Salut Badiane !
Je suis ravi de découvrir (une facette de) ton écriture aujourd'hui.
D'abord, quelques remarques dans le détail :
bibliothèque François Mitterrand.
"François-Mitterrand", avec un tiret, car il s'agit d'un nom de lieu.
L’intérieur était décevant : beaucoup plus petit que ce que les lettres géantes de la marque et l’immense devanture en baie vitrée promettaient.
Je me suis demandé en quoi la petitesse du lieu était décevante aux yeux du narrateur. Qu'elle le surprenne, d'accord, mais pourquoi est-il déçu ?
En outre, de manière générale, sur l'ensemble du texte, je me demande si un présent de narration ne conviendrait pas mieux que ce régime passé simple-imparfait qui, parfois, manque un peu de fluidité et donne un côté emprunté et scolaire au récit.
Je slalomai entre les tables minuscules, et je me figeai. J’hésitai : [...]
Selon moi, tu peux raccourcir et gagner en efficacité en supprimant certains éléments que je trouve superflus : "Je slalomai entre les tables minuscules et me figeai : [...]"
je ne savais pas si je devais m’assoir – à un endroit d’où je pourrais la voir entrer ou nous commander d’abord un café.
Un demi-cadratin pour fermer l'incise après "entrer" me paraîtrait bienvenu.
Le problème, c’était que je ne connaissais pas ses goûts, je ne savais même pas si elle aimait le café. Pincement de cœur.
Le dernier élément ("Pincement de cœur.") est en trop selon moi, dans la mesure où il me semble trop démonstratif, comme s'il appuyait une émotion qui, je trouve, serait à la fois plus subtile et plus palpable en étant discrète.
Je lâchai mon parapluie trempé dans le porte-parapluie, et repérai un couple sur le départ.
La virgule me semble superflue.
À l'extérieur, un large trottoir prolongé d'une large chaussée, entre les deux : une rangée de jeunes Gingko biloba avait été plantée ; les branches secouées par le vent.
Dans ce contexte, "gingko biloba", sans majuscule, à mon avis, mais ça se discute toujours...
La ponctuation de la phrase me semble assez approximative, j'aurais bien vu comme ça : "À l'extérieur, un large trottoir prolongé d'une large chaussée ; entre les deux, une rangée de jeunes gingko biloba avait été plantée (les branches secouées par le vent)." Mais c'est bien sûr tout personnel !
Ses doigts couraient à toute allure sur le clavier de son ordinateur, elle but une rasade de café sans quitter l’écran des yeux.
Un point-virgule ou même un point me paraîtraient plus appropriés que la virgule afin de séparer les aspects temporels (arrière-plan de l'imparfait ; premier plan du passé simple) des deux verbes. Ou alors : "Tandis que ses doigts couraient [...]"
Après tout, je ne la connaissais pas, peut-être était-elle une Working girl froide et ambitieuse ?
"
working girl", sans majuscule et en italique, a priori, mais il peut s'agir d'un choix éditorial de ta part.
La situation parut surréaliste, personne ne devrait vivre ça.
J'aurais plutôt écrit "La situation paraissait surréaliste ; personne ne devrait vivre ça" ou alors "La situation me parut surréaliste ; personne ne devrait vivre ça".
En pleine névrose intérieure
Cette expression me semble un peu plate et un peu floue, sinon inutile.
Je me levai. Sa manière de se pincer les lèvres me retourna le cœur ; elle refoulait un sanglot. Mon nez picota (ce qui , dans mon cas, présageait des larmes imminentes). Elle s’approcha.
— Adrien ? sa voix était chevrotante.
Mes larmes étaient suspendues à mes paupières inférieures, au bord du précipice. J’évitai de cligner des yeux. Je sentis émerger en moi un instinct longtemps endormi, surgissant des profondeurs, des entrailles : celui du grand frère. Je l’enlaçai. Son corps fut pris de soubresauts, elle renifla bruyamment.
Il est touchant, ce passage.
Je trouve simplement dommage ce terme d'"instinct [celui du grand frère]", assez idéologique et très discutable, qui me sort du texte.
ce qui me sembla être un effort intellectuel intense.
