[El_ChiCo]

Désolé, vous n'êtes pas autorisé à afficher le contenu du spoiler.

J’en conserverai cette image


Elle a toujours eu un jardin magnifique, où des milliers de fleurs colorées égaillaient les murs gris de la ville. Nous étions au début du mois de février et c’était évidemment bien plus triste, cependant le forsythia commençait à bourgeonner. Présenter les plantes qu'elle y faisait pousser était un de ses grands plaisirs. Moi, je n'ai jamais été doué pour entretenir les jardins et je redoutais les moments où, pleine d'enthousiasme, elle déterrait précautionneusement un petit pied pour que je le ramène chez moi. Ma pauvre, ce n'est pas ainsi que je pourrai te rendre hommage…

Ce jour-là nous fûmes accueillis par son frère, venu de loin pour veiller sur elle. Nous étions trois et nous avions peur de la submerger ; je ne sais pas qui, de nous quatre, fut le plus submergé. J'avais été prévenu du fait que la maladie l'avait bien amoindrie mais la voir dans ce lit me fit un pincement. Lorsque j'entrai dans la pièce, elle remonta sur ses épaules le drap qui la couvrait, d'un geste plein de pudeur. Même ici, alors qu'elle fût si fatiguée, elle s'efforçait encore de respecter les convenances. Il était étrange de la voir ainsi transformée et pourtant plus belle que jamais. De fins cheveux gris couvraient délicatement le haut de sa tête et laissaient entrevoir ses yeux qui se perdaient habituellement sous le bonnet qu'elle coiffait. Aujourd'hui comme aucun autre jour nous pouvions profiter du bleu de ses yeux, qui semblait si limpide et lui donnait un air apaisé. Sur le dessus du tissu, ses bras fins reposaient sur son estomac. Par moments, ils s'élevaient au dessus de sa tête en arabesques harmonieuses, et ses mains dessinaient des volutes dans l'air. Elle semblait gracieuse, emportée dans une forme de rêve ou de méditation. Pendant quelques secondes, elle dansait dans son esprit, et elle dansait comme elle le pouvait dans son corps. Et puis elle revenait avec nous dans l'étroitesse de ce petit salon. Sa tête tournait difficilement sur l'oreiller mais cela n'empêchait pas ses yeux de passer de l'un à l'autre de nous trois et ses lèvres esquissaient un sourire lorsqu'elle s'arrêtait sur chacun de nous. Tout demandait une énergie folle : tourner la tête, lever le bras, sourire, ouvrir les yeux, parler… Bientôt je me trouvais seul assis à côté d'elle, mes amies s'étant éloignées un instant. À ma gauche, la technologie me ramenait constamment à la réalité : un petit appareil délivrait avec un cliquetis régulier quelques gouttes de morphine. Et face à moi je la retrouvais pour plonger avec elle dans l'oubli. Nos regards se croisèrent et nous restâmes longuement perdus dans les yeux l'un de l'autre. Ni elle ni moi ne disions rien simplement car il n'y avait rien à dire : nous avions besoin d'échanger autrement que par les mots. Alors nous restâmes à partager nos regards. Bientôt l'émotion devint grande et ses épaules s'agitèrent des soubresauts d'un sanglot étouffé. Toujours digne, elle semblait cacher la tristesse de se savoir indisposée. Lentement elle porta une bouteille vers son visage et en plaqua le goulot contre ses lèvres tendues en avant. Boire faisait partie de ces choses anodines qui maintenant lui demandait la plus grande concentration. J'ai senti petit à petit mes yeux se gonfler mais je ne pouvais l'abandonner, alors je conservai ma contenance et emplis mes yeux de toute la bienveillance qu'il me fût possible de trouver. Ce regard était le seul moyen de lui offrir tout mon soutien. Elle s'y accrocha et il me sembla que cela lui fît du bien.

