[HELLIAN]

Instant d'automne

J’abhorre le soleil quand il n’est pas de mise.
Je préfère le ciel qui masque les lointains
Et pleure tendrement sur le sort des humains.
Trempé, fleurant le chien, j’ai défait ma chemise.

J’offre à la cheminée mon dos un peu brisé,
Heurtant d’un regard froid la vitre qui s'embue.
L’averse qui trépigne au pavé de la rue,
Cesse  comme un enfant son chagrin apaisée.

Dehors, un vieux tilleul dans le soir abandonne
Ses derniers flamboiements aux bises carnassières.
En murmures le feu psalmodie ses prières
Cependant que le chat insoucieux ronronne.

Tel un mendiant le temps passe en haillons de nuit.
Je vois sa silhouette et ses yeux sans pupille.
De son bras squelettique, il tend une sébile.
L’aumône je lui fais de ma vie qui s’enfuit.

[Basic]

Bonjour Hellian,

comme tu le sais je ne suis pas très porté sur les vers et la rime, toutefois, je m'interroge sur ce vers :" J’offre à la cheminée monde dos un peu brisé,"
je me demande si "monde" ce n'est pas "mon dos", que tu voulais écrire.

Sinon, c'est bientôt le printemps.

B

[HELLIAN]

 Oui, bien sûr, tu as raison. Encore cette foutue reconnaissance vocale qui a  fait des siennes et ma vision de m… !

Sans compter la « vitre qui sans but » (!).

Merci de ta vigilance. Désormais je t'enverrai mes textes avant de les publier. En tout cas, j'ai pu observer que si tu n'étais pas fan de poésie classique, ta manière de dire de telles vers ne reflètent en aucun cas ta réticence… et j'invite tous nos lecteurs à jeter un coup d'oreille sur « dit de l'aube » pour mesurer de quoi je parle.

[Basic]

Re bonjour...
la vitre sans but... ce n'est pas si mal comme bévue.
Tu es créatif même dans les erreurs de ta machine.
Pas de souci pour le coup d'oeil sur tes écrits avant publication

B

[Kwak']

La vache ! Quelle pépite ! Il y a du Hugo, là-dedans !

"Tel un mendiant le temps passe en haillons de nuit."
"l'averse qui trépigne et qui cesse comme un enfant son caprice".

le chat qui ronronne pendant que les bises carnassières.. il y a du calme à l'oeil de ce cyclone.

Le rythme est magnifique, ça glisse tout seul, j'ai mangé ça comme un bonbon, avec l'envie d'y revenir, même si le temps nous échappe
Des images fortes, simples mais fortes, les rimes sont agréables à l'oreille, ça sonne vraiment bien. Le bras squelettique du temps... Le regard froid sur la vitre qui s'embue... joli joli !

La dernière phrase et sa mise en forme ponctuent parfaitement, ça claque sa maman j'en ai perdu des cheveux alors que j'en ai déjà plus beaucoup.

Parfaitement de circonstance en ce dimanche pluvieux ;p

Bravo et merci pour le partage


ps : en relisant juste petit bémol sur la rime "brisé" "apaisée". Le dos pourrait presque se braiser à la cheminée, et là ça sonnerait d'enfer, mais le sens pourrave, du coup je ne sais pas, mais dommage cette rime pauvre, le reste est magnifique

Edit : je suis allé lire tes autres textes, et je suis tombé sur ça :

Désolé, vous n'êtes pas autorisé à afficher le contenu du spoiler.

Et je trouve ça vertigineux de voir le travail qu'il y a eu entre le brut de la première version et la superbe seconde, l'apparition de la sébile, les grands chênes clichés qui deviennent un vieux tilleul, c'est bien vu. Chapeau

[Frami45]

Magnifique poème. Son rythme tout en alexandrins lui confère une mélodie particulière, comme douce-amère. Cet automne on le ressent tout au long de tes vers, humide, venteux et froid. Mais tout cela s'apaise par le refuge trouvé auprès du feu et du chat qui ronronne, pour repartir de plus belle dans la quatrième strophe avec  la façon dont tu relies cet automne à l'automne d'une vie.
PS : j'aurai préféré décharné à squelettique ; je n'aime pas trop la sonorité de ce mot à la césure. En tout cas merci beaucoup et bon weekend

[HELLIAN]

Kaiwhakaora77

Merci de ton commentaire.

Le dernier vers ? Et bien, comment dire ? C'est peut-être l'inversion qui t'a choqué. Deux.

Le temps et comparer un mendiant qui fait la manche. Et le narrateur lui fait l'aumône de sa propre vie. C'est un peu notre cas à tous, non ?



Kwak

Comment veux-tu que je ne prenne pas la grosse tête avec un commentaire comme ça ?

Du coup, tu me pardonneras je l'espère, de faire un peu de pub pour le site « YouTube » que nous venons de créer  l'ami Basic et moi-même :

https://www.youtube.com/channel/UCtSh7Ir1_tg0rf8WhZBunLQ/videos


Jettes y une oreille, ne serait-ce que pour entendre le superbe organe de Basic .

