[ZagZag]

Nous marchons sous les lampadaires éteints,
Des lucioles au fond des yeux.
Ta main est chaude, on dirait 2050.

Nos pas mordillent le béton,
Dessinant nos traces parmi quelques autres.
Soudain, je vois tes pieds qui percent le goudron.

La ville éclate comme une bulle de chewing-gum.

Je rumine encore ce magma rose,
Mais tu m'empêches de l'avaler.

Tu prends une dernière bouffée de cigarette,
Et nous laissons tomber notre passé-mégot.


Yo ! Il y a quelques trucs encore qui ne me vont pas tout à fait dans ce poème (ouais j'ai écrit un poème, ça faisait super longtemps, mais j'ai eu envie faut croire).
Les vers qui me posent un peu problème sont : "Je rumine encore ce magma rose", le mot "magma" était "gribouillis", avant, qui ne me convenait pas vraiment, je ne sais pas si ça fonctionne mieux maintenant ?
Et le vers : "Soudain, je vois tes pieds qui percent le goudron.", à la base c'était "Jusqu'à ce que tes pieds percent le goudron", mais c'était un peu lourd. Il y a un peu de lourdeur encore, je crois, mais c'est peut-être un peu mieux ?

[Milla]

Cher Za'gros Cheveux,

au fil de la lecture...

Nous marchons sous les lampadaires éteints,
Des lucioles au fond des yeux.
Ta main est chaude, on dirait 2050.

j'adore ce début  Je trouve même qu'il pourrait se suffire à lui même, être un poème tout entier !

Nos pas mordillent le béton,

ça aussi j'aime bien

Jusqu'à ce que tes pieds percent le goudron.

pour répondre à ta question ultérieure, le "jusqu'à ce que" ne me convainc pas, en effet.  Il est lourd et se mâche mal à la lecture... Je sais pas si tu veux des suggestions ? peut-être introduire le "je" et le regard qu'on suit ensuite dès ce moment là  avec un truc genre "puis je vois tes pieds percer le goudron "? J'aurais peut-être aussi lié ce vers aux deux d'avant avec une virgule plutôt qu'un point.

La ville éclate comme une bulle de chewing-gum.
Je rumine encore ce gribouillis rose,
Mais tu m'empêche de l'avaler.

j'ai l'impression qu'il y a un saut temporel entre le premier et le 2/3ème vers, non ? Je me demande si ça vaudrait pas le coup de le marquer, genre en sautant une ligne.
orthographe : m'empêches
J'aime bien le "gribouillis", mais je comprends que tu doutes parce que je crois qu'il ne convient pas tout à fait pour l'image. J'ai jeté un oeil du côté des synonymes du désordre, de l'enchevêtrement, j'en suis arrivée au fouillis... grifouillis ?

Mais tu m'empêche de l'avaler.

elle a raison il faut pas avaler les chewing-gum !!! 

Tu prends une dernière bouffée de cigarette,
Et nous laissons tomber notre passé-mégot.

j'aime beaucoup ces vers et cette image finale

hop, tout lu !
Sur le global : je trouve ça difficile de commenter de la poésie, je te laisse faire le tri dans mes remarques subjectives et incertaines, enfin normal quoi.
Du coup j'ai bien aimé l'ambiance, le rythme et les images. Ça m'a fait l'impression d'une fin de film quand on voit les deux persos principaux s'éloigner en laissant l'histoire derrière eux. C'était chouette 

Merci pour ce poème,

Milla

[Rémi]

Salut Zag,

Comme Milla, je suis conquis par les 3 premiers vers. Très chouette.

Nos pas mordillent le béton,
Dessinant notre trace parmi quelques autres.
Jusqu'à ce que tes pieds percent le goudron.

pas fan de "parmi quelques autres" ni, effectivement, le "jusqu'à ce que"
(pourquoi "quelques" ? parmi les autres ou parmi d'autres me semble suffisant)

La ville éclate comme une bulle de chewing-gum.
Je rumine encore ce gribouillis rose,
Mais tu m'empêche de l'avaler.

moi je trouve ça déjà pas mal, le "encore" me gêne plus que "gribouillis" (parce que ruminer, c'est déjà répétitif, ruminer longtemps me parlerait plus)

Tu prends une dernière bouffée de cigarette,
Et nous laissons tomber notre passé-mégot.

le final fonctionne bien, j'ai le même sentiment que Milla, c'est cinématographique

C'est une belle ambiance moderne que tu nous proposes là, avec ce qu'il faut de non dits et des images nouvelles.

