[licorne]

(*Au fait, à vue de nez, ça doit faire environ 1000 mots)
 
Complainte de l’Intrus en Poésie

Je ne suis pas un poète.
Longtemps j’ai voulu m’en persuader. J’ai compté et recompté des pieds, trituré des rimes. En vain.
Alors, je ponds quelques lignes de prose (ça je sais faire), puis j’applique adroitement quelques césures et je fais passer ça pour des vers libres.
C’est une imposture, je sais. Je ne suis pas un poète.

J’ai acheté un livre de rimes.
Je m’y suis plongé, je m’y suis noyé, j’en ai émergé. J’ai refermé le livre. Ça y est, j’ai tout compris. Je peux faire seul.
Déjà, rime, ça rime avec arrime, anime, déprime, opprime, subprime, anonyme, synonyme, homonyme,  antonyme, cacochyme. Ouais ! C’est parti ! Prenons don. Ça rime avec bon, mon, ton, son, con (con?), mirliton, avorton, désolation, révolution, détermination. Ouaou ! On va faire la mise en forme.
rime
arrime
anime
déprime
opprime
subprime
anonyme
synonyme
homonyme
antonyme
cacochyme       YESSE ! J’ai inventé la poésie verticale !
( … )
Quoi, c’est pas des vraies rimes ?
( … )
Non ? Misère !

J’ai tout essayé, même les psy.

La psychanalyste, la belle quarantaine, mais le genre frigide. 100 euros la séance.
« Etendez-vous sur le divan et ne pensez plus à rien »
Elle-même a fait la sieste dans son fauteuil. Après 15 minutes :
« Exposez-moi votre cas en peu de mots ».
Peu de mots plus tard : « Cher Monsieur, vous avez refoulé le désir de votre mère et l’envie de tuer votre père étant petit. Il vous faut une séance hebdomadaire pour résoudre vos complexes. N’espérez pas de résultat avant cinq ans »
.
Chez le psychiatre, sexagénaire débonnaire, 65 euros seulement.
Au bout de cinq minutes :
« Je vois, je vois. Je vais vous prescrire ce qu’il vous faut. De l’amphétamine (je vous dirai où en trouver) et de la cétirizine (celle des cyclistes) pour stimuler sans la laisser retomber votre imagination. Pour calmer l’agitation entre deux poèmes, du phénobarbital, un barbiturique, comme son nom l’indique. En cas de forts tremblements, du lormétazépam, une benzodiazépine, anxiolytique et anticonvulsif. Enfin, pour un sommeil réparateur, du zolpidem, un sédatif doux. Le pavot somnifère convient aussi. Surtout, évitez le café et le tabac, ça donne des aigreurs »

La psychologue. M’interpelle à peine franchi le portail (sécurisé, caméra et tout) :
"Vous ne pouvez pas traverser la cour !"
Interloqué : Comment je fais pour venir jusque là ? (Il y avait bien vingt mètres à vol d’oiseau).
"Vous devez suivre le chemin, vous ne voyez pas ?"
Il fallait suivre le chemin qui longeait la cour sur trois côtés. Il suffisait d’y penser !
Vue de près, la cinquantaine acariâtre.
"Ah oui, je vois. Allez chez mon collègue X, psychothérapeute. Ce sera 60 euros"

Le psychothérapeute, barbu, genre soixante-huitard mais pas l’âge d’avoir fait Mai ‘68.
« Vous tombez bien ! Il me manquait quelqu’un pour commencer une thérapie de groupe, « L’affirmation de soi ».
Si, si, vous verrez, ça vous convient. Ne faut-il pas s’affirmer pour faire de la poésie ? »
Première séance. Huit participants. On a tous décliné notre nom.
Charles, Christine, Laurence, Denis, Caroline, Eric, Luc et moi.
Après quoi ils avaient épuisé leur réserve de paroles du mois. Des vrais timides.
J’ai fait les frais de la conversation avec le psy.
Pour commencer, j’ai dû me présenter 3 ou 4 fois. Pour s’affirmer, faut savoir se présenter. Se vendre, un peu comme dans les séminaires de marketing.
Ensuite : « Quelles sont vos attentes », ce sont les termes consacrés.
Et bien, c’est parce que j’ai un blocage …
« Stop ! Recommencez »
Bon, pas un blocage. Un problème ? Non plus. Une difficulté ?
« Reformulez. «
J’étais tombé chez un adepte de la TCC, thérapie cognitivo-comportementaliste.
Le genre, pour ceux qui connaissent Saint Ignace de Loyola, mets-toi à genoux et prie, la foi viendra.

Je ne suis pas un poète. J’ai tout tenté.