Elle nous a dit n'avoir pas mal, je le crois volontiers et j'en suis bien heureux. Ce jour-là elle dansait pour ne pas penser à l'impossible ; elle était belle et j'en conserverai cette image.




Bonnes gens écoutez notre histoire,
Asseyez-vous confortablement,
Laissez-vous bercer et émouvoir
En douceur, musique et sentiment.

Bonnes gens, écoutez notre histoire.

Quelquefois la vie nous joue des tours,
Il faut alors beaucoup de courage
Pour continuer jour après jour
D’avancer au milieu des orages.

Bonnes gens, écoutez notre histoire.

Nos héros ne cherchaient pas l’argent,
Ils ne cherchaient pas non plus la gloire,
Mais ils ont vécu bien des tourments.

Bonnes gens, écoutez notre histoire.

Ils ont su déjouer le destin,
N’ont jamais abandonné l’espoir,
Ont triomphé de tous les chagrins.

Bonnes gens, écoutez notre histoire.

[Michael Sherwood]

Bonjour El_ChiCo,

Un texte un peu étrange, fait de souvenirs, de mélancolie, de tendresse, d'amour.
Il y a 4 personnes, la malade en fin de vie (elle semble avoir fait de la danse dans sa jeunesse), le frère, le narrateur dont on devine plus ou moins bien les liens avec la malade, mais on ignore tout de cette 4ème personne présente ?

A mon avis le poème n'ajoute rien, casse même l'ambiance avec son "Bonnes gens écoutez notre histoire," qui n'appartient pas au même registre. 

MS

[Cendres]

Merci pour ton texte.

Je ne parlerais pas du sonnet puisqu'il n'est pas de toi.

C'est un texte descriptif sur une femme malade. Je ne sais pas trop quoi dire.

Je pense que le sonnet n'a pas besoin d'être la, ton texte se suffit a lui même.

[El_ChiCo]

Bonjour à tous les deux,
merci pour vos retours sur ce petit mot, notamment par rapport à votre ressenti à propos du sonnet, que j'ai souhaité associer au texte mais qui semble ne présenter que peu d'intérêt voire complique l'interprétation de l'ensemble auprès d'un public ne connaissant pas ce sonnet par avance.
Cet avis, en sois, est déjà très intéressant pour mesurer la réception du texte par une personne "non initiée".


Pour revenir un peu plus en détail, sur vos remarques de fond :

Michael Sherwood :
Bien que cela ne me semble pas fondamentalement important dans la mesure où j'aime assez l'idée de ne plus trop savoir qui est présent ou qui n'est pas présent, et le flou dans l'identification des participants.
Cependant, puisque la question est posée je peux y répondre en précisant que dans mon esprit, dans la description de cette situation, il y a précisément cinq personnes : le nous du début du 2e paragraphe, accueilli par le frère, qui est le même nous que dans la 2e phrase de ce paragraphe, et qui est donc constitué de 3 personnes, ce qui fait déjà 4 personnes. Plus la malade, bien sûr.
Et effectivement, sur ces 5 personnes, la plupart nous est assez inconnue car nous n'avons effectivement que peu d'informations à propos du frères et des deux autres loustics qui forment le nous.

Personnellement, comme mentionné un peu plus haut, j'aime bien l'idée qu'on ne sache plus trop qui est là ou non, ce que font les autres ou quoi que ce soit à leur propos, car en y réfléchissant au regard de ton commentaire, j'ai l'impression que cela va dans le sens d'une sorte de flottement global de la situation, dans laquelle finalement pour profiter de l'instant, on ne sais finalement plus trop où l'on est ni avec qui on est.

Mais peut-être penses-tu qu'il pourrait être intéressant d'avoir davantage d'informations à propos de ces autres personnes ?


Cendres :
Merci pour ton retour. Effectivement, même si la critique sur le fond peut sembler délicate compte tenu du thème abordé, ton sentiment à propos de l'équilibre entre le texte et le sonnet est déjà très intéressant.


