utilisation de "cette odeur" plutôt que "l'odeur", ça me parait faire appel à l'idée commune de cette odeur que tout le monde peut imaginer ou se rappeler.
Je sais pas si je suis très clair mais pour moi c'est un peu comme l'odeur ou le goût du sang ou de la mer. Dire "percevoir l'odeur distinctive de la mer" ou "percevoir cette odeur distinctive de la mer", dans le deuxième cas, j'ai l'impression que ça créé plus d'immersion du lecteur parce que ça l'invite plus à faire appel à cet élément qu'il connait (très probablement en tout cas), quelques chose de très concret qu'il peut intégrer au reste de l'imaginaire. Bon c'est pas très clair je crois, j'espère que tu vois l'idée en tout cas

Bien que toujours prise de cette angoisse inexplicable qui la fait avancer sans savoir où elle va, qui la fait fuir, résignée et à bout de souffle, elle s’arrête, là, au beau milieu de nulle part.

Elle fuit sans raison ? Ça me parait assez peu crédible. Depuis combien de temps elle fuit ? De quoi elle a peur, pour se réfugier dans une eau croupie ? Hormis son épuisement, est-ce qu'il y a une raison à la faire s’arrêter au milieu d'un marécage ?

Pour moi ça fait partie de cet illogisme des rêves. Tu es dans un lieu sans savoir comment tu y es arrivé, tu dois aller quelque part sans savoir pourquoi tu dois y aller, mais tu te poses jamais la question. Enfin en tout cas, c'est comme ça que ça fonctionne chez moi
Du coup là elle est dans le marécage depuis elle ne sait combien de temps et elle est fatiguée parce qu'elle fuit quelque chose, l'angoisse au ventre.
C'est la fatigue est le sentiment de ne pas avancer alors qu'elle a l'impression que ça fait des heures qu'elle est là qui l'a fait s'arrêter.

Des heures se sont écoulées, ou ce qui lui semble être des heures, à patauger dans l’infinité de cette flaque sans contours.

Répétition de "heures". En plus de ça, j'aurais déplacé "ou ce qui lui semble être des heures" juste derrière "Des heures", pour bien souligner le coté "le temps s'étire à l'excès".

La répétition est voulue, surement maladroite du coup
Ta proposition de construction est meilleure je trouve, ça fonctionne mieux

Pour autant, elle pourrait se trouver à son point de départ que cela ne ferait aucune différence : toujours cet immense marécage, toujours bordé d’un brouillard informe.

Ici, j'aurais coupé après "différence" soit par un point, soit par un point-virgule. A part ça, la répétition de "toujours" me dérange un peu. Est-ce que tu ne pourrais pas trouver un synonyme ?

Ici aussi la répétition est voulue, pour marquer d'autant plus le côté redondant/morose d'un décors qui semble invariable.
J'hésitait à mettre un point ou deux points, mais dans un cas comme dans l'autre je lis la phrase de la même manière (avec la même intonation, le même rythme), mais c'est peut-être mon erreur, un point ou point-virgule conviendrait peut-être mieux oui.

Quelques battements de cœur plus tard, seule mélodie accompagnant son souffle rauque dans le calme pesant de l’endroit, une senteur métallique lui prend le nez jusqu’à déposer un goût de fer sur sa langue.

Elle arrive à distinguer les battements de son cœur avec précision ? Comment elle fait ?
J'ai du mal à comprendre : l'endroit est calme ou pesant ?
Comment la senteur arrive à se déposer sur la langue ? Je ne suis pas sure de te suivre sur ce point-là.
En plus de ça, la formulation me chiffonne.  Il faudrait peut-être couper la phrase en deux après "endroit" ?

Pour moi ce n'est pas elle qui compte ses battements de coeurs, c'est une expression pour dire "peu de temps après" mais qui n'est pas réellement mise en pratique par qui que ce soit.
L'endroit est calme et pesant à la fois. Perdu au milieu de nul part, le calme peu être anxiogène. Le bruit peut permettre de se repérer, de ne pas se sentir complètement seul sans aucun espoir de rencontrer qui ou quoique ce soit.
Pour la senteur, les odeurs fortes peuvent générer un goût, les deux sens son très liés. Quand on est enrhumé on perçoit beaucoup moins le goût des choses de même qu'une odeur peut donner un aperçu du goût sans même porter à la bouche ce qui diffuse cette odeur. Cette phrase fait sens pour moi du coup mais j'ai peut-être mal compris ta remarque.

Avant même qu’elle n’en comprenne l’origine, un flot de bulles et de liquide rougeâtre remonte à la surface dans un bouillonnement dont bientôt jaillit le corps sans vie d’un homme en armure.

Pourquoi l'eau bouillonne ? A cause du cadavre ? Et comment ça se fait que l'homme remonte à la surface vu le poids d'une armure ?

Elle à de l'eau jusqu'à mi-tibia donc le cadavre ne flotte pas vraiment, il dépasse de l'eau et il a été "recraché" de la vase. C'est un évènement de l'ordre du rêve, qui se transforme encore plus en cauchemar à ce moment là.

L’eau n’ayant plus rien de sa couleur verdâtre, donne à sa robe imbibée une teinte cramoisie nauséabonde.

D'après moi, la formulation n'est pas à son avantage ici. Soit tu inverses l'ordre des mots ; par exemple : "Ayant perdu sa couleur verdâtre, l'eau donne à sa robe imbibée une teinte cramoisie nauséabonde". Soit tu ajoutes une virgule après "L'eau".  Qu'est-ce que tu préférerais ?

