[Ari]

Nuit blanche

       23h00
       La nuit nous enveloppe en petites cuillères, tes bras repliés autour de moi. Je tiens ta main droite dans la mienne, près de mon menton. Je pourrais prier contre nos mains jointes ; le dos de mon avant-bras câline le dessous du tien.
       C’est là que se réfugie ma conscience. Je la voudrais dans mes lèvres qui embrassent tes doigts pour te souhaiter bonne nuit. Je la voudrais dans nos chaleurs mélangées. Mais non. Tout mon être s’enfuit, aux aguets, tout mon être coule et fugue vers le dos de mon avant-bras, collé contre ta peau, tes tendons, tes veines que je devine presque – à moins que ce ne soient des reliefs imaginaires car la nuit mélange sensations et fictions. Tout mon être se hérisse. En sentinelle sur ma peau.
       Je crois que dans le noir.
       Je discerne presque.
       La boule. La petite tumeur qui s’est fichée au creux de ton bras.

*

       00h00
       Parfois, tu me racontes tes rêves éveillés. Un thème revient toujours : tu aimes visualiser des bâtiments complexes – un centre commercial ; une usine ; un réacteur nucléaire – et tu explores tout ça par la pensée, tu zoomes et tu dézoomes, tu te projettes au cœur de la structure et puis tu en écartes les murs, les pièces, en vue éclatée, et tu prends ton envol pour que tes yeux saisissent l’ensemble, pour tout déployer, désosser, embrasser du regard. Jouer comme un oiseau de mer qui plonge, depuis la finesse d’une particule d’écume jusqu’à l’immensité du ciel et de l’océan. Tu peux te perdre dans ces images mentales pendant de longues minutes. J’aime tes yeux qui cillent, une fois de temps en temps, et ton visage qui sans s’en rendre compte affiche parfois de tout petits sourires distraits.

*

       01h00
       Cette nuit, c’est mon imagination qui travaille. Un oiseau de cauchemar qui plonge au cœur de tes viscères. Quand je passe mes doigts sur la petite boule, je sens la peau bouger, libre, indépendante ; et sous le derme je perçois la tumeur, je la devine irrégulière. Je la voudrais lisse et rassurante ; au lieu de ça, mes doigts se représentent des infiltrats. Alors mon esprit plonge encore, descend, descend, à la hauteur de tes cellules. Je rencontre les vaisseaux qui saignent, les hématies en fugue, les caillots éparpillés dans le reste du tissu. Je rencontre le petit nerf qui t’imprime une forme de douleur ; électro-chimie de la foudre ; murmure blanc. J’explose, je me dissous, je m’inflamme avec le reste de ton corps ! pour créer une réaction qui peine à tuer quelque cellule que ce soit. J’ai peur. Je m’interroge. Je rassemble mes souvenirs et mes connaissances ; mais la médecine est trop lente ; les rendez-vous trop espacés ; je n’arrive pas à m’improviser à la fois chirurgienne et anatomo-pathologiste chamanique.
       Alors je refais surface, tout doucement. À l’échelle de ta petite anomalie, je me demande si ce soir tu as mal. À l’échelle de ton bras, je retire mes doigts de ta peau. Je touche le reste. Ta main. Ton pouce. Les petits plis tout autour. Ton ongle carré. J’aime la chaleur que tu enfermes dans ton poing, je ne sais plus m’endormir sans elle.
       Sous tes paupières, je me demande à quoi tu rêves cette nuit. Je regrette les heures passées dans nos univers parallèles, quand la fatigue du soir nous retranche dans le silence et l’irritabilité.
       J’ai l’impression. Que sous tes paupières et dans ton souffle. C’est là que tu résides. Il y a contre moi une personne que je ne parviendrai jamais à saisir toute entière.

