[RomainD]

Attention : ce texte contient une crudité extrême nécessaire à la bonne retranscription des évènements narrés par le narrateur. Le contenu de ce texte peut heurter la sensibilité de certains lecteurs.

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Un étudiant sérieux revient sur les conséquences pour sa classe d’un violent chamboulement survenu un jour dans son école supérieure…

Notre classe, c’était la classe C. Elle était, comment dire… ça c’était une classe quoi ! Des spécimens là-dedans ! Des loustiques ! Autant filles que mecs d’ailleurs ! On avait assez vite fait remarquer que c’était classe C comme « chatte » ou « cul » moi je me disais que ça pouvait tout aussi bien être C comme « couillon » ou « connard » mais bon c’était vraiment le C de ce que vous y mettiez dedans en fin de compte. Et faut dire les choses les mecs y mettaient beaucoup de « chattes » et de « cul » et les filles beaucoup de « couillonnades ». C’était un peu la guerre. Rien de méchant. Ça se tournait autour, c’est tout. Par contre beaucoup de tension dans cette classe, de la sexuelle notamment. En réalité y a jamais que cette tension là, le reste c’est du chiqué. Enfin bon c’est comme que si y avait un chronomètre au dessus de nos têtes qu’arrêtait pas de faire tic tac et qu’on se demandait à chaque instant qui qu’allait se retrouver à baiser avec qui. C’était qu’une question de temps avant que le tout le monde ait baisé avec tout le monde. C’était l’impression qu’on avait. C’était pas forcément con comme intuition. Ça allait pas forcément être aussi joyeux, mais ça on savait rien. Moi en tout cas j’avais de la chance j’allais bien m’en sortir. « L’aimant » qu’on finirait par m’appeler. Je sais pas je faisais rien de spécial mais je finissais toujours entre les guibolles d’une nana quoi que je foute, c’était quand même perturbant à force. Bon y avait pire comme régime de vie, y en avait d’autres leur truc c’était la weed par exemple, mais moi j’aurais échangé mes nanas contre aucune herbe, ça non.

Si y avait eu que nous encore dans la classe, une fois qu’on se serait tous bien montés les uns sur les autres apprivoisés on serait passé à autre chose. Plus d’histoires, la routine, l’ennui ferme faut dire ce qui est. Mais alors qu’on allait tous mourir de cette apathie de la terre connue, badaboum toubidoum : les étudiants étrangers déboulent dans l’école. Bon ! Comment dire que ç’a été un bordel jamais vu, toute retournée qu’elle avait été la classe. Comprenez, quand vous connaissez les mets que de votre lopin de terre et que voilà le Marco Polo qui vous ramène les épices de l’autre bout du monde bah vos papilles elles salivent comme c’est pas possible, v’là que vous jutez bien fort dans votre froc. Les étudiants étrangers ç’a été tout pareil. Ça faut s’imaginer y en avait de toutes les couleurs, tous les pays, toutes les saveurs. Des odeurs qui venaient bien nous chatouiller les narines et qui embaumaient la classe on avait tous la tête complètement déglinguée nous les gars. Jamais j’ai senti autant de tension quand on était assis en cours parmi les rangs. Tous qu’on était là les couilles bleues comme des Schtroumpfs. L’enfer ! Surtout qu’on le savait pas encore mais on avait l’instinct de l’exclusivité, on se disait que les premiers arrivés seraient les seuls servis vous voyez, donc tout de suite ça instaurait un esprit de compétition de taré entre nous les gars, bien plus que pour le classement des notes qui, il faut bien le dire, pour la bonne majorité d’entre nous s’en tapait absolument le coquillard, alors que là toutes ces nanas magnifiques des quatre coins du monde à l’odeur pas possible et aux cheveux la peau exotique bordel !!