Encore merci à vous deux.
ChiCo.

[Michael Sherwood]

Mais peut-être penses-tu qu'il pourrait être intéressant d'avoir davantage d'informations à propos de ces autres personnes ?

Non, El_ChiCo, ce n'est pas essentiel qu'on les connaisse en détail, il vaut mieux rester dans le flottement, on a juste l'impression de les avoir perdu en route, je n'avais pas vu qu'ils étaient 4 plus la malade ! Une petite mention du genre "mes ami(e)s et moi" suffirait. De toute façon le récit est concentré entre la malade et le narrateur, les autres sont accessoires, sauf le frère dont la présence est justifiée par la nécessité d'ouvrir la porte et de garder la malade.  !

MS

[El_ChiCo]

Je vois que nous sommes effectivement d'accord sur le fait que la connaissance exacte des personnes n'est pas indispensable, cependant je vais peut-être effectivement voir comment il serait possible d'intégrer une petite mention permettant de clarifier un peu le nombre de visiteurs (c'est je pense ça qui peut être le plus déroutant).

[Claudius]

Chico, il est si rare de te lire que j'ai aussitôt voulu le faire.

Ce texte, pour moi, est suffisant tel qu'il est. C'est elle qui compte et non les autres personnages, c'est ce souvenir que tu veux garder d'elle.

Ce texte est très émouvant, tu nous peins le tableau d'une femme et de sa maladie, d'une fin de vie et de ces regards qui en disent long. C'est doux, plein d'amour et d'admiration, pas du tout pathétique. C'est fort, très fort !

Le poème, c'est pour moi, un peu cette musique qu'elle pourrait entendre quand elle danse...

Très beau Chico !

 

[Luna Psylle]

Salut !

Pour la forme :

Elle à toujours eu un jardin magnifique,

a

En ce début février c’était évidemment bien plus triste

Avis perso : ce début février me semble plus à sa place dans un dialogue que dans une narration.

Présenter les plantes qu'elle y faisait pousser faisait partie de ses grands plaisirs.

Répétition. M'a gênée à la lecture : un seul mot pour séparer les deux, surtout qu'ils ont la même conjugaison, donc ça a amplifié la répétition.

Ma pauvre !, ce n'est pas ainsi que je pourrai te rendre hommage…

Une virgule après un point d'exclamation ? J'ai un doute, mais pourquoi pas.

Ce jour-là nous fûmes accueillis par son frère, venu de loin pour veiller sur elle. Nous étions trois et nous avions peur de la submerger ; je ne sais pas qui, de nous quatre, fut le plus submergé.

Sur ces trois bouts de phrases :
J'ai cru avec la première que c'était elle et le narrateur qui furent accueillis, et du coup, je me suis demandé comment ils avaient pu être accueillis par le frère si c'est lui qui revenait de loin. Je me suis du coup un peu emmêlée les pinceaux jusqu'à la phrase suivante.
Et je me demande le sens du point-virgule ici, ou plutôt, j'ai l'impression qu'il me manque un truc, un petit mot pour relier ce dernier bout de phrase au reste.

Sur le dessus du tissus, ses bras fins reposaient sur son estomac.

J'ai eu un doute, j'ai cherché, et après les milliers de résultats de tissus à vendre, j'ai trouvé les réponses plus orthographiques :
Il semble que tissus au masculin ne prenne pas de s.
Tissu

Pendant quelques secondes, elle dansait dans son esprit, et elle dansait comme elle le pouvait dans son corps. Et puis, quelques secondes plus tard,

Ca semble logique qu'elle revienne quelques secondes plus tard, vu qu'elle danse dans son esprit quelques secondes.

mes amies s'étant éloignées un instant.

Au début, j'ai pensé que le troisième était le frère. Du coup, le frère n'avait pas peur de la submerger ? Ou c'est plus l'idée qu'on n'a pas idée de ce que le frère pense de la scène ? Mais dans ce cas, est-ce que ça a du sens d'avoir les impressions des trois, une interrogation sur les impressions de celle au centre de la scène et pas celles du frère ?

