[Rimeart]

Ce texte n'est pas vraiment un prologue mais je ne sais pas vraiment où il se situerait dans le livre que je veux écrire, même si j'ai bien la chronologie en tête. Cette scène marque l'intrigue, mais la mettre au moment où elle intervient spoilerait la suite. Pour ne rien arranger, tout n'est pas compréhensible sans le prisme culturel du monde où elle se déroule (et c'est quelque chose que je souhaite introduire plus en douceur, dans des scènes plus... posées, disons).
J'ai quand même décidé de la publier comme ça, en texte court, parce que je trouve qu'elle peut se suffire à elle-même. Aussi parce que je ne voulais pas que mon premier texte posté soit dans la catégorie textes longs 

N'hésitez pas à me dire ce que vous en pensez: écriture, mise en page, votre compréhension de l'univers, de l'action, des personnages, etc.  Je prends tout, je n'ai jamais fait lire un texte aussi long à qui que ce soit donc j'ai besoin de retours honnêtes - même si c'est un saut dans l'inconnu.

Désolé, vous n'êtes pas autorisé à afficher le contenu du spoiler.

[Basic]

Bonjour,


Si tu veux poster la suite, peut-être aurais tu dû choisir la rubrique texte long.
Tu écris très bien, il n' y a aucun doute là dessus. Peut-être faudrait il ( et toujours à mon gout) que tu donnes du nerf, que tu oses plus et que tu allèges (ellipses ou autre) mais je t'en parle par la suite.

B

[spoiler][Quelques passages qui me questionnent.

"Ils n’avaient pas seulement perdu leur temps en mots doux, mais avaient aussi consacré de longues heures au tissage d’une amata, une longue ceinture colorée aux motifs complexes, destinée à leur fils Tyagame pour ses huit ans. Ils l’avaient tout juste terminée quand Nava, à la faveur de la fin d'après-midi, était quant à lui revenu bredouille à l’arbre où ils l’attendaient. Ils avaient ri ensemble de l’ironie de la situation, avant de se mettre rapidement en chemin : ils préféraient tous trois être de retour chez eux avant le deuxième dîner. Leurs épouses seraient suffisamment mécontentes suite à leur peu de succès à la chasse, sans qu’ils ne leur donnent une raison supplémentaire de leur en vouloir en retardant l’heure de l'ultime repas de la journée."
En lisant le texte, on sent que l'on est pas sur Terre, des petits indices sur la faune, sur l'organisation sociale ( rôle des père, organisation de la famille...) Je me demande si ça ne devrait pas être plus clair. A la lecture, on tique, on revient dessus... bref on se perd un peu et on perd ton histoire.

Il y a ensuite un enchainement d'événements : la fumée - la course de retour - le piège... peut être un peu longuet dans le rythme, peut être un peu "téléphoné" dans la proposition. Combien de roman commence après la destruction de la cellule familiale pour enchainer sur une histoire de vengeance ou de rédemption. Ensuite, il me semble que les prologues ont pour but de monter le décor ou de créer une interrogation chez le lecteur ( interrogation que la suite du texte éclairera). Ici, on rentre direct dans le récit.

Le narrateur omniscient : j'ai l'impression qu'il est un peu bavard, extérieur, intérieur des êtres  exemple : Alors que ces lourdes interrogations s’entrechoquaient dans son esprit, il entendit des voix, qui bientôt devinrent des bribes de conversation. Une lueur orangée se rapprochait également, projetant de longues ombres mouvantes sur le sol de la clairière. Le cœur battant, Makori s’apprêtait à hurler de toutes ses forces, dans l’espoir d’être entendu et secouru, mais se ravisa immédiatement. Ne sachant toujours pas ce qui avait pu se passer au domaine, il préférait ne pas attirer l’attention d’inconnus se déplaçant de nuit dans les bois – pas avant d’avoir identifié les voix de ces promeneurs nocturnes. Il détermina rapidement qu’il s’agissait d’au moins trois hommes, chacun portant une torche, causant chacune une tâche de luminosité plus intense dans le halo balbutiant qui éclairait la clairière." Il nous en dit des trucs... des tas d'infos, sur ce tas d'infos il y en certainement que ton lecteur a déjà saisi par le contexte, la situation... tu peux peut-être t'en débarrasser au profit du rythme de ton histoire.
/spoiler]

[Rimeart]

Bonjour Basic,
Premièrement, merci pour ton commentaire (et pour ton compliment sur mon écriture  ).

Si tu veux poster la suite, peut-être aurais tu dû choisir la rubrique texte long.

