Salut Merlok !
Je passe sur ta V2
La petite Mazu sortit de sa transe, mais il n’était pas coutumier de qualifier un Mounawa de « petit » ; pour ce peuple, cet adjectif était un véritable pléonasme.
J'ai un peu buté sur cette phrase, je la trouve un peu étrange : tu te focalise d'abord sur ton personnage, et juste après, tu prend un point de vue plus lointain, sur la qualification que tu viens de faire de ton personnage. Je pense que pour y remédier, je couperais la phrase en deux et j'enlèverai le "mais" (et j'enlèverai "véritable, mais juste parc que je le trouve maladroit) :
"La petite Mazu sortit de sa transe. Il n’était pas coutumier de qualifier un Mounawa de « petit » ; pour ce peuple, cet adjectif était un pléonasme. "
Mazu laissait son corps flotté,
flotter
à la fois lumière agréable et senteurs enivrantes.
Je trouve "agréables" trop vague et faible par rapport à "enivrantes", il faudrait trouver un adjectif aussi évocateur, je pense, comme "douce", "chaude", etc.
Le premier était très simple à trouver dans ce lieu, contrairement au second.
manque une virgule je dirais
La magie lui faisait visiter la structure grumeleuse idéale
Tu viens d'utiliser "grumeleuse", je trouve la répétition un peu maladroite. Et je ne comprend pas trop ce que tu veux dire par "grumeleuse idéale".
Autour d’elle, enrobant les hauts pics glacés, Mazu prit conscience de la brume épaisse omniprésente.
Je pense que le "omniprésente" est de trop, on a déjà bien l'image
l’évènement qui allait changer le reste de sa vie se produisit :
Pas fan, je trouve ça un peu sensationnaliste et on sent que tu veux forcer le lecteur à attendre quelque chose. La suite de la phrase est déjà assez impressionnante comme ça, je pense que tu peux te passer de dire ça.
Les fumées lui piquaient les yeux et la chaleur lui brûlait la peau, qui se réparait aussitôt.
Il manque au moins une virgule. Je dirais qu'il faudrait peut-être même couper en deux et faire une phrase seule de cette information (sa peau se répare).
Elle ne tarda pas à apercevoir un homme qui gisait, inconscient,
manque une virgule
n’avait strictement rien avoir
rien à voir
la couche nuageuse se perça déversant un flux continu de bombes enflammées.
Ce n'est pas la couche nuageuse qui déverse les bombe, du coup je dirais plutôt "laissa se déverser", ou en tout cas quelque chose de plus passif. Et j'écrirais "flot" plutôt que "flux".
Malgré toutes ces petites remarques, j'ai plutôt bien aimé ! Tu as une manière de planter le décor et de décrire les scènes qui me font passer outres toutes ces petites maladresses. Le début, dans l'espèce de temple est très calme, on ressent bien la sérénité de Mazu. Et la suite s'accélère assez bien, on a envie d'en lire plus
Alors du coup je trouve ça dommage tous ces petits passages sur lesquels j'ai buté à la lecture. Je pense que tu peux encore t'améliorer pour ce qui est de la rédaction, et la hisser au niveau de la narration. Il manque des virgules par ci par là, parfois les adjectifs et les mots sont un peu trop vagues, les phrases un peu trop longues. Tu a tendance à vouloir trop en mettre d'un coup, sans laisser le lecteur respirer (ce qui peut se faire avec une virgule ou un point).
Enfin c'était une lecture assez chouette !