Merci pour la lecture

Rémi

[ZagZag]

@Milla

Cher Za'gros Cheveux,

Merci d'avoir respecté mon nouveau pseudonyme 

Nous marchons sous les lampadaires éteints,
Des lucioles au fond des yeux.
Ta main est chaude, on dirait 2050.

j'adore ce début  Je trouve même qu'il pourrait se suffire à lui même, être un poème tout entier !

Bon, très bien, je supprime tout le reste alors.

Jusqu'à ce que tes pieds percent le goudron.

pour répondre à ta question ultérieure, le "jusqu'à ce que" ne me convainc pas, en effet.  Il est lourd et se mâche mal à la lecture... Je sais pas si tu veux des suggestions ? peut-être introduire le "je" et le regard qu'on suit ensuite dès ce moment là  avec un truc genre "puis je vois tes pieds percer le goudron "? J'aurais peut-être aussi lié ce vers aux deux d'avant avec une virgule plutôt qu'un point.

Je suis pas contre les suggestion, au contraire !

La ville éclate comme une bulle de chewing-gum.
Je rumine encore ce gribouillis rose,
Mais tu m'empêche de l'avaler.

j'ai l'impression qu'il y a un saut temporel entre le premier et le 2/3ème vers, non ? Je me demande si ça vaudrait pas le coup de le marquer, genre en sautant une ligne.
orthographe : m'empêches
J'aime bien le "gribouillis", mais je comprends que tu doutes parce que je crois qu'il ne convient pas tout à fait pour l'image. J'ai jeté un oeil du côté des synonymes du désordre, de l'enchevêtrement, j'en suis arrivée au fouillis... grifouillis ?

Oui, je vais ajouter un saut de ligne !
Ouais "gribouillis" j'aime bien mais comme tu dis, ça colle pas vraiment... Tu rigoles mais créer un terme c'est ptet pas une si mauvais idée. Je vais y réfléchir.

Du coup j'ai bien aimé l'ambiance, le rythme et les images.

Bah c'est ouf, merci 

Merci beaucoup pour ton commentaire, ça m'est bien utile !

@Rémi

Nos pas mordillent le béton,
Dessinant notre trace parmi quelques autres.
Jusqu'à ce que tes pieds percent le goudron.

pas fan de "parmi quelques autres" ni, effectivement, le "jusqu'à ce que"
(pourquoi "quelques" ? parmi les autres ou parmi d'autres me semble suffisant)

Une petite voix m'avait déjà dit que t'étais pas fan du "quelques"...
J'aimais bien l'idée apportée par "quelques" je crois, genre que les traces ne sont pas perdues dans un flot de passants non plus, que si on les cherche bien on peut les retrouver.

La ville éclate comme une bulle de chewing-gum.
Je rumine encore ce gribouillis rose,
Mais tu m'empêche de l'avaler.

moi je trouve ça déjà pas mal, le "encore" me gêne plus que "gribouillis" (parce que ruminer, c'est déjà répétitif, ruminer longtemps me parlerait plus)

Le "encore" n'était pas pour moi au même niveau de répétition que "ruminer", je voulais dire par là qu'il fait ça régulièrement, que c'est une habitude, qu'il perd.

Merci pour tes remarques, ça me fait hyper plaisir que ça t'ai plu Je suis pas certain de modifier dans ton sens du coup, mais ça me fait cogiter sur le pourquoi du comment, c'est chouette !

[Tigrani]

L'ambiance générale est sympa.

Ce qui me plaît le plus, c'est "la ville éclate comme une bulle de chewing-gum". Curieusement le mot de "bulle" me renvoie autant au bonbon qu'à la bande dessinée. Il y a quelque chose de très imagé dans ton écriture qui peut s'en rapprocher, d'ailleurs !

[Samarcande]

Salut Za'gros Cheveux,

J'ai vraiment bien aimé ta poésie parce que c'est frais et que ça pétille.

Nous marchons sous les lampadaires éteints,
Des lucioles au fond des yeux.
Ta main est chaude, on dirait 2050.

Pareil que les autres commentateurs : rien à changer.

Nos pas mordillent le béton,
Dessinant notre trace parmi quelques autres.
Jusqu'à ce que tes pieds percent le goudron.

