[Frami45]

Un essai d’écriture en dehors du réel. C’est  nouveau pour moi.  Deuxième mouture. Vos retours seront les bienvenus.

Il a hurlé « salope  je vais te faire parler moi ». Regard fou, yeux exorbités. Il a dû picoler en sortant du boulot. Encore. Le saladier a valsé sur la table, s’est cassé sur le carrelage. Trop vinaigrée, il a dit la salade. J’ai nettoyé. En silence.
En silence parce que mon silence l’exaspère. En silence parce que je le hais.
Il a dit « où tu as encore couru aujourd’hui… avec qui … tu me prends pour un con ? Il titubait mais il a trouvé la force de me projeter contre le réfrigérateur. Je me suis laissée faire. Mon visage a cogné sur l’angle de la porte. Une marque violacée s’est dessinée sur ma pommette. J’étais glacée. Dévorée par une envie terrible, qu’il me frappe jusqu’à plus soif. Qu’il aille au bout de l’abjection pour que je puisse, enfin, me mettre moi aussi à crier.
C’est sûr quand je hurlerai mon cri l’assourdira. Je hurlerai si fort que les murs trembleront et le marteau piqueur qui frappe sous mon crâne aura la voix coupée et le voisin qui guette derrière son rideau bouchera ses oreilles et le vent se taira et le cri des foules dans les stades aussi et le bruit des moteurs et le bruit des sirènes, et tous les autres bruits.
C’est sûr, un jour je hurlerai si fort qu’enfin il se taira. J’ai besoin de silence.
Mon regard a croisé le sien. Défi.
Il n’a pas supporté.  D’ailleurs il n’a jamais supporté que je lui résiste, que je lui échappe. Même du regard. Il s’est saisi d’une lourde louche en cuivre qui pendait au mur et il a frappé.  Je me suis effondrée roulée en boule contre l’évier et il est sorti de la cuisine en claquant la porte.

J’avais pourtant juré, il y a 5 ans, un matin, dans une église froide et sombre… J’étais seule, ailleurs. Sans importance le lieu. Ma vie s’écroulait… Cet homme que j’avais aimé mais qui, dans l’alcool et la violence, m’avait salie, trahie, allait sans doute mourir.
J’étais près de lui. Il avait atrocement mal à la tête. Je me sentais prête à tout oublier ; le temps passé à guetter, la peur au ventre, en regardant tourner les aiguilles de l’horloge. Les coups de gueule. La douleur, l’humiliation, le coup de fouet lorsque j’avais trouvé dans les toilettes cette lettre, oubliée par la petite bonne de seize ans, où il parlait de passion, de caresses… On allait tenter l’opération de la dernière chance. Ce qui emplissait surtout mon esprit c’était un atroce sentiment de solitude, de gâchis.
Sitôt qu’on est venu le chercher pour l’opération j’ai quitté l’hôpital. Il fallait que je bouge. J’ai erré dans un jardin public avant de m’asseoir sur un banc. Il faisait froid, trop  froid pour rester sans bouger.  Je me souviens que j’avais un manteau gris anthracite dont j’avais dû relever le col. Des flashs m’assaillaient que je prenais pour des prémonitions et j’avais peur.

J’ai repris mon errance. En passant devant l’église, ce fut plus fort que moi. J’y entrai. L’intérieur était sombre. Je me suis assise au fond. Je n’ai pas prié. Je n’avais pas les mots pour ça. Ceux qui revenaient de l’enfance étaient vides de sens. Au fond de moi j’ai pensé : « gardez le père de mes enfants et je jure… » Prête à jurer n’importe quoi. J’avais mal et peur. Envie de déléguer. Alors Dieu ou un autre. J’aurais voulu dormir.
Une lueur douce coulait du vitrail et semblait vivre sur le visage d’une madone romantique. Vivre. Etait-ce un signe ? La flamme des bougies piquées au pied de la dame dansait au travers de mes larmes. J’ai voulu, à mon tour, en allumer une. Je ne sais pas trop pourquoi. Pour moi, ici, le silence s’emplissait de tous les cris tus au long des siècles. De ces suppliques muettes ou psalmodiées adressées à un Dieu sourd. Comment croire que ces murs lourds et sombres cachent une âme sensible ? Comment y croire ? Mais comment vivre sans y croire ?
Inventer Dieu pour ne pas devenir fous ?
Je mendiais là, je le savais bien,  mais IL se taisait, comme de juste, comme toujours. J’ai regagné l’hôpital.