*

       02h00
       Toi, tu n’as pas peur de la mort. Non, tu n’as pas peur. C’est encore plus simple que ça : tu pousses la thanatophobie jusqu’à rejeter l’idée de mort elle-même. Tu t’es bâti une muraille, si haute, que rien ne peut la franchir. En déni tu excelles, sciemment. Ta muraille me protège moi aussi. J’aime te voir à des kilomètres de mon inquiétude. Ton rire et tes flots de mots qui s’emballent ; ton humeur vive et scintillante, lorsque tu as pu profiter d’une journée entière de repos. Tes morceaux de guitare… et tes projets d’en acheter encore, d’en bricoler, de changer les micros de celle-ci et repeindre le corps de telle autre, et plus tard tu voudras celle-là, et ton book qui avance et peut-être que pour la prochaine que tu fabriqueras, il faudrait viser dans telle gamme, tel style, et ensuite, un jour, tu passeras à une période plutôt comme-ci, plutôt comme-ça, tu vois moi je mémorise pas les mots, je les ai pas les mots, j’ai juste en tête le futur, le futur qui remplit ta bouche, les guitares que tu construiras, les micros que tu commanderas, le book, le book, qui s’étoffera. C’est tout cela que tu protèges derrière tes remparts surpuissants.
       Et moi je les pirate. Tu as construis ton château de Fort-le-Cor dans le gouffre de Helm, et moi ma peur se glisse comme un explosif dans l’épaisseur de ta muraille. BAM ! Se déverse un futur que tu ne veux pas envisager. Il ne franchit pas mes lèvres, non. Mais dans le noir et dans le lit, j’infiltre des pensées de chimiothérapie, d’hôpital, de fatigue, de faiblesse, de visage creusé, d’au revoirs, de Lili sans Papa, de moi seule avec elle, de ton souvenir plus tard pour elle, du poids des deuils, de tout ce que l’on aime encore, comment s’aimer, comment se retrouver. Je vois loin, très loin, trop loin, tu le sais. Je déverse des futurs noirs par l’énorme brèche qui entame ta muraille. Ma psychologue avait raison : je suis une louve, et je ne découvre mes canines que lorsqu’il s’agit de mes proches. Je voudrais le bouffer, ce radiologue trop léger, qui ne sait pas et qui minimise, je voudrais le broyer, lacérer – mais la violence c’est pas moi et c’est ma colère que je broie que je lacère que j’avale.
       Tu dors à Fort-le-Cor. J’embrasse tes doigts.

*

       03h00
       On croit toujours que de beaux yeux, ce sont de beaux iris. Moi, j’aime tes paupières même closes. J’aime tes cils. Mais peut-être qu’ils sont plus envoûtants, oui, lorsqu’ils s’ouvrent sur leurs lacs couleur de chocolat fondu. Pas de poison dans tes yeux, non, seulement du réconfort addictif… Je souris dans le noir. C’est compliqué de saisir une personne.
       Le temps file et je voudrais te saisir. Comprendre qui tu es, pourquoi je t’aime, comprendre ce qu’il nous reste à vivre. Quoi que renferme ton bras, les jours s’égrènent. Je te connais par cœur, pourtant mes mots te contournent, je peine à te décrire, et dans l’indicible parfois j’ai peur de ne pas t’aimer assez. Pourtant l’indicible existe. Il est vivace, comme un oiseau fabuleux aux plumes transparentes. C’est cet oiseau-là qui s’envole depuis tes viscères, tourne autour de toi, chantonne ta musique, puis s’éloigne et te regarde, de loin, en vue explosée. Il est muet, cet oiseau-là. L’oiseau de cauchemar, lui, celui qui plonge au cœur de ta maladie, celui-là aligne des mots comme infiltrats, hématies, caillots. L’autre oiseau se tait.
       Je n’arrive pas à te saisir. Alors qu’elle, cette petite boule de quelques millimètres et quelques centimètres, elle t’agrippe, s’immisce et te dérobe. Je voudrais te saisir avant elle.

