[frenchwine]

Merci beaucoup pour certains commentaires, qu'ils soient élogieux ou non servent à la construction.

Tu nous racontes la vie d'un homme solitaire, qui semble toujours chez lui à s'ennuyer.

Il pense à sa vie passée, qui lui semblait plus douce et simple, mais en la lisant, je trouve qu'il était déjà solitaire.

Est ce parce qu'il a fait passer sa carrière avant sa vie personnelle ? En tout cas, il était déjà seul.
Il semble même assez ferme aux autres, c'est peut-être la raison de sa solitude.
Tu nous décris la vie d'un solitaire précaire, blasé et sans perspective d'avenir.
C'est un personnage triste et sombre. Il n'a plus de motivation a vivre

Ton prisme de lecture, je reprends certains mots précédents pour illustrer la vision de chacun.
Le texte est court, plus long il m'aurait fallu plus de pages, chaque mot chaque phrase condense.
Tu as lu solitaire, précaire, blasé ...

Il pense à toutes celles qu'il a pu côtoyer des mois ou des années, il aurait pu rester, il pensait reconnaître un verbe dans la suivante.
 en bon chef de service d'une petite entreprise. Il arrivait souvent qu'on le cite en exemple
les amis d'autrefois et ceux qu'il croit encore, tous ceux qu'il a aidé et qu'il a dépanné. Il n'était pas bien riche, mais il pouvait offrir, certains dans le chagrin et d'autres les fins de mois.

Cela dit, tu as raison sur ton sens de lecture, j'ai écris tu as lu, ce dont je te remercie, et chacun sa vision, mais je me suis relu grâce à ta remarque, possible mais incertain en fonction des quelques extraits précédents, chaque prisme est valable parce qu'il fait replonger en une autre lecture, donc je te remercie de nouveau.

EDIT
Je me donne l'impression d'être un peu trop obséquieux, je viens de relire ma réponse, je suis tout le contraire, alors je me force mal.

[holden5]

Bonjour Mout-5,

Voici le genre de texte que je ne vais pas forcément "aimer lire" (comment affectionner la situation qu'il décrit et l'angoisse qu'il suscite ?), mais qui va potentiellement me poursuivre, se rappeler à moi en certaines occasions. - Ce qui est bien sûr un compliment.

Il serait sans doute artificiel d'introduire quelques notes d'espoir dans ce texte (est-ce ce que tu as cherché à faire en parlant de cette situation comme d'un défi à relever? c'est ainsi que je l'ai compris en tout cas), mais en l'état il est d'une noirceur que je trouve irrespirable ! Ce n'est pas un mal en soit, je sais simplement que je ne vais pas spontanément me tourner vers des textes qui vont surtout susciter en moi un pur et simple état d'abattement.

Si j'avais un reproche d'ordre plus littéraire à formuler, ce serait que les situations passées  qui sont décrites me semblent un peu générales et donc archétypiques. C'est l'entreprise, les restau du coeur, le chef de service, un/une partenaire, mais peu de détails ou de noms propres ne permettent de donner un aspect concret à ce passé.

 Par ailleurs le "refrain" revient trop souvent à mon goût. Certains ateliers d'écriture donnent cette contrainte d'introduire un refrain tout le long d'un texte, car cela crée toujours son petit effet, et ici j'ai eu l'impression que c'était une technique trop consciente, que les refrains ne venaient pas assez naturellement. Mais cette impression n'est peut-être que momentanée, et mon jugement ne sera pas le même demain.

Ton texte m'a bousculé, c'est pourquoi je le bouscule à mon tour.

Merci,
H.

[frenchwine]

Bonjour Mout-5,

Voici le genre de texte que je ne vais pas forcément "aimer lire" (comment affectionner la situation qu'il décrit et l'angoisse qu'il suscite ?), mais qui va potentiellement me poursuivre, se rappeler à moi en certaines occasions. - Ce qui est bien sûr un compliment.