"parut", plutôt que "sembla être" un peu redondant, un peu lourd ?
Toutes les lignes se floutèrent dans un nuage confus. Je sentis son regard sur moi, la carte tremblait entre ses mains.
— Je prends deux allongés ? proposai-je.
Elle acquiesça avec une expression de soulagement.
J'aime bien ce passage ; ces détails de nervosité partagée le rendent réaliste, touchant, immersif.
Je me surpris à me demander si notre mère biologique avait les mêmes yeux…
Un point me paraîtrait plus fort (moins démonstratif) que ces points de suspension.
Cette fois, son sourire fut plus franc, et dévoila ses dents blanches et alignées.
La virgule avant le "et" me semble impromptue (tu mets souvent des virgules avant les "et" ; parfois je comprends ce choix, parfois je trouve ça moins justifié).
Je me demande quelle importance et quelle valeur tu attribues à cette précision des "dents blanches et alignées" qui peut paraître superflue ou préfabriquée.
Une femme passa avec une part de Carrot cake
"
carrot cake", a priori, mais comme tu veux !
Dans le titre, tu as mis une majuscule également à "cake". Je te conseille d'harmoniser !
Anaïs ferma les yeux et tourna légèrement le menton dans sa direction comme pour attraper chaque particule olfactive au passage.
La seconde partie de la phrase me semble superflue. Je trouve que ça serait mieux avec un point après "menton".
— Ça me rappelle Mamie- Line.
Espace en trop après "Mamie-".
En une poignée de secondes, une avalanche de souvenirs refit surface.
Je comprends, mais la formule me semble un peu toute faite : "poignée de secondes", "avalanche de souvenirs", "refaire surface"... Peut-être qu'il serait possible d'exprimer la même chose de manière plus personnelle ou plus détournée ?
Le visage illuminé, l'avalanche de souvenirs, le coeur qui chante... Je comprends entièrement la simplicité, la joie pure et candide que ces expressions révèlent, mais, à mon sens, il s'agit malgré tout de lieux communs qui,
dans la forme, pourraient gagner en force en étant exprimés autrement.
— Quand tu veux ! Et on ira voir Mamie Line, si tu veux… elle est enterrée par très loin de chez moi.
"Elle", avec une majuscule, plutôt.
"pas très loin" (faute de frappe).
Un rayon de soleil traversa la vitre. Au-dehors, une trouée lumineuse cerclée de nuages noirs se reflétait sur l’asphalte luisant.
La manière dont est exprimé (la forme, donc, encore une fois ; je comprends l'idée) ce motif de la lumière, de la joie, de l'optimisme symbolisé par le beau temps revenu me paraît une nouvelle fois un peu cliché.
Cette odeur, ce goût c’était plus que notre lien à l’enfance et à Mamie Line, c’était notre lien fraternel.
Il devrait y avoir une virgule après "ce goût", je pense.
Jusque-là, tu écrivais "Mamie-Line", avec un tiret.
En définitive, j'ai trouvé que c'était un texte agréable à lire, immersif et touchant par endroits. J'aime l'attention prêtée aux détails nerveux en amont et dans les premiers instants de la rencontre, la sincérité qui s'en dégage. Je trouve ça important de remarquer et d'écrire cette physiologie et cette géographie de l'anxiété. Il y a là un aveu de vulnérabilité qui me semble toujours salvateur, contre toutes les injonctions au stoïcisme émotionnel. J'ai trouvé que les dialogues étaient bien écrits, fluides, naturels, maîtrisés.
Néanmoins, je n'ai pas été pleinement conquis d'un point de vue littéraire. L'écriture, certes flanche et simple (des qualités à mes yeux), manque parfois de reliefs selon moi, de densité, de singularité ; certaines formules m'ont paru trop convenues ou trop attendues, trop stéréotypées, ce qui diminue l'épaisseur émotionnelle de ces retrouvailles familiales. Quelques passages, à mon avis, pourraient être élagués, détournés ou affinés, de manière que le texte gagne en force à travers des allusions, des non-dits ou des indices, de manière que l'ensemble soit moins démonstratif (ce qui ne rendrait pas le texte moins franc pour autant).
Merci beaucoup Badiane, au plaisir de te lire à nouveau !