*

       04h00
       Je me lève parce qu’en me retournant dans tous les sens, j’ai peur de finir par te réveiller. Sur mon ordinateur, j’écris, j’écris mes pensées dans la nuit, je les imagine comme une chimère tortueuse bourrée de pics, de crocs, de griffes, d’ailes membraneuses. Mais à l'écrit, c’est simple de démêler les anneaux d’un corps recouvert d’écailles ; le plus gros mensonge de ma chimère, c’est de prétendre être linéaire. Comme si je pouvais dérouler son corps absurde posément, raconter chaque peur, chaque espoir, chaque émotion… 
       Dans la réalité, tout s’entremêle. Un œil une patte une dent. Des crocs des griffes ! Des écailles douces, un ventre lisse, une côte couverte de fourrure duveteuse. Gencive sang et os. J’ai peur – je t’aime – je veux pas que tu meures – Lili sans toi – l’échographie – tes rêves – tes paupières – ton book – ta muraille – ton bras – mon imagination vomit mes peurs dans notre lit – la petite tumeur – tes vues d’architecte – ma conscience dans tes veines – je voudrais te saisir – j’ai peur de pas te connaître, j’ai peur de pas te comprendre, j’ai peur de te perdre, tu files – Lili – je veux pas que tu meures – je t’aime – j’ai peur.
       C’est cette chimère-là, informe et brouillonne, qui nourrit ma nuit.

*

       05h00
       Ton fil de pensée à toi fonctionne toujours en pointillés. Souvent, tu sautes d’une idée à une autre ! Tu t’affranchis de la matière et des liens, tu bondis. Hyperactif, je ne connais personne de plus vivant que toi, quand la dépression te laisse souffler. Et tu bondis, tu bondis, ton fil se libère, se dissout pour mieux renaître, là où je tricote patiemment éternellement des redondances étriquées. Dans la maison, tu sautes d’une activité à une autre. Tu bricoles. Tu déplaces. Tu nettoies. Tu ranges. Tu t’arrêtes et dessines, dessines, dessines encore ; mais ensuite de nouveau tu files et décroches, te voilà déjà loin. Tu parles en ribambelles de mots dont certains manquent parfois, et moi je recouds tes discours pour mieux me les traduire. Je saisis l’insaisissable. Tes phrases fluides, je les ancre dans ma mémoire.
       Comme cette nuit, peut-être.
       Quand je te fige.
       J’ai l’impression de peindre ton portrait.

*

       06h00
       Me revoici contre toi, contre ton dos cette fois ; petites cuillères qui se retournent à l’arrivée de l’aube. Loin de moi, la boule. Restent mes lèvres sur ton épaule. Tu es si grand entre mes bras. Je ne connais personne de plus vivant que toi. J’espère que le soleil chassera mes peurs. Mon cerveau s’effiloche avec la venue de l’aurore. Je profite de ta chaleur. Après tout, c’est vrai que tu es immortel.

       J’embrasse ton dos-muraille.

[david_hum]

Très beau texte. Rien ne bat l'amour et c'est bien de se le faire rappeler de temps en temps.

[Cendres]

C'est un jolie texte plein de jolies images.
On sent l'amour pour cette femme envers son mari malade.
Elle semble plus s'inquiéter que lui, mais peut être qu'il veut être fort pour pas que sa famille soit faible.
Le début m'a tout de suite accroché dans cette description tendre et douce du couple enlacé dans le lit.

Je vais te poser une question, peut être indiscrète, tu parles d'une expérience personnelle? Ne répond pas si c'est indiscret.

Tu as oublié une majuscule ici :
"J’explose, je me dissous, je m’inflamme avec le reste de ton corps ! Pour créer une réaction qui peine à tuer quelque cellule que ce soit."

[Ari]

Merci david hum

Merci Cendres, je suis touchée que ça te touche.
Il s'agit d'une expérience personnelle et actuelle, oui... par contre, on est juste au stade de la peur (et des insomnies ). Rien de concret et sûrement que je m'affole pour rien. Ca m'a fait du bien d'écrire ce texte.