Il serait sans doute artificiel d'introduire quelques notes d'espoir dans ce texte (est-ce ce que tu as cherché à faire en parlant de cette situation comme d'un défi à relever? c'est ainsi que je l'ai compris en tout cas), mais en l'état il est d'une noirceur que je trouve irrespirable ! Ce n'est pas un mal en soit, je sais simplement que je ne vais pas spontanément me tourner vers des textes qui vont surtout susciter en moi un pur et simple état d'abattement.

Si j'avais un reproche d'ordre plus littéraire à formuler, ce serait que les situations passées  qui sont décrites me semblent un peu générales et donc archétypiques. C'est l'entreprise, les restau du coeur, le chef de service, un/une partenaire, mais peu de détails ou de noms propres ne permettent de donner un aspect concret à ce passé.

 Par ailleurs le "refrain" revient trop souvent à mon goût. Certains ateliers d'écriture donnent cette contrainte d'introduire un refrain tout le long d'un texte, car cela crée toujours son petit effet, et ici j'ai eu l'impression que c'était une technique trop consciente, que les refrains ne venaient pas assez naturellement. Mais cette impression n'est peut-être que momentanée, et mon jugement ne sera pas le même demain.

Ton texte m'a bousculé, c'est pourquoi je le bouscule à mon tour.

Merci,
H.

Bonjour,
Si je te réponds que je me suis fais surprendre en lisant ta réponse, le mot angoisse.
Je ne peux que répondre sur le sens de la vie, de l'espoir de la chute du texte, parce les quelques derniers mots résumaient à mon sens, possible que j'ai fait un peu vite, j'avais même le projet de faire encore plus court.
La généralité d'une vie quelconque, pourquoi serait elle extraordinaire, ceux qui ont réussis doivent  être seuls à se plaindre ? C'est un joke, ne le prends pas autrement, mais être malheureux dans une Porsche, c'est mieux qu'une 2 CV, je l'accorde.
Je ne connais pas les ateliers dont tu parles, mais je sais ce que ça signifie, j'ai toujours refusé, et entre nous il me fallait payer, mais c'est une autre histoire. le fait du refrain qui revient sans arrêt, il faut imaginer que quelque chose le ronge et qui revient sans cesse.
Je reviens sur le dernier chapitre, qui pour moi un temps infime de la vie, (  répétition volontaire pour bien marquer le temps) mais qui est important, la recherche de l'autre, de mémoire, j'ai pas envie de remonter, il parle de conjuguer sur les suivantes, je sous-entends un verbe un peu trop usité quand on rencontre quelqu'un. Sans doute idéaliste, c'est ainsi que je l'ai conçu, il a rencontré celle, il a cru.
En guise de conclusion, quand j'ai crée ce texte, je n'ai pas vu de noirceur, mais je reconnais maintenant que ce doit être possible, je décris une vie normale, pas assez de mots à ton gout, fort possible, mais justement une vie normale, je me répète un peu, pas besoin d'alourdir, seule la fin est légère, et je m'avance un peu, je décris une vraie vie, une vie que je connais, une vie que j'ai connue, j'ai vu ses cendriers, j'ai su qu'il avait fait la queue aux restaurant du cœur, j'ai rencontré quelquefois celle, je n'écris que ce que je connais, la fin, tout est affaire d'imagination, la lecture est un prisme.
Merci de m'avoir bousculé

[frenchwine]

Bonjour Mout5,

Bon, je dois avouer ne pas vraiment avoir accroché.
Les répétitions m'ont gênée, je n'ai pas du tout vu que ça donnait un rythme (après, je n'ai pas du tout l'esprit versé poésie, j'y suis presque totalement réfractaire, ceci explique peut-être cela).
Donc j'ai trouvé ça déprimant et répétitif. Alors, si c'était l'effet escompté, bah, c'est réussi 

