Cinq personnes avant moi pour le docteur X, qu’elle a dit la secrétaire. Quoi ... pouh ! Une heure trente minimum à attendre. Mais quand il faut ... Il y a sur une table basse tout un tas de revues (que j’aurais bien trop honte d’acheter mais bon ici j’ai une excuse). Je me saisis de la première qui me tombe sous la main.
Tiens, Stéphanie de Monaco vient d’avoir une petite fille. Camille... C’est “Femme Fabuleuse” qui l’affirme. Photos à l’appui. O.K. Ça date, mais bof à vrai dire je m’en balance ...ça ou autre chose, faut bien s’occuper. De toute façon ces revues....
La salle est pleine comme un oeuf. Quinze personnes sur neuf mètres carrés au sol (estimation !) Oui parce que mon toubib, il n’est pas le seul à officier dans les locaux ! Il y en a deux autres (dont un en vacances ! chouette chouette chouette sinon c’est dehors que je squattais et il fait au moins quarante !)
J’ai eu du mal à placer mes fesses sans avoir l’impression de bouffer l’air de ma voisine. Déjà de l’air y’en avait pas beaucoup. Remarque t’hésites à l’avaler goulûment ! C’est chaud-humide et ... l’eau de Cologne ne masque pas tout.
Quinze chaises sont bien alignées autour de la pièce, pas une de plus, pas une de moins. Quinze chaises pour fessier moyen. Voyons à 50 sur 50 (centimètres) (environ) par chaises, si j’en ai quinze et que j’enlève quatre vingts centimètres pour la porte (c’est le format le plus courant...), qui saura trouver l’âge du capitaine ?
Déconne pas. Installe-toi précautionneusement, bras repliés le long du corps. Les mains ! Qu’est-ce que je fais des mains ? Providentielles les revues. Y’a rien de plus gonflant que ces salles d’attentes où les uns se regardent en chiens de faïence et les autres (les pires) se racontent leur vie, leurs envies, leurs bobos, leur boulot, les cancans, les enfants...
Ma voisine est plongée dans Le Pèlerin. Bon chic, bon genre ma voisine. Je jette un coup d’oeil sur le titre de l’article qui l’absorbe. Mais avec ces connes de lunettes à verres progressifs (je ne m’y habituerai jamais), j’ vois que dalle si la chose n’est pas pile sous mon nez !
Quand, levant le nez, elle a demandé : “ Vous passez avec qui vous ?” (en s’adressant à sa voisine, une blondasse, fadasse, cinquante balais), je sens venir le danger.
Elle, soixante-dix piges au moins, bouche écarlate “le rouge-qui-tue”, petit tailleur estival bleu marine à col blanc, fesses aussi serrées que ses bouclettes (du moins je le suppute). (Pas pour les bouclettes pour les fesses).
L’autre, sans complexe, le cul épanoui autant que faire se peut dans l’espace qui lui est imparti, molle du col et coiffée avec un râteau (dirait mon jardinier- si j’en avais un).
T’aurais jamais cru que ces deux là se feraient la conversation. Je suis sure que dans la rue elles ne se disent pas bonjour. Mais il est des situations où faut pas être regardant. Et alors là, j’avais pas tort ! C’est parti mon kiki !!!
“ Moi (qu’elle a dit la blonde), c’est la femme que je prends. Le docteur X, ah non alors ! Il soignait ma soeur. Il lui faisait toutes les semaines des prises de sang. Recherche de plaquettes paraît-il. On a beau se dire que c’est un commerce, des fois ... on se fait quand même du souci. Un beau jour, je me suis trouvée d’aller le voir pour moi, j’ai voulu poser quelques questions. Il m’a envoyé sur les roses en me disant “Votre soeur se porte mieux que vous”. Huit jours après elle était morte !
- C’est pas Dieu possible...
- Qui c’est qui a fait les études de docteur ? lui ou moi ? Couillon va ! Je vous demande pour qui ils se prennent.
- Faut pas trop leur faire confiance, ils vous tueraient avant l’heure...
- Avec un temps pareil, ils désemplissent pas pourtant. J’aimerais bien échanger mon porte-monnaie contre le leur !
