[Cendres]

Merci pour votre lecture et vos commentaire, ca me fait très plaisir.

@ Vilmon
Le père n'intervient pas, c'est vrai. Je ne l'ai pas fait exprès. J'aurais du dire la famille Ardoise a encore deux filles. D'ailleurs je viens de le faire. C'est mieux ainsi
L'épicier a violé et tué la fille.  Il n'a pas que violé.
Merci pour ton analyse et ta réflexion

@Murex
Merci pour ta correction, je l'ai modifié.
Oui ils ont un seul épicier, alors que la famille Ardoise ont trois filles, ils peuvent bien encore en perdre deux ,)

@Samarcande
Merci pour ton lien. J'en avais entendu parlé. Mais en fait c'est quelqu'un qui m'a raconte ce "sketch" qui est vieux, il a au moins plus de 15 ans.
Je sais que c'était un homme qui prenait la défense de ce boulanger et pas une femme. Blanche Gardin a du s'inspirer de ce sketch je crois.
Je vais me renseigner pour connaitre l'auteur.

@Earth son
Oui souvent on sacrifie des gens pour le "collectif".
Merci pour tes compliments.

@Robert-Henri D
bonsoir a toi et merci pour ton compliment

@Kwak'
Coucou,
Je partage ton avis. Je l'ai écrit et mis en ligne le jour même. Normalement je ne fais pas cela. Je laisse "reposer" mon texte et je l'améliore ensuite.
D'ailleurs même lorsqu'il est amélioré, je sais bien qu'on peut toujours faire mieux. je connais mes capacité a l'écriture.

Mes textes de ce genre, je fais comme si que c'est un article de presse, mais totalement orienté.

Les gouts et les couleurs varient en fonction des gens, mais je pense que on peut toujours faire mieux. Mais je voulais écrire autre chose(pas tand que cela ceci dit), car j'étais sur un texte qui est "envahissant" que je tenais à finir.

[Robert-Henri D]

Ben, et moi!? 

[Cendres]

Ben, et moi!? 

J'ai vu vos réponses, après j'ai répondu aux autres. Donc j'ai rajouté.

[Kwak']

@Kwak'
Coucou,
Je partage ton avis. Je l'ai écrit et mis en ligne le jour même. Normalement je ne fais pas cela. Je laisse "reposer" mon texte et je l'améliore ensuite.
D'ailleurs même lorsqu'il est amélioré, je sais bien qu'on peut toujours faire mieux. je connais mes capacité a l'écriture.

Mes textes de ce genre, je fais comme si que c'est un article de presse, mais totalement orienté.

Les gouts et les couleurs varient en fonction des gens, mais je pense que on peut toujours faire mieux. Mais je voulais écrire autre chose(pas tand que cela ceci dit), car j'étais sur un texte qui est "envahissant" que je tenais à finir.

Un jogging ou un défouloir, donc je comprends que ce texte ne soit pas le plus agréable à développer !
A la prochaine !

[Meilhac]

salut ! 

ah il est marrant ce texte ! 

enlève le spoiler cendres non ? 

laisse les gens "prendre" ton texte comme ils veulent et comme ils peuvent à mon humble avis 

merci pour ce texte ! 

[Cendres]

@ Meilhac
Merci pour ta lecture et ton commentaire.
Je préfère laisser  le spoiler maintenant que je l'ai mit. Je pense pas que ca ne gène pas à l'histoire

Un jogging ou un défouloir, donc je comprends que ce texte ne soit pas le plus agréable à développer !
A la prochaine !

Je ne sais pas. Mais si je l'ai écrit, et surtout partager, c'est que j'estimais tout de même qu'il n'était pas si mauvais que cela.  Je l'ai tout de même modifié et corrigé.
Je sais que beaucoup ici peuvent faire mieux et donner un texte plus agréable que le mien.

[Kwak']

Je ne sais pas. Mais si je l'ai écrit, et surtout partager, c'est que j'estimais tout de même qu'il n'était pas si mauvais que cela.  Je l'ai tout de même modifié et corrigé.
Je sais que beaucoup ici peuvent faire mieux et donner un texte plus agréable que le mien.