À ma gauche, la technologie me rappelait constamment à la réalité : un petit appareil délivrait avec un cliquetis régulier quelques goutes de morphine.

J'ai tiqué à l'expression me rappelait à, je serais plus pour se rappelait à ou me rappelait.
gouttes ?

Et face à moi je la retrouvais pour plonger avec elle dans l'oubli.

J'ai un doute sur l'emploi du temps : j'aurais peut-être préféré un passé simple à l'imparfait.

Sur le fond :

J'ai l'impression qu'il me manque un quelque chose à la lecture de la scène.
J'y verrais presque un dialogue entre le narrateur et elle, celle qu'il vient voir, celle sur qui il se concentre. Mais les touches d'intrusion des amies et du frère m'apparaissent maladroites.
Sur une scène aussi courte, je citerais les personnages simplement (par exemple : le frère nous accueillit tous les trois) avant de me concentrer sur la malade, mes impressions, celles que je peux lui imaginer, intensifier dès le début ce côté elle et moi. Et du coup, ajouter des touches des amies et du frère, en accentuant l'intrusion dans cet instant que je vis avec elle.
Bon, ce n'est que mon avis, et je ne sais pas trop comment tu veux faire évoluer cette scène.

Pour le poème, en effet, il détonne. J'ai essayé de le lire en le raccrochant à la scène, et j'ai imaginé que c'est les mots qu'elle pensait en dansant.

En te souhaitant une bonne journée !

[Choumi]

Bonjour
J'ai bien aimé le texte, émouvant et plein de tendresse
 j'ai été un peu perturbé arrivé au poème
N'ayant pas de connaissances littéraires j'ai lu et appris, dans les commentaires, qu'il n'était pas de toi
c'est peut être cette différence de style qui m'a perturbé et pourtant je trouve que terminer sur un poème est bien vu
Voilà mon ressenti qui n'est que celui d'une personne qui aime écrire sans vraiment de connaissances dans ce monde de l'écriture
Amicalement
Michel

[Cruiiik_Cruiiik]

On sent une vraie émotion. Le texte la déploie. Deux remarques : Je ne vois pas la pertinence du sonnet par rapport au texte... (même si c'est un beau sonnet"), ensuite l'expression "mes yeux se gonflèrent" (vers la fin du texte, je cite de mémoire...) est un peu étrange.

[El_ChiCo]

Bonjour à toutes et à tous,


Merci à vous pour vos nouvelles remarques qui viennent compléter les précédentes.



Claudius :

Ce texte est très émouvant, tu nous peins le tableau d'une femme et de sa maladie, d'une fin de vie et de ces regards qui en disent long. C'est doux, plein d'amour et d'admiration, pas du tout pathétique. C'est fort, très fort !

Je suis content de voir que tu a bien reçu ce texte et qu'il te semble bien travaillé. Je ne m'attendais pas à ce que ce soit si fort, très fort que tu le dis, donc c'est cool

Le poème, c'est pour moi, un peu cette musique qu'elle pourrait entendre quand elle danse...

Tu es bien tombée. En réalité de sonnet, il s'agit des paroles d'une chanson. Bien sûr, à l'écrit on ne peut s'en apercevoir et il me faudrait la chanter pour lui donner davantage de signification, mais cela pourrait effectivement être la mélodie qui trotte dans sa tête aux moments où elle s'anime.
Ou bien une mélodie qui l'accompagne dans son départ.

Je pense que la disjonction entre le texte et le le poème/chanson vient du fait que celui-ci n'a pas été rédigé pour cette occasion, et les 3^e et 4^e couplets racontent une histoire qui n'est pas celle qui nous intéresse ici.