Ha mais oui c'est vachement mieux comme tu dis, j'arrivais pas à trouver le bon sens
Merci

Une étendue de cadavres sans gloire ni honneur, allégorie on ne peut plus claire de la mort, celle qui n’a que faire du sens moral, des convictions, de la richesse apparente d’un uniforme ou de l’aspect miteux d’un haillon, de la misère d’un visage ou de ses traits fins et délicats.

Je trouve que la phrase mériterait d’être coupée en deux, par exemple après "honneur" . Tu en penses quoi, toi ?

Je crois que je préfère la virgule, mais pas sûr. Je vois ptet le point après "mort". Hum, à réfléchir.

Le sol tremble aussi fort que son cœur palpite, les bruissements lointains sont devenus vacarme assourdissant, un orage sans éclat vient de s'abattre sur elle.

J'aurais remplacé les virgules par des points, pour donner plus d'impact à la scène. En tout cas, je trouve que les images sont jolies. J'imagine ça dans ma tête et ça rend bien !
Je chipote un peu mais tu aurais pu écrire "se sont transformés en un vacarme assourdissant". A toi de voir ce que tu préfères

Merci pour le compliment 
Par rapport à ta proposition, ça rallongerait un peu trop la partie centrale de la phrase je trouve, ça brise un peu la mélodie.

Haut et bas se confondent, ciel et terre ont disparu, ne reste qu’un bouillon de sensations confuses qui l’emportent avec force en toutes directions.

Pour donner plus d'impact à la scène, est-ce que ce ne serait pas mieux de remplacer les virgules par des points ? Par exemple : "Haut et bas se confondent. Ciel et terre ont disparu. Ne reste qu'un bouillon de sensations confuses qui l'emportent avec force en toutes directions." Tu en penses quoi, toi ?
En plus de ça, j'aurais remplacé "en toutes directions" par "dans toutes les directions".

En revanche ici, j'aime bien ta proposition

Après ce qui lui paraît une éternité, sa dérive prend fin alors qu’elle est projetée sur une cuirasse, le choc lui faisant régurgiter les effluves ingérés dans ce chaos.

Elle ne peut pas être projetée sur une cuirasse. Au mieux, elle dérive lentement.  J'ai du mal avec la formulation de la phrase, telle qu'elle est actuellement. Je me permets une suggestion, n'hésite pas à dire ce que tu en penses. Par exemple : "Après ce qui lui parait être une éternité, sa dérive prend fin. Alors qu'elle est projetée sur une cuirasse, le choc lui fait régurgiter les effluves ingérés dans ce chaos."

J'ai pas trop compris cette remarque   
Je vois pas pourquoi elle ne peut pas être projetée sur la cuirasse.
Dans ta proposition, j'ai l'impression que sa dérive prend fin, puis qu'elle est projetée.
Peut-être que ce n'est pas clair mais elle est projetée sur la cuirasse et c'est ce qui met fin à sa dérive dans la phrase de base. Enfin, c'est ce que j'ai voulu dire en tout cas.

Hum, voila.
J'ai laissé pas mal de choses sans réponse au final, désolé.
ça a du te prendre un temps fou pour écrire tout ça, merci de t'être investie autant.
Je dois retravailler tout ça, j'ai beaucoup de mal à m'y mettre, à implémenter une routine d'écriture dans ma semaine.
J'espère y parvenir et reprendre le texte, le rendre meilleur et le continuer.

Merci encore pour ta lecture et tes commentaires

[Choumi]

Bonjour
Comme toi j'ai une aversion pour l'eau, l'humidité qui me donnent froid rien que dis penser
Mais je n'en fais pas de cauchemar
Le début ne m'a donc pas paru  exagéré sur les mots employés
Sur la suite il est difficile de m'exprimer sur des peurs très personnelles qi se rajoutent à la phobie de l'eau, de l'humidité de la tourbière en générale
A ce titre, il y a des zones où l'on peut marcher sans s'enliser dans une tourbière, comme sur un tapis de mousse il y a peut être là un salut, une délivrance
Je rejoins plusieurs commentaires
L'ouvrage demande du temps  n'en perd pas de trop
A ta plume
Amicalement
Michel

[Docal]

Bonjour Skymatter et merci pour ton texte.

Le contexte du rêve, c'est assez casse gueule. Vu que la scène est par définition sans enjeu direct pour le reste de l'histoire, du coup c'est assez dur de s'en servir pour évoquer des émotions fortes : on sait que ça n'a pas d'impact sur la réalité et que ça va forcément se terminer. Si le rêve est prophétique il faut le laisser entendre quelque part avec une héroïne qui guette d'éventuels signes (c'est l'occasion d'en apprendre un peu plus sur sa magie d'ailleurs en fonction de ce qu'elle observe).

Niveau rythme, ça pourrait aller mieux. Globalement c'est bon mais certaines expressions font un effet butoir qui stoppe la lecture.

On trouve quelques répétitions/expression mal à propos. Je n'ai pas retrouvé de fautes de grammaire.

Le texte gagnerait beaucoup (je trouve) à avoir un environnement moins passif. Si elle subit le rêve alors met le rêve comme sujet de l'action pour rendre l'atmosphère plus oppressante.

Maintenant le détail (aussi exhaustif que possible donc je vais pinailler et ce sera à toi de faire le tri, si des choses te conviennent tel quel garde les)

Désolé, vous n'êtes pas autorisé à afficher le contenu du spoiler.

Voila voila. Bon y'en a beaucoup mais c'est pas pour te faire te sentir mal ou te complexer. Si j'ai pris le temps de faire ça c'est que ça m'a plu hein. Prends ce qui te chante là dedans. Toutefois je te conseille de faire au moins quelque chose pour les pronoms un peu flou histoire d'exprimer clairement qui sont les sujets de tes phrases.