Vu le cynisme du fond, passer des heures à développer cette base, c'est pesant ! L'idée reste présente de base, personne n'a dit que le texte était mauvais

[Murex]

  Oh, là, là Kwat' quelle necessité y a-t-il ici de développer et de développer encore, (reproche que l'on me fait souvent  aussi), le plus court et le plus condensé est souvent le meilleur. La force de ce texte vient précisément de sa concision, le diluer dans du blabla serait selon moi l'affaiblir.
  Murex

[Kwak']

Si nous pouvions éviter de partir dans le commentaire du commentaire ça serait bien
Je trouve ce texte bon mais trop vite saigné et s'il a sa place dans sine mensuel ou dans de la presse parodique j'ai trouvé que le ton était trop sous forme de plan. Bien évidemment les autres personnes peuvent tout à fait voir les choses différemment
D'ailleurs je pense la même chose de "jouet", mais puisque nous n'avons pas la même perception je ne vais pas t'infliger ce que tu as le droit de ne pas vouloir pour tes textes.

[Rémi]

Merci pour ce texte Cendres, il est ignoble à souhait.

Il reste une coquille chez l'épicier :

Ce fut un choc dans cette petite commune ou tout le monde se connaissait.

où

Je rejoins Kwakou : une narration un peu plus immersive pourrait rendre le texte encore plus fort. Par exemple, apprendre l'histoire à travers une discussion au PMU du coin, ou bien à travers les pensées d'un personnage, ou encore dans un article de presse etc.

Mais cette chronique froide, "externe", a aussi l'impact de sa froideur.

Merci pour la lecture.

[Cendres]

@ Kwak' et @ Murex
Merci pour votre réflexion et vos échanges.

@ Rémi
Merci pour ta lecture, ton commentaire et ta correction.
Plus un texte est long plus et il a de chance d'être ennuyeux. J'en ai écrit plusieurs sur ce ton, je voulais rester dans l'esprit.

[Samarcande]

Salut Cendres,

me revoilà, comme promis.
Tu as raison la blague est vieille à première vue (et même internationale parce que je l'ai entendu aussi en italien depuis...)
Mais j'aime beaucoup la façon dont tu as su créer de petites histoires au vitriol à partir d'anecdotes.

Ce serait chouette de regrouper ces éloges funèbres.
ça manque un peu de chute parfois, peut-être simplement une mort insolite ou grotesque de ces personnages abominables, pour un petite satisfaction du lecteur.

Quelques remarques au fil du texte:

Son incarcération fut vraiment un traumatisme pour tous les habitants.

Je ferais bien sauter le vraiment que je ne trouve pas trop nécessaire et qui donne un côté oral, alors que tu vises un texte journalistique.

Il faisait partie de ces rares commerçants qui savaient écouter ses clients.

Il me semble qu'il y a une erreur de grammaire ici. Si tu accordes le verbe au pluriel (sujet commerçants), il me semble qu'il faut écrire  "qui savaient écouter leurs clients".

Alors que son commerce proposait toujours des fruits et des légumes de saison frais venant d'agriculteurs locaux, maintenant les habitants seront obligés de se tourner vers la grande distribution aux produits sans goût et fade.

peut-être couper la phrase en deux ?
exemple : Son commerce proposait toujours des fruits [...]locaux. Maintenant les habitants.....
Mais c'est tout à fait subjectif comme remarque.
fades s'accorde avec produits

Merci pour la lecture et bonne continuation.

[Cendres]

Bonjour Samarcande,

Merci pour ta lecture, ton commentaire et ta correction. Ca prend du temps et c'est gentil de ta par.

Peut être que l'auteur c'est inspiré du sketch de Raynaud pour faire le sien. De toute façon, si on écrit quelque chose, on s'inspire de quelque chose. On a pas l'illumination par magie.
J'aime bien dire d'où vient mon inspiration, lorsque je le sais. Je n'ai pas envie qu'on se dit que j'ai eu une super idée alors qu'elle n'est pas totalement de moi.

Pour la mort des personnages méchants, je n'y ai jamais pensé. Dans la réalité, je ne pense pas qu'il mourrait.