C’était bien simple on pensait plus qu’à ça, la prof avait beau dire, beau faire, on était plus bon à rien. Quand que par malheur elle nous posait une question au hasard on savait plus que bafouiller ou baver en regardant les Chinoises du premier rang. Putain nos Chinoises ! C’était pas les petites lambinettes du Xintang de la cambrousse des rizières là ! C’étaient les belles filles riches des gratte-ciels de Shanghai des papas qui roulaient en Mercos et qui avaient des villas sur la rive de la mer de Chine ! Élevées au grain qu’elles étaient ces petites Chinoises ! Des cheveux putain ! Du jais rien d’autre ! Du pur et dur ! Leurs yeux, leurs maquillages ! Des estampes ! Fringuées comme des princesses d’Asie, des bijoux partout ça scintillait comme c’était pas possible. Et leurs formes ça leurs formes y en avait pas des comme ça de par chez nous. Ni proéminent ni inexistant c’était subtil ! Subtil ! Bordel et allez nous ramener de la subtilité en école de commerce alors qu’on connaissait que le bourrin nous ! Allez donner de la confiture à des cochons ! C’était exactement ça ces petites Chinoises. Ça quand elle voyait nos airs et qu’on avait l’air bien cons à les regarder elles se foutaient de notre gueule. Mazette ! Moi mes couilles c’était une bombe à retardement ! Une grenade à sperme je vous le dis ! Si y avait rien qu’était fait dans les heures les jours qui suivaient ça exploserait et y en aurait partout les murs de la classe je vous aurai prévenu ! Putain de bordel de dieu. Que c’était dure cette période d’arrivée des étudiants étrangers. Le directeur, les profs ils bitaient que dalle à nous voir devenus débiles, ils disaient :

« La différence culturelle, c’est normal. C’est perturbant au départ, mais vous en ressortirez grandi mes enfants ! » Différence culturelle ça ! En pleine gueule qu’on se la prenait la différence culturelle. Bien évidemment les Wel’come ils étaient pas fous eux direct qu’ils avaient prévu une soirée de bienvenue en boîte pour « intégrer » les étudiants étrangers ! Le Vietnam cette putain de soirée, faudra que je vous la raconte ! Mais en attendant on devenait littéralement zinzins avec les copains. On voulait plus toucher aux nanas du coins, on boudait les Françaises et elles nous tiraient la gueule ! Mais du coup on avait plus rien à se mettre sous la main comme les Chinoises elles nous faisaient mariner aussi. Sale époque ! Même les hétéros ils devenaient tarés ils commençaient à se demander s’ils allaient pas tous se donner un coup de mains et touiller les camarades par solidarité ! Un touillage collective ! On n’avait plus le choix ! Sur les bancs de classe tous on avait le service trois pièces gonflé comme un ballon qui va éclater à la première épingle ! Et dès que les Chinoises juste devant nous vla qu’elle donnait un coup de cheveux y avait leur shampooing aux fleurs qui nous arrivait en plein dans la gueule ! Putain de merde ! On avait des spasmes ! On se crispait sur la table comme des tarés ! On avait les veines du coup et de la tronche qui ressortaient ! Y en avait qu’arrivaient même plus à respirer ! D’autres qui commençaient à dégobiller tellement que ça en pouvait en plus ! La prof de compta elle émergeait de ses tableaux elle croyait que c’était son cours qui donnait la gerbe elle commençait à être toute triste toute affectée.

— Ah tout ce vomi ! Qu’ai-je fait, mes enfants ? Suis-je si fastidieuse ?...
La pauvre ! V’la pas qu’elle se mettait à chialer en cours au milieu des rigoles de vomi qui lui arrivaient aux genoux et qu’on était bien emmerdé nous parce qu’elle y pouvait rien elle la prof c’était la faute de ces putain de Chinoises ! Fallait qu’elle arrive cette foutue soirée sinon ce serait une sale histoire qui allait se passer à l’école c’est moi qui vous le dis ! Surtout les filles qu’on boudait elles en rajoutaient une couche elles venaient cafter à notre directeur de programme « Monsieur Goodwill les garçons ils font n’importe quoi en classe ils vomissent dans le cours de Madame Westshire » V’la pas comment qu’elles se vengeaient les salopes ! On en prenait pour notre grade, le directeur il venait nous voir tous les jours, il comprenait que dalle, nous qu’étions si bien d’habitude !

