[Michael Sherwood]

J'ai supprimé ce texte.

[Frami45]

Désolé, vous n'êtes pas autorisé à afficher le contenu du spoiler.

Pour parler franchement je n'aime pas trop ces phrases à rallonges, même si je pense  comprendre que ce choix correspond à la volonté de mettre ensemble une foule de détails qui participent à créer l'ambiance. Je trouve par contre intéressante l'utilisation du futur. Un peu comme si tu voulais exprimer une attente, un désir, un rêve. Amitiés.

[Michael Sherwood]

Merci pour ta lecture Frami45,
Et le partage de tes impressions :

Pour parler franchement je n'aime pas trop ces phrases à rallonges, même si je pense  comprendre que ce choix correspond à la volonté de mettre ensemble une foule de détails qui participent à créer l'ambiance. Je trouve par contre intéressante l'utilisation du futur. Un peu comme si tu voulais exprimer une attente, un désir, un rêve. Amitiés.

Oui, pas facile de vouloir tout mettre dans une seule longue phrase, je pense que tu as relevé un "où" de trop, que je vais essayer de modifier.
Ce passage se situera à la fin de mon roman et fait écho à une scène précédemment vécue, mais où le héros dînait seul !
Je vois que tu as très bien saisi la dimension onirique que j'essaye de faire passer dans cette longue phrase, orientée vers le futur, un peu comme une projection des personnages qui auraient déjà quitté le champ de l'action.

Amitiés,
MS
 

[Cendres]

C'est un texte descriptif d'une soirée d'un couple.

Tes phrases sont trop longues:
"Le soir à la nuit tombée quand le souffle léger venant de la mer se fera plus frais nous sortirons ensemble, nous marcherons le long de la promenade jusqu’au restaurant de luxe Zephyros où le maître d’hôtel nous conduira dans la pénombre jusqu’à une table dressée pour deux où nous nous assiérons où un garçon stylé vers nous se dirigera avec le menu et la carte des vins et guidera notre choix, nous dinerons à la lueur des chandelles dont les flammes se reflèteront dans les verres de cristal, la porcelaine blanche des assiettes et les couverts d’argent, une ambiance de piano jazz nous enveloppera en sourdine tout au long du dîner."

Honnêtement, je trouve tes textes plus travaillé d'habitude. Je ne dis pas que je serais écrire ce que tu as fait la, mais je pense que tu peux faire mieux.
Désolée si j'ai été dur.

[Michael Sherwood]

Merci Cendres,
Pour ta sensibilité de lectrice et ta grande franchise  !

Honnêtement, je trouve tes textes plus travaillé d'habitude. Je ne dis pas que je saurais écrire ce que tu as fait la, mais je pense que tu peux faire mieux.
Désolée si j'ai été dur.

Ce qui est intéressant c'est que tu as été sensible au changement de style. Il y a aussi comme un compliment au début  !

C'est vrai que d'habitude j'écris en phrases courtes, concises, avec un minimum d'adverbes et même d'adjectifs, de ponctuation aussi. Cette sobriété est assumée.
Ici, j'ai voulu faire différent : je suis parti d'une phrase descriptive brut avec peu d'éléments, à laquelle j'ai ajouté au fur et à mesure des détails :

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Ce changement de style est voulu pour faire rupture avec le reste du livre. Je vais voir pour retravailler un  peu la phrase, tout en conservant sa longueur.

Amitiés,
MS

[LOF]

"j'ai voulu faire différent : je suis parti d'une phrase descriptive brut avec peu d'éléments, à laquelle j'ai ajouté au fur et à mesure des détails"
 
Chez les lecteurs et leurs commentaires on observe deux profils ; ceux classiques, conventionnels, et ceux qui laissent une porte ouverte à l'innovation, l'expérience, l'original, la singularité etc
 En général le profil "classique" reste sur ses critères, dommage, il ressort toujours ses mêmes arguments, (phrases, ponctuation, répétitions).
J'apprécie lorsque tu dis "phrase descriptive brute... j'ai ajouté au fur et à mesure des  détails"; j'aime bien cette part d'inconnu dans l'acte d'écrire, pour moi c'est l'une de ses raisons d'être, écrire est une expérience avec tous les risques
que la Doxa nous oppose.