Techniquement, on a le droit de placer un point d'exclamation à l'intérieur d'une phrase (et dans ce cas-là on ne met pas de majuscule pour la suite de la phrase), mais normalement c'est peut-être réservé aux interjections (zut ! oh !...). J'extrapole peut-être un peu cet usage Tant que c'est la même phrase qui continue après l'exclamation, je ne mets pas de majuscule.

Merci pour ta lecture .

[Forêt]

Coucou !
J'attendais ce texte
J'aime la tendresse, la fusion, l'inquiétude exprimées, ce que l'on devine de cette narratrice, de son partenaire, de leur couple. Comme d'habitude, l'humanité puissante qui ressort de tes textes force l'admiration et met du baume au coeur. Je retrouve et découvre une sensibilité lumineuse et complexe, une attention hypertrophiée à l'autre, une perception aiguë des risques qui exacerbe la vigilance, la crainte et le don anxieux de soi, un respect profond pour la vulnérabilité et la force d'autrui qui lézarde et cimente en miroir la conscience réflexive et, bien sûr, la relation.
Si j'ai beaucoup aimé cette tendresse, j'ai moins été touché par l'aspect formel, littéraire, par la tonalité, par la langue de cette tendresse. J'ai trouvé que certains passages étaient assez convenus ou onctueux, d'autres un peu appuyés ou grandioses, comme si les coutures de l'émotion étaient parfois trop criardes et trop lisses à la fois. Mais tu connais mes goûts...
Merci beaucoup pour cette lecture !

[Rémi]

Salut !

J'espère que ce texte est une fiction, je t'envoie un MP 

Détails :

le dos de mon avant-bras câline la face antérieure du tien.

pas ultra fan de "face antérieure" qui est assez technique et pas très poétique ou dans le registre du câlin. Ça se comprend quand on lit la suite, ce côté technique. Mais "le dessous du tien" me semblerait plus doux.
Sinon, ces deux phrases d'intro sont bien chouettes.

Tout mon être s’enfuie

s'enfuit

à moins que ce ne soient des reliefs imaginaires car la nuit mélange sensations et fictions.

je remplacerais "car la nuit mélange" par une simple virgule

("je la voudrais" en écho x2 et "tout mon être" en écho x3  suivi de phrases tronquées pour arriver à la révélation, ça marche bien)

tu aimes visualiser des bâtiments complexes – un centre commercial ; une usine ; un réacteur nucléaire –

tu es vraiment fan des points virgule 

tu en déploies les murs, les pièces, en vue éclatée, et tu prends ton envol pour que tes yeux saisissent l’ensemble. Pour tout déployer.

pas sûr de l'intérêt de la répétition de déployer ici

Jouer comme un oiseau de mer qui plonge, depuis la finesse d’une goutte d’écume jusqu’à l’immensité du ciel et de l’océan. Tu peux te perdre dans ces images mentales pendant de longues minutes. J’aime tes yeux qui cillent, une fois de temps en temps, et ton visage qui sans s’en rendre compte affiche parfois de tout petits sourires distraits.

très chouette
(remplacer "goutte" par gouttelette ? particule ? fragment ? techniquement, l'écume c'est de la mousse, ça fait pas des gouttes... et puis, c'est déjà gros une goutte, pour cette image)

je m’inflamme avec le reste de ton corps ! pour créer une réaction

ce ! me semble de trop
(le passage est très touchant)

J’aime la chaleur que tu enfermes dans ton poing, je ne sais plus m’endormir sans elle.

tu vois moi je mémorise pas les mots, je les ai pas les mots,

j'ai écrit les mêmes mots dans un texte tantôt
(et sinon, c'est simple : Télécaster, Stratocaster, Gibson...)

de Fort-le-Cor dans le gouffre de Helm

alors d'un côté, je me dis que la référence est une part d'intimité, de l'autre je me dis que ça sort de l'intimité que tu construis autour du couple

Le passage qui suit est d'une puissance phénoménale

cette petite boule de quelques millimètres et quelques centimètres

je garderais "quelques millimètres" ou "quelques centimètres" mais pas les deux

Je voudrais te saisir avant elle.

encore une fois, c'est très beau

Mais par écrit, c’est simple de

Tu préfères pas "Mais à l'écrit, ..."