Dans tous les cas, merci pour ton retour positif



Luna : (si je peux t'appeler ainsi)

Merci pour les remarques de forme

Elle à toujours eu un jardin magnifique,

a

Oh ! là ! oui !
-> Corrigé

En ce début février c’était évidemment bien plus triste

Avis perso : ce début février me semble plus à sa place dans un dialogue que dans une narration.

Je suis assez d'accord, et cela me dérangeait déjà un peu à la rédaction, mais je n'ai pas vu comment formuler cela autrement.
Finalement, peut-être qu'une formulation plus naturelle telle que :
-> Elle à toujours eu un jardin magnifique, où des milliers de fleurs colorées égaillaient les murs gris de la ville. Nous étions au début du mois de février et c’était évidemment bien plus triste, cependant le forsythia commençait à bourgeonner.

Présenter les plantes qu'elle y faisait pousser faisait partie de ses grands plaisirs.

Répétition. M'a gênée à la lecture : un seul mot pour séparer les deux, surtout qu'ils ont la même conjugaison, donc ça a amplifié la répétition.

Effectivement, je l'avais raté celui-là…
-> Présenter les plantes qu'elle y faisait pousser était un de ses grands plaisirs.

Mais dans ce cas, le y n'est-il pas trop loin du terme auquel il fait référence ?
Je trouve qu'on s'y perd un peu du coup.
Vu de l'extérieur, qu'en penses-tu ?

Ma pauvre !, ce n'est pas ainsi que je pourrai te rendre hommage…

Une virgule après un point d'exclamation ? J'ai un doute, mais pourquoi pas.

Ouais, ça m'a paru osé aussi au moment de l'écrire.
Mais après, je me suis dit que le point d'exclamation n'est pas nécessairement la fin d'une phrase, notamment dans les interjections type « Oh ! là là ! » alors j'ai pensé que ça pourrait passer.
Mais ça reste bizarre visuellement, et peu attendu.
Je pense que si je dois n'en garder qu'un je conserverai la virgule.

Ce jour-là nous fûmes accueillis par son frère, venu de loin pour veiller sur elle. Nous étions trois et nous avions peur de la submerger ; je ne sais pas qui, de nous quatre, fut le plus submergé.

Sur ces trois bouts de phrases :
J'ai cru avec la première que c'était elle et le narrateur qui furent accueillis, et du coup, je me suis demandé comment ils avaient pu être accueillis par le frère si c'est lui qui revenait de loin. Je me suis du coup un peu emmêlée les pinceaux jusqu'à la phrase suivante.
Et je me demande le sens du point-virgule ici, ou plutôt, j'ai l'impression qu'il me manque un truc, un petit mot pour relier ce dernier bout de phrase au reste.

Ça rejoint le flou qui se ressent dans l'identification des personnages. Il n'est certes pas utile de les décrire chacun précisément dans la mesure où ce n'est pas le cœur du propos, mais j'entends bien également ton point de vu dans lequel le narrateur parle effectivement dans le premier paragraphe d'une personne, ce qui fait que le premier nous qui vient à l'esprit c'est effectivement le narrateur + la personne en question.

Je ne sais pas bien quoi faire avec ces personnages pour les rendre plus évidents sans les rendre plus présents…

Peut-être qu'une séparation visuelle entre les deux paragraphes aiderait… Genre des petites étoiles…

Sur le dessus du tissus, ses bras fins reposaient sur son estomac.

J'ai eu un doute, j'ai cherché, et après les milliers de résultats de tissus à vendre, j'ai trouvé les réponses plus orthographiques :
Il semble que tissus au masculin ne prenne pas de s.
Tissu

Et tu as tout à fait raison, quand un tissu est tout seul, il s'écrit sans s en effet 

Pendant quelques secondes, elle dansait dans son esprit, et elle dansait comme elle le pouvait dans son corps. Et puis, quelques secondes plus tard,

Ca semble logique qu'elle revienne quelques secondes plus tard, vu qu'elle danse dans son esprit quelques secondes.