« Voilà l’exemple pour nos étudiants à peine arrivés ! Quelle image leur donnez-vous de notre belle école ? N’avez-vous pas honte ?! » Et surtout qu’après il se penchait au rang des Chinoises et qu’il leur faisait ses plus plates excuses, l’enfoiré ! Elles, elles se marraient pendant ce temps-là y en a même qu’allaient à nous tirer la langue putain de merde ! Dans ce genre de moment on avait vraiment les coutures des futals qui craquaient c’était tout comme si nos chibraques allaient surgir de l’enfer, droits comme des i ! Aux pauses déjeuner on en pouvait plus on allait par bataillon dans les WC mais c’était un bien maigre expédient ! Y commençait à y avoir des pénuries de mouchoirs et de PQ à l’école, le service technique il parlait swahili devant l’ampleur du phénomène ! 400% D’augmentation des besoins en à peine quelques jours. Du jamais vu ! Ça commençait à sérieusement puer du cul pour nous, l’administration vas-y pas qu’il pensait à un grand complot, qu’on cherchait à faire couler l’école, à leur jouer un vilain tour. Ils parlaient de sérieuses sanctions voire même des renvois temporaires pour certains. Mais putain ! On se foutait bien de notre gueule à la fin ! Par cargaison vla qu’on nous amenait des Chinoises auxquelles on avait pas le droit de toucher et derrière on nous accusait de devenir zinzins ! Non mais le monde à l’envers quoi ! Elle était bonne cette histoire ! On commençait à en avoir sérieusement par-dessus la soupière surtout que la soirée arrivait pas pour tout de suite donc on était loin d’être sorti d’affaire. Fallait qu’il se passe quelque chose, mais quoi ! On s’en sortirait jamais.

Comble de l'ironie, comme ils pensaient les profs qu’on faisait exprès de bouder les Chinoises et les étrangers vas-y pas qu’ils avaient pas eu la bonne idée d’improviser des travaux de groupe mixte... Bordel de putain de dieu de nom de merde ! Dans des boxs ! Enfermés dans cinq mètres carrés à bosser collés avec les Chinoises ! Putain de bordel de bon dieu de putain de merde ! Je le dis sans détour, ce fut le point de rupture. Tous ces derniers jours à respirer que par le parfum des Chinoises, à voir que leurs formes, à les entendre rigoler et à nous regarder en coin comme des félines d’Asie là et nous enfermer en cage avec elles COLLÉES littéralement. Autant dire que c’est tout de suite parti en couille. De mémoire jamais il y eut un tel déchaînement de fesses intramuros dans notre campus. Mais là. C’était ça ou le meurtre collectif. Ce fut ça. Et les Chinoises elles en avaient autant envie que nous, mais elles étaient pas pressées elles, elles s’étaient bien marrées à nous rendre fous, elles savaient que ça viendrait de toute manière. Quelle délivrance. Le bon Dieu m’avait à la bonne et moi je m’étais retrouvé le seul gars dans un box avec trois Hongkongaises. L’alléluia qui résonnait dans les murs de l’école ! Ça le projet de groupe il avait permis de bien « lier connaissance » ! Oui que ça c’était sûr ! Leurs prénoms je connaissais pas mais tous les coins de leurs corps et tout ce qu’elles aimaient ça bordel ! 20/20 ! Incollable que j’étais à la sortie du box, puant qu’il était le box, fétide, il sentait la bite la chatte la sueur le box. Vraiment mesquines ces Chinoises avec ce sale tour qu’elles nous avaient joué mais après ce qu’on venait de se taper elles étaient pardonnées pour toujours ! Ça oui ! On alla tous personnellement remercier le directeur d’avoir initié ces partenariats avec les universités du monde qui nous offraient une ouverture sur l’autre et le gars il y comprit qu’dalle il en eut presque les larmes aux yeux d’émotion.

« Vous voyez mes enfants ! Vous voyez que je vous l’avais bien dit » Qu’il s’exclamait la gorge nouée. Ça ! Il l’avait bien dit et il s’était pas trompé ! Sûrement qu’il avait de l’expérience lui ! Sûrement qu’à la vingtaine les « universités étrangères » il avait dû les connaître ! Il cachait bien son jeu le brisquard ! Je crois qu’on s’était mis à plutôt bien l’aimer depuis ce jour-là notre directeur de programme. Il nous avait « rincé » comme on dit. Et les Chinoises, bah ça elles étaient bien intégrées maintenant, on s’asseyait côte à côte en classe elles nous caressaient l’entrejambe et on leur pelotait les seins en cachette. Tout était rentré dans l’ordre finalement. Pfiou !

