[Dot Quote]

un petit témoignage
trop émotionnellement impliqué
du coup un peu brouillon
mais fallait que ça sorte...

génération vide

#témoignage #journal intime #enfance-ado #désillusion

une feuille comme les autres

je n'ai pas eu de crise existentielle d'adolescence ; à ces âges une majorité d'enfants se découvre, se questionne, se teste... qui est l'autre ? comment interagir avec ? dans quel contexte ? pour quels buts ? par quelles conventions ? j'étais trop timide pour ces initiatives, trop peureux pour m'enhardir de relations, trop distancié dans mes constructions pour ne serait-ce que sentir ce besoin d'échange constructif, au moins sur le plan social ; chétif, nul et ringard, je fuyais déjà, déjà traumatisé, ces mouvances sociales qui construisent la cohésion des générations... et puis ça m'est qmm tombé dessus ; un déclic tardif, généré par une sorte de confrontation entre ma stabilité et un doute tourné vers l'extérieur, cette crise ; le soutien humain n'est pas du tout le même, pour le peu de temps qui sépare ces diffractions d'expérience et de prise de conscience ; là où les jeunes se sont construis ensemble, je me heurtai à l'hermétisme de leur cercle ainsi clos, ils s'étaient vaillamment soutenus dans leurs brouillons de vie, mis en confort par leurs consensus, et quelques années après, aguerris par leurs liens, ils ne proposaient en dehors, qu'une autre facette de leurs penchants sociaux qu'ils ne soupçonnaient peut-être pas tels que je les ai constatés déviés... plombé par un sentiment gâché, à la traîne sur la plupart des us, toutes mes tentatives d'ouverture se soldaient par le rejet de ceux dont je n'avais pas accompagné le développement vers l'état adulte ; du mien alors apparaissait une barrière infranchissable, j'étais coincé dehors, et dedans ils s'endormaient... je suis pas sûr que ce déclic si important dans le développement psychique se théorise, non, je crois qu'il se vit et s'approxime ensemble entre l'enfance et l'âge adulte, la 'crise d'ado', on en parle mais y'a personne qui va te dire en quoi ça consiste, moi après la vingtaine, on ne me laissait pas la liberté de me tester, j'étais, pour eux, aussi complet que ces enfants qui s'étaient entraidés pour grandir, et toutes les craintes, les colères, le dégoût, qu'on pardonne au gamin sous excuse, moi quand j'osais les exprimer, on me faisait sentir que ce n'était pas correct ; j'ai donc appris à ravaler, ce glaire bien dégueu de la désillusion d'enfance, plutôt que le faire aplanir par la solidarité de la conversation...

tout ce propos est né d'une remarque qui n'apparait qu'ici : cela fait nombre de fois que je lis ces articles émancipateurs, qui soulignent avec sourire des exemples de gens qui ont poursuivi leur rêve contre l'hermétisme de leurs parents... 'non tu feras du droit' et bim je deviens acteur renommé du cinéma ; j'exagère peut-être, mais j'ai l'impression que pour réussir du coup, parfois, il faut des parents aveugles et tyranniques pour avoir l'occas' de se réaliser autrement, pour cet idéal de remise en cause d'une autorité plus ou moins avérée ; je mets de côté le caractère exceptionnel mais banalisé de ces exemples, pour un constat qui risque d'en surprendre à l'avenir ; mes parents étaient déjà à leur époque dans des idées de liberté, d'émancipation, ils m'ont éduqué sans me montrer les barrières que je leur constateraient plus tard, et sous argument de responsabilité, ils ne m'ont qu'à peine fixé de garde-fou ; je comprends la frustration d'autorité des gens que leurs parents tentent de guider de leur tyrannie trop souvent aveugle, il est vrai qu'on ne vit pas pour leur satisfaction à eux... pourtant lorsque ces revendications à l'identité sont effectives, les problèmes glissent sans se résoudre ; je leur ai demandé une fois, cette question d'ado que je formulais, en retard, à vingt et des poussières : 'quand vous m'avez fait, vous aviez quoi comme projets, pour moi ?'

- bah rien...

sentiment de vide, d'inutile, gâché, bafoué ; c'était juste un jeu ? une lubby pas creusée ? une fatalité normalisée ? remarque, ça fait sens, une enfance aussi naze ne peut être qu'inconsidérée par ses acteurs

.

[david_hum]

https://youtu.be/v9FkQLjOSZ8

Faut revoir les classiques 😄

[Dot Quote]

wè je parle de moi t'as vu l'impudence -_____-

pour signifier une perception émotionnelle liée au concept hautement psychanalytique de 'parenté', adjoint à ce qu'il y a de psychique dans un vécu que j'ai la flemme de cacher derrière des personnages de fiction, mais si vous aimez plutôt ce genre de littérature je veux pas faire mon rabat-joie, mais ça se trouve je crois...

catharsis personnelle satisfaite,
rien à rajouter

[Dot Quote]

j'imagine alors que je peux garder une intimité
merci

[Dot Quote]

un qui ne se déplie qu'en plus de quatre mots alignés et qu'on va chercher de cette même façon
j'vais pas plus loin donc...

sympathiquement,
même si las

[Cendres]

Merci pour ton texte.

Pourquoi ne pas aller dans des asso pour te faire des fréquentations, qui ensuite deviendront des amis? Ton texte parle de la solitude de ton adolescence et ton cote calme. Que tu n'as pas pu développer tes liens sociaux et que tu en souffres.