Obvious… 
Juste supprimer le 2^e peut-être…

mes amies s'étant éloignées un instant.

Au début, j'ai pensé que le troisième était le frère. Du coup, le frère n'avait pas peur de la submerger ? Ou c'est plus l'idée qu'on n'a pas idée de ce que le frère pense de la scène ? Mais dans ce cas, est-ce que ça a du sens d'avoir les impressions des trois, une interrogation sur les impressions de celle au centre de la scène et pas celles du frère ?

Une possibilité pour traiter le cas de ces co-personnages qui sont là mais pas là, pourrait être de les gommer de la scène. Ne conserver que le frère, le narrateur et la malade.
Mais en même temps, je trouve quand même que ces autres personnages sont intéressants justement parce qu'ils sont flous et là sans être là.

Ah !
Je sais vraiment pas bien quoi en faire de ces loustics ! 

À ma gauche, la technologie me rappelait constamment à la réalité : un petit appareil délivrait avec un cliquetis régulier quelques goutes de morphine.

J'ai tiqué à l'expression me rappelait à, je serais plus pour se rappelait à ou me rappelait.
gouttes ?

goutte, effectivement.

Sinon, j'ai hésiter à conserver cette phrase car elle sort de la poésie mais en même temps le mon n'est pas que poésie.
Par contre, en en reparlant, je pense en effet que le verbe ramener serait plus correct que le verbe rappeler.
Changeons déjà cela.

Et face à moi je la retrouvais pour plonger avec elle dans l'oubli.

J'ai un doute sur l'emploi du temps : j'aurais peut-être préféré un passé simple à l'imparfait.

Je crois avoir hésité également pour ce choix de temps.
Je pense que j'avais envie d'un imparfait pour montrer que par rapport à la réalité de la machine qui bipe ou qui cliquète un bref instant, le narrateur se plait à se perdre longuement dans le regard de son amie.

Je ne sais pas si cela te convainc…


Quant au fond :

Mais les touches d'intrusion des amies et du frère m'apparaissent maladroites.

On est bien d'accord… 

J'ai l'impression qu'il me manque un quelque chose à la lecture de la scène.
J'y verrais presque un dialogue entre le narrateur et elle, celle qu'il vient voir, celle sur qui il se concentre.
Sur une scène aussi courte, je citerais les personnages simplement (par exemple : le frère nous accueillit tous les trois) avant de me concentrer sur la malade, mes impressions, celles que je peux lui imaginer, intensifier dès le début ce côté elle et moi. Et du coup, ajouter des touches des amies et du frère, en accentuant l'intrusion dans cet instant que je vis avec elle.

Donc donner un peu plus de consistance à ces autres personnes. et trouver un moyen de les faire détoner explicitement, un peu comme le cliquetis de la machine.
C'est peut-être une façon de gérer ces autres personnages à la fois présents et absents.

Bon, ce n'est que mon avis, et je ne sais pas trop comment tu veux faire évoluer cette scène.

Et il est très intéressante et m'aide à voir effectivement dans quel sens je veux faire évoluer la scène, merci

Pour le poème, en effet, il détonne. J'ai essayé de le lire en le raccrochant à la scène, et j'ai imaginé que c'est les mots qu'elle pensait en dansant.

Est-ce qu'avec les quelques précisions apportées à la réponse de Claudius, tu entrevois un peu mieux le lien entre le poème et le texte ?
C'est-à-dire un peu ce que tu avais effectivement en tête finalement…

En te souhaitant une bonne journée !

De même  et merci encore pour le retour de fond et de forme !



Choumi :

Bonjour, et merci pour ton passage.