"Quelques autres", plus que le sens, c'est la sonorité qui me gène. "les autres"? (Trop générique ?) tant d'autres ? "tous les autres" ? (trop pompeux?) 
Effectivement le dernier vers est plus lourd avec jusqu'à. Tu tiens beaucoup à l'idée de temporalité ?

La ville éclate comme une bulle de chewing-gum

Je rumine encore ce gribouillis rose,

Là par contre j'aime bien les sonorités de "gribouillis"
Sinon pour garder les sonorités mais plutôt le sens de mélasse ou amas tu as "bouillie" (mais c'est carrément moins sucré et moins léger  )

Tu prends une dernière bouffée de cigarette,
Et nous laissons tomber notre passé-mégot.

Sympa aussi la fin.

Bien vu le titre !

Merci pour la lecture

[Aponiwa]

Hello!
J'aime beaucoup ta poésie, les images sont très évocatrices : Des lucioles au fond des yeux, Ta main est chaude, on dirait 2050 (j'ai trouvé ça marrant mais en fait non, comment expliquer? je me suis dis que c'était un poème d'écolo, que la référence était cocasse mais que v'la la catastrophe à venir quoi...  )

Pas grand chose à ajouter après tout ce qui a été dit.

Une petite coquille ici : "Mais tu m'empêches de l'avaler."

Pas d'idée pour le mot gribouillis, mais à mon avis "globiboulga" irait pas mal, même s'il y a un pied de trop! 

[ZagZag]

@Tigrani

Merci pour ton passage, visiblement, ouais ça a l'air d'évoquer des trucs très visuels, entre la bd et le ciné, c'est chouette. Enfin c'est rigolo ce double sens, je le voyais pas du tout comme ça

@Samarcande

Nos pas mordillent le béton,
Dessinant notre trace parmi quelques autres.
Jusqu'à ce que tes pieds percent le goudron.

"Quelques autres", plus que le sens, c'est la sonorité qui me gène. "les autres"? (Trop générique ?) tant d'autres ? "tous les autres" ? (trop pompeux?) 
Effectivement le dernier vers est plus lourd avec jusqu'à. Tu tiens beaucoup à l'idée de temporalité ?

J'ai tenté un truc pour le dernier vers, je tiens un peu à la temporalité, oui, le fait qu'on ne soit plus dans un temps plus suspendu à partir de ce vers là.
Je garde encore le "quelques", mais j'y réfléchis, ça me chafouine. Si je trouve un truc mieux je change !

Je rumine encore ce gribouillis rose,

Là par contre j'aime bien les sonorités de "gribouillis"
Sinon pour garder les sonorités mais plutôt le sens de mélasse ou amas tu as "bouillie" (mais c'est carrément moins sucré et moins léger  )

Bah ouais, j'aime bien la sonorité aussi "bouillie" un peu moins. Au final, j'ai choisi "magma", mais c'est peut-être toujours pas ça.

Bien vu le titre !

Chouette ! Je galère souvent sur les titres.

Merci pour ton commentaire ! Je réfléchis à ce "quelques".

@Aponiwa

(j'ai trouvé ça marrant mais en fait non, comment expliquer? je me suis dis que c'était un poème d'écolo, que la référence était cocasse mais que v'la la catastrophe à venir quoi...  )

Je sais pas si c'est spécialement écolo, enfin c'est pas forcément la teinte que je veux donner au poème, c'était une image qui me parlait bien et assez évocatrice, je trouve.

Une petite coquille ici : "Mais tu m'empêches de l'avaler."

C'est corrigé !

Pas d'idée pour le mot gribouillis, mais à mon avis "globiboulga" irait pas mal, même s'il y a un pied de trop! 

Les pieds c'est pas un problème, j'ai rien compté du tout ! Pas fan de "gloubiboulga" quand même 

Merci pour ton com' !

[frenchwine]

bonjour,
Comme dit plus haut, difficile de commenter un poème donc je vais juste regarder les détails ton style t'appartient.
pas compris 2050, mordiller le béton ?, percer le goudron ? je veux les mêmes chaussures .
nan je déconne, je ne suis pas hermétique, mais il manque sans doute un peu de licence poétique, par contre le chewing-gum effectivement, il n'y a que le rose qui puisse faire des bulles , me souviens plus la marque .
Désolé, je préfère faire des ajouts, pour dire que je suis passé, plutôt que ne rien dire, au moins je l'ai lu, mais ce qui est sûr je ne suis qu'un touriste, alors mes remarques ne sont pas importantes.