A +

Je viens de m"apercevoir que je n'ai pas répondu, honte à moi, je n'ai pas vraiment l'habitude qu'on n'aime pas ce que j'écris, et les autres réponses sont plus encourageantes.
C'est une blague, ne me prends pas au sérieux, je t'avais juste zappé, surtout à la lecture d'un fait d'actualité Canadien, si tu vois ce que je veux dire, et des quelques remarques ( je suis partout, un ancien quotidien du temps d'une certaine guerre ... il fallait que je la fasse celle-là)
On discute et on parle, on échange. La plupart de mes textes sont des tests différents, mais je vais t'avouer une chose, je me suis fait chier à relire plusieurs fois en fonction des remarques, et je dois t'avouer, je ne l'ai pas trouvé déprimant, surtout dubitatif, effectivement répétitif, et même là je ne sais pas, je l'ai relu trop de fois.
Pour ce qui est de la poésie, j'avoue avoir du mal également, mais c'est autre sujet.
Les gouts et les couleurs, heureusement qu'il en faut pour tout le monde, merci d'être passée. ( je me suis repris vite fait, je viens de rajouter le e)

[Rémi]

Salut Mout !

Détails :

Les doigts noircis de cendres il tente

virgule après cendres ?

mais il a vu bien pire, un temps il n'existait que Gauloises ou Gitanes

là, j'aurais mis " : " à la place de la virgule

Il se lève de sa chaise, son estomac renâcle, il va dans la cuisine, cherche le menu du jour.

Renâcler : Témoigner de la répugnance, de la mauvaise volonté
Du coup, il renâcle ou il grogne, son estomac ?

Il ouvre les placards entrebâille le frigo,

j'aurais mis une virgule après "placards" (j'arrête avec les remarques sur la ponctuation, c'est peut-être volontaire de ta part)

ils sont tous affamés

le "ils" reprend placards+frigo, pas fluide pour moi (sinon l'image est cool)

un peu de riz par ci, quelques pâtes par là,

on n'écrit pas "par-ci" / "par-là" ?

le tout dans de l'eau chaude feront un bon repas,

fera ?

plus personne à montrer.

à qui se montrer ? ou plus personne à montrer du doigt ? en l'état je capte pas bien

Il pense par bouffées en tirant sur sa clope, quelques années plus tôt d'un parcours exemplaire, de petites anicroches, rien de vraiment marquant en bon chef de service d'une petite entreprise.

on n'a pas de "à", il "pense à" ; donc c'est, "il pense", tout court ; du coup je capte pas grammaticalement le "quelques années..."

Il arrivait souvent qu'on le cite en exemple, mais son état présent, juste des circonstances qu'il n'a su maîtriser.

pareil, grammaticalement ça coince, pour moi

Depuis il accrochait quelques petits boulots quand on voulait de lui,

décrochait ?

il en retarde certains

le "en" renvoie à quoi ?

il se souvient encore de son dernier passage, le secours catholique, les restaurants du cœur, il ne se sent pas pauvre,

je capte pas le sens de "passage" ici

Il a encore un toit, il a encore un lit, il ne reviendra pas, il ne reviendra plus, il garde sa fierté,

"revenir", où ? (restos du coeur ?) si c'est le cas, je dirais "retourner"

Le temps pas si lointain, son caddy débordait de choses inutiles,

Bon, je crois que je vais arrêter de relever, ça doit être des effets de style qui marchent pas pour moi. Mais grammaticalement ça me semble ne pas fonctionner.
Il fut un temps pas si lointain, où son caddie...
Dans un temps pas si lointain...
y a plusieurs façon de l'écrire

il n'a rien à reprendre il n'a jamais laissé.

je capte pas le sens

en cherchant les visages, les amis d'autrefois et ceux qu'il croit encore,

je capte pas "croire"

mais il pouvait offrir, certains dans le chagrin et d'autres les fins de mois.

offrir à (?)

mais il n'est plus que temps.

je capte pas non plus... (il est plus que temps, je vois ce que ça veut dire, là, je vois pas)


Au global :

Bon, j'ai deviné la chute très tôt, donc ça n'a pas super fonctionné, cet aspect-là.

Désolé, vous n'êtes pas autorisé à afficher le contenu du spoiler.

il ne sait comment faire, il n'a pas l'habitude, ce sera la première fois, ce sera un défi, il garde les poings serrés tout au fond de ses poches pour rester accroché à ce qu'il ne tient plus.

cette phrase pourrait interroger le lecteur, mais j'ai l'impression que "pas l'habitude" / "première fois" n'ont pas d'autre but que de nous embrouiller (qui irait dire : j'ai l'habitude de sauter du balcon...), du coup, je me suis senti arnaqué...