Bonjour
J'ai bien aimé le texte, émouvant et plein de tendresse
 j'ai été un peu perturbé arrivé au poème
N'ayant pas de connaissances littéraires j'ai lu et appris, dans les commentaires, qu'il n'était pas de toi
c'est peut être cette différence de style qui m'a perturbé et pourtant je trouve que terminer sur un poème est bien vu
Voilà mon ressenti qui n'est que celui d'une personne qui aime écrire sans vraiment de connaissances dans ce monde de l'écriture
Amicalement
Michel

Merci pour ton retour positif.
En ce qui concerne le poème, il n'est effectivement pas de moi, mais pas non plus d'un auteur qu'on pourrait connaitre en littérature.
Pour autant, puisque je ne l'ai pas écrit moi-même, la différence de style se fait sentir et, au delà de la différence de style, il y a surtout une différence d'objectif dans les deux écrits.

Je n'ai moi même que peu de connaissances de l'écriture, et ton avis est aussi précieux qu'un autre


Encore merci pour ton ressenti.



Cruiiik_Cruiiik :

Merci à toi aussi pour ton retour rapide.

On sent une vraie émotion. Le texte la déploie. Deux remarques : Je ne vois pas la pertinence du sonnet par rapport au texte... (même si c'est un beau sonnet"),

Merci pour ton retour positif à propos de l'émotion qui se dégage du texte. C'est déjà une réussite

Quant au poème, c'est effectivement une difficulté de cet ensemble, qui a été signalée par les lecteurs précédents.
Effectivement, il n'y a pas de lien direct entre les deux éléments, ni dans les objectifs de ces écrits, ni dans les motivations.
En tout cas, merci, au nom de l'auteur du sonnet, pour la qualification que tu en fais de « beau sonnet »
C'est peut-être un tord de ma part de vouloir les faire coller ensemble.
Du moins sans davantage de contexte.

J'en prends note

ensuite l'expression "mes yeux se gonflèrent" (vers la fin du texte, je cite de mémoire...) est un peu étrange.

Ouais, j'en conviens, c'est pas fifou…
Il manque au moins un truc genre « j'ai senti mes yeux se gonfler d'émotion » (je sais pas comment appeler d'émotion en grammaire… un complément circonstanciel de quelque chose ? bref…)
Ou bien revoir cette image complètement.
À réfléchir…

Je signalerai les modifications de ce côté là si une formulation plus heureuse me vient à l'esprit.


Mais merci encore pour ton ressenti

[Luna Psylle]

Luna : (si je peux t'appeler ainsi)

Tu peux
Psylle est un peu le nom de famille de ce nom de plume, même si je ne sais pas si c'est un nom de plume. C'est le père de mon personnage dans ma plus vieille histoire : Luna, fille de Psylle. Voilà, voilà.

Mais dans ce cas, le y n'est-il pas trop loin du terme auquel il fait référence ?
Je trouve qu'on s'y perd un peu du coup.
Vu de l'extérieur, qu'en penses-tu ?

J'ai relu la phrase, et je ne l'ai pas trouvé trop loin. Pour moi, ça passe bien.

Je ne sais pas bien quoi faire avec ces personnages pour les rendre plus évidents sans les rendre plus présents…

Je les exposerais plus que je ne les présenterais.
Le jardin / Le frère ouvre la porte / Il peut saluer les trois personnages à la suite (quelques mots, pas plus) / Sitôt que elle apparait dans le champ de vision du narrateur, plus de frère, plus d'amies, plus que elle et lui / et auquel cas, voir chaque mot pour ces trois autres personnages comme un vilain moustique, une intrusion dans cette danse, ce dialogue entre les deux.

Ce jour-là nous fûmes accueillis par son frère, venu de loin pour veiller sur elle. Nous étions trois et nous avions peur de la submerger ;

Ce jour-là mes (deux) amies et moi fûmes accueillis par son frère,
De plus, ça rejoint le nous étions trois qui suit.

Est-ce qu'avec les quelques précisions apportées à la réponse de Claudius, tu entrevois un peu mieux le lien entre le poème et le texte ?
C'est-à-dire un peu ce que tu avais effectivement en tête finalement…

Très sincèrement, je pense que c'est à chacun de l'intégrer comme il peut/veut.
Mais oui, du coup avec ta réponse, on devine mieux l'intention.