[J.]

Bonjour. J'ai lu ! Sans commentaire !

[Michael Sherwood]

Bonjour RomainD,

J'aime ton style, ça me rappelle à chaque fois LF Céline, jusqu'au tic de "vomir" très fréquent chez cet auteur.
Bien sûr on n'est pas dupe, il y a énormément d'exagération dans tout ça, et c'est justement cette invention, cette énormité sans limite qui est jubilatoire !
2-3 petits trucs qui m'ont chagriné :
- un chronomètre... qu'arrêtaient pas = qu'arrêtait pas
- un bien maigre excipient = expédient ?
- elles s'étaient bien marrés = bien marrées ?

J'ai bien apprécié cette réflexion philosophique :

Par contre beaucoup de tension dans cette classe, de la sexuelle notamment. En réalité y a jamais que cette tension là, le reste c’est du chiqué.

que serait le monde sans le sexe ?

En définitive, un texte au goût fort bien épicé - on en redemande... !

MS

[Choumi]

Bonjour
Même si je ne suis pas fan de ce genre de texte, je le trouve très bien écrit
et j'ai été jusqu'au bout. 
A chacun son style, ça donne de la fraicheur aux lectures
Amicalement
Michel

[RomainD]

Bonsoir mes amis !

Argl Jonathan l'absence de commentaire est comme une flèche toute droite fichée dans mon coeur... Néanmoins cela est ton droit et je le respecte entièrement. Je te remercie pour ta lecture.

Michael Merci pour ton gentil commentaire une nouvelle fois. Je suis bien content de voir que ce genre de texte peut avoir une audience car comme tu l'as souligné il me semble que son intérêt principal réside dans son inventivité, et l'incertitude quant au degré de fiabilité que l'on peut accorder au narrateur ; chercher à créer un effet de choc chez le lecteur et de jubilation complice "pas possible ! j'y crois pas ! que va-t-il encore inventer ?" et aussi d'anticipation pour le pousser à continuer sa découverte "jusqu'où va-t-il aller ? combien de temps le délire va-t-il se poursuivre...". Merci aussi pour ta vigilance sur l'orthographe, c'est corrigé.

Choumi ! Merci pour ta lecture et ton ouverture d'esprit
Amitié.

[Frami45]

Je ne suis pas sure qu'il soit de bon ton, pour une vieille dame de mon âge, de te dire que ton texte m'a bien fait marrer. En fait je crois que je ne déteste pas la provocation, et c'est un peu cela non, tu cherches jusqu'où pousser le bouchon ? Ton histoire malgré tout a un petit goût de "possible". Bon dans le langage tu y vas fort. mais dans les faits je me demande. Je mesure au travers de ton écrit l'incroyable fuite du temps (et des moeurs)  Lorsque j'étais au Lycée, l'établissement avait reçu 4 sénégalais. Je ne te dis pas le bazar dans la cour de récré. Beaucoup plus âgés que nous, ils étaient le centre du monde
et les grandes de terminale s'y intéressaient beaucoup, même si plus discrètement que tes chinoises.  Et bien nous, les petites (j'étais en 6ième), la seule chose que nous trouvions à leur dire c'était que si elles s'approchaient de trop, elles feraient des bébés à carreaux blancs et noirs ! Bon j'ai grandi depuis et maintenant je sais...

[Cendres]

Désolée je n'ai lut que le début de ton texte.

C'est une classe de lycée ou tous les élèves sont "libertins". Si tout le monde couche avec tout le monde, ils sont aussi tous "bi".
Ce n'est pas le premier texte que je lis de toi ou la sexualité et le fait de coucher avec d'autre élèves sont fort présent.

Tu as un joli style d'écriture, mais je n'ai pas accroché a ton récit. Trop fantaisiste je dirais.
J'espère ne pas être vexante , car je sais que je n'ai pas ton talent d'écriture. Je ferais mieux de travailler la mienne avant de critiquer celle des autres.
Mais ton histoire je n'aime pas, désolée.