[RomainD]

Salut Michael,

Pour moi ce texte est une réussite, les phrases ne me paraissent pas longues et je trouve le rythme bon. Bel exercice de style.

Un mot m'a gêné justement dans cette harmonie : "(...) dans le même lit où nous ferons probablement l’amour." Il me gêne à la fois formellement et dans le fond : je trouve qu'il alourdit le rythme de la phrase d'une part, et d'autre part je ne comprends pas son irruption soudaine ; à la lecture du texte pour moi c'était évident que la conclusion logique de tout ce qui a été dit serait une partie charnelle, ce probablement a donc sonné comme une étrange fausse note à mon oreille, comme quelque chose qui n'était pas sa place à cet endroit de la phrase, voire même qui n'avait pas sa place dans le texte.

Cette remarque vaut pour moi, c'est ma sensibilité à la lecture de ton texte et tu es bien entendu son unique maître et libre d'en faire ce que tu souhaites.

[LOF]

je suis tout à fait d'accord avec RomainD, le "probablement" est de trop, ce type d'écriture ne supporte pas les "peut-être",
ce genre de nuance, ton texte est une écriture de la radicalité, de l'affirmation, sans psychologie mièvre.
C'est en effet le seul détail qui gêne dans ton récit.
Il est étonnant d'observer comme un texte bien écrit, au style maîtrisé, peut recueillir un consensus (critique)
de la part des lecteurs attentifs. Je crois que c'est la marque des bons textes.

 

[Michael Sherwood]

je suis tout à fait d'accord avec RomainD, le "probablement" est de trop, ce type d'écriture ne supporte pas les "peut-être",
ce genre de nuance, ton texte est une écriture de la radicalité, de l'affirmation, sans psychologie mièvre.
C'est en effet le seul détail qui gêne dans ton récit.
Il est étonnant d'observer comme un texte bien écrit, au style maîtrisé, peut recueillir un consensus (critique)
de la part des lecteurs attentifs. Je crois que c'est la marque des bons textes.

Merci RomainD et LOF pour cette remarque sur cet adverbe qui surprend, "probablement", qui semble comme une rupture de style !
Je m'en explique :

... et coucherons dans le même lit où nous ferons probablement l’amour. Pour la deuxième ou pour la troisième fois.

Il faut le rapprocher de la phrase suivante "Pour la deuxième ou pour la troisième fois". Le narrateur se remémore les deux fois précédentes, mais il n'est pas sûr si l'une des deux a réellement été vécue, ou simplement rêvée !
Il y a donc un certain trouble psychique, et cette "deuxième ou troisième fois" n'est pas une certitude.

Néanmoins, comme vos voix se conjuguent je peux faire le sacrifice de ce "probablement", d'autant que je m'efforce d'habitude de supprimer tout adverbe et/ou adjectif non indispensable de mes textes    !

MS

[Michael Sherwood]

Je comprends ta perplexité Herclinze dans ta 1ère intervention,
Et aussi un peu d'ironie dans la 2ème   

je ne comprends pas. c'est une page de ton journal ? quel est son intérêt littéraire ?

Il s'agit du tout dernier chapitre de mon roman "Le Passage de Lefkoşa" que tu trouveras éparpillé parmi les Textes mi-longs :

Livre I : Lefkoşa (éclaté en 3 épisodes)
Livre II : The Green Line
Livre III : Vacance à Larnaca
Livre IV : Famagusta, un jour
Livre V : Famagusta, une nuit

Je cherchais l'avis des lecteurs pour essayer de rendre la fin de ce dernier chapitre le plus parfait possible. Et je ne suis pas déçu des retours sincères obtenus !

MS