Et cette fois, ce sera en te souhaitant une bonne soirée !

[Rémi]

Salut Chico !

détails :

alors qu'elle fût si fatiguée

bien qu'elle fût ou alors qu'elle était

Sur le dessus du tissu, ses bras fins reposaient sur son estomac.

le double "sur" est pas top
Peut-être décrire le drap (typique de la personne ?)
Le drap blabla s'étalait jusque ses pieds et ses bras fins reposaient...

Elle semblait gracieuse,

"semblait" fait perdre de la poésie à cette grâce
Je regardais ses gestes gracieux, elle semblait emportée dans une forme de rêve ou de méditation.
(un truc du genre)

Bientôt l'émotion devint grande

j'aurais mis "l'émotion grandit encore"

J'ai senti petit à petit mes yeux se gonfler mais

je pense que tu peux dire "se gonfler de larmes"

J'ai bien compris, à la lecture, que le sonnet était écrit par elle ou fredonné par elle. Je pense que tu peux introduire ce poème par une simple phrase. Un truc du genre : Dans sa tête résonnait peut-être ces quelques vers qu'elle adorait :

C'est un éloge funèbre très touchant, on ressent tout l'amour entre ces deux personnages. L'écriture est tendre et pleine d'émotion.

[Frami45]

C'est un bel hommage que cette visite en forme d'adieu. Difficile à accepter qu'il n'y ait parfois rien à dire et rien à faire. C'est alors, comme tu le dis bien, que la bienveillance d'un regard peut remplacer les mots. J'ai été sensible à la tendresse qui se dégage de ce texte.
Quelques remarques de forme : tu as plusieurs fois des répétitions que tu pourrais sans doute éviter :

Désolé, vous n'êtes pas autorisé à afficher le contenu du spoiler.

Désolé, vous n'êtes pas autorisé à afficher le contenu du spoiler.

Côté vocabulaire 2 mots me gênent  : estomac d'abord. Ton texte la décrivant est tout en délicatesse. Ce mot est dur, personnellement j'écrirai plutôt torse ; ensuite indisposée : je trouve le mot trop faible par rapport à la situation de mort annoncée... Cordialement.

[Alan Tréard]

Bonjour El_Chico,


C'est un plaisir de découvrir cette nouvelle publication, avec un soupçon d'émotion et de tendresse.


D'abord j'y trouve un vocabulaire riche et diversifié, des tournures élégantes et des passages d'une grande douceur. Il y a de longues descriptions pour un si court texte, et j'ai trouvé qu'elles se lisaient avec aisance, dès lors qu'elle ne sont pas trop nombreuses.

En ce qui concerne le déroulé de la situation, j'ai trouvé que ce gros bloc de phrases qui forme le paragraphe central, tout en continu, ne permettait pas de reposer l'esprit à la lecture. Ça m'a donné le sentiment d'être constamment sollicité, obligé de m'imaginer chaque détail, chaque émotion distincte pour bien me représenter cette situation dans son entier.

Tu pourrais éventuellement y insérer une coupure dans le temps : un moment de réflexion ou de contemplation entre deux facettes de ce portrait (un objet à son côté pourrait remémorer des souvenir au narrateur) ; ce pourrait aussi être un dialogue entre les trois amis avant leur rencontre avec cette femme (ou pendant la rencontre, comme des amis parlant entre eux pendant qu'elle les écoute s'échanger des mots).

Une suspension de ces descriptions de la malade permettrait aussi sûrement de préparer subtilement l'arrivée du sonnet avant la toute fin.


Voici pour ce qui m'est venu suite à ma lecture comme idées pour faire vivre ce texte. J'en profite pour ajouter que j'ai bien aimé découvrir ce sonnet émouvant, il m'a convaincu.

Merci à toi pour cette belle lecture et à tout bientôt, je l'espère.