J'ai vraiment essayé, j'ai réfléchi longuement, mais ça :

il garde les poings serrés tout au fond de ses poches pour rester accroché à ce qu'il ne tient plus

je ne capte pas "rester accroché à ce qu'il ne tient plus". Quel sens ça a ? Je ne réussis pas à trouver une piste, y compris dans le texte.

Pas mal d'éléments de ponctuation et de constructions de phrase m'ont bloqué dans ma lecture.

Bref, je suis passé à côté du texte, désolé.

A+
Rémi

[frenchwine]

là, tu m'envoies du boulot, tu sais qu'on est samedi ? je vais tenter de répondre, mauvaise foi comprise

le placement des virgules, tu as raison, je vais le faire, un coup de chance de ta part

renâcler ? parmi certaines définitions, il y a le fait de contrainte, c'est ainsi que je l'ai conçu, se nourrir juste pour ne pas s'écrouler, pour calmer une partie de son être, je suis sur que tu as pensé aux attelages de chevaux, je ne sais pas une idée qui m'as traversée l'esprit

par ci par là exact, mais il y a un mais d'autres constructions existent, le ci et là, justement donnent des lieux ou objets renseignés, je chercherais plus tard, j'ai fait un double emploi volontaire
fera, mélanger riz et pâtes, c'est infâme, mais mangeable quand on a faim, j'ai testé

plus personne à montrer, tu as raison dans un sens, plusieurs fois la remarque, la construction se veut un petit peu poétique, mais passons, à montrer est le terme important, je l'ai conçu ainsi, il ne veut plus se montrer, plus rien à montrer de lui, il a laissé tomber les contacts sociaux et tout ce que cela inclus, cette petite phrase de rien doit me faire économiser un chapitre.

Il pense par bouffées, justement parallèle avec la fumée, il ne pense pas vraiment comme des bulles de savon qui montent et qui éclatent, il ne cherche pas un souvenir précis, ce n'est pas lui qui décide des pensées en vadrouille qui décident ce qui est important

Il arrivait souvent qu'on le cite ... si je te disais, bon je ne me compare en rien, j'ai relu dernièrement la traduction de Hamlet, mourir, dormir... bla bla bla bla, suggestion et construction qui doit faire travailler le lecteur, ou alors on lui mâche le boulot.

décrochait ? accrochait ? possible que tu aies bossé en intérim, a priori non. On décroche un contrat, on n'accroche jamais, sinon en CDI.

le en, je vais aller vérifier, mais je pense qu'il parle de factures ou rappels

le passage ? il faut avoir fait la queue pour comprendre, passage inclus aussi le fait que demander à manger n'est pas une chose permanente, entre ta carte d'abonné, les copies de certains documents, je passe les détails, tu n'es jamais permanent, tu ne fais que passer. On ne revient pas aux restos, ils te convoquent, ta carte est colorée en fonction de certaines choses que tu dois ignorer les saisons sont incluses, hiver/été, tu crèves de faim en été, mais je ne vais pas m'étendre.

revenir, retourner ? tu chipotes

Un temps pas si lointain, forme supposée poétique ? tu n'as sans doute pas remarqué, temps est important dans le texte.


Il n' a rien à reprendre... un forme de honte, il a conscience qu'il n'a jamais rien fait. En revenant en arrière, faire la queue pour demander à manger, faire la queue derrière qui ? quand il ne reste plus rien à distribuer.

Croire ? je connais mes amis, tu dois connaitre les tiens. Il y a ceux qui sont vrais, et ceux que tu découvres ... je ne vais pas m'étaler, tout le monde s'appelle ami, c'est un mot dévoyé.

Offrir ? là tu charries, tu peux offrir une aide à ceux que tu connais, du fric ou de la compassion, j'ai pas compris ta remarque.

Le temps ou ton caddie débordait, là tu déconnes, quand tu te fais les allées de ton super marché,  ça ne t'es jamais arrivé d'acheter des conneries ?

Il reste accroché à ce qu'il ne tient plus. Désolé si tu n'as pas compris, là je n'expliquerais pas, et ça ne veut pas dire que la fin s'oblige.