   C’est cette chimère-là, informe et brouillonne, qui nourrit ma nuit.

(cette phrase et tout l'emballement qui précède)


Le personnage dit ne pas le connaître et pourtant elle construit tellement de visions, de perceptions, d'interprétations de cet homme ; c'est très touchant. (elle peint son portrait)
Oui, il est immortel, il est muraille.
Je finis cette relecture très ému, ton texte est très riche, j'aime sa construction et les variations qui émaillent cette nuit blanche.

à bientôt,
Rémi

[Cendres]

Merci Cendres, je suis touchée que ça te touche.
Il s'agit d'une expérience personnelle et actuelle, oui... par contre, on est juste au stade de la peur (et des insomnies ). Rien de concret et sûrement que je m'affole pour rien. Ca m'a fait du bien d'écrire ce texte.

Techniquement, on a le droit de placer un point d'exclamation à l'intérieur d'une phrase (et dans ce cas-là on ne met pas de majuscule pour la suite de la phrase), mais normalement c'est peut-être réservé aux interjections (zut ! oh !...). J'extrapole peut-être un peu cet usage Tant que c'est la même phrase qui continue après l'exclamation, je ne mets pas de majuscule.

Merci pour ta lecture .

Je croyais que c'était comme les points. Qu'il fallait toujours mettre une majuscule.

Sinon ton texte est encore plus touchant et triste.
Je vous envois plein de

[Ari]

Salut Forêt

J'aime la tendresse, la fusion, l'inquiétude exprimées, ce que l'on devine de cette narratrice, de son partenaire, de leur couple. Comme d'habitude, l'humanité puissante qui ressort de tes textes force l'admiration et met du baume au coeur. Je retrouve et découvre une sensibilité lumineuse et complexe, une attention hypertrophiée à l'autre, une perception aiguë des risques qui exacerbe la vigilance, la crainte et le don anxieux de soi, un respect profond pour la vulnérabilité et la force d'autrui qui lézarde et cimente en miroir la conscience réflexive et, bien sûr, la relation.

Merci beaucoup  tu développes et tu détailles tellement, ça m'impressionne  je suis heureuse que ce texte puisse transmettre de si belles choses (car à mes yeux ce sont de belles choses).

Si j'ai beaucoup aimé cette tendresse, j'ai moins été touché par l'aspect formel, littéraire, par la tonalité, par la langue de cette tendresse. J'ai trouvé que certains passages étaient assez convenus ou onctueux, d'autres un peu appuyés ou grandioses, comme si les coutures de l'émotion étaient parfois trop criardes et trop lisses à la fois. Mais tu connais mes goûts...

Pour ce qui est de la forme, du ton et de la langue, je trouve aussi ce texte très maladroit. J'ai du mal à me réapproprier l'écriture quand je sors de mon roman Svvitch. Je me rends compte que ce que j'aime, c'est construire un personnage, une cohérence, embarquer le lecteur dans un regard précis qui raconte des histoires. (C'est à dire, que le regard lui-même (le ton, la langue, le style...) raconte des histoires, en + de l'histoire racontée ). J'ai l'impression de réussir à le faire pour le narrateur de mon roman. Mais quand il s'agit de revenir aux textes courts, je me sens toute pataude. Comme si ces trois dernières années d'écriture ne m'avaient rien apporté de généralisable. C'est aussi que j'ai peu de temps à consacrer à ces quelques essais...
Pour ce qui est des images trop convenues ou trop grandioses (car je pense qu'à cet endroit, tu parles des images ? des métaphores utilisées ?), j'y ai un peu réfléchi et c'est vrai que pour ce texte je n'ai utilisé que des choses vues et revues, le fort, la muraille, l'explosif, le loup, le fil, la chimère... mais je crois que ça me convient comme ça... c'est un texte que je n'ai pas du tout intellectualisé, j'ai vraiment essayé de le "sentir" et rien d'autre, alors ça ne me surprend pas d'avoir puisé dans un imaginaire enfantin / vieilli / cliché. Pour moi il y a là quelque chose de sincère et de cru. De toute façon les émotions décrites sont elles aussi des peurs enfantines / vieilles / caricaturales et simples. Parfois j'ai des choses à crier plutôt que les dire pudiquement.
Mais au total, je comprends très bien que la forme ne soit pas très satisfaisante vu de l'extérieur, vu que moi-même elle ne me satisfait pas vraiment. Je suis contente que ça ne t'ait pas empêché d'y lire le fond .

