[david_hum]

On est nombreux à se faire chier dans nos job, non ?

Pour tuer le temps y'a ceux qui chantent dans leurs têtes. Parfois, ils sifflent, ceux-là.
Y'en a qui passent des heures dans les chiottes, leurs téléphones dans la main, accroupis sur la faïence comme des gargouilles connectées, et y'a ceux qui s'inventent des jeux. Ça, c'est moi.

Une fois par mois, on reçoit cette enveloppe jaune avec un sceau doré. À l'intérieur, toujours la même chose : un billet de 1 dollar brûlé.

Je vous explique : ici, on rembourse votre argent « mutilé », c'est le terme. On considère « mutilé » l'argent « abîmé au point de ne plus pouvoir évaluer sa valeur. » C'est aussi la tournure officielle. Donc si votre billet est brûlé, noyé, déchiré, violé ou avalé par un clebs mais qu'il en reste au minimum 51 %, numéro de série inclus, on vous rembourse.

La première enveloppe jaune, je suis tombé dessus y'a trois mois, expédié d'une boite postale ici, à Washington et au nom de F. Icare.
Ha !
Le billet était brûlé à 44 %. Il restait pratiquement toute la partie gauche et la tête de George Washington était intacte.

Vous avez déjà essayé de brûler un billet ?
C'est particulier, ça crame par a coup et jamais de façon linéaire.
Bref, le deuxième billet était cramé à 46 %.

Envie de vous offrir un p'tit frisson pour pas cher ? Envoyez immédiatement un euro brûlé à la boite postale 37 048, Washington DC et tentez d'approcher des 49 % , sans les dépasser, pour récupérer votre mise !

C'est con, mais ça m'occupe et j'ai devant moi la troizième enveloppe jaune. Le sceau est un autocollant en forme de soleil. C'est inscrit en relief : « Sceau Officiel D'Excellence ».

J'enfile mes gants et ajuste ma loupe, décachette l'enveloppe et l'ouvre. À l'intérieur, un dollar brûlé. Je le pince entre l'index et le majeur et le sors. Cette fois, il a été brûlé dans le sens de la longueur. J'allume la lumière de la loupe et observe. Je gratte d'abord les parties les plus fragiles, qui tombent comme une neige de fin du monde. Je pose ensuite le billet et fait glisser la lame de mon scalpel le long des parties brûlées restantes.

Une fois débarrassé des parties « inexploitables », c'est le terme, je place le billet dans une sorte de scanner et un ordinateur calcule le pourcentage sauvé.

48 %. Il est bon.

On trouve de tout sur les billets de banque : du scotch, de la sauce tomate, de la coke, du sang, du Sirop de corps d'homme. Je vois tous les jours des messages de citoyens qui veulent s'exprimer. Ils écrivent des messages politiques au crayon rouge, des insultes au stylo noir et beaucoup de choses incompréhensibles.

Certains s'amusent à travestir les présidents : Ulysses S Grant avec les cheveux et le rouge à lèvres de Marilyn Monroe, Abraham Lincoln en Terminator ou Andrew Jackson, tout vert, en Maitre Yoda.

Tous ces billets qui n'ont plus leur place dans le circuit font le trajet en camion vers la Nouvelle-Orléans. Vingt-quatre tonnes de fric prêt à être transformés en confettis et servir d'ingrédient pour de l'engrais.

Psstt ! L'ingrédient secret de vos savoureuses tomates, c'est le pognon.

Comme la matière a son antimatière, il existe un anti-moi à la Nouvelle-Orléans. Un type payé soixante mille dollars par an pour en brûler six millions par jour.

C'est rare mais on doit parfois prévenir la police, pour le sang par exemple, lorsqu'il y a plus de rouge que de blanc sur le billet.

Je les ai déjà appelés, une affaire de zoophilie.
Je dois d'abord vous expliquer la règle. C'est simple : si extraire l'argent du « contenant » , c'est le terme, risque de l'endommager les billets, veuillez envoyer le contenant.

Un vieux paysan du Minnesota s'était fait bouffer son portefeuille par une de ses vaches. En bon citoyen, il avait respecté la règle et envoyé le « contenant », l'estomac de son bovin dans une glacière.
J'ai dû ouvrir l'estomac au scalpel. Son contenu s'est mis à couler comme de la lave et au milieu des herbes doublement digérées apparu un portefeuille en cuir marron, et des préservatifs.
Ça sent encore.
Les « contenants » les  plus fréquents, ce sont les « sacs de déjections canines », c'est le terme,  le genre de colis qui schlingue, et qui semble vous crier à la gueule : je paye des impôts ! C'est toi qui vas fouiller dans la merde de mon chien et c'est toi qui vas m'envoyer un billet de cinq dollars tout neuf !