Bon, à vrai dire je peux répondre point par point en plus d'une mauvaise foi évidente.
Je réitère certaines choses que je ne retirerais pas, les restaurants du cœur, la valeur des amis quand tu es dans la merde, j'avoue il est vrai, que la ponctuation et moi, sauf certaines circonstances, on est des  étrangers. Déjà tu es passé mettre certaines remarques, je vais en tenir compte, les gouts et les couleurs ...

[Rémi]

Salut,

le placement des virgules, tu as raison, je vais le faire, un coup de chance de ta part

je suis chanceux d'avoir de la chance 

En fait, y a pas mal d'endroit où c'est la grammaire que j'ai relevée, pas le fait que je capte pas. Comme :

Le temps pas si lointain, son caddy débordait de choses inutiles,

Le temps ou ton caddie débordait, là tu déconnes, quand tu te fais les allées de ton super marché,  ça ne t'es jamais arrivé d'acheter des conneries ?

je parle pas de l'action qui n'est pas cohérente, mais de la construction de la phrase.

Il arrivait souvent qu'on le cite en exemple, mais son état présent, juste des circonstances qu'il n'a su maîtriser.

pour moi, ça coince au niveau de la grammaire ("mais son état présent", c'est quoi : un sujet, un COD ?), tu dis :

si je te disais, bon je ne me compare en rien, j'ai relu dernièrement la traduction de Hamlet, mourir, dormir... bla bla bla bla, suggestion et construction qui doit faire travailler le lecteur, ou alors on lui mâche le boulot.

je suis d'accord de laisser le lecteur travailler, mais si le boulot consiste à remettre en français une phrase qui ne me semble pas en français, ben pour moi ça marche pas trop.

A+
Rémi

[frenchwine]

Même le dimanche, mais je viens de rentrer, donc clavier armé.

Pas eu encore le temps de remettre ou déplacer les virgules, donc je m'abstiens de remarques.

Comme je suis de mauvaise foi, le temps ou son caddie débordait, à vrai dire, sujet, cod et suites, grammaticalement j'admets ce que tu veux, mais je laisse ça en place, ce n'est pas mon domaine, je n'en ai aucuns d'ailleurs. Si ça se nomme COD, j'ai appris quelque chose, c'est surement ton domaine, pas le mien, j'ai perdu un lecteur.

Il arrivait souvent ..., idem.

Pour ce qui est du français, possible que je coince, il me manque certaines bases, je me suis mis à chercher assez loin, Zola, Balzac, ... je pourrais te citer Baricco ( je sais tu vas me dire, problème de traduction, j'anticipe) mais ce n'est pas un étalage, je ne me compare nullement, les phrases sont en français nuançons, grammaticalement les phrases sont dans la langue, je ne dirais pas de Molière, parce que lui aussi à des manques, mais c'est un autre français d'une certaine époque.
Que le lecteur travaille ? cela semble te choquer, le prisme est personnel, le tien c'est la grammaire, tant pis et je suis désolé que tu n'aies pas accroché, je parle de la grammaire, parce que le style ou l'idée de départ, je n'ai rien lu sur ta critique constructive du texte en lui même.

Je tiens compte de toute les remarques, même si mes réponses semblent friser le cynisme, je tente de m'assagir, le fait que tu aies lu, possible qu'il faille que je garde le texte, il reste de bonnes choses, tout au moins une manière d'écrire.

[frenchwine]

Je n'ai jamais fait lire mes textes à des gens que je connais, ils savent que j'achète des bouquins d'occasion c'est largement suffisant, un ami est venu me voir, pas eu le temps de fermer mon écran.
Il m'a posé la question, alors ton mec, il fait quoi à la fin ?

Je reprends ainsi un spoiler, j'avais oublié de répondre

J'ai tracé un chemin le lecteur décide, même si le constat est lourd, et tant que je suis là,  il garde les poings serrés tout au fond de ses poches pour rester accroché à ce qu'il ne tient plus quelques expressions dans ce sens, la vie ne tient plus qu'à un fil, tenir sa vie entre ses mains, s'accrocher à la vie, ... je suis sûr qu'il y en a d'autres, donc l'incompréhension de la phrase, je ne pense pas.