Merci pour ce retour très fin et détaillé !


Salut Rémi

Comme dit + haut, ce n'est pas une fiction, mais ça illustre surtout combien mes peurs peuvent s'emballer pendant la nuit... mon compagnon a "juste" une petite boule entre la peau et les muscles ; c'est la médecine qui m'a pourri le cerveau et me fait toujours imaginer le pire. Les premiers examens semblent rassurants.

pas ultra fan de "face antérieure" qui est assez technique et pas très poétique ou dans le registre du câlin. Ça se comprend quand on lit la suite, ce côté technique. Mais "le dessous du tien" me semblerait plus doux.

Merci, je me suis fait la même réflexion pour le côté technique (que c'était adapté avec la suite, mais qu'à ce stade ça heurte) mais je ne trouvais pas par quoi remplacer. Je trouve que ta solution marche merci !

Merci aussi pour la faute à s'enfuir, j'ai du mal avec les "fuir"  .

je remplacerais "car la nuit mélange" par une simple virgule

J'y réfléchis... pour le moment, je laisse comme ça.

("je la voudrais" en écho x2 et "tout mon être" en écho x3  suivi de phrases tronquées pour arriver à la révélation, ça marche bien)

Cool j'avais pas spécialement compté haha.

tu es vraiment fan des points virgule 

c'est surtout que malgré moi je fais énormément de listes, j'aimerais bien réussir à diminuer : / et du coup dans les listes, c'est soit des points, soit des virgules, soit des points-virgules...

pas sûr de l'intérêt de la répétition de déployer ici

Oh, j'avais pas vu corrigé.

très chouette
(remplacer "goutte" par gouttelette ? particule ? fragment ? techniquement, l'écume c'est de la mousse, ça fait pas des gouttes... et puis, c'est déjà gros une goutte, pour cette image)

particule merci.

ce ! me semble de trop
(le passage est très touchant)

Pour le moment je le laisse...

j'ai écrit les mêmes mots dans un texte tantôt

Un que j'ai lu ? '-' Si oui, je suis désolée pour la copie involontaire...

alors d'un côté, je me dis que la référence est une part d'intimité, de l'autre je me dis que ça sort de l'intimité que tu construis autour du couple

J'ai du mal à visualiser comment ça peut "sortir de l'intimité", mais je comprends qu'une référence à une fiction connue puisse déstabiliser... je l'ai mise parce que l'image était tellement précise que je voulais vraiment celle-là et pas une autre.

Le passage qui suit est d'une puissance phénoménale

!! (je crois qu'en effet dans ce texte je cherchais + à retranscrire la puissance de mes émotions plutôt qu'à faire qqch de + fin).

je garderais "quelques millimètres" ou "quelques centimètres" mais pas les deux

Je suis d'accord, ça me gêne, mais j'arrive pas à trancher entre les deux, l'un est trop petit, l'autre trop gros .

Tu préfères pas "Mais à l'écrit, ..."

Pourquoi pas .

Je suis contente que tu apprécies mes emballements. 