Comme je l'ai écrit dans la petite présentation de mon texte, il fait partie de l'univers et de l'histoire que je suis en train d'écrire, mais ce n'est pas vraiment un prologue. L'évènement raconté marque l'histoire, mais il spoile aussi la suite, donc il serait sûrement intégré comme un flashback. Selon la progression de l'écriture, j'envisage même de changer le point de vue du narrateur qui aurait ledit flashback, ou si ça s'y prête d'avoir plusieurs points de vue dans le fil du récit. En fait si j'ai posté ce texte, c'est surtout parce que je voulais montrer quelque chose qui soit: sorti de cet univers, puisse montrer un petit peu mon style d'écriture, et (surtout) qui ait actuellement un début, un milieu et une fin  .

Peut-être faudrait il ( et toujours à mon gout) que tu donnes du nerf, que tu oses plus et que tu allèges (ellipses ou autre)

Je ne suis pas sûre d'avoir saisi ce que tu voulais dire: par "donner du nerf", tu entends plus d'action? Et que j'ose plus par rapport à quoi? Je veux bien des exemples si ça ne te dérange pas. Pour le fait d'alléger... Je sais que j'ai tendance à faire des descriptions lourdingues et des phrases un peu longuettes. J'y travaille, sur les phrases j'utilise parfois la même règle que pour les valises: je regarde ce que j'ai et je divise par deux  . Je vais attendre de lire d'autres commentaires s'il y en a, et je referrai un tour pour voir ce qui peut être allégé, en particulier ce que tu m'as déjà cité.

[Quelques passages qui me questionnent.

"Ils n’avaient pas seulement perdu leur temps en mots doux, mais avaient aussi consacré de longues heures au tissage d’une amata, une longue ceinture colorée aux motifs complexes, destinée à leur fils Tyagame pour ses huit ans. Ils l’avaient tout juste terminée quand Nava, à la faveur de la fin d'après-midi, était quant à lui revenu bredouille à l’arbre où ils l’attendaient. Ils avaient ri ensemble de l’ironie de la situation, avant de se mettre rapidement en chemin : ils préféraient tous trois être de retour chez eux avant le deuxième dîner. Leurs épouses seraient suffisamment mécontentes suite à leur peu de succès à la chasse, sans qu’ils ne leur donnent une raison supplémentaire de leur en vouloir en retardant l’heure de l'ultime repas de la journée."

En lisant le texte, on sent que l'on est pas sur Terre, des petits indices sur la faune, sur l'organisation sociale ( rôle des père, organisation de la famille...) Je me demande si ça ne devrait pas être plus clair. A la lecture, on tique, on revient dessus... bref on se perd un peu et on perd ton histoire.

Le manque de clarté et d'explications sur le monde et le système familial (qui est très différent du nôtre en effet) sont principalement dus au fait que, comme dit plus haut, j'imaginais ce texte comme étant lu après avoir déjà plongé dans ce monde, je voulais donc laisser mon narrateur raconter ce qui lui arrivait sans partir dans des explications sur des choses pour lui évidentes. Désolée que ça rende la lecture difficile. Je vais voir ce que je peux faire sans que ça fasse trop wikipedia 

Il y a ensuite un enchainement d'événements : la fumée - la course de retour - le piège... peut être un peu longuet dans le rythme, peut être un peu "téléphoné" dans la proposition. Combien de roman commence après la destruction de la cellule familiale pour enchainer sur une histoire de vengeance ou de rédemption. Ensuite, il me semble que les prologues ont pour but de monter le décor ou de créer une interrogation chez le lecteur ( interrogation que la suite du texte éclairera). Ici, on rentre direct dans le récit.

Quand tu parles de cette séquence, tu parles de tout le texte depuis le moment où ils voient la fumée jusqu'à la fin? Ou juste la partie jusqu'au piège? Est-ce que tu pourrais détailler pourquoi tu trouves ça longuet?
Pour le côté téléphoné, je t'accorde que ça le serait si c'était le prologue et que l'histoire était celle de Makori, sa vengeance, etc. Mais du coup Makori n'est pas le personnage principal, et l'histoire, du moins au début, est beaucoup plus légère que cette scène et donne à découvrir le monde où tout ça se passe de manière plus organique. Je suis en train de terminer la rédaction du premier chapitre, quand ce sera le cas je commencerai un sujet Texte long pour présenter mon héroïne 

Le narrateur omniscient

Alors déjà si le texte t'as donné l'impression d'un narrateur omniscient j'ai dû sérieusement rater quelque chose... L'idée était que tout soit décrit à travers les perceptions de Makori  . Il y a des éléments en particulier qui te font penser à un narrateur omniscient? Je peux peut-être faire le ménage.