[Léilwën]

Hoy !

Ma 1ère réaction en voyant le titre a été "Oh, Charlélie !"

mais il a vu bien pire;

=> manque une espace avant le point-virgule

par ci

=> par-ci

par là

=> par-là

qui colore ses doigts en une couleur sale

=> "d'une" plutôt que "en une" ?

lus personne à montrer.

=> "à qui les montrer" plutôt, non ?

ses manques répétés

=> manquements ?

des taches de chacun

=> tâches

ceux en recommandés

=> recommandé

comme un grand poulailler, il n'y a pas si longtemps il avait été coq,

=> je trouve cette partie un peu superficielle. Ca me donne l'impression qu'elle a été mise là juste pour rentrer dans le thème. La phrase de fin serait plus percutante sans, à mon humble avis.

Concernant les phrases qui se répètent, elles se répètent peut-être un peu trop à mon goût : à la fin je ne les lisais plus. Peut-être y introduire des variations pour que le lecteur y reste accroché ? Enfin c'est juste mon avis hein

Sinon j'ai bien aimé le rythme des phrases et la ponctuation globalement.

Merci Mout/Meau !

[frenchwine]

Ne me fais pas le coup de Charlélie, et de son frère que tu aurais pu citer, tu lis dans les pensées, j'ai adoré ses textes, sa voix et la texture, mais bon plus sérieusement, désolé de l'admettre, peut-être un coup de chance, tu as raison sur certains points, attention, je suis de mauvaise foi, donc je vais compenser.
Fut un temps, j'utilisais Antidote, une grosse usine à gaz, la fondatrice associée de l'époque, ce log vient de Toulouse, m'a bloquée, je te passe des détails horizontaux, donc je suis sur bloc notes, et je merde souvent. T'inquiètes je vais faire certaines modifs que je juges utiles.
je vais te commenter la fin, pour t'aider à comprendre mon cheminement, le texte étant déjà pondu, j'ai un ami qui fait de la volaille, et il m'a expliqué, la couleur, la grosseur et la fragilité des œufs, les coqs, les petits, les grands, les noirs,  les blancs, il ne doit en rester qu'un ( à toi de voir ce que je veux dire ), mais ils tentent de franchir le grillage, avec perte et fracas alors que les poules sont derrière, peu survivent à ce saut.
le texte était déjà vivant, j'ai l'impression de m'excuser, mais je n'ai rajouté que que ce que le lecteur est capable de voir, et j'en reviens à ce que mon lecteur occasionnel a dit
J'ai tracé un chemin le lecteur décide
je rajoute, je relis peu, pour ainsi dire jamais ce que j'écris, le fait de ce concours/mise à disposition me perturbe quelque peu, narcissisme oblige.

[Alan Tréard]

Bonjour chameau-mout,


J'ai découvert ce texte que tu défends corps et âme avec le prisme poétique que tu nous proposes, même si tu dis ne pas t'y fier fidèlement. Pour moi, l'essentiel d'un poète est qu'il sache parler de lui-même, non pas de son nombril, mais de ses expériences passées, de son vécu, de ce qu'il a vu parfois longtemps auparavant. C'est l'aspect qui m'a le plus convaincu à la lecture : l'impression de lire quelque chose que tu connais, de découvrir une part de ce que tu as vu ou entendu aussi.


Au niveau du langage, il reste peu de temps pour en faire un très bel ouvrage de manufacture prestigieuse... autrement dit : réécrire un poème peut prendre beaucoup de temps, d'autant plus quand on y attache une sincère importance. Je vais donc essayer de proposer quelque chose d'assez rapide pour que tu puisses t'y atteler si ça te motive d'ici la fin de la semaine.

Ce que je peux proposer, après lecture, ce serait de supprimer le pronom personnel « il » lorsqu'une phrase n'est pas terminée ni entrecoupée par d'autres verbes.

Comme là :

C'est à peu près l'époque de ses premiers courriers, ceux en recommandés qui réclament la suite de défauts de paiement, il en retarde certains et tente de négocier, mais la plupart du temps, il ne veut plus se battre, il n'en a plus envie.

