[Automne]

À la trille chantée, brindille qui oscille,
Aux veules veines bleues et sa verveine verte,
Aux vanités vernies et à ses plaies ouvertes,
Va, nouant, tout venant, son doux ruban gracile.

Vrille là vile fille, à l'envi, dévoilée,
Veillant et volant bas à la ville voilée,
Que le vent, malvenu, n'a jamais pu lever,
Que le port vermoulu n'a jamais pu laver.

Amène par les cieux, et par tes yeux amènes
Tout le feu qui t'inerve autant qu'il les énerve
Laisse perler tes cils, laisse parler ta verve
Ta vermeille merveille : irradie, pyrogène.

[ZagZag]

Salut Automne ! (en août...)

Techniquement, je trouve que ton poème est vraiment assez réussi, alexandrins, césures, et tout ça, ça tombe sur ses pieds, etc.

Il y a des vers que j'ai beaucoup aimé, par exemple :

Que le vent, malvenu, n'a jamais pu lever,
Que le port vermoulu n'a jamais pu laver.

Mais je dois dire que dans l'ensemble je suis quand même resté assez hermétique à l'ensemble. Il y a comme un trop plein d'allitérations/assonances, qui me laisse un peu éloigné du texte, et qui m'empêche de profiter des images. Je ne dis pas que les allitérations/assonances ça ne fonctionne pas, mais quand c'est le principal effet et que c'est sur tout le poème, ça ne me touche pas beaucoup.
Je trouve ça dommage, parce que le vocabulaire est assez joli, on sent quand même la légèreté et la liberté que tu essayes d'évoquer. L'assonance y participent, surtout celle qui résonne avec "fille", mais l'allitération en -v me sors plus du poème, j'ai l'impression d'un effet de style plus que d'une véritable volonté poétique. Alors j'imagine que c'est pour ajouter un côté plus sombre, mais en l'état ça ne me convient pas.

Le dernier vers résume assez bien ce que je pense du poème je crois. J'aime bien la seconde moitié (pyrogène...), mais la première a dut être faite mille fois, et je n'y vois qu'un effet de style.

Merci pour cette lecture, si tu retravailles ça, je suivrai l'évolution du poème avec intérêt !

[Basic]

Assez d accord avec mon camarade précèdent, superbe maîtrise technique mais pour moi,  je reste à distance.
B

[Automne]

Salut Automne ! (en août...)

Techniquement, je trouve que ton poème est vraiment assez réussi, alexandrins, césures, et tout ça, ça tombe sur ses pieds, etc.

Il y a des vers que j'ai beaucoup aimé, par exemple :

Que le vent, malvenu, n'a jamais pu lever,
Que le port vermoulu n'a jamais pu laver.

Mais je dois dire que dans l'ensemble je suis quand même resté assez hermétique à l'ensemble. Il y a comme un trop plein d'allitérations/assonances, qui me laisse un peu éloigné du texte, et qui m'empêche de profiter des images. Je ne dis pas que les allitérations/assonances ça ne fonctionne pas, mais quand c'est le principal effet et que c'est sur tout le poème, ça ne me touche pas beaucoup.
Je trouve ça dommage, parce que le vocabulaire est assez joli, on sent quand même la légèreté et la liberté que tu essayes d'évoquer. L'assonance y participent, surtout celle qui résonne avec "fille", mais l'allitération en -v me sors plus du poème, j'ai l'impression d'un effet de style plus que d'une véritable volonté poétique. Alors j'imagine que c'est pour ajouter un côté plus sombre, mais en l'état ça ne me convient pas.

Le dernier vers résume assez bien ce que je pense du poème je crois. J'aime bien la seconde moitié (pyrogène...), mais la première a dut être faite mille fois, et je n'y vois qu'un effet de style.

Merci pour cette lecture, si tu retravailles ça, je suivrai l'évolution du poème avec intérêt !

Salut,

Tout d'abord, merci d'avoir pris la peine de commenter mon poème. Ensuite, et bien je suis d'accord avec toi ! Ça ressemble plus à un exercice de style qu'à un poème entier. Même si pour moi, c'est significatif. Chaque mot a évidemment une importance qui n'est pas... Celle que vous y donneriez.

Par exemple, cette fille a assurément les yeux verts, j'ai utilisé le mot "amène", c'est quelqu'un aux yeux verts qui me l'a montré. L'évocation du vert revient plus tôt dans le poème, pour qualifier un breuvage ; mon propre penchant pour ce genre de boissons. Le ruban comme celui des jeunes filles d'époque, rouge sûrement dans votre esprit pour le chaperon, ou la fougue de l'âge.

La légèreté est au centre du poème, et le vent le suit, dans les allitérations et dans les noms, les évocations liées (vent, ciel, etc). Je ne voulais pas forcément faire réfléchir à des notions, je voulais évoquer sans dire ; des couleurs peut-être, une impression. Car la légèreté est pour moi d'abord une impression. Si ce n'était pas le cas, elle ne serait pas si légère, je pense.
Et surtout, je voulais écrire ce qui comptait. Soit les messages que vous ne saisiriez jamais sans mon éclairage, mais qui fait figure de bel apparat ici.

En espérant ne pas vous avoir trop déçus,
Automne.

Assez d accord avec mon camarade précèdent, superbe maîtrise technique mais pour moi,  je reste à distance.
B

Je prépare d'autres choses, sois prêt ! Tu vas adorer. Si tu n'aimes pas celui-ci, tu aimeras certainement le prochain. J'ai hâte de voir ta réaction...

Merci d'avoir commenté,
Automne.

Edit ChiCo : fusion des deux messages successifs