[RomainD]

@Frami Je ne t'avais pas encore répondu sur le texte Victoria donc j'en profite pour te faire une réponse commune ; tes commentaires me donnent toujours un plaisir prononcé car à chaque fois tu exprimes très justement les intentions du texte, comme si nos sensibilités se rejoignaient d'une certaines manières et que tes intuitions dialoguaient avec le texte... c'est très plaisant d'avoir une lectrice comme ça et je t'en remercie beaucoup 
Concernant le texte effectivement comme tu l'as bien dit il y a très certainement un décalage entre les faits réels et ce qui est narré par le narrateur - il y a une volonté d'exagération pour avoir un effet comique et tout réside dans savoir à quel point on peut faire confiance au narrateur dans ce qui nous est raconté... (j'imagine que c'est ça l'intérêt principal du texte en tout cas - qu'en fait le narrateur nous raconte les choses avec sa vision, volontairement ou involontairement déformée et dans des proportions inconnues, et que la manière dont c'est racontée postule en plus que c'est la vérité alors qu'on se doute bien qu'il y a quand même un décalage entre ce qui s'est réellement passé et ce que nous dit le narrateur, comme tu l'as très bien senti un petit goût de "possible" (...) mais dans les faits je me demande). Par contre même commentaire que pour Cendres je ne suis pas encore certain de maîtriser à le dosage de vulgarité ainsi que le ton, c'est encore en rodage...
Les bébés à carreaux blanc et noir c'est mignon ahah 

Pas de soucis @Cendres ! Je comprends que le texte puisse te déplaire. Je reconnais par ailleurs ne pas être certain de maîtriser encore parfaitement le dosage de vulgarité et le ton... work in progress comme disent les british.

[Safrande]

Salut Romain !

C'est tout plein de vie ce que tu nous écris, ça déborde même, il y a une truculence que j'aime.

La situation en elle-même est comique, quand on y pense, la manière dont elle est racontée un peu moins.

Je trouve que les insultes ou les petits emportements céliniens comme ressort comique remplacent trop souvent de véritables phrases comiques, qui sont trop rares à mon sens. Ce qui fait qu'on a une impression de bavardage.

Je trouve la grossièreté un peu forcée ; il y a tellement de dégueulasseries qu'elles ne se démarquent pas entre elles.

Il manque un peu d'élégance dans la vulgarité, c'est ce qui à mon sens rendrait ton texte encore plus drôle, plus intéressant à suivre. Car en l'état il n'est que vulgaire, et au bout d'un moment on se lasse, ça ne nous fait plus rien. La vulgarité n'est pas du tout une mauvaise chose, et tu la manie bien, il te suffit juste de mieux la doser selon moi.

Cela dit j'ai rigolé pas mal de fois, et le narrateur nous embarque bien dans sa franche camaraderie.

Des détails :

Désolé, vous n'êtes pas autorisé à afficher le contenu du spoiler.

Globalement je crois que je trouve le style/le ton un peu forcé/surjoué ; y'a quelques réglages à faire.

Pour que ça marche pour moi il faut sortir de cette idée de vouloir être vulgaire à tout prix et en toute circonstance.

Si je kiff Céline c'est parce qu'il a une phrase à la fois littéraire, chantante et quelquefois vulgaire, à des moments choisis, percutants, ce qui rend le truc encore plus violent, que si on débite des gros mots en continu

Il y a pas mal d'accro dans la musique, même à lire dans la tête, des mots qui ne s'aiment pas les uns à côté des autres, qui se font du mal. Le rythme est mieux géré cependant, avec par moment des omissions de virgules vraiment réjouissantes !

J'espère que ça t'aidera, c'était un plaisir de te lire ! Bye

[RomainD]

Salut Safrande,

Merci infiniment pour ton retour ultra détaillé

Tes avis rejoignent mes conclusions : améliorer le dosage de la vulgarité, trouver des images plus originales, être plus efficace dans la narration et moins me satisfaire de shortcuts ou facilités. En clair plus de maîtrise et plus d'exigence, donc continuer à farfouiller...

Merci pour ta lecture (vraiment) ça m'émeut beaucoup de savoir que tu as ressenti une forme de plaisir à la lecture de cette création pourtant imparfaite. À bientôt sur un texte meilleur, je l'espère !

Romain