Il a fallu attendre, attendre, attendre encore… J’essayais de lire dans le regard des infirmières, mais leur regard fuyait. Elles ont fini par ne plus entrer dans la chambre. Je sursautais à chaque bruit. Complètement fous les bruits d’un hôpital depuis le silence d’une chambre vide. Le chariot qu’on pousse, le téléphone dans la chambre du voisin, les béquilles du malade d’en face qui a retrouvé l’usage de ses jambes et qui n’en revient pas, le « 7 » qui crie, les bavardages de couloir, les rires, les bruits de vaisselle, les lits qui grincent… Tout un monde qui travaille, vit, gémit. Et vous là, clouée, crucifiée, les yeux fixés sur la poignée de la porte à attendre une sentence qui ne vient pas.  Il était tard quand le chirurgien, manifestement épuisé, est venu me parler. Pronostic plus que réservé…

Je ne dirai rien de ces jours. Cela a duré deux mois. C’est long deux mois quand on va d’espérance en désespérance. Quand l'existence se balance au bout d'un fil. Et puis… contre toute vraisemblance, la vie a repris son cours. Pas une vraie guérison mais au moins un répit. Et de nouveau sont arrivés… les copains, les bistrots, l’alcool et son cortège de violence. De nouveau les retards, les insultes, les colères, la déchirure. Nous nous étions illusionnés. Nous avions voulu nous illusionner. Peur de la solitude sans doute.

Ce matin,  dans une pièce blanche, une ombre blanche se balance, d’avant en arrière. Toujours. Parfois ses mains battent l’air. C’est curieux comme elle me ressemble, c’est curieux comme je la comprends.
Je plane au-dessus d’elle…
J’entends tout ce qui crie dans son silence.
Elle voudrait bien parler mais les mots se heurtent à ses lèvres closes. Au-dedans ils hurlent, s’affolent et se bousculent car ils n’ont plus la force de s’ouvrir un chemin. Alors elle les berce pour les calmer un peu.
Dans une pièce blanche, une ombre blanche se balance, d’avant en arrière. Toujours… Un fantôme, à blouse blanche lui aussi,  s’approche et lui offre un temps de répit, en comprimé.
Dormir pour ne plus penser. 

[RomainD]

Bonjour Frami45

Je trouve ton texte très puissant, immersif, bien écrit.

J'ai été surpris de la dernière phrase, car j'avais l'impression que le texte s'acheminait vers la mort de la femme, sa résignation. Ainsi "C’est sûr, un jour je hurlerai si fort qu’enfin il se taira. J’ai besoin de silence." j'ai eu l'impression que cela concluait le texte et donc n'appelait pas une suite, encore moins à un rebondissement "Mon regard a croisé le sien. Défi.".

Mais ce n'est que mon ressenti à la lecture du texte, qui en tout cas reste très bien écrit !

[Choumi]

C’est sûr, un jour je hurlerai si fort qu’enfin il se taira. J’ai besoin de silence.
Mon regard a croisé le sien. Défi.

Bonjour
Il y a à la fois espoir, et résignation
Espoir, 
Un jour je hurlerai
(il y en a dans tous les combats sinon ils seraient inutiles )
et puis résignation
J'ai besoin de silence
et puis provocation,( mais pour moi elle ne mène jamais à rien)
Mon regard a croisé le sien. Défi[
Quant au texte, il est incisif et mérite donc une bouffée d'espoir
Amicalement
Michel

[Delnatja]

Bonjour Frami45, j'ai été très surprise pas ce texte.
Je dois dire que tu t'en sort très bien et que tu devrais continuer, c'est en forgent que l'on devient forgeron.
Il est très puissant et très bien écrit, comme dab.
Bonne soirée.

[frenchwine]

ben je dirais que le texte me plait, il y a un certain rythme haché, on est dedans.
possible une remarque, la fin comme un cheveux sur la soupe, on en aimerait encore, que ce soit vrai ou pas on est dedans, j'ose espérer que tu étais dedans parce que c'est bien écrit. Le jugement de style, je le laisse à d'autres, je sens qu'il manque quelque chose, mais je ne sais pas définir.

re: ça y est je viens de réfléchir, quand quelque chose me travaille   je reprends mes propos, tu parles de soumission/violence conjugale, je l'avais mal compris parce que j'ai lu trop vite, donc j'ai trouvé ce qui me gêne, la manière réfléchie de la victime, normalement, mais qu'est ce qui est normal, sa seule pensée devrait être, qu'est ce que j'ai fait de mal, qu'il arrête de frapper, qu'il arrête de crier et non pas, ce n'est que mon avis, une espèce d'envolée " lyrique", la peur possible du voisin parce qu'elle a honte de ce qu'elle subit.
Mon avis n'est que touristique.