J'ai l'impression qu'il est un peu bavard, extérieur, intérieur des êtres  exemple : Alors que ces lourdes interrogations s’entrechoquaient dans son esprit, il entendit des voix, qui bientôt devinrent des bribes de conversation. Une lueur orangée se rapprochait également, projetant de longues ombres mouvantes sur le sol de la clairière. Le cœur battant, Makori s’apprêtait à hurler de toutes ses forces, dans l’espoir d’être entendu et secouru, mais se ravisa immédiatement. Ne sachant toujours pas ce qui avait pu se passer au domaine, il préférait ne pas attirer l’attention d’inconnus se déplaçant de nuit dans les bois – pas avant d’avoir identifié les voix de ces promeneurs nocturnes. Il détermina rapidement qu’il s’agissait d’au moins trois hommes, chacun portant une torche, causant chacune une tâche de luminosité plus intense dans le halo balbutiant qui éclairait la clairière." Il nous en dit des trucs... des tas d'infos, sur ce tas d'infos il y en certainement que ton lecteur a déjà saisi par le contexte, la situation... tu peux peut-être t'en débarrasser au profit du rythme de ton histoire.

J'avoue qu'en relisant ce passage il est assez lourd et mérite un bon nettoyage. Par contre encore une fois j'ai du mal à voir en quoi il donne l'impression que le point de vue de mon narrateur est autre que celui de Makori, je l'imagine bien voir, entendre et déduire toutes ces choses allongé sur le sol de sa clairière.


Tu n'as pas mentionné la troisième partie du texte (l'arrivée au domaine etc.), où j'ai essayé d'imprimer plus de rythme, et aussi beaucoup (beaucoup) plus de pathos, ce que je n'ai pas l'habitude de faire. Est-ce que c'est trop/pas assez? Et au niveau du rythme du coup, c'est plus fluide que le début?

[Basic]

Bonjour,

voilà donc une tentative d'approfondissement sur mes commentaires précédents.

B

[spoiler][Je vais essayer d'être plus explicite sur ma relative mauvaise reception de ton texte. Ca n'engage que moi, et il faut que tu attendes d'autres commentaires.
Il me semble que je pourrais l'expliquer :
au niveau du fond de ton histoire.

• Le statut du texte que tu présentes, on voit qu'il est appuyé sur quelque chose de plus vaste, et on ne sait pas si il s'agit d'une nouvelle autonome ( même si il y début milieu fin) on devine des fils amont et aval qui peuvent constituer un plus vaste ensemble) , d'un préambule, d'un extrait... comme tu le dis dans ton intro, il nous manque trop de trucs
• l'argument : en gros et en caricaturant ( n'y vois pas d'offense) trois chasseurs partent en expédition de chasse laissant leur famille sans protection, ils passent de bons moments, passent des plombes à tisser une ceinture, n'attrapent rien. Reviennent chez eux et se rendent compte que ça va pas trop, sont assez c... pour qu'un d'eux tombe dans leur propre piège. Le piégé reste sur place et les deux autres vont sauver les autres. Le type passe des plombes dans le piège, les voisins finissent par arriver et vont lui faire découvrir que tout le monde est mort en le trainant sur ses jambes brisées au milieu des ruines... Des sortes d'incohérence par rapport au genre (la fantasy) : des références qui doivent nous manquer pour juger de la réaction des personnages et de la bizarrerie de leur comportement
• la relative complexité : beaucoup de personnages, de noms... les chasseurs, les voisins

la forme. Même si ton écriture est élaborée et plaisante il me semble que :