Cordialement à toi



Frami45

Merci de ton passage de tes mots chaleureux. Oui, j'ai pas mal hésité entre « décharnés » et « squelettique » et j'ai finalement préféré squelettique en raison de la sonorité un peu… métallique du mot qui, il est vrai,, induit un léger malaise. Mais à mon sens « décharné » génère un rythme un peu trop… mou. Aussi, s'agissant du temps qui passe, impitoyablement…

Bien cordialement.

PS : ah oui, n'hésite pas à faire un petit tour du côté de « dit de l'aube » (https://www.youtube.com/channel/UCtSh7Ir1_tg0rf8WhZBunLQ/videos )

À défaut y voir nos bobines, tu pourras entendre notre timbre à Basic et moi-même.

[HELLIAN]

Edit : je suis allé lire tes autres textes, et je suis tombé sur ça :

Désolé, vous n'êtes pas autorisé à afficher le contenu du spoiler.

Et je trouve ça vertigineux de voir le travail qu'il y a eu entre le brut de la première version et la superbe seconde, l'apparition de la sébile, les grands chênes clichés qui deviennent un vieux tilleul, c'est bien vu. Chapeau

Damned , je suis démasqué !

[christian]

Bonjour HELLIAN

Une bel écrit...bravo.

Merci.

[Robert-Henri D]

Bonjour,

   Juste pour peaufiner:

Tel /un /men/di/ant /le /temps /pas/se en /hail/lons /de /nuit    = 13 pieds

[Bricoman]

Hellooo !

J'ai adoré :

"L’averse qui trépigne au pavé de la rue,
Cesse  comme un enfant sa colère apaisée."

Sinon, "brisé" et "apaisée" ne s'accordent pas en genre.

Suffirait par exemple de remplacer par :

"J’offre à la cheminée mon échine brisée,"

Et aussi, j'ai moins accroché à :

"Dehors, un vieux tilleul dans le soir abandonne
Ses derniers flamboiements aux bises carnassières."

Pourquoi des bises voudraient s'en prendre à des flamboiements ?

Je comprends la tournure poétique de l'arrachage des feuilles par le vent, mais j'ai un problème avec le combo flamboiements-bises-carnassières.

Si une lumière ou une couleur doit être prédatée, je m'attendrais à ce que ce soit par une bestiole photophile du genre la nuit, les ténèbres, un trou noir ou quoi, mais pas un vent tu vois ?

A la rigueur un vent ténébreux.

De toute manière, les  rimes "abandonne/ronronne" et "carnassières/prières" n'alternaient pas en genre, donc pas de regret s'il faut retoucher.

Voilà, voili ! Sinon c'était top.

Bye

[EDIT] ah quoique, flamboiements = feu, le vent qui éteint le feu, ouais ça le fait. Commentaire pour rien donc. Mais belle découverte pour moi en tout cas

[HELLIAN]

Bonjour,

   Juste pour peaufiner:

Tel /un /men/di/ant /le /temps /pas/se en /hail/lons /de /nuit    = 13 pieds

Bonjour Robert-Henri D


Oui, 13 syllabes si l'on prononce le mot « mendiant » en diérèse, mais ici, fais-moi le cadeau de le prononcer en synérèse et tu verras, ça marche

En tout cas, merci de ton passage.



Christian

Merci de ton petit mot qui me va droit au cœur




Bricoman

Merci de ton approche critique et juste.

Peut-être as-tu raison pour cette métaphore du flamboiement. En fait, je souhaitais évoquer les feuilles, tout simplement. Les feuilles du tilleul en automne ont souvent cette couleur du feu et s'envolent avec le vent froid qui me procure souvent cette sensation de morsure…

OK pour la rime féminine qui ne colle pas (brisé/apaisée). Mais, le mot échine, me paraît un peu trop animaliste . Je préfère substituer le mot « chagrin » à « colère ».

En tout cas, merci de ce regard avisé.

[LonelyFox]

Salut Hellian,

Ton poème n'est pas de saison mais il fait plaisir. Les mots sont bien choisis et j'aime le fait de pouvoir le vivre mentalement en le lisant, la météo Brestoise semble assez proche de celle de ta Normandie !

Au plaisir

[Robert-Henri D]

Re- Bonjour Hellian,

Bien entendu, nous savons toi et moi que la diérèse est une figure de style bien pratique pour ajouter un pied manquant et que la synérèse permet le contraire.

Or, l'emploi d'un mot comportant une diérèse largement usitée dans le langage poétique courant, résulte du choix volontaire du poète d'introduire un effet de diction destiné à mettre le mot en valeur: ce qui me semble être le cas pour ce vers... reste qu'en effet ceci aurait aussi pour effet de décaler la césure...

Ainsi tu pouvais écrire:

le temps ce mendiant, passe en haillons de nuit.

Ce qui offre en outre l'avantage non négligeable de renforcer l'image de mortification sous-jacente qui se perçoit dans les vers suivants.

[Manu]

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