 

[Frami45]

Merci à tous les quatre, vous m'encouragez à persévérer. Je conçois Frenchwine que tu aies reçu la dernière phrase "comme arrivée tel un cheveu sur la soupe". C'est exactement ça parce que je ne savais pas comment terminer ! Bon j'ai pensé à un moment que mon personnage tue ce mec ou saute par la fenêtre mais ce n'était guère original !
Je m'aperçois en te lisant Romain qu'implicitement j'avais envie de continuer  sinon c'est vrai, tu as raison,  j'aurais dû m'arrêter à "j'ai besoin de silence" . Alors comme tu le dis gentiment Delnatja je vais me remettre à la forge pour tenter de continuer. Je reprendrai le texte si une idée me vient ! Merci Choumi d'avoir émis l'idée "d'une bouffée d'espoir", j'aimerais bien aussi mais pour l'instant je ne vois pas comment. Je me suis mise dans l'engrenage d'une descente aux enfers, alors c'est difficile de trouver un biais. Amitiés à tous. C'est chouette de partager.

[frenchwine]

surtout non !
pas de  drame, tente de te mettre dans les pensée de celle qui subit, avec tes mots pour expliquer, que ce n'est pas une délivrance j'ai encore le souvenir d'un procès, j'avais lu les articles, d'une femme qui a tué son mari dans le dos, mais tout ne s'explique pas.
j'ai une vision du monde les proies et les prédateurs, c'est abrupt mais pour moi ça fonctionne ainsi, à toi de voir et continuer ton cheminement mets toi dans la peau d'une proie, bien que la douce antilope peux tuer son prédateur mais ce sera toujours une proie.

[LauSoGa]

Sa force à elle peut résider dans le fait de ne pas répondre aux provocations, malgré tout ce qu'elle ressent. Mais l'homme peut comprendre dans le regard qu'elle lui lance qu'elle se croit supérieure à lui, ce qui le rendrait fou de rage. Il peut mourir d'un faux pas, par lui même, à cause de son état.

[Cendres]

Un texte qui parle de violence conjugale.

Je n'aurais pas mit l'alcool, car malheureusement, les hommes violents n'ont pas besoin de cela pour l'être.

[Frami45]

Je pense moi, Cendres, que l'alcool n'est pas toujours mais est souvent la cause de la violence. J'ai choisi cela dans ce  texte mais j'aurais bien sûr pu choisir autre chose. J'ai essayé de terminer cette histoire. "l'accouchement" n'a pas été facile car j'ai du mal avec le récit de fiction mais comme le disait Delnatja : c'est en forgeant qu'on devient forgeron. Cordialement et bonne semaine.

[Delnatja]

Bonjour Frami45, j'ai lu la nouvelle version augmenté et l'ai trouvé intéressante.
Par contre le dernier paragraphe est pour moi un peu obscur, j'aimerais une petite explication de texte.
Merci et bonne journée.

[Frami45]

J'ai interné mon héroïne en HP. Là elle est tranquille au moins. J'ai imaginé une sorte de dédoublement de personnalité. Elle est elle tout en ne l'étant pas consciemment. Un peu tordu peut-être ?
Je ne savais absolument pas comment finir. C'était ça ou prendre un couteau et je n'ai pas pu m'y résoudre. Qu'est-ce que tu aurais fais toi  avec ton imagination plus fertile ??? J'aimerai savoir.
Bonne fin de journée.

[Delnatja]

Je pense que si elle n'ai pas morte, à moins d'être complètement choutée et encore, elle ne peu pas se contempler.
Je pense que tu devrais simplifier la situation, tu as suffisamment de matière à ta disposition.
Si tu veux je peu essayer de re-écrire le paragraphe à ma sauce, ou alors faire une sorte d'atelier d'écriture privé.
Bonne journée.

[Frami45]

Bonne idée vas-y moi là j'ai des problèmes à régler avec un vol pour Ténériffe. Amitiés

[Cendres]

Je pense moi, Cendres, que l'alcool n'est pas toujours mais est souvent la cause de la violence. J'ai choisi cela dans ce  texte mais j'aurais bien sûr pu choisir autre chose. J'ai essayé de terminer cette histoire. "l'accouchement" n'a pas été facile car j'ai du mal avec le récit de fiction mais comme le disait Delnatja : c'est en forgeant qu'on devient forgeron. Cordialement et bonne semaine.

L'alcool est un facilitateur a la violence.  Tu as des violences domestiques avec des hommes absolument pas alcoolique.