Qui peut s'écrire comme suit :
« C'est à peu près l'époque de ses premiers courriers, ceux en recommandé qui réclament la suite de défauts de paiement, il en retarde certains et tente de négocier, mais la plupart du temps, ne veut plus se battre, n'en a plus envie. »

Ou encore :

Il a encore un toit, il a encore un lit, il ne reviendra pas, il ne reviendra plus, il garde sa fierté, il a honte de lui, juste retour des choses il aurait dû prévoir.

Qui donne :
« Il a encore un toit, a encore un lit, ne reviendra pas, ne reviendra plus, garde sa fierté, a honte de lui, juste retour des choses qu'il aurait dû prévoir. »

Je trouve que cela donnerait un style télégraphique plus proche de cet essoufflement que tu évoques en début de texte.


Voici pour quelques propositions, merci à toi pour cette lecture et au plaisir si j'ai pu t'aider un instant.

À bientôt.

[frenchwine]

C'est quoi ton compte PayPal, je te fais un virement ? nan je déconne, j’apprécie les remarques, toutes, même si je suis cynique, je tente de me soigner.

Je suis conscient du "il" surnuméraire, mais je perds en musique si je le supprimes, autre chose, j'y ai pensé après parce que souvent quand je lis, je le fais à haute voix, en deuxième ou troisième lecture, bon je t'avoue que suites aux commentaires et remarques, à force de déclamer, les voisins me lancent des cailloux, mais passons, je crois que j'ai insisté ainsi pour avoir l'impression d'asséner quelque chose, et non pas une suite de postures ou pensées qui se suivent, comme si chaque "il" qui précède sous entend un raisonnement et une phrase plus complète.

Je défends mon écrit, comme tous ceux qui passent sur le site, on défend ses enfants, les propos des lecteurs aident parce que ses rejetons sont les plus beaux du monde, o, ne voit pas les défauts.

Je suis de mauvaise fois, j'en conviens, laisse tomber manufacture prestigieuse, tu flattes un narcissique dont les chevilles enflent, mais merci des conseils, parce que comme tout conseil, il en reste quelque chose.

[Samarcande]

Salut Mout 5,

Je ne fais pas de relevé de détail parce que j'ai comme l'impression que tu n’en tiendras pas compte.
Je partage tout à fait les remarques de Rémi sur la construction de certaines phrases et je pense que tu devrais prendre en compte ses observations. Ton texte y gagnerait.
N'hésite pas à demander si certains points ne sont pas clairs. C'est vraiment le but du jeu et on est tous sur ce forum pour apprendre et aider les autres dans la mesure de nos moyens.

J’en reviens au texte. Comme première impression, les phrases hachées de virgules, avec ce rythme un peu entêtant m’ont gênées. Et puis j’ai été happée dans le rythme, dans cette chute nostalgique et désespérée.
Je pense que ton texte fonctionne bien, qu’il y a quelque chose d’authentique et de poignant. Il m’a remuée, m’est resté dans la tête longtemps. Mais il y a encore un peu trop de phrases boiteuses et de mots pas toujours parfaitement choisis. C’est vraiment dommage que tu ne veuilles pas remettre la main à la pâte parce qu’il y a matière à faire un texte vraiment très chouette.

[frenchwine]

Bonsoir, je passe en coup de vent.
je me suis fait gazer, si tu vois ce que je veux dire, et j'ai pris du retard sur un autre boulot ( non pas de l'écriture, le déménagement d'un ami)
j'ai pris en compte certaines remarques, pas toutes, j' ai modifié en fonction, je tiens à la musique du texte, 6/12 si tu as remarqué, et quelques constructions qui me semblent " poétiques ".
je reconnais que certaines choses sont boiteuses grammaticalement, c'est pas que je ne veux pas, j'ai un problème de temps, je pose et je m'en vais, je corrige, je m'en vais, mais je tiens compte de tout, je reviendrai cette nuit voir si j'ai un peu de temps, j'ai lu que certains le peuvent par téléphone, moi il me faut mon fauteuil mon écran.