Le personnage dit ne pas le connaître et pourtant elle construit tellement de visions, de perceptions, d'interprétations de cet homme ; c'est très touchant. (elle peint son portrait)
Oui, il est immortel, il est muraille.
Je finis cette relecture très ému, ton texte est très riche, j'aime sa construction et les variations qui émaillent cette nuit blanche.

Merci beaucoup pour tes retours, tes encouragements et ton aide.


Merci encore Cendres.  

[Exil]

J'aime ce texte aux images tout à fait parlantes. Aux images fortes. Inquiètes. Sous-tension. Méticuleuses. Douces. Je ne connais pas encore bien le petit monde ici mais je n'ai pas pu m'empêcher de me dire "celle-là elle bosse dans le médical, o-bli-gé". Alors...ces termes techniques, déformation professionnelle ? Il y a eu de la "friction au démarrage" parce que le début offre à voir quelque chose de bien plus loin, de bien plus inaccessible que le derme ou le miracle de la chirurgie. Pourtant, je le trouve bien comme il est en ce qu'il est toi, quand tu dis avoir voulu le "sentir", c'est-à-dire le laisser couler. J'y pressens comme un aller-retour entre tes peurs (et c'est là où, je crois, la résurgence des termes techniques est la plus forte. Comme si, en décrivant minutieusement cette excroissance, tu voulais la faire disparaître, y mettre de la distance, la couvrir de mots crus et précis pour la voir sans la voir) et ton amour (là où les métaphores sont denses, là où les images sont belles et douces et réconfortantes.)

Non vraiment j'aime ce texte en ce qu'il est toi.
Merci pour le partage.

[Ari]

Salut Exil

Merci beaucoup pour ton retour détaillé, je trouve que tu résumes bien ce que je souhaitais faire avec cette idée d'aller-retour. Oui, je travaille dans le médical j'aurais pu le gommer un peu mieux mais d'un autre côté, comme tu le dis, ça fait partie intégrante de mes peurs d'être si précises...

Merci pour ton passage et ton appréciation

[txuku]

Bon jour

J hesite un peu a commenter mais ceci me fait bondir :

ce radiologue trop léger

Le travail du radiologue c est de bien les faire ses radios et non de donner son avis ???

Un teste plein de sensibilite.

Les idees qui tournent dans la tete il faut les combattre - c est un epuisement vain
Profites de ce que tu as !

[Vilmon]

Très beau.  J'ai beaucoup aimé.  Les images pour exprimer le ressenti.
C'est une session de recueillement, une évolution de la pensée, une analyse de la situation.
La chronologie mesure le tempo : l'anxiété qui prend de l'ampleur jusqu'à un point insoutenable (quitter le lit et mettre par écrit pour se libérer), désescalade et une forme d'acceptation, d'espoir, un regain de patience.
La peur de la perte, le souhait de tout s'accaparer pour se rassurer de ne rien perdre, pour conserver ce qui risque de disparaître.
Et l'autre qui dénie, une fuite vers l'avant, dans la variété, dans l'étourdissement, qui recherche à vivre malgré la noirceur qui l'empoisonne.
Les pensées qui tournent et tournent sans cesse devant l'inconnu.
Chaque seconde devient insupportable devant un événement très, très lent, insaisissable, face auquel on est impuissant.
Moi aussi je mets par écrit mes tourments qui m'empêchent de dormir.
Ça me permet de les laisser de côté pendant un moment sans pour autant les oublier ou les nier.
Quand je me relis, ça me permet de retrouver un peu de plénitude pour alimenter ma patience.
Ça m'a touché.  Merci pour ce partage.
Bon courage à vous pour passer au travers cet épisode malheureux. 

[txuku]

Je me souviens d un radiologue qui avait dit a ma ex qu elle etait guerie de sa tuberculose ce qui a fait bondir le specialiste qui s occupait d elle !

[Ari]

Merci beaucoup à tous les trois pour vos retours ! 
Ca m'encourage et me donne envie d'écrire + de textes courts... (mais ce ne sera pas pour tout de suite '-' je vais essayer de rester concentrée sur mon roman). Merci de vos lectures.