En dernier recours, je me suis rendu chez une grande poétesse, une diva admirée et adulée.
Comme je lui montrais mes brouillons : « Vous n’êtes pas un poète, cher Monsieur ! »
Oui, ça je sais, merci. Mais comment en devenir un, même un petit ?
« Cher Monsieur, on est poète de naissance, on ne le devient pas !
Cet avis est gratuit ».

Voilà. Je ne suis définitivement pas un poète, mais maintenant je sais pourquoi.


Notez Bien : Globalement, c’est du vécu, mais les faits et les personnages pris un par un ne sont / n’étaient pas forcément réels et certains carrément inventés, excepté le dernier paragraphe, de mémoire.

.

[Delnatja]

Bonjour licorne, j'ai beaucoup aimé ce texte absolument pas poétique.
Je suis entièrement d'accord avec vous, ce texte n'a pas besoin d'être commenté, d’ailleurs je ne compte pas le faire.
Bonne journée.
Poil au nez.

[Vert-de-Gris]

Haha ! Une thèse intéressante à la fin. Baudelaire t'aurais dis la même chose je pense.

Pas sûr que je sois d'accord, mais qui peut savoir ?

Très bon texte ! J'ai aimé. No further comments

[Cendres]

Comme tu ne veux pas de commentaire, je ne t'en ferais pas.

(Ce texte* n'est pas destiné à être commenté. Qu'on le lise, cela suffit à mon bonheur. Merci, licorne)
(*Au fait, à vue de nez, ça doit faire environ 1000 mots)
 

Mais pourquoi tu le mets en ligne dans ce cas la?

[licorne]

Bonsoir, Cendres

Pourquoi? Mais pour qu'on le lise, Pardi! T'as pas lu?


Bonjour, Delnatja, grand merci

je suis toujours heureux de rencontrer quelqu'une dotée d'un humour pince-sans-rire
poil au menton!
P.S. En général, sur le Net on se tutoie.
_________________

Bonjour, Vert-de-Gris et merci pour ton commentaire (!)
Juste : qu'as tu besoin d'appeler Baudelaire à la rescousse?
_________________

Re-Bonjour, Cendres
il semble que "Grand Encrier Cosmique" ne soit pas du bluff : tu te répands partout!

P.S.  J'ai déjà répondu à ton Pourquoi? C'est un peu abrupt mais pas méchant, au contraire, je suis heureux que tu m'aies fait quand-même un "non-commentaire".

modération ; messages regroupés, éviter les doublons. Merci



 

[Cendres]

Bonsoir, Cendres
Pourquoi? Mais pour qu'on le lise, Pardi! T'as pas lu?
(...)
Re-Bonjour, Cendres
il semble que "Grand Encrier Cosmique" ne soit pas du bluff : tu te répands partout!
(...)

Si j'ai lut ton texte. Mais en général les gens aiment connaitre l'avis des lecteurs d'où mon étonnement.

Pour "Grand encrier cosmique". Il ne suffit pas de lire et commenter. Il faut encore que cela soit des remarques pertinentes.

[licorne]

"Pour "Grand encrier cosmique". Il ne suffit pas de lire et commenter. Il faut encore que cela soit des remarques pertinentes."

Autant pour moi. (Je n'ai même pas su lire)

P.S. Désolé, mais "en général les gens aiment connaitre l'avis des lecteurs" n'est pas un argument pour moi (souligné par moi).
"en général " je pense qu'on peut affirmer ce qu'on veut sans crainte d'être contredit.

[J.]

Bonjour Licorne  Ça me fait irrésistiblement penser au Capitaine Haddock. Donc, conformément à tes instructions, je suis venu, j'ai lu et je me suis bien marré. Ouais, ça ne rime pas non plus... À +

[licorne]

Bon soir, Jonathan

Capitaine Haddock? Pourquoi?

Content qu tu te sois bien marré, c'était un peu le but.

A +, bien sûr.

[J.]

Bon soir, Jonathan

Capitaine Haddock? Pourquoi?

Content qu tu te sois bien marré, c'était un peu le but.

A +, bien sûr.

Le trésor de la Licorne/Le Trésor de Rackham le Rouge : albums de Tintin ! Voili perqué.

[licorne]

Re- alors, pourquoi précisément le capitaine Haddock?

[J.]

Ben, tu as donné ton âge dans ta présentation, donc ça ne pouvait pas être ni Milou ni Tintin donc le seul "vieux" barbu c'est... Haddock 

[Rémi]

(Ce texte* n'est pas destiné à être commenté. Qu'on le lise, cela suffirait à mon bonheur. Merci, licorne)

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Bref.

[Clef]

.

[La capuche]

Bonsoir,
Ce texte, je l'ai beaucoup apprécié et il m'a particulièrement fait réfléchir. Je vous dis juste bravo pour ce petit texte car je le trouve vraiment très bien.