- En parlant de temps, vous avez lu sur le journal, ces gamins, des scouts je crois, soixante douze qui ont été hospitalisés à cause de la chaleur.
- La chaleur c’est mauvais pour les gamins et les vieux, pas pour les médecins !
- C’est mauvais aussi pour les jardins, j’ai les pommes de terre complètement couchées et toutes les salades qui montent.
- Faut les faire cuire.
- Je n’aime pas ça la salade cuite.
- Moi non plus j’en raffole pas, mais on ne peut pas tout jeter ma pauvre.
- Té, on a beau dire, c’est meilleur que ce qu’on achète, mais quand le temps n’en est pas, ça vaut pas le mal qu’on se donne.
- Y’aura rien je vous dis. On n’a pas fini de payer...
Help, au secours, qu’est-ce qu’elle devient Stéphanie de Monaco ? Elle m'est sortie de l’esprit. Et pourtant j’ai besoin d’un antidote ! Reprenons notre effeuillage de magazine. D’abord c’est pas beau d’écouter aux portes.
Mais en voilà un titre alléchant. Il m’avait échappé.
“Pourquoi les hommes sont si souvent aveugles”.
Je vous le donne en mille. “ La pile de vaisselle sale dans l’évier ou la nouvelle coiffure de leur femme : les hommes ne la remarquent jamais ! une récente étude américaine en explique les raisons”. Vous brûlez de savoir n’est-ce pas ? Voyons, voyons, je m’informe et je vous explique tout !
Facile à dire je m’informe, mais les deux mémères remontées comme des mécaniques ont relancé la machine.
- Vous avez su qu’on a retrouvé les assassins de la pauvre Berthe Peltier, hier il y avait l’article dans le journal.
- Oui, il paraît que ce sont des romanichels, mais on ne cite pas les noms.
- Le journal, il dit bien ce qu’il veut. Pas de photos, pas de noms, c’est pas catholique ça. Y’en a qu’on ne se gêne pas pour les traîner dans la boue. Mais là ...
- Foutez-moi tout ça en prison. On ne voit plus que ça maintenant, des vols, des crimes. On n’osera plus sortir.
- La prison c’est bien beau, mais qui c’est qui paye ? Et puis vous les voyez relâchés à peine passés au tribunal !
- On m’a dit que c’étaient eux aussi qui avaient fait le casse, à Noël, chez la Gisèle, au café des sports.
- Mais où on va ma pauvre...
- Quand je pense que cette pauvre Berthe, j’étais avec elle, le matin même, aux légumes, à la Subparlette. Et le soir... elle y passe Et pour presque rien en plus, vous pensez bien qu’elle ne roulait pas sur l’or ! On est peu de chose quand même.
- Et les voisins n’ont rien entendu ?
- Tu parles, les voisins ...
- Ah, vous savez les voisins, ça va pas toujours comme on veut. Tenez, moi, je suis bien avec tout le monde, j’aime pas les cancans. Mais mes deux voisines qui étaient un temps cul et chemise ne se parlent plus ! Elles se passent devant la porte sans seulement se dire bonjour !
- Ah, pour sûr il vaut mieux avoir de bons voisins. Moi par exemple, je n’ai pas encore vendu le bien qui me vient de mon père et qui touche la maison. J’ai bien eu preneur pourtant. Mais les premiers n’ont pas pu avoir les emprunts. Vous savez comme sont les banques maintenant. Ils t’en prêtent si tu n’en as pas besoin ! Les autres qui sont venus après, c’est moi qui n’en ai pas voulu comme voisins. Ils payaient comptant pourtant... mais y’a pas presse, je sais ce que je sais...
Moi je sais pas mais je vais savoir ...
“Les hommes sont souvent aveugles parce qu’ils concentrent leur regard sur un objectif, tout ce qui n’en fait pas partie est occulté, comme par un voile” a dit un psychologue (américain, bien sûr). Cela explique naturellement que le nouveau tailleur, le changement de coiffure de leur femme leur échappe. Ce qui compte c’est la présence pas l’apparence.” ...Jusque là je pige. Leur objectif, c’est bobonne à la maison. Ils l’ont. Donc pas de problème. Ce que je comprends moins, c’est pourquoi ils retrouvent un regard disons ... aiguisé, quand il se pose sur la femme d’un autre ? (bien roulée évidemment, pas un cageot !). Qu’est-ce qu’ils en font du voile ? En couvriraient ils pudiquement “l’objectif” ou - par un heureux hasard - seraient-ils en panne d’”objectif” ce jour-là ? Auquel cas il n’y aurait pas de voile donc pas besoin de chercher ce qu’on pourrait bien en faire.