J'ai  aussi vu cent mille dollars américains calcinés à plus de 51 % dans un sac Chanel ressemblant à un bloc de charbon Chanel, ça arrive quand on range son sac dans le four.

Y'a aucun billet à l'effigie de Kennedy, le gars était pourtant populaire, non ? Lincoln ?
C'est étrange les liens qui existent entre les deux. Ils ont été élus au congrès, puis à la présidence à cent ans d'intervalle et se sont tous les deux fait abattre un vendredi, d'une balle dans la tête, par deux types nés à cent d'écart. J'me dis que peut-être Kennedy aura son billet cents ans après Lincoln, on verra en 2028...
Je crois bien que la secrétaire de Lincoln s'appelait Kennedy, et celle de Kennedy... Vous l'avez ?

J'en peux plus des présidents morts, j'en ai marre de chercher à qui appartient ce menton, à qui sont ses yeux, ce nez, dans une pile de milliers de bandelettes de papier, envoyées dans une boite par un demeuré, c'est le terme,  qui a passé ses économies au destructeur de documents et a caché ses factures sous son matelas.

Parfois, je me dis qu'avec juste une allumette...
Mais je ne suis pas un dingue, je vous l'ai dit, je suis un joueur.

[Stevius A]

Salut et merci.
C'est vrai cette histoire de billet rendu s'il a moins de 51% de destruction ?

[david_hum]

Oui, aux usa en tout cas. A part les préservatifs, tout est vrai.

[Michael Sherwood]

Bonjour david_hum,

J'ai peut-être manqué un truc, mais je ne vois pas l'intérêt dans ce trafic de billets - qu'est-ce qu'on y gagne ?

Pour l'histoire de Lincoln et Kennedy, c'est authentique.

MS

[david_hum]

De quel trafic tu parles ?

[Michael Sherwood]

De quel trafic tu parles ?

Et bien, recevoir un billet à moitié brûlé, le renvoyer pour en avoir un neuf à la place, et tous les frais de poste entre USA et France !
Enfin, c'est ce que j'ai cru comprendre  !

MS

[Kwak']

Pwah, cette gifle !
J'aime bien le ton très direct, limite palahniuk, je fais pas de fioritures et je te documente la réalité en alpaguant le lectorat ; en tout cas c'est dingue, toutes ces infos. 24 tonnes de pognon sous les tomates, le coup de l'estomac dans la glacière, ça ne peut pas être inventé, tout ça

De ce que je comprends, puisque les transferts de billet sont interdits par voie postale en France, l'action se situe uniquement aux USA ? C'est vrai que ça perturbe, ce français qui parle des états-unis sans se situer, mais je pense qu'on devine facilement.

En tout cas, pas mal de plaisir à la lecture, ça n'est pas le texte du siècle mais son petit effet est diablement efficace

Andrew Jackson en maître Yoda... les gens sont parfois magiques 

[Cendres]

Merci pour ton texte. Je n'avais jamais pensé a ce genre de service, mais ca doit bien exister.

Mais on perd plus qu'on ne gagne en voulant jouer a cela. Car on aura les frais d'envois a soustraire et on nous donne juste la même montant que le billet.
Je pense qu'il faut être riche, et s'ennuyer, pour s'amuser a bruler des billets de banque.

J'imagine que tu as écrit ton texte après avoir lut ou vu un reportage sur le sujet.

[david_hum]

Merci a tous pour les retours. C'est censé se passer aux usa, "expédié d'une boite postale ici, à Washington..." Je vais voir si je peux rendre ça plus clair.
J'aime beaucoup Chuck Palahniuk @kwak'

@cendre j'avais vu un petit doc sur le sujet, ça m'était resté dans un coin de la tête, j'ai cherché des trucs marrant autour des billets de banque et j'ai mélangé tout ça et voilà.

[Rémi]

Salut David,
Un texte bien rythmé, original, ça marche bien : j'ai passé un bon moment.

Quelques coquilles qui n'ont pas été calcinées à plus de 51% :

un ordinateur calcul le pourcentage sauvé.

calcule

lorsqu'il y à plus de rouge que de blanc sur le billet.

il y a

Tous ces billets qui n'ont plus leurs places dans le circuit font le trajet en camion vers la Nouvelle-Orléans.

je pense que "leurs places" devrait être au singulier

Les « contenants » les  plus fréquent,

fréquents

c'est toi qui va m'envoyer

vas

Merci pour la lecture

[david_hum]

Merci pour les coquilles Rémi.