Sinon tu te trompes :
"il faut des parents aveugles et tyranniques pour avoir l'occas' de se réaliser autrement"
Tu te réalise pas avec ce genre de parent. Je préfère des parents avec "des idées de liberté, d'émancipation," que des tyrans aveugles qui te voient comme étant a eux, comme un objet.

[Jeannette]

Bonjour Dot Quote,

Je comprends ce que tu veux dire aux sujet des "parents tyranniques", du moins j'entends que tu imagines cela plus facile de se différencier de ses parents en pointant ce avec quoi tu es en désaccord chez eux, ce qu'il auraient mal fait . Et je suis plutôt d'accord avec toi ! Cependant je trouve que même si tu leur reproche finalement d'avoir été trop ouverts, et de ne pas avoir servi à fixer ces limites qui permettent qu'on les remette en cause, c'est un reproche que tu leur fais et qui t'en différencie.

Ce sentiment de décalage que tu décris (par rapport aux autres personnes de ton âge) m'est familier.

Je ne sais pas si c'est approprié, mais on m'a dit un jour quelque chose que j'ai eu beaucoup de mal à entendre, mais qui m'a fait beaucoup de bien par la suite, une fois que je l'ai "digéré" . On m'a dit que je devais faire le deuil de mes parents (spoiler: ils sont bien tous vivants), dans le sens de ceux que j'aimerais qu'ils soient pour moi.

Bon courage pour passer au travers de ces moments de réflexion qui peuvent être douloureux.

[Cruiiik_Cruiiik]

Dans la Torah (je crois)  il est dit (de mémoire): "Celui qui n'a pas été rassasié à la table du père, ne sera jamais rassasié"...

[Cruiiik_Cruiiik]

@cendres: Je crois que Freud a dit un jour à une mère qui venait lui demander "que faut-il faire pour être une bonne mère?": " Faites tout votre possible. De toute façon, vous ferez mal.".

[Cendres]

@cendres: Je crois que Freud a dit un jour à une mère qui venait lui demander "que faut-il faire pour être une bonne mère?": " Faites tout votre possible. De toute façon, vous ferez mal.".

Je suis loin d'avoir son savoir, mais je sais qu'il a dit beaucoup de bêtises. Ceci dit, il n'existe pas de parents parfait je pense.

[Dot Quote]

salut à vous, Cendres, Jeanette, Cruiiik_Cruiiik, et merci pour votre implication
ne sachant trop comment rebondir sur vos remarques
je déplie un peu le propos, au feeling...

ce qui m'ennuie plus qu'une douleur étrange, c'est que du coup je me suis construit ainsi, et comme jules renard : 'j'aime la solitude, même quand je suis seul' ; de fait j'ai peu de raisons d'apprécier le côté pourtant inaliénable de l'humain social, au contraire ça me pompe énormément d'énergie, et comme les psys racontent, je n'ai qu'une faible cognition sociale qui pose des barrières invisibles sur mes liens, en plus de la dépression qui sape mes satisfactions et leur usine à espoirs, et de ma schizophrénie qui me coupe psychiquement du monde... mes phobies sociales et humaines s'occupent de consolider la difficulté d'échange, ma paranoïa ne me laissant aucune image agréable de la confiance en l'autre, que je n'ai pas du tout...

gros sentiment mortifère '_'
++

[Jeannette]

Je ne te blâme pas de voir le verre à moitié vide , mais je ne peux que constater que tu as aussi une sacrée capacité d'introspection et d'expression de ce que tu ressens .

Je trouve que tu as une vision très immuables des constructions et des fonctionnements.. Que ce soit en tant qu'humain qui pense, qui ressent , qui écrit , je crois que rien n'est figé.

belle soirée à toi

[Dot Quote]

comment dire ce qui s'approche si rarement ?

j'ai certes mes dogmes sur l'origine potentielle du monde sensible et de ce qu'on s'y figure d'incarné, matérialisé et enfermé dans une réalité qui nous fait être un 'je', et je crois que c'est plutôt qu'un verre, une baignoire de mathématicien métaphysique, oui... pour voir que quoi dans quel sens ; il me semble que ma volonté est liée à une forme d'intention qui perce un contenant conséquent afin de déterminer la quantité matérielle d'un fluide, de l'eau pour une baignoire, la pensée en général pour moi d'un embranchement indistinct de mon historique plutôt axé 'moment-présent' qui fait figurer sous l'oeil critiquement engagé de la misanthropie, des concepts que j'aime en mes fondement de questionnement béat tels que l'idée donc, pour l'ontologie dudit fluide, une masse indistincte de questions que certains maitres à penser ne me ferait digérer que ce qui au final revient qmm un peu sur ce que je pourrais ptetr lvlup si je te relis plus tard, car paradoxalement à tes dires, je crois d'une part que oui, en fait rien n'est figé, je suis d'accord et c'est ce qui fait de nous ce 'je' qui plane souvent bien, pis aussi sinon, que donc la 'vidité' ou la 'pleintitude' d'un contenant de fluide dynamique, j'aime à y voir en dessous c'est vrai, mais le sens du fluide ? jusqu'où son auto-construction est-elle inéluctable ? en quels termes non-figés pourrait se formuler ce qui... comme je le disais juste avant je crois ou... à propos que l'interrupteur de volonté à tourner l'esthétique d'esprit, le confort bien/mal, moitié du verre, j'aime me dire que c'est un choix qui peut s'appliquer en diverses méthodes pour se fondre dans telle ou telle ambiance... la mienne est comme dite, mortifère, glauque, et pourtant il y a ces euphories par décalque du phénomène perceptif ; du coup je me heurte grâce à toi, à un problème d'identité au final, je creuserai plus tard, c'est qmm super étrange de te lire et te relire, merci Jeanette !