• elle manque de nerf : on a l'impression que ton narrateur place les événements dans le même ordre de valeur. Les péripéties s'accélèrent mais la forme restent la même, une sorte de détachement un peu clinique.
• une écriture un peu sage aussi. Le genre a beaucoup évolué dans sa forme. La fantasy a comme le polar, bougé sur ses bases. Elle a moins de rapports avec Tolkien et plus avec le polar. par exemple : il parvint à s'asseoir de nouveau, les mains plantées solidement dans l'humus frais » c'est presque bucolique … et «   "Aidez moi à me lever s'il-vous-plaît, il faut se dépêcher d'aller au domaine. Il y avait de la fumée, ils criaient... Vite, allons-y je vous en prie." Un peu trop bien élevé... par rapport aux circonstances et par rapport à l'idée que l'on se fait des personnages avec nos préjugés
• La posture du narrateur : et sa tendance à entrer dans les détails psy, les pensées et les ressentis, dans ce passage là par exemple «  Il se sentait partir, mais refusait de succomber une nouvelle fois à l'appel de l'inconscience. Elle lui promettait le calme et la sérénité, l'absence de tout, loin de la souffrance de son corps, mais Makori se savait investi d'une mission. Il se devait d'être présent pour les siens, quoi que lui et ses compagnons découvrent une fois le portail passé. » Là, ça couvre un peu large alors qu'on préférerait le précéder et allez voir ce qui s'est vraiment passé même si on s 'en doute, de surcroit le narrateur  a déjà évoqué le même état d'esprit un peu plus tôt. Je te l'accorde, on reste collé au point de vue de Makori. On voit effectivement que tu as essayé de nous faire ressentir sa douleur, mais trop d'introspection peut être... le décor, la situation, les images du drame se suffisent à elles mêmes. Le narrateur pose  tous les éléments les uns après les autres, actions et psychologie tout en oubliant de nous décrire des choses importantes : le piège par exemple. On a compris qu'il y avait une pierre et une corde mais comment le type se retrouve sous la pierre, pas trop ! Le domaine aussi, c'est quoi ? Un domaine agricole ? Des champs, des animaux... Le narrateur s'embarrasse à nous donner des infos qui nous embarrassent aussi... les détails sur les voisins par exemple.

Tu nous a fait entrer dans ton monde par un drame violent qui répond aux codes du genre ( c'est une situation assez connue, le type qui revient après la destruction de son village) tout en nous laissant un peu sur le bord ( références de ton univers).
Pour moi, une belle forme mais qui se sert elle même sans servir la narration. Peut être des dialogues au début histoire d'entrer en empathie avec les personnages ( qui nous apparaissent un peu comme les pieds nickelés si le drame n'était pas si violent). Un poil de description sur des éléments saillants, le paysage ( on sait qu'il y a une colline, un arbre, un portail), les personnages peut-être... qui sont ils, comment sont ils ( là encore on s'appuie sur nos préjugés, ça colle pas forcément). Moins « d' introspection », une plus grande confiance dans le lecteur. Un peu plus d'ellipse sur certains passages ( par exemple le moment où ils finissent par relever ce pauvre Makori, une trentaine de lignes, c'est un peu trop.)
/spoiler]

[çp_toy]

Hello,

on me dit de commenter des textes, donc me voilà. Je suis nouveau, donc si je fais pas comme il faut, dites moi C'est un joli début, ça me rappelle un peu les Chroniques des temps obscurs de Michelle Paver que je lisais quand j'étais ado.

Niveau style, je suis assez d'accord avec Basic, le chapitre manque un peu de rythme et de 'nerf':

Rythme: Il se passe des choses intenses dans ton texte, mais les phrases longues et complexes se prêtent peu à la description des ces évènements qui s'enchainent rapidement. Je pense qu'il y a des tournures de phrase qu'on peut alléger, sinon on reste bloqué sur la forme qui véhicule l'immédiat. Ca n'est pas vraiment problématique, mais cela crée un décalage qui fait penser qu'on écoute quelqu'un raconter une ancienne histoire au coin du feu plutôt que de vivre ce qu'il se passe.

'Nerf': Il y a des passages où tu restes dans le registre descriptif au lieu d'aller dans l'expressif, et ça donne une narration plutôt détachée du réel(mais pas des pensées du héros), flottante et abstraite. J'aurais préféré un peu de présence pour qu'on soit pris au tripes, comme le protagoniste.

Pour illustrer ce que je veux dire, j’ai changé un petit paragraphe(élagué/coupé en deux les phrases compliquées, changé la ponctuation, utilisé des tournures plus simples), comme ça tu peux voir la différence avec ton texte et si l’effet produit(que je décrirais comme plus 'immédiat') te plaît.

 

Désolé, vous n'êtes pas autorisé à afficher le contenu du spoiler.

[Aponiwa]

Hello Rimeart,

Je n'ai pas lu les commentaires précédents avant de commenter, excuse-moi s'il y a des redondances.

Désolé, vous n'êtes pas autorisé à afficher le contenu du spoiler.

C'est pas facile de juger le texte quand on ne sait pas le situer! J'aurais bien aimé "voir" le monde dans lequel se passe ton intrigue mais peut-être le décris-tu à un autre moment. J'aurais aussi aimé en savoir plus sur les personnages que l'on suit.
Mais ton histoire se lit bien, c'est un bon point de départ, c'est bien écrit, agréable à lire.

Merci pour ce texte!