Merde ces connes m’empêchent de penser. Ecoutez-les encore.
- Ça fait longtemps que vous n’avez pas vu la Pauline ? Je l’ai trouvée au médecin, il y a deux mois. Elle partait au Sérilanca. Celle-là pour lever le pied, elle a la jambe leste !
- Et hospitalière !
- Quoi ? Y’a du nouveau ?
- Il paraît qu’elle en a enfin trouvé un. Un lyonnais on m’a dit.
- Elle a été le chercher loin celui-là. Comme si à son âge ...
- Ah, mais c’est qu’elle a ça dans le sang comme sa mère. Elle l’a eu vite enterré le mari vous savez.
- Tè... , le pauvre homme, il avait le caractère mieux fait que la figure, heureusement...
- Ah sûr qu’elle était pas facile à mener ! C’est vrai qu’elle n’est pas d’une race de bien plaisants. Vous la connaissiez bien sa mère ? Mais si... Ils sont sortis de D ... C’est une fille Dardanelle. Vous savez la jeune, celle qui -soit disant- est partie travailler à Clermont. Elle a pas mis longtemps pour revenir avec son polichinelle ! Ils ont tout "coufflé" * aux vieux. Pour moi, le père en est mort. Ah, pètes de bon temps, tiens...
Faut pas croire que les hommes (même ceux soucieux de leur apparence) soient plus sensibles au détail en ce qui les concerne. Ils ne voient pas leurs propres défauts (les pôôvres ! ) : le poil qui leur sort du nez, la cravate qui jure avec la chemise, tout ça c’est des détails. Ce qui compte c’est “ l’objectif” : être un mec, un vrai ? Si la glace (miroir, mon beau miroir) leur répond OUI, ils ne font pas attention au reste ...
Tiens, justement en voilà un d’homme qui rentre. Un petit replet. Gloussements. “ Mais il y a que des dames ici, par ma foi je ne sais pas si je vais rester”
Il a pas la place de se pavaner le coq mais le coeur y est ! Est-ce qu’il sait seulement qu’il est à moitié aveugle ? A-t-il vu les éclaboussures de dentifrice dans le lavabo après son passage et son bol sale sur la table ? Car figurez-vous, je viens de l’apprendre, ce pauvre être
“porte toujours en lui des gènes de pacha incapable de remarquer le désordre qu’il a lui même causé” (attesté, juré, craché, toujours par les mêmes scientifiques américains !!!). Et dire que certains(es ?) croient qu’ILS y mettent de la mauvaise volonté ! ...
Qu’est-ce qu’elle en pense Stéphanie Machin ?
A-t-on pensé au moins à l’interroger ?
Enfin c’est au tour de la pincée. La blonde est réduite au silence. Faute de combattants. Elle fait bien quelques tentatives mais ça tombe à plat. Les autres ont l’air épuisés tellement ils en ont appris !
Ouf !
Mais le sort s’acharne. Ce n’est pas mon jour de chance.
J’aurais dû regarder mon horoscope avant de lire ces trucs débiles sur les mecs.
Voilà que la secrétaire introduit une copine de ma mère. Civile, je me fends d’un : « Bonjour mââdââme, comment ça va ? »
- Ah, pas si bien que ça. D’ailleurs quand on se retrouve ici... (Suis-je bêête !!!). Et vous qu’est-ce qui vous arrive ? Comment vont les petites ? Ça leur fait quel âge déjà ? Et votre mère, ça fait longtemps que je ne l’ai pas vue ...
MERDE, merde, merde ... MERDE !!!
* coufflé... si si si ça existe. En tout cas dans mon coin. En langage châtié nous dirions "dilapidé". Mais là je raconte avec les mots que j'ai entendus. 
